Постоянно чувствую на себе критические взгляды соседей. Со стороны наш район производит впечатление тихой сельской местности, где царят мир и покой. На самом деле здесь полно нахалов, которые целыми днями сидят полураздетыми на скамейках и комментируют каждое событие. А самое любимое их занятие – обсуждать нашу семью.
В нашем районе мы представляем интеллигентное меньшинство, хотя родители периодически пытаются слиться с народом. Особенно старается мама, одержимая дурацкой миссией спасения. Она уже настроила против себя почти всех женатых мужчин и даже некоторых замужних женщин.
Мы с Покрышкой добрели потихонечку до конца улицы. Здесь собираются устроить свалку, и жители нашего района пока не определились, согласны они на это или нет. Мне будет жаль этого места. В детстве мы с Элькой играли здесь в индейцев, вон под тем деревом она сняла с меня скальп. Наши мамы после этого неделю не разговаривали. В следующий раз они разругались после наших игр в стоматолога. Я пломбировал Эльке зубы помадой. Помада оказалась импортной!
Вдруг представил, как я, ужасно знаменитым, возвращаюсь в родные места. Как наш район будет выглядеть лет через двадцать? Наверное, знакомых никого не останется. А может, дома все-таки отдадут карликам? Им было бы в них гораздо удобнее. Мне так трудно расправить крылья в этой тесноте! Но люди имеют склонность к ассимиляции (вычитал в маминой книге), вот и я чувствую, как у меня начинают ссыхаться мозги.
Внезапно мне почудилось протяжное завывание, в кино так обычно стонут пропащие души над болотами. Да и стемнело как-то незаметно. Покрышки, ясное дело, след простыл. Она всегда сматывается при первом намеке на опасность. А еще называется служебной собакой! Жизнь в нашей сумасшедшей семейке плохо отразилась на ее инстинктах.
Вой усилился, а за кустами кто-то зашевелился. Я приготовился удирать, но заметил хвост Покрышки. Несчастная идиотка запуталась в зарослях и теперь смотрела на меня умоляющим взглядом. Она не могла пошевелиться и вся была облеплена колючками. Прикольно, да? И не хотела сотрудничать. Вместо того чтобы помочь мне, она кидалась из стороны в сторону, будто боялась, что ее сейчас сдадут в корейский ресторан. С каждым движением ей становилось все больнее. Колючки не желали отцепляться, пришлось вырывать их вместе с шерстью.
Когда я закончил, Покрышка и впрямь напоминала собаку к столу. Она была почти лысой. Вместо благодарности она глянула на меня с укором и помчалась домой.
Понедельник, 1 мая

Май, май на земле, всюду флаги красные.
Закалились мы в борьбе в эти дни ненастные.
Под нашим окном разыгралась настоящая идеологическая битва! Коммунисты против анархистов. Я вышел в сад и хотел двинуть на улицу, но в этот момент приехала полиция с водометами, и я решил не рисковать. Не слабо поливали! И окна теперь мыть не нужно. Жаль только, что я забыл их закрыть.
Дома застал родителей в странных позах. Они стояли, уткнувшись носами в стекло, мама прижималась к отцу, а тот шептал ей мечтательно:
– Посмотри, любимая, все как в добрые старые времена. Помнишь?
Прежде я никогда не видел, чтобы они так нежно обнимались! Наверное, боевое прошлое сближает… Печально, что я опоздал родиться, здорово было бы сражаться на баррикадах.
Все впали в романтическое настроение, но ненадолго. Надо было стаскивать с подоконника бабушку, которая размахивала флагом и кричала: «Полиция, гестапо!»
Вечером вернулась перепуганная и насквозь промокшая Покрышка. Наверное, случайно оказалась в самой гуще народного бунта, и теперь придется искать для нее собачьего психоаналитика. Тем более что она все еще не смирилась с утратой половины шерсти.
Сегодня раздался очень странный телефонный звонок Таинственный голос с иностранным акцентом ласково прошептал:
– Привет, золотце! Надеюсь, я не опоздал и мой цветочек еще никто не опылил?…
Я разволновался и бросил трубку. Не знаю, говорить ли об этом родителям.
Вторник
В школе надо мной все смеются! Пузырь прочитал на линейке мое сочинение, потом бросил мне: «Ущербный!» А ведь я говорил врачу про сломанный зуб. После школы позвонил Железе с жалобой, но оказалось, что его отправили на принудительное лечение.
Никто меня не любит! У меня нет друзей. Вокруг одни властные женщины. Может быть, из-за этого я стану гомосексуалистом. Так написано в мамином справочнике «Как вырастить мальчика». И потом, мне снятся какие-то странные сны. Сегодня ночью проснулся и обнаружил, что я на взводе. А снилось мне большое поле, на котором паслось стадо овец. Если я так начну реагировать и на Эльку я пропал.
На ногах начали отрастать волосы, и я все время чешусь.
Среда, 3 мая
Утром за завтраком отец вновь затронул болезненный вопрос туалета. Он требовал составить график посещения этого места для уединения. Каждый, кто превысит свой лимит, должен либо платить, либо выполнять нудную домашнюю работу (мытье посуды, покупки, присмотр за бабушкой). Наша легкомысленная семейка высмеяла это предложение (как и все, что предлагает отец).
Остаток дня прошел тихо, если не считать приступов кашля у облысевшей Покрышки. Отец беспокоится, что ветеринар опять сдерет с нас кучу денег. Домашние единогласно возложили вину на меня, потому что именно я отпустил собаку на первомайскую демонстрацию.
Вечером разразился скандал – опять по вине Гонзо. Решали, кто будет с ним спать. До сих пор Гонзо прекрасно спал вместе с родителями, но отец неожиданно стал возмущаться, мол, от его брака скоро останутся одни руины. Думаю, дело не в браке. Просто Гонзо ложится посередине кровати и наматывает на пальцы волосы папы и мамы. Утром у него в руках оказываются целые пучки. Отец паникует, кричит, что не хочет становиться абсолютно лысым. Как будто сейчас он раскудрявый. Мама утверждает, что отец слишком много внимания уделяет своей внешности, а Гонзо нужно время, чтобы привыкнуть к трудной ситуации. Гонзо привыкает уже больше года. В конце концов бабушка принесла себя в жертву:
– Я уже старая, а в случае чего куплю парик.
Для меня она бы никогда не сделала ничего подобного. Впрочем, наследство от нее первым получу я, а не Гонзо!
Вечером
Отец в диком расстройстве. Кричит, что отсутствие доступа к туалету лишает его личной жизни и гробит профессиональную карьеру. Чистая правда. На работу он опаздывает каждый день. Поэтому я решил все-таки составить график. В нашей семье больше ни у кого нет организаторских способностей.
График пользования санитарно-канализационными приспособлениями в доме № 5, Первая улица Загадки:
4.45 – 4.47 Гавел Гонбчак (отец)
4.48 – 4.50 Филомена Гонбчак (бабушка)
4.51 – 4.55 Кристина Гонбчак (мама)
4.56 – 4.59 Гонзо
5.00 – 8.00 Рудольф Гонбчак (я)
Дополнение к графику пользования санитарно-канализационными приспособлениями в доме № 5, Первая улица Загадки:
Все пользователи, кроме меня, Рудольфа Гонбчака, могут без ограничений пользоваться туалетом с 8.00 до 14.00. В это время я, в случае крайней необходимости, могу посетить школьное заведение. Учитывая темперамент Рудольфа Гонб-чака, тяжелый период созревания, в котором он находится, а также особое внимание вышеназванного к гигиене и эстетическому виду, такие условия представляются мне самыми справедливыми.
С уважением, Рудольф Гонбчак.
У-у-у-у-у-у-у-у!
Опять Гонзо капризничает. Теперь он требует, чтобы ему пели перед сном колыбельную. Родители решили, что у меня нет никаких домашних обязанностей, и дали мне задание усыпить племянника. Если надо меня нагрузить, родители всегда заодно. Прямо образцовая семья. Все бы ничего, будь Гонзо нормальным ребенком. Но он засыпает только после десятикратного повторения «С днем рожденья тебя». Нет худа без добра, отрепетирую на Гонзо свое выступление на фестивале актерской песни во Вроцлаве. Спою на славу – когда меня туда пригласят, понятное дело.
Четверг, 4 мая
За завтраком хотел рассказать о своем новаторском проекте, но меня никто не пожелал слушать. Отца уже не было (он решил уходить на работу на час раньше и умываться прямо там), а мама обсуждала по телефону новую инициативу группы сильных жен «Гидра». Они с мамой Эльки совсем чокнулись. Разбросали листовки по нашему району, и теперь все узнают, что наша семья не совсем нормальная. Бабушка и Гонзо подрались из-за электрической железной дороги, которую прислала из Тайваня Хеля – мать Гонзо и все еще жена моего старшего брата Филиппа.
Разве можно в таких условиях обсуждать что-нибудь серьезное! Собрался и пошел в школу. Даже дорога туда лежит в гору! Вдобавок Пузырь винит меня в том, что я проник в туалет для учителей и нацарапал на новой плитке: «Пузырь – упырь».
На полпути мне пришло в голову провести сегодняшний день как настоящий мужчина, познавая мрачные стороны жизни. Решено, прогуливаю! А вечером, после всех приключений, напишу книжку для подростков «Как выжить в городских джунглях». Она наверняка станет бестселлером… и вообще!
Вечерам
Родители забрали меня из приемной дома для престарелых «Вперед к солнцу» (там это место называют Домом спокойной старости).
Целых три часа я сносил издевательства двух беззубых стариков. От них, в частности, я узнал, что являюсь:
• бездарным сопляком,
• недомерком (!),
• разиней и ни хрена не смыслю в заборах, потому что не пережил войну.
А началось с того, что я решил собрать материал для одной из глав моей книги. Глава должна была называться «Как прожить без еды из супермаркета». Я был намерен доказать, что еда просто валяется на улицах, нужно только наклониться и подобрать ее (на тот момент я проходил мимо грецкого ореха).
Но мне не повезло. Дерево росло за высоким забором, в саду у спокойных старцев. Влезая на забор, я ободрал ботинки, нос и подбородок. Наверно, я плохо выглядел, потому что какой-то симпатичный прохожий предложил угостить меня мороженым у него дома. Я был вынужден ответить отказом и продолжить свое опасное занятие.
Когда я оказался по другую сторону забора, у меня были продраны штаны, поломаны все ногти, а на зубах скрипел песок Несмотря на ущерб, понесенный моей привлекательной внешностью, этот милый дядька сказал, что завтра будет ждать меня здесь же и в то же время.
Зря я не застраховал свое лицо, как поступают настоящие звезды. Тогда получил бы большую страховку, не меньше, чем получил Майкл Джексон, когда у него загорелись волосы на съемках ролика для «Кока-колы». Хотя, возможно, это была месть афроамериканцев.
Дома на досуге надо будет над этим поразмыслить. Наверное, уже пора искать себе дублера-каскадера, а то потом в вихре успеха не найдется времени заниматься всякими пустяками…
Так вот, грецкий орех стоял передо мной как здоровенная тетка из нацистских фильмов Лени Рифеншталь (я видел их по «Дискавери»). Плавным движением удалось зацепиться за нижнюю ветку, а дальше и не помню, как оказался на верхушке. Я сделал это! Теперь я понимаю, как чувствовал себя Тарзан, властитель джунглей. Для полного впечатления не хватало только леопардовой шкуры на бедрах и красотки Джейн по соседству.
Я сидел и думал о собственном величии, и мысли мои были очень приятными, пока не глянул вниз и не увидел бегущих к дереву стариков с воинственно поднятыми палками. В лучах заходящего солнца палки казались первобытными дубинами из фильма «Борьба за огонь». Старики кричали «Хватай злодея» и «Попался, голубчик». Я плохо переношу стресс, поэтому тут же занервничал и попытался быстренько выполнить несколько расслабляющих йоговских упражнений. Но не мог ничего припомнить, кроме команды, услышанной по радио в передаче «Школа рождения»: «Схватка – расслабление промежности».
Тем временем внизу уже собрался передовой отряд жаждущих крови пенсионеров. Каждый по очереди деловито предлагал: «Снять с него скальп!», «В колонию его!», «Руки ему оборвать!»
Такого моя чувствительная натура вынести не могла, и я разревелся. Слезы лились ручьем, я так душераздирающе всхлипывал, что у некоторых потенциальных палачей смягчились сердца. Они попробовали уговорить меня спуститься, но от одного взгляда вниз у меня кружилась голова. Мне казалось, что я уже не Тарзан, а герой фильма «Головокружение», где главную роль играл Мел Гибсон. Правда, чем этот фильм заканчивается, я так и не вспомнил.
Я вцепился в ветку с такой силой, что у меня онемели руки, ноги и челюсть. Два крепких деда побежали за лестницей, а старушки соорудили внизу пирамиду из одеял и перин. Я кричал им сверху, что у меня боязнь высоты, но они словно ничего не слышали. Старушки призывно махали и прикладывали к ушам какие-то допотопные устройства в виде трубок.
Кто знает, сколько бы я просидел на дереве, возвышаясь над взволнованной толпой, но тут приехали пожарники. Акция по моему спасению была проведена молниеносно, и если бы не замечания некоторых пожарников о том, что из-за меня сейчас может сгореть ребенок на другом конце города, мне бы это приключение даже понравилось. Они записали мои данные и уехали, ругаясь непонятно почему. Зато я получил от старушек две шоколадки, спортивные дамские брюки 46 размера и пакетик орехов.
Правда, мне не давала покоя мысль, зачем пожарникам мои данные. Я ведь не поджигал никакого ребенка!!!
Возвращение домой
Только переступил порог, как зазвонил телефон. Конечно же, это был мстительный Пузырь с информацией о том, что меня не было сегодня в школе. Отец, как всегда в таких случаях, не знал, что сказать, и отдал трубку маме. Это с его стороны была оплошность. Пузырь требовал разговора с отцом как с главой семьи, и мама рассвирепела.
Она сообщила моему директору:
• что ей не нравится его повелительный тон;
• что патриархальная система, которую он представляет, зиждется на насилии и ущемлении женщин со стороны самцов с висячими яйцами;
• и что день суда, после которого женщины займут надлежащее положение, уже близок.
А в завершение швырнула трубку. Прирожденный дипломат, нечего сказать! В школу мне теперь лучше не показываться. Все эти события полностью выбили меня из колеи, поэтому Гонзо усыпляла бабушка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22