Поэтому мужчины сознательн
о и еще чаще подсознательно ждут от женщин понимания и ласки как формы по
ддержки. Обладая особой привычкой самообманываться («обмануть меня не с
ложно, я сам обманываться рад»), большинство мужчин искренне считают жен
щин ласковыми, заботливыми, добродетельными… И награждают женщин еще мн
ожеством иных достоинств, почему-то полагая, что женщины обладают ими из
начально, по факту рождения.

Не разубеждайте в этом своего мужчину, если вы действительно хотите креп
ко эмоционально привязать его к себе. Я точно знаю, что, как ни старались у
ченые, они не нашли никаких подтверждений того, что женщины по своей прир
оде больше склонны заботиться о больных и слабых, о животных и растениях.
Это Ц благоприобретенная добродетель, плод воспитания. Пресловутая чу
вствительность женщин также преувеличена. Об этом вы отлично знаете. Но
оставьте своего мужчину в искреннем заблуждении о реальной сути женско
й натуры. Тем более, что мужчина не требует для поддержки слишком многого.
Просто иногда спрашивайте его о делах на работе. Даже если в ответ он проб
урчит что-то невразумительное, через несколько дней повторите вопрос: в
аш мужчина ждет этого, чтобы похвастаться успехами или просто убедиться
в том, что эта часть его жизни вам хотя бы немного интересна. Знайте, что не
возможно переоценить значение для мужчин похвалы и признания. Они нужда
ются в них гораздо больше, чем вы можете себе представить. И это не легкая
форма мании мужского величия, а просто самая примитивная и потому самая
понятная для мужчины форма поддержки и понимания.

«Я ПОБЕЖДАЛА СВОИ ИСТЕРИКИ,
А ТЫ БЕЗЗЛОБНЫЕ КОРЧИЛ РОЖИ…»

Недавно мой хороший знакомый, переживающий страшной силы разлад с женой
(милая интеллигентная Таня пыталась даже его отравить, предварительно п
опросив вытащить из Интернета информацию о ядах, нужную ей якобы для раб
оты) и потому невольно вынужденный подолгу гулять со мной из вечера в веч
ер и выговариваться, впервые за много лет сказал удивительную фразу: «Зн
аешь, милая, я понял Ц люди не меняются». Я чуть было не расхохоталась до н
еприличия громко, но, удержавшись, лишь сдержанно спросила: «А что… ты дей
ствительно это только сейчас понял?»
Люди не меняются. Измениться для человека равнозначно тому, что он снова
окажется в утробе матери и снова покинет ее. Но это невозможно. Тем не мене
е, это именно тот постулат, который люди меньше всего склонны принимать н
а веру. «Стань таким, как я хочу» Ц прежде всего такой смысл вкладывают, с
ами того не осознавая, многие молодые женщины в свое желание жить вместе
со своим парнем или женихом. Трудно придумать что-то более абсурдное, одн
ако эта мина замедленного действия срабатывает практически во всех раз
водах, которые мне довелось наблюдать. Я часто спрашиваю женщин, которые
жалуются на то, что муж бьет и унижает их, или на то, что его хроническое пья
нство превратило дом в арену постоянного мученичества жены и детей: «Неу
жели до брака, когда вы встречались, ничего-ничего не смущало вас, ничего
не беспокоило?» Оказывается, некоторые симптомы женщины могут припомни
ть, однако в большинстве своем все они надеялись на то, что их избранник ра
ди любви к ним и под влиянием их правильного во всех отношениях мировозз
рения изменит свой образ жизни и откажется от прежних «ценностей».
Я сама впала в это грустное заблуждение, влюбившись в отца своей дочери. К
огда мы только начали встречаться и я оказалась в сложной и новой для мен
я ситуации, когда пришлось врать мужу, выдумывая такие невероятные оправ
дания ежедневному позднему возвращению домой, а то и невозвращению вовс
е, мой новый возлюбленный, видя мои мучения, однажды завел серьезный разг
овор о том, что «может, не стоит…» Он честно, как я теперь понимаю, рассказа
л мне обо всем, что делало для него до сих пор невозможным совместное прож
ивание с какой-либо женщиной. Когда мы сошлись, а он старше меня на шестна
дцать лет, я была его первым опытом полноценного романа (я мгновенно стал
а не приходящей любовницей, а, скорее, приходящей домохозяйкой и впервые
лет, наверное, за семь произвела в его квартире генеральную уборку), а пото
м Ц гражданского брака. Это очень известный в литературных кругах челов
ек, всю свою жизнь он посвятил поэтическому творчеству, а ему посвятить с
вою жизнь возжелала я. Мне казалось, что наконец-то, методом проб и ошибок,
я нашла свой истинный путь и теперь никакая публичная огласка, никакие б
урные сочувствия всех наших знакомых моему мужу не заставят меня отступ
иться от новообретенного смысла жизни. Помните, я ведь именно об этом меч
тала в семнадцать-восемнадцать Ц раствориться в таланте своего любимо
го, отказаться от себя (с тайной мыслью о том, что когда-нибудь в какой-нибу
дь толстой биографической книге поместят мое фото с подписью «вдохнови
тельница и опора музыканта» или космонавта, какая разница). Но я не учла од
ного весьма важного обстоятельства Ц этот человек встретился мне, увы,
не в мои семнадцать. Наверное, встреть я его тогда, я прожила бы очень счас
тливую жизнь, подобную жизни тех счастливых домохозяек, которые знают, ч
то сегодня борщ им удался и что их супруг, вернувшись с охоты (из бани, из оф
иса), оценит его как никогда восторженно. Но с тех пор прошли годы. Я успела
стать классным специалистом, защитить кандидатскую, пережить нескольк
о эмоционально перетряхнувших меня любовных историй… и очень четко уяс
нить себе, что же я на самом деле люблю.
Так вот, тогда у нас состоялся разговор, в ходе которого он рассказал о том
, что в быту от него толку мало. Что мне придется каждый день мыть пол в квар
тире, потому что у него болезненное восприятие любой пылинки-соринки (эт
о достаточно распространенный «заскок», и относиться к нему следует, как
к хроническому заболеванию), что он не столь однозначно, как все остальны
е, воспринимает действительность (повторяю, это известный поэт), что он оч
ень вспыльчив и возбудим, что спорить с ним не стоит, это может довести его
до нервного срыва… Что его проблемы с психикой Ц последствия стресса, п
ережитого в юности, когда его оставила его возлюбленная, с тех пор он нико
гда больше не сходился с женщинами, а упоминание о той женщине и о том пери
оде жизни запрещены в кругу его родственников. Кроме того, я заприметила
нездоровую зависимость от родителей (и это в 47 лет!) и потом действительно
убедилась, что он без их соизволения не возьмет даже кофе Ц так оно и было
летом, когда мы ездили отдыхать в его родную деревню. Кроме того, гладя ег
о руки, целуя глаза и повторяя: «Милый, ну это же все такие мелочи, мы ведь лю
бим друг друга», я не обратила внимания на несколько фраз, которые потом д
огнали меня уже в период, когда я призналась себе в том, что желанный рай в
двоем превращается, мягко говоря, в чистилище. Например, он говорил: «Ты до
лжна быть моей куклой, моей забавой и отдушиной», «Ты ведь так любишь меня
, что готова спать на коврике возле моей постели, не так ли?». В телефонных р
азговорах со мной он называл себя «твой заюшка», «твое солнышко». Я не дог
адалась вовремя убежать от него, прихватив томик его стихов, которые я бе
зумно люблю… Муж мой, кстати, сказал недавно: «Ты родила дочь не от мужчины
, а от его стихов». Я снисходительно подумала, что бывает и на старуху прор
уха, и посоветовала ему немедленно возобновить работу над докторской по
психоанализу, которую он забросил с тех пор, как хлопоты и заботы о дочери
заняли в нашей жизни изрядное место.
Каюсь, мне казалось, что все эти драконовские выкладки моего Яши Ц часть
изысканной сексуальной игры. Мне понравились все эти странности, так отл
ичающиеся от моего прежнего рационализма и прагматизма. Кроме того, я ис
кренне верила в то, во что верят бедные молодые женщины, приходящие ко мне
побеседовать, Ц в то, что сила моей невиданной любви изменит этого челов
ека и он откажется от своих глупых и диких выходок Ц так я теперь называю
его «странности».
Период «любовничества» длился недолго, мужу все это надоело, он устроил
мне скандал и в сердцах вернулся в Питер. Облегченно вздохнув, я впустила
в квартиру за символическую плату подругу и ушла жить к любимому. И, Боже,
как же я была счастлива первые дней пять!
Несколько наших ссор, в том числе самую первую, я помню очень хорошо. И вам
о них сейчас подробно расскажу, потому что, как я успела установить, у слиш
ком многих знакомых дам, ждущих от меня совета, происходит в семьях то же с
амое, и они приходят спросить Ц как с этим бороться, и есть ли смысл борот
ься вообще, что это Ц срыв плохого настроения или… срыв не очень хорошег
о человека? Первая наша ссора последовала… из-за запаха. Он утром сказал м
не, что женщина после проведенной с мужем ночи пахнет не лучшим образом, п
отому он припас для меня свой дезодорант. Меня это очень покоробило и воз
мутило. Ни от кого еще я не слышала таких изысканных утренних «комплимен
тов», состоялся напряженный обмен ничего не значащими словами, после чег
о я выразила желание покурить на балконе ввиду крайней своей расстроенн
ости. Да, я забыла сказать: у нас был накануне уговор о некурении в квартир
е. Сам он человек курящий, даже сильно курящий, но курит только на работе, п
о часам. Дома Ц нет. Мне он курить разрешил, но, опять-таки, лишь за предела
ми квартиры. Кроме того, у него была привычка, провожая меня до дверей выни
мать из моей пачки все сигареты, за исключением трех-четырех и, глядя в гл
аза особенным «предсмертным» взглядом, спрашивать: «Ты ведь можешь мне п
оклясться моим здоровьем, что не выкуришь больше того, что здесь есть?» Он
вообще был и остается помешанным на своем здоровье, с которым, как мне каж
ется, у него не все в порядке именно потому, что он слишком много печется о
нем, творя культ из своих болезней. Так вот, ответом на мое робко высказанн
ое намерение пойти покурить на балкон стала истерика столь бурная, что о
на не могла не вызвать слез с моей стороны. Это Яшу окончательно привело в
ярость, мы долго ссорились, мирились, он сказал, что я сорвала его на неско
лько дней, теперь он не знает, как выйти из этого состояния, потому отправл
яет меня из квартиры ровно до четырех часов вечера, но вернуться я должна
ни минутой позже, ни минутой раньше. Я удалилась в слезах, грызя холодный и
сочный киви. Скажете Ц садо-мазо, скажете Ц надо было не киви давиться, а
рюкзак побыстрее собирать? Да, наверное. Но, во-первых, как женщина с очень
высокой самооценкой и до сих пор достаточно успешная, я не могла на шесто
й день совместного проживания признать, что этот крепкий орешек оказалс
я мне не по зубам. И потом, я так долго встречалась с этим человеком и так го
рдилось тем, что мне удалось невозможное Ц затеять личную жизнь с подче
ркнуто монашески существующей «трагической фигурой современности»… Н
у не могла я вот так мигом взять и отменить свой «брэнд». И потом Ц у меня н
е было бы сейчас моей очаровательной Маргариты, которую я назвала так в ч
есть своего обожаемого свихнувшегося Мастера. И я молча шла по улице, хлю
пала носом (взрослая тетка!) и жевала киви.
Правда, Яша, сам того не ведая, сделал мне доброе дело, которое оказалось, о
пять же, миной замедленного действия для него самого. Я шла по улице, поним
ая, что сейчас мне впервые самой впору обратиться к психологу. Ну где я мог
ла найти другого психолога, как не своего бывшего мужа (на тот момент бывш
его, потому что со скоростью бешеной идиотки я умудрилась с ним развести
сь в течение трех недель)! Я приехала к себе домой. Подруга еще не вселилас
ь, муж еще не уехал, он паковал вещи, готовясь к переезду в Питер. Конечно, он
сразу понял, что я «вся в слезах и в губной помаде», но в подробности я вдав
аться не стала. Мы поговорили. Он рассказывал, что уже договорился о новом
месте работы, снова втолковывал мне, что я совершаю не самую прибыльную в
своей жизни сделку, и, главное, сказал мне, что меня очень любит, и попросил,
чтобы я не забыла вовремя предупредить его о том, что уже надумала вернут
ься к нему. Также он сказал мне, что я не настолько занята, чтобы не навещат
ь его в Питере (он Ц ненавистник поездок, это его личная, фирменная фобия),
что мы сможем там чудно проводить время. Я кивала и хлюпала носом. Я уже ки
вала… Потом приехал наш друг, они сели в машину и уехали. А я поехала к ново
му мужу. И все-таки я даже не помышляла о том, чтобы пресечь это все немедле
нно. Наверное, потому, что я все-таки стерва.
Мы прожили вместе еще долгое время. Были праздники, были обиды… но все это
уже было нехорошо. У нас были ссоры, о которых даже и подругам рассказыват
ь было как-то экзотично, они этого просто не понимали. Ну, например, прихож
у я с работы и начинаю готовить ужин. Со вчерашнего дня в холодильнике леж
ит одинокая замерзшая котлетка, которую я машинально отправляю себе в ро
т, благо на сковородке вот-вот зарумянятся сочные бифштексы. Но… Яша устр
аивает грандиозный скандал из-за этой котлетки. Оказывается, все что ест
ь у нас, мы должны делить пополам. Он призывает меня представить, что эта к
отлетка могла бы быть последней в период блокады и голода, и его совсем не
отрезвляет моя шутка о том, что, будь эта котлетка последней, я бы уступила
ее ему и не покусилась ни на крошечку. Но Ц снова слезы (мои), снова валидол
(его).
Я говорила себе, что терпение и труд все перетрут. Ц Я говорила себе, что ч
еловек просто одичал от своего сознательного уединения и аскетизма и чт
о со временем он научится ценить жизнь в мире со своей «половиной». Но вот
незадача, я не учла главного Ц он вовсе не считал меня своей «половиной»,
то есть человеком, самостоятельно мыслящим. Я призвана была быть его тен
ью, его верным псом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41