Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при расследовании
преступления. Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы: шра-
мы, увечья, физические недостатки. Если их нет, увечье всегда можно на-
нести. Скажем, прижмите как бы нечаянно пассажиру палец в дверях. А луч-
ше голову - вот вам и характерная примета!
Помните, лучший вид защиты от бандита - нападение на него. В тамбуре
у вас могут попросить закурить. Не теряйтесь! Левую руку суньте в карман
за спичками, правой проведите удар фалангами пальцев в горло неизвестно-
го. Если он нанесет ответный удар - вы не ошиблись, перед вами професси-
ональный преступник. Если он упадет замертво, значит, это был обыкновен-
ный пассажир.
На станциях у поездов идет бойкая торговля овощами и фруктами. Кто
знает, из чего они сделаны! Купите то, что хочется, но сразу не ешьте.
Наверняка в вагоне будут пассажиры с детьми. Угостите их. Детишки всегда
лопают не подумавши. Если с детками в течение двух часов ничего не слу-
чится - приступайте к еде.
Если на свою беду вы привлекательная женщина с хорошей фигурой, ждите
насильников! Ваши физические достоинства, в данном случае - недостатки,
тем не менее можно скрыть. Швейное объединение "Щит" на заказ по фигуре
шьет мешковатые закрытые платья из отталкивающей ткани. Это поможет из-
бежать группового изнасилования.
Подобранная не по размеру обувь сделает вашу походку идиотской. Опыт-
ные косметологи по борьбе с организованной преступностью проведут нес-
ложную пластическую операцию - в результате вас родная мать не узнает!
И вот, предположим, вы живым выйдете из поезда. До места отдыха вам
предложат добраться на такси. Ни в коем случае не садитесь в машину
один. Это может закончиться трагически. Не менее опасно ехать в такси с
незнакомыми попутчиками. Пешком пробираться по неведомой местности тоже
рискованно. Дождитесь колонны арестантов в сопровождении конвоя. Прист-
ройтесь к группе и под конвоем с песней двигайтесь к месту отдыха.
По окончании отпуска не вздумайте вернуться домой свежим и отдохнув-
шим. Народ и так раздражен, поэтому не дразните зверя. Постарайтесь на
пляже сгореть так, чтобы кожа висела клочьями. Возвращайтесь измученным,
грязным, больным. Рассказывая о проведенном отдыхе, придумайте побольше
ужасов: мол, избили, ограбили, отравили. Это расположит к вам окружаю-
щих. Хотя, с другой стороны, может, вам и не придется ничего придумы-
вать. Сегодня главное - вернуться живым!
Желаем приятного отдыха!
Гармония
Я сбился с дороги и к утру въехал в город, которого на карте вроде бы
не было.
Странный город. На улицах старики, женщины, дети. Мужчин ни одного. Я
спросил деда:
- А где мужики?
- Как где? В тюрьме.
- Не понял.
- Не местный, что ли?
- Не местный.
- Оно и видно. В девять утра мужики, кто на машине, кто на велосипе-
де, кто пешком - в тюрьму. Боже упаси опоздать. Ровно в девять тюрьма
закрывается.
Мы со стариком шли по неприбранной улице и вдруг за красивой решет-
кой, обтянутой проволокой, открылся дивный архитектурный комплекс.
- Вот и тюрьма, - с гордостью сказал дед. - Правда, красиво?
- Да это целый город со всеми удобствами! Лужайки, бассейн, фонтаны!
- А то! - старик сплюнул. - О чем вопят на свободе, возможно только в
тюрьме. Попробуй-ка брось там окурок! Бросил? Вон из тюрьмы! И вот ты на
свободе, когда все нормальные люди в тюрьме. Позор! А за решеткой все
условия для раскрытия творческой личности. Ничего не отвлекает. Никаких
соблазнов. Как говорится: твори, выдумывай, пробуй, бандитская рожа! На-
род-то талантливый! Видите, что может человек, если его посадить в
тюрьму.
- И этих замечательных людей годами держат в заключении?
- Если безвылазно сидишь в тюрьме, звереешь, - дед вздохнул, - ста-
нешь профессиональным преступником, по себе знаю. Сейчас, слава богу,
сообразили. Ровно в 21.00, когда звонит колокол, все выходят из тюрьмы
на свободу. И так каждый день. Вы никогда в тюрьме не сидели?
- Пока нет, - сказал я.
- Ну, еще молодой. Все впереди. Вам незнакомо чувство заключенного,
когда он выходит за ворота на волю! Вот радости-то! Тут к ночи такое на-
чинается!
- Праздник? - спросил я.
- Не приведи господь! Просто не верится, что эти распоясавшиеся скоты
час назад были примерными арестантами. Так уж человек устроен. Ночь сво-
боды - жуткое дело! Крики, смех, плач, драки, вплоть до убийства дохо-
дит! Да. Восемь-десять трупов вынь да положь!
- Кошмар! - меня передернуло.
- А то! В тюрьме никто ни грамма! Иначе расстрел! А на свободе вино
на каждом углу. Залейся. Выйти на свободу и не отметить дураков нет. Хо-
тите стаканчик?
- Нет, нет...
- А я пропущу, - старик открыл водопроводный кран, налил красного ви-
на, залпом выпил и зарумянился. - Вот. Ночью пьют до беспамятства. Будто
в последний раз. Вот и выходит, что на свободе в человеке просыпается
все худшее, а в тюрьме все лучшее.
- И сколько эта Варфоломеевская ночь длится?
- А сколько она может длиться, когда ровно в девять утра все должны
быть в тюрьме?
- Погодите. Так что, убийцы остаются на свободе?
- Нет. Убийцы остаются в тюрьме. В девять ноль-ноль, я же говорю, все
в тюрьму! А раз все, значит, среди арестантов наверняка окажутся и убий-
цы. Так что ни одно преступление не остается безнаказанным. А сидят все,
начиная с шестнадцати лет и кончая шестьюдесятью шестью. Сами понимаете,
пятьдесят лет - срок, достаточный для наказания с одной стороны и раска-
яния - с другой.
- Погодите! - я споткнулся. - А как же невиновные? Они тоже в тюрьме?
- А то! Ясное дело, в тюряге.
- Получается, сидят ни за что?
- Почему? Отсидел ты, допустим, лет десять ни про что ни за что, зна-
чит, имеешь полное моральное право совершить преступление. Раз ты за не-
го отсидел. Логично?
- Ну а жертвы-то, жертвы?! Тех, кого не убили, но пытались убить.
Они, если я правильно понял, тоже в тюрьме!
- А то! Все продумано. Во-первых, жертва знает: тот, кто над ней над-
ругался, понесет наказание. Да вот он, сидит рядом. Попался, голубчик! К
тому же смотрите: сегодня я жертва, ты преступник, а вечером выйдем из
тюрьмы, возможно, наоборот.
- Странная, однако, логика.
- Зато логика. И о женщинах позаботились. Их же тянет к кому? К тому
мужику, который способен на поступок. А коли сел в тюрьму, наверное,
что-нибудь совершил. Как бабы вечером ждут своих из тюрьмы! Это надо ви-
деть! Каждый раз на шею кидаются, будто в последний раз. Опять мудро.
Что главное для любви? Разлука. Чувства остреют. Пожалуйста, ежедневно
разлука. Представляете эту безумную ночь, когда знаешь: утром в тюрьму!
Трахаются самозабвенно, как в первый раз.
- Так где у вас лучше: в тюрьме или снаружи? Куда народ тянется?
- Судите сами. По сравнению с тем, что творится в городе ночью, в
тюрьме благодать. Там под охраной кто тебя тронет! Это на свободе черт
знает что и нету управы. Так человек устроен: свобода для него это шанс
сесть в тюрьму. И глупо им не воспользоваться.
- Так выходит, полжизни в тюрьме?
- Полжизни на воле. Режим: утром в тюрьму, день отсидел, вечером вы-
шел, ночь на свободе, утром в тюрьму. Замкнутый цикл, естественный, как
все в природе. Сбылась мечта всех народов: свобода, равенство, тюрьма,
братство!
Мы попрощались. Очевидно, я сбился с пути и попал в город будущего.
Кошки-мышки
Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шур-
шало, попискивало.
- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.
- "Наши" - это кто?
- Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь.
- Разве мыши летают? - удивилась мышка.
- Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.
Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она поле-
тит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у
всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в ре-
зультате того, что сбываются мечты других.
Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам.
Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но
не уверен, что ваши.
Советы
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать прос-
тужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил "бери, не бери"! Ага! Тебе плевать - жена умрет или
нет?! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене
свитер или не брать!
- Бери, черт возьми!
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.
Что б я без твоих советов делала!
Подопытный кролик
Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной миди-
цины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода
мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину
от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще
поглядим.
Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.
"Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена до-
за вакцины."
А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я
не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала!
Или уже, а я не почувствовал!
"Объект агрессивен. Норовит откусить палец".
И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь
травку, в это время жуют тебя! А называется - эксперимент!
Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство?
Можно!
Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий,
а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать
его реакции.
"Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать ап-
петит".
Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на
ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!
А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало!
Вижу - опешили, репу чешут. Так и запишем: "Профессор отказывается от
пищи, подавлен".
Чего она там пишет? Почерк ужасный.
"Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неа-
декватная реакция на вакцину."
Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как
ассистентку увижу - стул тут как тут. Слабительная ты моя.
"На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вы-
вод: чем меньше потенция, тем чаще стул."
М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчи-
хой по кличке "Лолита" такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, меж-
ду нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет!
Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасени-
ем человечества! Не допущу! Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания
ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.
Я вам честно скажу, единственная радость подопытного: побочные
действия препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым. Случается,
первым и последним, но иногда кайф! На воле с крольчихами такого отро-
дясь не было! Кстати, узнал от чего их вакцина! Они думают: против ту-
беркулеза!
О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лы-
сый! Ну, как вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный опытно-
го. Запомни, старик: теория на практике дает сильно побочные результаты.
Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права челове-
ка! Ну, профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все!
"Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю".
А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет "на волю" - дураков нет! Только
силой! Током ударили - и морковочку. Током - морковочку! Такую пытку вы-
терпеть можно. А на воле током бьют и никакой морковочки!
Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога!
Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но ис-
кази результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты, а
я на вас свои результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет назад
к чертовой матери, чем и горжусь!
Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не зависит! Пос-
мотрите вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и ты
внес свой вклад в эту кашу!
Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!
Слон в небе
Стадо слонов купалось в реке. Плескались, фыркали, поливали друг дру-
га из хоботов. Маленький слоник, как все дети счастливый от брызг и бли-
зости старших, любовался сквозь капли на солнышко и вдруг увидел паряще-
го в небе слона. Слоненок зажмурился: "Наверное, я перегрелся". Разлепил
глаза: в небе кружил слон. Взмахивая огромными ушами как крыльями, он
кружил среди ласточек.
- Смотрите! - завопил малыш. - Там в небе слон!
- Не обращай внимания, - сказала слониха, - слон больной. Что-то с
гормонами. Уши увеличены. На бегу машет ушами, его поднимает в воздух.
Приходится бедняге лететь. Дирижабль несчастный!
- Ух, здорово! Дирижабль-журавль! - слоник вздохнул. - Везет некото-
рым!
К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись,
земля ухнула. Это слон приземлился. Он лежал матерясь, огромные уши
вздрагивали и дымились.
Слоник приблизился и спросил:
- Простите, дядя слон! Вы прямо как птица летаете. Здорово, правда!
Слон разлепил глаза:
- Дитя малое! Чему завидуешь?
- Ну как же! Вы - слон, а летаете! Еще немного и станете дирижаблем!
- Все идет к тому, - вздохнул слон. - Что ж тут хорошего?
- Как это! Как это! А радость полета?
- Радость полета ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки,
печень, сердце, желудок!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57