Она так громко пела «С днем рожденья тебя», что к нам приперлись соседи с поллитровкой. Отец сидел с ними до утра. Конец вечеринке положила мама. Она появилась на кухне – совсем без макияжа! – и рявкнула: «Быстро в кровать!»
Суббота, 6 мая
Не спал всю ночь. Мне снился Пузырь в балетной пачке. Он бегал с мечом в руке и вопил: «Сестры, вперед! Уничтожим мужское племя!» Пошел к маме попросить ее извиниться перед Пузырем, но она закричала, что сейчас только шесть утра и чтобы я немедленно проваливал.
Поплелся на кухню, приготовил завтрак Гонзо (в конце концов, он всего лишь ребенок), разбудил его, потом соскреб со стен хлопья и вытащил из волос кусочки фруктов. Затем вычесал Покрышку, облил ее бабушкиной туалетной водой, вытер с линолеума рвотные массы Покрышки, искупал ее, принял душ, побрился, залепил царапины на лице, расчесал бабушкино боа и приклеил назад отлетевшие перья. Боже! Я уже валюсь с ног, а впереди тяжелый день!
Сбегал за утренней газетой. Вернувшись, обнаружил, что в доме царит похоронная атмосфера. Пока я отлучался, принесли бланк, на котором огромными красными буквами было написано: «Счет». В рубрике «услуга» значилось: «Снятие кота с дерева». «Кота» зачеркнули, а вместо него подписали «ребенка». Я совершенно не согласен с этим определением. Мне уже исполнилось четырнадцать, и я знаю все о размножении гомо сапиенс!
Воскресенье, 7 мая
Снова эти таинственные звонки. На этот раз звонивший поинтересовался, действует ли еще объявление. После моего длительного молчания неизвестный добавил: «Не бойся, мой птенчик, ты имеешь дело с джентльменом».
Я бросил трубку, но телефон продолжал разрываться как сумасшедший. Мама кричала из соседней комнаты, чтобы я, черт возьми, наконец взял трубку. Пришлось признаться, что мы стали жертвой телефонного маньяка. Тут встряла бабушка и потребовала, чтобы я подробно пересказал разговор. Потом, странно блеснув глазами, она бросилась к телефону, который как раз начал опять трезвонить.
Поскольку я плохо понимал, что происходит, привожу точную запись переговоров бабушки с обладателем таинственного голоса.
– Да, да, давала объявление. Я очень привередливая.
– Не знаю, подойдете ли вы, хи-хи-хи.
– Противный мальчишка… Не исключено.
– Как можно скорее. Чудесно. Хи-хи-хи!
Положив трубку, бабушка сообщила, что отныне ее жизнь совершенно изменится, и удалилась, оставив нас с открытыми ртами.
Понедельник, 8 мая
Случилось нечто страшное. За ужином бабушка брякнула:
– Кажется, у меня намечается роман с одним весьма интересным корсиканцем. Если мы понравимся друг другу, то будем жить вместе.
У отца вилка выпала из рук.
– Мама, в твоем возрасте человеку в любую минуту грозит инсульт или паралич, а у тебя одни глупости на уме.
– И очень хорошо, – перебила мама. – Женщина в любом возрасте должна сражаться с шовинистской парадигмой, которую ей навязывают лишенные воображения самцы вроде тебя.
На этот раз отец выронил нож Бабушка добавила, что у отца нет никаких прав распоряжаться ее будущим, а мама, наоборот, поступила очень разумно, подав ей мысль о брачном объявлении. Кроме того, этот корсиканец – поляк по происхождению и очень богат. Последнее обстоятельство меня немного успокоило. По крайней мере, не будет проблем с расходами на похороны. А пока что бабушка ведет себя как влюбленная школьница и все время висит на телефоне. Из-за нее я не могу даже позвонить по телефону доверия!
В школе под стендом «Здоровые зубы» меня поймал Рафал. Прижал к стене, схватил меня за орган деторождения и, глядя прямо в глаза, спросил:
– Гонбчак, а если выкрутить твой винт?
Пока я думал над интеллигентным и полным достоинства ответом, он плюнул на мои ботинки и побежал играть в ниндзя. Наверное, у него обычное майское помрачение рассудка.
До конца биологии я мысленно расправлялся с Рафалом. Воображал, как откручиваю его винт. Временами до меня доносился монотонный бубнеж Пузыря:
– Оплодотворение происходит внутри гусеницы. Обманным путем муха откладывает в теле жертвы яйца, которые питаются ее внутренностями. Когда из яиц вырастают мухи, гусеница погибает в невообразимых мучениях. После нее остается только продырявленное брюшко.
Какие мерзости рассказывает этот Пузырь! Потом он устроил контрольную работу по поперечному разрезу дождевого червяка. Живого!
Вторник, 9 мая
Ну вот, пожалуйста! Май в полном расцвете. И всюду эти чертовы влюбленные. Они либо рвут на себе волосы, страдая от любви, либо валяются, сбитые с ног внезапным чувством. И только я не жду от мая ничего, кроме ежегодной аллергии. Железа утверждает, что это всего лишь игра воображения, но я-то знаю, какая у меня чувствительная слизистая.
Бабушка целый день напевает «Буду танцевать всю ночь». Стыдно сказать, но каждую ночь она действительно возвращается под утро. Надеюсь, бабушка подкована относительно опасности СПИДа. Отец все еще злится на маму за идею выдать бабушку замуж. Каждое утро он скупает газеты и в панике просматривает колонку брачных объявлений. Подозреваю, он боится, что мама тоже дала такое объявление.
По дороге в школу я замечтался и налетел на столб, оклеенный плакатами. На одном из них было написано о наборе в группу Глашатаев Природного Света. Обещают духовное стимулирование, разблокирование энергетических точек, культ тела и свободной любви. Собрание состоится в воскресенье, в пять часов. Думаю пойти. Нужно поработать над индивидуальностью и эфирным телом. Оно совсем пришло в негодность после того, как я, занимаясь йогой, просидел пять часов с ногой на шее. Из этой принудительной нирваны меня освободила бабушка, которая как раз вернулась с собрания Кружащихся Дервишей. Как вспомню, сразу все болеть начинает.
Вечером
Эпидемия майского сумасшествия продолжает собирать свою кровавую жатву! Сегодня прибежала взволнованная Элька и конспиративным шепотом потребовала, чтобы я повторил за ней:
– Если я выдам кому-нибудь эту тайну, пусть подо мной провалится земля, а мои дети будут прокляты до пятого колена.
Дожидаться, пока я повторю, она не стала и выпалила:
– Я сделала это.
О господи! Даже Элька меня бросила!
– Ты предохранялась?
Я был просто вне себя. Попытался представить Эльку голой, но тут мое воображение рвануло далеко за грань здравого рассудка.
– А зачем предохраняться? – удивилась Элька.
– Ну, болезни там разные, нежелательная беременность.
Элька онемела на секунду.
– Я иду на свидание, болван! И помни, если кому-нибудь проболтаешься, нашлю на тебя проклятие вуду.
Мне сразу полегчало. Значит, еще не все потеряно. Элька сказала, что свидание со страховым агентом, который приходил к ним продлить страховку. Он, конечно, дико старый, ему двадцать четыре года, но Элька заявила, что с молокососами связываться не станет. И под конец спросила, не пора ли ей бросить школу. С ума сошла, ей же всего четырнадцать. А тот страховщик наверняка бандит. Элька сказала, что я ничего не понимаю, и побежала покупать бюстгальтер. После ее ухода я долго не мог успокоиться. Отец всегда предупреждал меня: женщины невероятно кровожадные существа, но от Эльки я такого не ожидал. Даже взгрустнул. Наверное, я ревную Эльку.
Чтобы поднять себе настроение, включил песню «Ты так прекрасна». При этом выгибался перед зеркалом, принимая всякие неприличные позы, пока мама не крикнула:
– Прекрати немедленно, иначе я отправлю тебя на исповедь.
С ума она сошла, что ли? Я бы сгорел там со стыда.
Дома опять дым столбом – теперь из-за счета, выставленного пожарной охраной. Домашние обнаружили его в жестяной банке из-под чая «Разноцветный рай» и единодушно отказались платить. Отказ мама обосновала так,-
– Если сейчас ты не научишься отвечать за свои поступки, то вырастешь социопатом. Ты нам еще спасибо скажешь.
Спасибо, дорогая пани психолог! Мне могут присудить сто часов общественных работ, а ведь у меня такие нежные руки! Временами я думаю, что родителям меня подбросили. Не могут ведь люди быть столь жестокими к собственному ребенку.
Проснулся весь в поту. Приснилось, что я лежу в плетеной корзинке, во рту у меня соска а на груди записка «Найденыш». Воет ветер, открывается дверь нашего дома, и удивленная мама восклицает: «Смотрите-ка, этот ребенок весь покрыт гнойниками!» Наверное, этот сон вызван моими младенческими воспоминаниями, спрятанными в подсознании. Какой же я умный! Мне даже Фрейд не нужен!
Среда, 10 мая
За завтраком постарался выведать у бабушки, не может ли ее корсиканец дать немного денег. Ведь у меня уйма расходов:
• счет из пожарной управы;
• уроки пани X. (я решил дать ей последний шанс);
• брекеты (на зубы);
• психоаналитик (на всякий случай).
Бабушка немедленно завелась:
– И речи быть не может, мой мальчик. Я не буду на старости лет развратничать ради материальных благ. Мне представился шанс войти в средний класс, и я сделаю это самым приличным образом. И вообще, откуда у тебя сутенерские наклонности?
Они с мамой косо глянули друг на друга, в воздухе явственно запахло скандалом. В этот момент Гонзо вылил себе на голову молоко из кружки и мои проблемы отошли, как обычно, на второй план. Этот чертов сопляк готов на все, лишь бы оказаться в центре внимания!
Пятница, 12 мая
Читал «Историю ереси и сектантства» Гектора как его там, хочу блеснуть эрудицией на предстоящем воскресном собрании. По-моему, у меня есть все шансы стать гуру. Тогда у меня будет все – власть, роскошь и куча денег. Стыдно признаться, но мне этого действительно хочется.
Суббота, 13 мая
С самого утра меня одолевали нехорошие предчувствия. Но ничего плохого за весь день так и не случилось, поэтому я сел писать сочинение по польской литературе на тему: «Как я отношусь к Ягне из «Мужиков» В. Реймонта». Вот что я уже написал: «Ягна как прелюбодейка заслуживает наказания, потому что она отобрала отца у детей. Но с другой стороны, каждый имеет право на любовь, даже обормот Борына. А роман у них завязался, потому что в деревне скучно. В те времена электричества и телевизора не было, поэтому люди рано ложились спать. А если просто так лежать под одеялом, то в голову приходят разные мысли. Я считаю, что нельзя было вывозить Ягну из деревни на куче навоза, таким образом они лишились навоза, и поэтому на следующий год случился неурожай».
Я до сих пор не решил, как отношусь к Ягне. Если бы мой отец повел себя как Борына и ушел из семьи, я бы порвал с ним все отношения и только потом из газет он узнал бы, что я стал знаменитым актером и имею огромные счета во всех швейцарских банках. А когда он придет ко мне просить денег на пересадку костного мозга для своей любовницы, я его великодушно прощу, и об этом напишут во всех выпусках «Панорамы». Правда, отец в жизни не найдет себе любовницы. А если и найдет, то мама быстренько положит этому конец.
Напротив автобусной остановки, там, где вход в метро, открыли… секс-шоп!
Вечером
Предчувствия меня все-таки не обманули. Пришла Элька и сообщила, что уезжает со своим страховым агентом на уик-энд. А своей маме она сказала, что мы едем с классом в Краков. От меня требуется не выдать ее ни в коем случае, притворяясь, будто я в Кракове. Если не соглашусь, Элька угрожает науськать на меня Рафала. Совсем сдурела! Я не хочу ввязываться в это дело. На всякий случай предупредил маму, пусть говорит всем по телефону, что я в Кракове.
Ночью мне приснилось, что разразилась ядерная война. Все, кроме меня, погибли, и я мог беспрепятственно разгуливать по секс-шопу. Самый приятный сон за последнее время!
Воскресенье
Я страшно возбужден. Через пару часов я могу стать властелином людских душ. Хочется сделать какую-нибудь символическую запись «до того как», но ничего стоящего не приходит в голову. На собрание я решил пойти в оранжевом комбинезоне аквалангиста, а дырки для шнурков украсить искусственными цветами, которые бабушка держит в шкафу для Дня поминовения усопших. Хочется излучать положительную энергию и дать понять, что светлая идеология Харе Кришны мне вовсе не чужда. Мы с Глашатаями Природного Света настроены на одну и ту же волну!
Отец посоветовал взять такси. Типичное для него проявление мотовства. Только благодаря моему стоицизму я с честью вынес глупые замечания соседей типа: «Бедный парень совсем умом тронулся». Несчастные люди! Они не знают, что мы живем в эпоху Новой Эры, когда прежние боги уступили место космической энергии. Каждый из нас может быть богом, это только вопрос тренировки! Нужный адрес не мог найти очень долго. Потом оказалось, что резиденция Глашатаев находится в крайне неприглядной хибаре. Все окна на первом этаже выбиты, а входная дверь из последних сил держится на одной петле. В подворотне шумно распивали дешевое вино неприятные типы с физиономиями серийных убийц. Стоит ли говорить, какое впечатление произвели на них искусственные цветы в моих ботинках. Жизнь мне спасла только проявленная щедрость. Получив некоторую сумму на очередную бутылку своего райского нектара, они несколько отвлеклись от меня. Во дворе ребенок неопознанного пола с упоением топтался в луже. Когда я проходил мимо, дитя спросило: «Дашь на хлеб?» Я сделал вид, что не слышу, и ребенок наградил меня такими прозвищами, что типы из подворотни посмотрели на него с уважением. Когда я наконец добрался до подъезда, то увидел женщину, внешний вид которой вызывал в памяти сразу все серии фильма «Секретные материалы». За ноги она тащила совершенно пьяного дядьку, и на каждой ступеньке голова дядьки подскакивала с глухим стуком. На всякий случай я с ней поздоровался, но она ответила только: «Вали отсюда». Я весь взмок, пока дошел до нужной квартиры.
На обшарпанных дверях кто-то нацарапал «Это здесь», но никаких таинственных индуистских символов я не заметил. Потом вдруг обнаружилось, что за вход нужно заплатить целых десять злотых, что составляло остаток моих сбережений. Я переступил порог и понял, куда меня завело отсутствие интуиции. Помещение было скрыто во мраке, только по углам тускло горели свечи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22