А уже на этот Новый год нам с мужем, празднуя его у Насти, пришлось
совершить «подвиг во имя дружбы», как принято говорить у нас в компании, и
одним съесть целый противень курицы с черносливом. Чтобы эта позорная ку
рица не попалась другим.
Однажды вечером я приехала к Насте поковыряться в Интернете. Настя, как в
сегда, тут же занялась разглагольствованиями о мифологии Ц она филолог
. За пять минут до возвращения Игоря она спохватилась, что на кухню даже не
заглядывала, потому мы быстренько стали соображать ужин. Выяснилось, чт
о Настя собиралась нынче во второй или третий раз в жизни делать котлеты,
предыдущий опыт, видимо, оказался довольно удручающим… Игорь увидел нас
на кухне, присел на диванчик, да так и остался сидеть, внимательно следя за
всеми моими манипуляциями. В какой-то момент это разглядывание стало не
то что неприличным, а просто вызывающе-сексуальным. Внутренне содрогаяс
ь, я дожарила котлеты, по инерции сделала салат и соус, потом мы молча ели в
гнетущей тишине, которую Настя тщетно пыталась разрядить шутками вроде:
«Ну вот, подружка, надо тебя поваром ко мне приглашать, а то Игорь то, что я г
отовлю, с таким аппетитом не наворачивает!» И все мы понимали, что для ее м
ужа это мое показательное выступление на его кухне в качестве Женщины, Г
отовящей С Удовольствием И Без Раздражения, явилось своего рода сексуал
ьным катализатором. К счастью, Настя это тоже поняла и теперь катастрофы
вроде курицы с черносливом случаются лишь иногда. Кстати, муж меня за это
выругал. Он сказал: «Тебе не понять… Но эта твоя готовка перед ним Ц еще х
уже для нее, чем если бы ты с ним переспала в ее квартире на ее постели».

Лучше всего для вас, если вы о
пасаетесь чрезмерного вторжения мужа в вашу кухонную жизнь, провести од
нозначную демаркационную линию, разграничивающую Ц какое вмешательст
во вам приятно, а какое Ц нет. Возможно, вы просто стесняетесь в присутств
ии мужа что-то готовить, потому что осознаете, насколько вы еще начинающа
я хозяйка, и опасаетесь учинить на его глазах что-нибудь идиотское, напри
мер высыпать сухой рис из пакета прямо на сковородку в надежде, что он как
-нибудь распариться и станет мягким естественным образом. Тогда скажите
ему, что вы хотели бы, чтобы он отдыхал на диване, пока вы готовите, или сдел
айте основную часть работы, пока его нет. На самом деле, это очень серьезна
я проблема, потому что многие мужчины поначалу действительно считают, чт
о вы можете готовить пищу точно так же, как их мама, не понимая, что это попр
осту невозможно.

Не в последнюю, если не в первую очередь, отношения с отцом моей дочери у м
еня разладились из-за кухни (опять вернемся к клиническому случаю). Как я
уже отметила, свой внутренний мир он искренне считает центром Вселенной
. Возможно, оно так и есть, но что-то очень уж неуютно и холодно рядом с этим
жить. Мои собственные занятия и мысли никогда не представлялись ему ценн
остями, равнозначными его собственным хотя бы в отдаленном приближении.
Он уверял меня, что принес себя мне в жертву, потому что его любимым состоя
нием является молчание и отсутствие людей рядом. Потому он посчитал, что
меня необходимо как-то занять, хотя именно в это время я и перестала катас
трофически успевать все сделать. Но его не устраивал вариант, когда он «м
олчит», а я попутно занимаюсь собой, например читаю или где-либо вне дома
занимаюсь своими делами. В его представлении наиболее гармоничным могл
о бы быть мое порхание по кухне в приготовлении трапезы. Он особенно напи
рал на то, что каждый ужин в нашей совместной с ним жизни должен быть именн
о трапезой Ц длительной, неспешной, с большим количеством блюд на столе.
Поначалу эта его вожделенная картина, призванная олицетворять мир в дом
е, меня заворожила, но вскоре я поняла, что попросту выдыхаюсь. Приготовле
ние ужина начиналось часов в пять, сюда же включался и ежедневный поход в
магазин, так как, согласно заведенному им порядку, он ежедневно выдавал м
не деньги на продукты, им предписанные, считая, что покупка их тоже являет
ся частью ритуала ужина. Но чего не сделаешь ради любимого. Придя с работы
, я топала на рынок, потом в достаточно далеко расположенную кулинарию, по
том начинала готовить обязательное мясное блюдо, несколько салатов, он п
оявлялся на кухне, чтобы подбросить идею запечь еще какие-нибудь идиотс
кие бутерброды, например со шпротами, луком и положенными сверху чипсами
, которые и на вид-то производили ужасное зрелище. Так мы толклись на кухн
е (напомню, это называлось «меня занять»), постепенно стрелка часов ползл
а к одиннадцати вечера, и он начинал бурчать, что для его больного желудка
и не менее больной печени вредно есть так поздно. Наконец мы садились за с
тол. Больше всего мне хотелось проглотить наспех несколько ложек салата
, запить их хоть чем-нибудь и бежать мыть гору использованной в процессе п
риготовления пищи посуды, чтобы потом принять душ и рухнуть в постель сп
ать. Но есть, простите, трапезничать, полагалось тоже, согласно ритуалу, не
спешно и торжественно. Если эта трапеза еще приправлялась каким-нибудь
ненавистным мне КВНом, мои муки вообще становились невыносимыми, ведь я
была лишена возможности поговорить о чем-нибудь, не имеющем отношения к
плоским шуткам по телевизору. Удивляюсь, что после этого меня еще хватал
о на хороший секс. Но, повторяю, пока я еще твердила себе, что чего не сделае
шь ради любви.
Зато по утрам, когда он уходил на работу, я шла в кухню и наслаждалась возм
ожностью просто есть, с особым удовольствием таская тушеную картошку ру
ками из утятницы и отгрызая колбасу прямо от палки.
Естественно, готовя еду, мы то и дело ссорились. Он настаивал на том, что я в
се делаю неправильно, что овощи следует сначала обжарить, а потом тушить,
а моя реплика: «Моя мама так всегда делала, и я помню, что было очень вкусно
» приводила его в ярость. Он прочитывал в моих словах другой подтекст: «Пр
ожив почти шесть лет замужем, я, слава Богу, ни разу не была обвинена в том, ч
то плохо готовлю!» Подразумевалось, что прошлого у меня нет. Он неустанно
повторял: «Тебе пятнадцать лет, и до меня ты никого не знала, ты была забит
ой такой темной дубинушкой, а теперь ты Ц в круге света!» Я говорила себе,
что это «перчинка» наших отношений…
О чем же мы разговаривали? Безусловно, о его стихах. Наверное, это была еди
нственная тема, которая одинаково воодушевляла нас обоих, и я до сих пор с
грустью и ностальгией вспоминаю те вечера, когда под его диктовку перепи
сывала начисто его произведения. Больше, наверное, ни о чем. Он очень любил
слушать истории о моих друзьях и знакомых, но вскоре оказалось, что это бо
лезненная тема. Рассказывая о чем-либо, например о том, что Настя с Игорем
переехали жить в квартиру тети кого-то из них, а тетя будет жить вместе с м
амой, я тут же оказывалась засыпанной множеством вопросов: его интересов
ало и когда именно произошел переезд, и кто и куда перепрописался, и даже к
акого цвета в тетиной квартире электросчетчик. Меня раздражала и его при
вычка по-своему оценивать коллизии, о которых я рассказывала. Например, о
н злился и ругался со мной, когда я упоминала о том, что у моей подруги есть
парень или муж или она собирается ехать отдыхать с новым знакомым. Он вос
принимал подобную информацию очень болезненно, как некий удар по нему, к
ак будто бы все мои подруги были его личными знакомыми и прежде состояли
с ним в интимных отношениях, а теперь вдруг изменили ему. И я стала интерес
оваться совсем иными направлениями психологии, нежели теми, которые был
и предметом моих наблюдений прежде.
Мой нынешний муж, наоборот, олицетворяет иную крайность, так как больше в
сего на свете он любит со мной поговорить. И у нас уходит много времени на
то, чтобы говорить о самых отвлеченных вещах. Когда я рассказываю об этом
Насте, она начинает беспокоиться о том, что они с Игорем почти не говорят.
Во-первых, он очень поздно приходит с работы, ведь он обслуживает компьют
еры одной из ведущих телекомпаний. Во-вторых, Настя повернута на своей ми
фологии и своей персоне, и вообще очень эгоистичная дама, которую другие
люди интересуют лишь постольку поскольку. Это, кстати, очень легкий в общ
ении тип личности, потому, видимо, мы и дружим уже много лет. Говорят они о п
одарках родственникам на день рождения, о быте, о немногочисленных общих
знакомых, но лишь вскользь, а когда она начинает рассказывать о чьих-либо
похождениях, он недовольно хмыкает Ц опять, мол, Санта-Барбара.
Надо сказать, что я уже достаточно давно поняла, что жизнь общих знакомых
и друзей семьи Ц наипоследнейшая тема для обсуждения с мужем. Как-то Нас
тя, пожелав поговорить со мной о своем о женском, Ц кстати, у меня было то ж
е намерение (лишь недавно я поняла, почему профессия психолога в России е
ще долго не будет высокооплачиваемой: в отличие, например, от чопорных ан
гличанок, которые больше всего боятся, как бы соседка не стала подсматри
вать за ними в замочную скважину, и которые просто вынуждены обращаться
к психологу для того, чтобы груз невысказанного их не разорвал, наши женщ
ины такой потребности практически не имеют Ц у нас это все делается бес
платно, путем удивительного для той же англичанки разговора с подругой)
Ц назначила мне встречу в кафе. Я предвкушала «вкусный» разговор, но нев
ольно нахмурилась, когда увидела, что она входит в кафе с мужем Игорем. Юна
я моя Настя до сих пор по привычке всюду водит Игоря с собой, за что я ее не о
суждаю, помня себя в первый год супружества, однако все чаще и чаще ее увер
енность в том, что неразлучность Ц форма проявления любви создает нелов
кие ситуации, как, например, на недавнем моем дне рождения, где ее муж, заме
чательный, в общем-то, человек, но человек явно иного круга и склада миров
оззрения, периодически невольно отравлял мне, имениннице, существовани
е своим обреченно-тоскливым взглядом человека, попавшего не в свою комп
анию и напряженно ожидающего какого-нибудь казуса. Мне было неловко за н
их обоих, когда Настя, человек тоже довольно новый в моей компании близки
х людей, начинала расшифровывать Игорю вполголоса смысл непонятных и ст
ранных для него тостов, которые провозглашали люди, с коими подобные «ме
роприятия» у нас производятся уже лет двенадцать. Следовательно, вам нуж
но подумать, прежде чем куда-либо взять с собой мужа или, тем паче, отправи
ться с ним туда, где, возможно, ваше присутствие изначально никогда и не пр
едполагалось. Кажется, что это мелочь, но еще одна моя знакомая пара разош
лась после трех лет мучений, истерик и страшных скандалов из-за того, что
мой приятель-журналист, женившись, не стал отказываться от своего прежн
его многолетнего «мальчишника», однако его молодая жена, которая, кстати
, благодаря этой мужской компании, куда был вхож ее брат, с будущим мужем и
познакомилась, безапелляционно считала, что после похода в загс молодые
обязаны обречь себя исключительно друг на друга. Впрочем, о месте друзей
в жизни вашей семьи мы поговорим чуть позже. Пока же я сижу в кафе у окошеч
ка и вижу, как вошедшая в сопровождении мужа Настя ищет меня взглядом. У ме
ня сразу исчезло желание говорить иначе как на общие темы, потому что взг
ляд Игоря был достаточно красноречив (Игорь Ц классический «семьянин»,
он удивляется тому, что его супругу продолжают волновать те же проблемы,
что и до замужества). Настя начала мне что-то рассказывать об Элле, нашей о
бщей подруге, которая снова впала в депрессию, перегружая своей тоской н
аши телефонные линии, но тут Игорь всем корпусом повернулся к жене, и Наст
я примирительно залепетала: «Все, не буду, не буду, Санта-Барбару не буду!»
Я внутренне разозлилась Ц как раз из-за «Санта-Барбары» я на другой коне
ц города и притащилась, а совсем не для того, чтобы выслушивать воспомина
ния о том, как мы когда-то защищали дипломы по редкой тогда у нас специаль
ности «женская психология». Каюсь, я подругу «наказала»: завидев знакомо
го, который, не поняв, что я не одна, предложил прогуляться несколько кварт
алов, я немедленно согласилась.
Наивно полагать, что лучший способ расположить мужа к своим друзьям и по
другам Ц это неустанно провоцировать ситуации, в которых все оказывают
ся вместе. Лучше сразу, с первых месяцев замужества, приучить мужа к тому,
что ваши друзья и ваша семейная жизнь Ц равновеликие и параллельные пон
ятия, и что все Ц и он, и вы, и пришедшая к вам в гости подруга Ц будут ощуща
ть себя куда более комфортно, если по случаю прихода гостьи муж съест сво
й ужин в кресле у телевизора, а вы с подружкой или приятелем надежно оккуп
ируете кухню, «впуская» мужа лишь покурить. Вовсе не обязательно, чтобы п
ри появлении хозяина дома возникала неловкая пауза, вынуждающая равно п
окраснеть и вас, и гостью. Нет, даже если за секунду перед тем говорившая о
чем-то сокровенном гостья вдруг резко замолчала и еще не нашлась, о чем за
говорить с хозяином, сами заполните эту паузу, например просто ласково п
рощебечите что-то вроде: «Заинька, я вконец обленилась к вечеру, пожалуйс
та, поставь подогреть чайник». Немедленно переключитесь на мужа, чтобы о
н не давился сигаретным дымом, понимая, что вы с нетерпением ждете его ухо
да, а гостья убедится еще раз воочию, что приходит она в дом все-таки к семь
е, а не к вам одной, следовательно, обязанность ладить с хозяином дома лежи
т на ней в любом случае.
Нужда в кратком или подробном пересказе мужу того, о чем вы говорили с дру
зьями, находится в зависимости от того, насколько мужу это любопытно и на
сколько «ваших» друзей он считает «нашими». Если Настин Игорь категорич
ески морщится, не понимая, почему дома нужно о них говорить (сам он Ц один
окий волк, его круг общения Ц знакомые на работе, но никак не вне ее), мой му
ж, наоборот, с неподдельным интересом относится к бедам моих подружек и ч
асто вытирает им слезы вместо меня, давая советы и уединяясь с ними для бо
лтовни, когда я занята.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41