Теперь понятно, почему в телевизоре мелькают одни и те же лица. Легкие деньги развращают (особенно когда ничего не даешь подрастающему сыну). А как же горняки и шахтеры? Я уже не говорю о единственных кормильцах многодетных семей в бывших совхозах.
Сегодня подслушал странный разговор между родителями:
– Мама Эльки не сможет поехать с нами. Придется взять с собой Рудольфа.
– О черт!
То есть как это… «придется»?!
Вечером мне нанесла визит Элька. Я уже не прячусь от нее, как раньше. Она давно не приходила, и, к моему стыду, я немного соскучился. Элька выглядела совсем по-другому. Она была в платье (ну, до Дженнифер Лопес ей пока далековато), а пахло от нее одновременно и горько и сладко. С порога она объявила, что у нее начались месячные и теперь ее можно оплодотворять. Боже всемогущий! Уж не ожидает ли она этого от меня?! Я почувствовал себя в большой опасности, от обморока меня удержала только мысль, что Элька может воспользоваться моей минутной слабостью.
Всю ночь у меня что-то сжималось в самом низу живота, как тогда, когда я получил воспаление мочевого пузыря. Только на этот раз все было гораздо приятнее. Ничего не понимаю.
Ночью
Аааааа! Приснилось, что у меня начались месячные!
Вторник, 7 августа
Мы уже мысленно в Доминиканской Республике. Я обзвонил всех потенциальных кандидатов на мое место и, ссылаясь на Би-би-си, предупредил, что в Доминиканской Республике свирепствует эпидемия малярии. Теперь моим недостойным родителям от меня не отвертеться. Готовясь к поездке, купил книжку «Как выжить в авиационной катастрофе», но родители отказались ее читать.
С подозрением присматриваюсь к Гонзо, который целыми днями что-то мастерит, используя набор «Юный летчик». Скажу честно, я побаиваюсь лететь с ним одним самолетом, на борту от него опасности больше, чем от целого отряда исламских террористов.
От Хи Йонг и ее матери нам пришла открытка из Касабланки с тысячами сладких поцелуев. Что они, к чертям собачьим, делают в Касабланке?
Внезапно позвонил корейский мафиози и потребовал сообщить, где его жена и дочь. Вроде бы они подчистили его счет. На самом деле это Гонзо случайно влез в компьютер банка, когда мы играли втроем в «Дурного Электрика». Я сказал мафиози, что он ошибся номером.
Ну и что мне теперь делать? С одной стороны, жена должна слушаться мужа, с другой – он может напустить на нее мафию или заставить сделать харакири. Это же дикий народ! Не считая концерна «Дэу».
Среда, 8 августа
На минутку забежала Элька проверить перед поездкой мой гардероб. Не буду в точности приводить ее слова. Мне следовало обидеться! В итоге мы с Элькой пришли к выводу, что сейчас у меня нет ни денег, ни времени, ни желания бегать по магазинам. Самое главное – это внутреннее убеждение в собственной значимости, которое можно мысленно передавать окружающим, и тогда они начинают думать о тебе очень хорошо. Сегодня же опробую этот метод.
Правда, Элька добавила, что неплохо бы и помочь судьбе, и предложила инвестировать немного времени и усилий в свое тело, поскольку это все же мое наружное воплощение.
Вечером по каналу «Дискавери» показывали документальный фильм о Фиделе Кастро, Че и всей этой заварушке на Кубе. Боже! Если бы я в те годы был шестнадцатилетней девицей, меня бы невероятно увлекли идеи равенства и всеобщего братства! Это же короли джунглей! Революция, румба и женщины. Настоящие мужчины. У них не было всяких низменных проблем, как у мужчин в современном потребительском обществе. Они сражались за великое дело, за свободу. Их любил весь народ, а матери не могли удержать дома юных дочерей. Чувствую, будь у меня в руках винтовка, я бы тоже стал любимцем толпы. И кто знает, как бы тогда сложилась судьба Фиделя? Ночью, у костра я читал бы партизанам драматические произведения Выспяньского, Мрожека, Гловацкого. Может, нам даже удалось бы организовать партизанский самодеятельный театр. Ставили бы пьесы для выживших из ума американских туристов, а собранные деньги направляли на борьбу с прогнившим империализмом! Я бы поднял народ на борьбу! Мне так хочется стать харизматичным лидером бедных масс! Думаю, меня бы вполне устроил пост, который, к примеру, занимал Хомейни.
У Фиделя спросили, когда он сбреет бороду. Сейчас ведь бритвы «Жилетт» продаются повсюду. А он ответил, что этого не случится никогда, потому что борода – символ его индивидуальности, приверженности революции и независимости. Для полноты картины не хватало только, чтобы он запрыгнул на стол и затянул: «Люби меня нежно», желательно в дуэте с Николасом Кейджем. Кроме того, он добавил, что борода всегда притягивала к нему женщин, а у каждого мужчины должна быть какая-нибудь интригующая черта. Интервью его страшно развеселило, и он бы еще долго смеялся, если бы адъютант не напомнил ему, что они опаздывают на вынесение смертного приговора.
Классный чувак этот Фидель, хотя мне лично больше нравится Че Гевара, он моложе и симпатичней на вид. Правда, кажется, у него с руками что-то не в порядке. Что именно, я так и не понял, потому что заснул перед телевизором.
Четверг
Все время думаю о том, что сказал Фидель. Наверное, он прав. У него большой авторитет в мире, и все президенты постоянно с ним фотографируются. Какую бы выбрать себе интригующую черту?
Вечером
Классно! Завтра вылетаем в Доминиканскую Республику, а я ничего не вижу из-за распухшего носа! В косметическом салоне две служащие были так заняты разговором между собой, что я три раза напоминал им, что хочу проколоть не язык, не ухо, а нос! И украсить его сексуальной сережкой! После этих словесных баталий все произошло очень быстро, и сначала даже ничего не болело. За короткое время процедуры, проходившей без наркоза, я узнал:
• как изображать оргазм;
• где дешево купить кофточки розово-лилового цвета;
• что дружок Ренаты на самом деле педик,
• что Люцина уже родила, а послед похож на сырую печень.
Брр! Пора подаваться в вегетарианцы!
Опять наводнение! Реки выходят из берегов, и каждый год это становится большим сюрпризом для наших властей, хотя об изменении климата во всех газетах твердят годами. Скоро с утра у нас будут смерчи, в обед землетрясение, а к ужину пожалует тайфун «Ирокез». Ну и ладно, пора привыкать!
Через час
А к нашему дому не подкатит Висла?! Позвонил по телефону доверия для жертв наводнения. Они меня несказанно утешили: сначала затопит дом престарелых, потом роддом и станцию метро. Немного успокоился и лег спать, но на всякий случай запаковал «Книгу великого актера» и справочники выживания в целлофан и спрятал повыше на шкаф. Утром обязательно что-нибудь сделаю для пострадавших от наводнения, а то мне неловко, оттого что нас не залило.
Пятница, 10 августа
Висла разлилась, вода приближается к Варшаве! По телевизору все время показывают плачущих людей на развалинах домов. Надо им помочь! Пойду отнесу им наши одеяла, зимнюю одежду и что-нибудь для развлечения – может, набор «Юная жертва наводнения»? С другой стороны, они запросто могут попасть в телевизор, что мне не светит. Нос увеличился в размерах и напоминает Элькину грудь. Кроме того, он все время чешется и как-то странно пахнет. С таким носом я вряд ли стану любимцем средств массовой информации.
Столица мобилизована. Люди помогают друг другу чем могут, вроде бы собрано уже больше миллиона злотых. Иногда мне кажется, что власти специально попустительствуют катастрофам, чтобы потом можно было отличиться бескорыстием и взаимопомощью. Ничто так не улучшает настроения, как несчастье соседа или стихийное бедствие, внезапно обрушившееся на приятеля!
По всему городу проводятся какие-то абсурдные аукционы для пострадавших от наводнения (я еще ничего не дал, поэтому меня страшно мучает совесть). На аукционах разыгрывают следующее:
• день в президентском кресле;
• ужин с известной актрисой;
• ночь с неизвестной актрисой;
• два часа в потном комбинезоне гонщика.
Интересно, что бы дали за неделю жизни Гонбчака? Предложил бы ее даром (только не неделю в Доминиканской Республике).
Ай! Больно! Мой нос превратился в извергающийся вулкан.
Суббота, 11 августа
Не мофу фисач! Фсе фолит! Ай! Никуфа не полефу!
Воскресенье (кровавое)
Понемногу прихожу в себя после вчерашней операции. На полное выздоровление нет времени – завтра мы вылетаем в южноамериканский рай. Я по-прежнему мало что вижу, но теперь вместо носа у меня шар из перевязочных материалов. Мне не удалось скрыть от мамы изменения в моей внешности, хотя я и закрывал нос платком, уверяя, что подвергся внезапному приступу аллергии. Мама вырвала у меня платок, и что же я услышал?
– Черт возьми, как же я покажусь с тобой в самолете?!
И это вместо материнской заботы!
Со слезами умолял ее не вызывать Железу, он непременно обзовет меня симулянтом и в итоге завысит счет. Отец крикнул из другой комнаты:
– И не пытайся убедить маму, сынок Когда дело касается ее имиджа, маму с места не сдвинешь, как социалистическую девушку с веслом.
– Нашелся специалист по девушкам… Да у тебя ни одной не было…
– Разве? А ты?… Обманула?! Как ты могла?!
Они бы еще долго препирались, если бы я не разорался от боли. Железа приехал через четыре часа. За это время я попытался отпилить себе нос, убежать из дома, поменяться носами с Гонзо, присовокупив набор «Сумасшедший лаборант», и прикинуться, что я – не Рудольф Гонбчак и врача ко мне не вызывали.
Железа уделил мне две минуты своего драгоценного времени. Одной рукой он всадил в нос иглу, после чего другой рукой окунул мое лицо в миску с йодом. Меня трясло мелкой дрожью. Уж не был ли Железа ассистентом доктора Менгеле? А потом я услышал, как мама, провожая его до дверей, сказала:
– Какое счастье, что мы всегда можем на вас рассчитывать.
Ночью
Рано утром вылетаем. Я уложил в сумку: три бутылки йода, таблетки от депрессии (потому что ничего не дал пострадавшим от наводнения), справочники «Катастрофа» и «Как уцелеть в джунглях», четыре дыни (увлажняющая маска для носа), меховую шапку-ушанку (подарок усопшего дедушки), походную кухню, походную аптечку, набор бинтов, набор для переливания крови (туристический), балетный костюм для исполнения «Лебединого озера», Покрышку (находится в процессе укладки). Сейчас пять часов утра. Не могу закрыть сумку!
13 августа. Вылет
Я всегда считал, что тринадцатого лучше не летать. И вот пожалуйста! Нас задержали таможенники, в рюкзаке Гонзо они обнаружили набор перочинных ножей. Мама пыталась их подкупить водкой, которую на самом деле припасла для того, чтобы спокойно пережить полет. Сейчас Гонзо в истерике катается по полу в зале вылетов.
В самолете
Сразу же пристегнулся ремнями безопасности и спрятал голову между коленями. У остальных пассажиров это почему-то вызвало панику. Стюардесса пыталась мне помочь, но сдалась и вызвала по рации подкрепление Вылет задержали на восемнадцать минут, разъяренные попутчики угрожают нас прикончить.
Наконец-то! Голова в облаках и невыносимая легкость бытия!
Все было бы неплохо, если бы польские челноки не начали петь «Польша для поляков» над ухом немецких туристов. Мама спит, я высматриваю ливийских террористов, а отец прикидывается французским бизнесменом.
Четвертый час в воздухе
В хоровом пении наступил коренной перелом. Пьяные поляки уснули, и теперь по салону разносится «Германия превыше всего». Тем временем я продолжаю бдительно высматривать террористов. Стюардесс заметно нервируют мои рассуждения о том, кто из пассажиров больше похож на членов Хезболла. Только собрался заснуть под кислородной маской, как мне сообщили, что я стал «мистером экономический класс». Ну что сказать? Где ни появляюсь, всюду мне сопутствует успех. А может, это задумано специально, чтобы усыпить мою бдительность? Нужно быть внимательным и осторожным. Как Бонд. Джеймс Бонд. В жюри, которое выбирало «мистера», было пятеро малазийцев, путешествующих зайцами в багажном отделении.
Седьмой час в воздухе
В салоне страшный скандал! Гонзо ворвался в кабину пилотов и стал угрожать им пластмассовым пистолетом. В наказание его закрыли в туалете на все оставшееся время. Родители не протестуют.
Иракские фундаменталисты до сих пор не выявлены. Я сообщил стюардессе, что, по моим подозрениям, нас скоро атакуют. Она побежала в кабину пилотов.
Только что от меня отошел бортмеханик Велел сидеть тихо, потому что все члены экипажа являются активными сторонниками Хезболла. Приехали!
Доминиканская Республика. Аэропорт
Потеряли мой багаж! Мама поехала с жалобой к президенту Доминиканской Республики, а отца тошнит. Теперь придется носить его бриджи или, что еще хуже, одежду Гонзо.
Все еще 13 августа, первый день отпуска
Отец все время лежит в кровати, он отравился несвежими устрицами в самолете. Нечего было прикидываться французом!
Я хожу в костюме аквалангиста, чтобы меня не узнали торговцы раковинами. Я им должен приличную сумму, но уже истратил все выданные мне деньги. Мама пока не в курсе.
Через стенку от нас живут чертовы поляки! Судя по доносящемуся шуму, они уже успели опустошить не только бар в номере. Мне же мама не разрешает ничего брать в холодильнике, боится, что за это придется платить. Ладно, напьюсь воды из уличного фонтанчика и умру от дизентерии.
Отца я выставил позагорать на террасу, он слабо сопротивлялся, но я так и не понял, чего он хотел. Он такой ослабленный, едва шевелит губами. Но жаловаться-то ему не на что: валяется себе на лежаке, под солнышком, прямо падишах какой-то. Попозже почитаю ему туристический путеводитель по Доминиканской Республике.
Вечером
Только что вернулись с прогулки по окрестностям. Как тут здорово! На каждом шагу предлагают секс под пальмами по очень доступным ценам. Туристы пользуются этим на всю катушку. Сегодня услыхал, как кто-то просил по новой наполнить автомат в холле, торгующий презервативами.
Мама не разрешает нам ничего ни есть, ни пить, опасаясь заразных болезней. Счастье, что я догадался взять с собой китайские супы в пакетах!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22