Сегодня я сразу постарался держаться от палки подальше, перепрыгнув через Покрышку, которая валялась посреди химикалий и растворителей из «Mаленького техника» (набор Гонзо). В свою комнату я попал, только пообещав бабушке купить завтра месячный запас пьяных вишен.
Вечером мама идет на собрание районной группы поддержки угнетенных жен. Она очень гордится тем, что ей удалось организовать такую группу, невзирая на протесты угнетателей-мужей. Я был уже у двери, когда она крикнула мне вслед:
– Ты не забыл, что в семь часов к тебе придет Элька?
О всемогущие боги, а также Шекспир и Ибсен, сжальтесь надо мною. Опять придется стащить у отца пузырек валерьянки.
Сам не знаю, чего я так боюсь визитов Эльки? Нужно следить за нервами. Актер должен уметь сдерживать свои эмоции, когда этого требует роль.
18.50
Бедняку всегда ветер в лицо, а пути дьявола неисповедимы! У отца с тумбочки пропал непочатый пузырек валерьянки (еще утром он там был – я проверял). Не иначе как мама добилась очередного успеха на поприще феминизма в отдельно взятой семье.
Я так глубоко задумался о пропаже валерьянки, что даже не заметил прихода Эльки. Очень странно, обычно они с Гонзо истошно орут, завидев друг друга. В обряд встречи входит и катание «на коне»: Элька скачет по квартире с Гонзо на спине, громко фыркая для полного сходства с лошадью.
– Привет, лопух! – Терпеть не могу, когда она так ко мне обращается. Понравилось бы фанам и поклонникам сэра Лоуренса Оливье или Макса фон Сюдофа, если бы их идолов обзывали «лопухами»? – Слушай, балбес, я нашла тебе работу! Заработаешь денег себе на брекеты и наконец-то перестанешь шепелявить.
Элька славится деликатностью. Вдобавок она считает меня кретином, который самостоятельно шагу ступить не может, а иногда – и дорогу в туалет найти. Лет ей столько же, сколько мне, но ведет она себя так, будто умнее всех. Элька не устает доказывать, что женщины развиваются быстрей. Звучит угрожающе. Подружились мы с ней, когда в школе объявили конкурс на самых противных учеников и я в первый раз стал победителем.
Я собирался держаться подчеркнуто холодно, но Эльку моя холодность не остановила, она попыталась поцеловать меня. Захват не удался, Элька свалилась с тахты. Подозреваю, под ковром образовалась глубокая вмятина (не забыть проверить). Должен заметить, я совсем не привередлив во всем, что касается секса, – но Элька! Во-первых, она похожа на пьяного трансвестита, во-вторых, от нее все время пахнет леденцами от укачивания, в-третьих… Нет, этого достаточно, чтобы на мое раскаленное либидо дохнуло антарктическим морозом.
– Работа в рекламе. У тебя будет настоящая роль!
И небо прояснилось! Зазвенели победно иерихонские трубы. В моем воображении я уже рассказывал журналистам о начале своей карьеры. Слышал, как трезвонит телефон в Голливуде и моя хорошенькая секретарша (размеры 108 – 63 – 108) спрашивает: «Руди, ты есть для Спилберга или как?»
– Рудольф, это реклама клея для зубных протезов, – откуда-то издалека донесся голос Эльки.
– Что-о-о?
– Для начала сойдет, и к тому же ты будешь молчать в кадре.
В этот момент я пообещал себе, что, если хоть какая-нибудь женщина обратит на меня внимание, немедленно брошу Эльку без зазрения совести. И пусть она рыдает под дверями моего прекрасного дворца с двумя бассейнами (один будет детским, на тот случай, если я так и не научусь плавать).
– Либо ты берешь что дают, либо до конца жизни будешь только мечтать о сцене и шепелявить, – не унималась Элька.
Тут, к счастью, появилась мама, она прекратила это издевательство, отправив нас в погоню за бабушкой.
Поздно вечером
Сейчас отдам концы! Моя ненормальная семейка доведет меня до депрессии. Сегодня я опять стал посмешищем для всех соседей, когда ловил бабушку, гонявшую на самокате Гонзо. Бабушка довольно ловко вырулила на аллейку, которая ведет на проезжую часть. Хорошо хоть на грядки не заехала. Я их тщательно выполол, а то в последнее время они напоминали буйные заросли на берегах Вислы. На грядках посеял левкои, правда, пока ничего не взошло. Родители совершенно не ценят, что у них есть сад в центре столицы. Они полагают, что наш дворик годится лишь для хранения всякой рухляди. Из-за этой свалки к нам уже два раза приходила районная инспекция, но родители даже не почесались.

Бабушка изящно врезалась в забор непонятного цвета, который ограждает нас от остального мира, и вырвалась на открытое пространство. Где-то вдали вопил Гонзо. Всякий раз, когда ему дарят новую игрушку, они с бабушкой не могут ее поделить. Нет чтобы график установить!
На улицу уже высыпало полно народу. Соседка из седьмого дома громогласно обвиняла бабушку в смерти своего песика. Это наглая ложь, ее песика в прошлом году придавило отходами из мусоровоза – я сам видел. Бабушка тем временем делала третий круг вокруг дома. Соседи показывали на нее пальцами. Лично мне она чем-то напоминала Айседору Дункан – горящим взором и развевающимся фиолетовым боа. В целом у бабушки неплохо получалось, а для навигации она использовала высунутый язык. Дочка соседей прикрывала глаза своему маленькому сыну, бормоча с ужасом: «Старость – не радость». И вдруг – трагедия: бабушка не вписалась в поворот, потеряв управление транспортным средством.
Как всегда в моменты кризисов, только я оказался на высоте. Именно я вытащил бабушку из мусорной кучи, куда она, задорно хохоча, въехала. Надо заметить, от бабушки жутко воняло. Хорошо еще, что со мной была Элька, которая нырнула в кучу за боа. Перьев на нем стало еще меньше. Уж и не знаю, как теперь бабушке быть. Минимализм – не ее стиль.
Ночью
Проснулся от того, что кто-то тихо скребся в мою дверь. Сначала подумал, что это Мэрилин Монро (она как раз проплывала мимо меня в лунном свете). Как же! Это Покрышка пришла ко мне, потому что остальные домочадцы ее прогнали. На свалявшейся шерсти Покрышки я заметил следы автомобильного масла. Она тут же полезла ко мне на кровать, завалилась на мокрую простыню (времени было только 0.30) и тут же захрапела.
Пришлось встать и сменить простыню. Чтобы время не пропадало зря, я двадцать раз повторил: «Шла Саша по шоссе». Уфф! Трудолюбие и настойчивость прежде всего!
20 апреля
День начался как обычно, то есть плохо. Разбудили меня проклятия бабушки, которая подняла на ноги весь дом в поисках заспиртованных вишен. На бабушке была канареечная синтетическая кофта и фиолетовое боа (слегка потерявшее презентабельный вид после мусорной кучи). На этом фоне отлично смотрелись кудельки цвета гнилой свеклы – краски смешивал Гонзо. В мою комнату бабушка ворвалась как ураган, причитая:
– Что за дом! Где основные продукты питания?
Бабушку следовало выставить из комнаты как можно быстрее, иначе опять опоздаю в школу. Но бабушка и не думала торопиться!
Усевшись поудобнее в кресло-качалку (вернее, в бывшее кресло-качалку – полозья Гонзо отпилил), она завела нескончаемый рассказ про свою распутную и полную мрачных тайн молодость. Бабушка у нас светская дама, то есть была ею когда-то. Сколько ей лет, не помнит уже никто, даже ее сын, то есть мой отец. Я бы дал ей лет сто. Бабушку зовут Филомена, и она никак не может решить, то ли она принадлежит к династии Романовых, то ли к гамбургской ветви Ротшильдов.
К сожалению, дед мой был пастухом из-под Львова. Бабушка пленила его, когда он гнал через ее деревню стадо тощих гусей. В наказание за этот мезальянс бабушка получила нашу фамилию. Лично мне она как-то не мешает, но бабушку до сих пор бесит плебейская родословная мужа.
В молодости бабушка обожала оперу и балет, а более всего искусство. К ней запросто захаживали знаменитый реформатор театра Гордон Крейг, братья Люмьер, Пат и Паташон. Отец яростно опровергает ее рассказы, уверяя, что бабушка в жизни не выезжала дальше Огурешников.
Но мне ее знакомство с Патом и Паташоном греет душу. От кого же мне достался актерский талант? Правда, главной любовью бабушки был Рудольфо Валентино – великолепный мачо, божественный возлюбленный. Познакомились они в Париже глубокой ночью. В честь него меня и назвали. Бабушка неделю голодала, вынуждая родителей согласиться на это имя. Им-то теперь все равно, а мне всю жизнь ходить Рудольфом, будто прокаженному. Бабушка пустилась в воспоминания о моем тезке.
– Ближе всех мне был Рудольфо, – сообщила она и кокетливо поправила искусственную челюсть.
Я испугался, что рассказ затянется до полудня, и вставил:
– Но ведь Валентино был любовником Полы Негри!
Беспроигрышный прием! Бабушка умолкла, будто сраженная ядовитой стрелой.
Полу Негри бабушка ненавидела. Уверяла, что Пола украла у нее ангажемент у самого Эрнста Любитца, после чего бабушке осталось только играть чертей на деревенских праздниках. Эти роли были весьма опасны для жизни, потому что гадкие сельские дети каждый год поджигали бабушке хвост и до весны она не могла нормально сидеть.
Время неумолимо шло, и я уже не сомневался: разборка с Пузырем мне гарантирована. Но не мог же я встать с кровати, пока бабушка сидит напротив. Несмотря на старость, зрение у нее отличное, со мной же случилось то, что всегда случается с настоящими мужчинами по утрам, и я не мог шататься в таком виде на глазах у женщины, пусть и столетней. Когда времени не осталось совсем, я пулей выскочил из кровати, надеясь, что эта немаленькая деталь ускользнет от бабушкиного внимания. Не ускользнула! Два дня семье было о чем поговорить. Даже Покрышка перестала спать в моей кровати.
9.45
Пожаловался отцу, что из-за бабушки опаздываю в школу. Он только буркнул в ответ:
– Теперь ты понимаешь, сынок, какое у меня было тяжелое детство. – Помолчал и добавил: – Даже хуже, чем у тебя.
Попросил его написать записку Пузырю с какой-нибудь выдуманной причиной моего опоздания. О том, что у моего отца полностью отсутствует воображение, свидетельствует данный клочок бумаги:
«Пан Пузырь! Рудольф просил меня написать объяснительную записку, но мне ничего не приходит в голову. Думаю, это все и объясняет.
Отец Гонбчак».
Мог ли я оставаться спокойным? В отместку спрятал отцовский польско-английский словарь. Ему сегодня принимать компанию японцев, пусть выкручивается с ними как хочет. Бог свидетель, мне плевать!
После недолгого размышления
На самом деле я не эгоист. Я лишь забочусь о собственных интересах. Это называется «пиар».
11.00
О нет! Перед закрытыми дверями школы не было ни души. Пришлось воспользоваться аварийной сигнализацией, которая воет в случае тревоги прямо в кабинете директора. Через две минуты появился Пузырь. Увидев меня, он садистски улыбнулся и проскрипел:
– А, это ты, Гонбчак, несчастный плод родительской беспечности и незнания азов контрацепции! Я по горло сыт твоими опозданиями. К понедельнику напишешь сочинение: «Мои обязанности по отношению к учебному заведению, то есть к школе».
Желая поставить его на место, а заодно заткнуть ему рот, я громко и выразительно (насколько позволяла моя дикция) произнес:
– Прошу не повышать на меня голос. Я задержался, беседуя тет-а-тет с соперницей Полы Негри.
Пузырь так и остался стоять с вытаращенными глазами, а я помчался в сторону туалета, чтобы снять нарастающее напряжение. Но было уже поздно, начинался урок балета. Спортивные дисциплины мы выбираем сами, и я начинаю задумываться, не совершил ли роковую ошибку. Я единственный мужчина в балетном классе и порой понимаю, как чувствовали себя негры при апартеиде.
После балета
Мои одноклассницы написали петицию, в которой требуют предоставить мне отдельную раздевалку. Неблагодарные вертихвостки утверждают, что (цитирую с болью) «он раздевает нас своим взглядом динозавра». Чушь! Не понимаю, зачем поднимать столько шума. Лично я ничего не имел бы против, если бы они так же смотрели на меня (кроме, конечно, Эльки). К счастью, первый раз в жизни Пузырь встал на мою сторону. Он заявил, что не будет устраивать раздевалку для одного-единственного болвана. Тогда я сказал, что могу переодеваться вместе с нашей учительницей по балету, но та начала кричать, что уйдет в частную школу, где предоставляют более цивилизованные условия для работы.
Под черное трико (на самом деле старые кальсоны отца) я надел четыре пары плавок, чтобы девчонки не передрались из-за меня, и побежал выполнять батманы. Но вместо батманов нас заставили сдавать годовой зачет по общефизической подготовке. Попробовал притвориться, будто сломал ногу, но только открыл рот, как наш физкультурник Винт заорал:
– И не начинай, Гонбчак!
А перед прыжком через козла Рафал из седьмой группы толкнул меня сзади, и я не рассчитал расстояние. Вместо того чтобы приземлиться на мягкий мат, отбил об чертов козел все, что только можно. А Винт еще и прикалывался-,
– Гонбчак, ты что, тебе нельзя так рисковать!
Привожу свои результаты:
• прыжок в длину – один метр;
• бег на шестьдесят метров – одиннадцать с половиной секунд;
• бросок мяча назад – шестьдесят сантиметров (я что, виноват, что попал в Винта).
Элька заняла второе место, сразу после Рафала. Она все время пялилась на мое трико. Можно подумать, что ее преклонение передо мной способно смягчить мое сердце. На перемене сходил к секретарю узнать, остались ли свободные места в других спортивных секциях. Оказалось, что есть только одно место – у регбистов. Но это абсолютно исключено, ведь тогда бы я оказался в одной группе с Элькой!
Вечером молился доброму Богу: «Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы наш дом стал нормальным и родители вели себя как нормальные люди. И чтобы я так сильно влюбился, что позабыл про всех и про своих кошмарных родителей в том числе. И обязательно взаимно. Аминь.
И еще прошу тебя, добрый Боженька, чтобы больше не было зачетов по физкультуре, а если без них никак, то пусть от меня требуют только то, что я умею делать. Правда, я сам не знаю, что я умею. Аминь».
Сочинение для Пузыря
В школе у ученика есть различные обязанности. Школа, чтобы ее не считали одной из систем общественного насилия, должна включиться в антипедагогическое движение.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22