Он полностью доверял их мнению.
- Так, а панталоны? - осведомился король.
- О, разумеется - панталоны! - второй портной подскочил и легчайшим касанием провел рукой по ногам короля, от самой талии.
Король прищурился и снова заглянул в зеркало. Никаких штанов он там не увидел.
"Не хотелось бы выставиться окончательным дураком", - засомневался король. Он еще раз сверился с придворными: те выставляли большие пальцы.
- Да, великолепный наряд, - задумчиво молвил король, внимательно изучая портных.
Те согнулись в низком поклоне.
"Не могут же все ошибаться в этих портных", - король успокаивал себя и так, и сяк.
- Хорошо, - согласился король. - Ваша работа меня устраивает, и я принимаю вас на королевскую службу.
Через день состоялось торжественное шествие.
Процессию возглавлял голый король, который гордо вышагивал, осыпаемый цветами, летевшими со всех сторон.
Какой-то несмышленыш высунулся и завопил:
- А король-то - голый!
- Верно, малыш, - отец втянул его обратно в толпу. - Ты все схватываешь на лету.
За королем шли портные, тоже голые. Король не ошибся в портных. Следом шагали придворные, привычные к парадам и шествиям геев. Дальше уже валила чернь - всякий сброд, накачанный, размалеванный и надушенный.
- Пусть едят пирожные! - кричала королева с балкона.
Королю была не нужна королева, но она ему полагалась. Она готовилась к собственному параду, что был намечен на страстную пятницу.
13. Горячий цветок
Купеческая дочь, как и следовало ожидать, заблудилась в джунглях и не поспела к назначенному часу. Вдобавок ко всему прочему, она опоздала на паром и прибыла на последнем.
Где-то здесь, как нагадала цыганка, прятался от людских глаз ее суженый: ждал ее, хранил для нее Аленький Цветочек.
Она уж знала про то и сама от купца-отца, который спьяну набрел на этот Аленький Цветочек и вздумал сорвать, но сразу вмешалось отвратительное, косматое чудище, владевшее цветком.
- Пусть приезжает дочка, - приказало чудовище, довольно гнусно изъясняясь на людском языке. И отобрало у купца кинжал. - Пускай не опаздывает, иначе я могу погибнуть. И пусть не прикасается к Цветку, ибо это - смерть.
Девушка была настроена романтично. Ее предупреждали, что чудовище могло оказаться простым прокаженным, которым тут несть числа, но она, полная веры в светлое и вечное, отправилась в путь.
"Нехай чудовище, - думала дочка. - Дома-то, которые с гармонью, не лучше".
Блуждая среди лиан, оплеванная обезьянами, изжаленная диковинными насекомыми, она вдруг заметила свет и поняла, что добралась до нужного места. Раздвинув ветви кустарника, она увидела ужасную картину: ее Аленький Цветочек, предмет бессонного вожделения, был сорван. Какая-то кошмарная горилла скакала и прыгала, тыча им в морду другого чудовища, уже поверженного, уже ослепленного. Кругом орали, ревели и трубили невидимые во мраке животные. Чудовище корчилось в агонии, пахло паленой шерстью.
Горилла вдруг замерла, заметив гостью. Сжимая в руке трепетный, огненный цветок в глиняном горшке, она приблизилась и улыбнулась жуткой улыбкой во всю свою немытую, скользкую рожу:
- У меня забилось сердце, - прошептала горилла. - Прижми ко мне руку и послушай. Это весна! Это пора любви, водопоя и совокупления!
Купеческая дочь, содрогаясь от брезгливости, приложила руку к мохнатому соску. Собеседник обернулся, опустился на четвереньки и торжествующе завыл:
- Красный Цветок теперь мой! И Железный Зуб тоже мой! Шер-Хан повержен, а я... я человеческий детеныш, я ухожу с нею, таков закон джунглей...
- Меня зовут Маугли, - сказал он купеческой дочери. - Я и есть твое чудовище, и ты мне покажешь, как играть на гармонии, потому что мне очень понравилась игра твоего отца, особенно застольная... И не забудь, что меня воспитали волки...
Желая с ним авансом посоперничать, слон Хатхи протрубил марш Мендельсона
14. Госбезопасное Меню
старая сказка, переделанная из драматургической первоматерии
ПАВИАН спикер: Коллега Слоненок! Извольте соблюдать регламент!
СЛОНЕНОК: Но я только задал вопрос! Это заняло полминуты!
ПАВИАН: Коллега, ну будем же соблюдать правила! Мы же их сами выработали...
СЛОНЕНОК: Я протестую! Я внес, в конце концов, депутатский запрос...
ПАВИАН: Я вынужден просить вас...
СЛОНЕНОК: Нас, кстати, смотрят все джунгли...
ПАВИАН: Что? Ах, да...ну, что же... по правде говоря...Я предлагаю поставить обсуждение вопроса на голосование. (ропот в зале)
СЛОНЕНОК слегка тараща глаза: Меня вот что интересует: что ест Крокодил на обед?
ПАВИАН: Давайте уважать друг друга. Почему сразу - Крокодил. Это товарищ Кракушев, мы все его хорошо знаем. (Видно, что знают все: гул неопределенной направленности). Голосуем, коллеги. Кто за?
ПАВИАН: Я так вижу, что за нет. Кто против?
СЛОНЕНОК запальчиво: Нас смотрят все джунгли!
ПАВИАН: Так что, коллеги, я попросил бы вас все обдумать...не торопиться... Нас, знаете, все джунгли смотрят. Давайте подумаем вместе: правильно ли будет в таких условиях отказаться от прений. Итак, голосуем повторно. Кто за рассмотрение запроса Слоненка? Ну вот, коллеги, единогласно! Уже записались Страусиха, Бегемотиха... я сам собираюсь сказать несколько слов...
СЛОНЕНОК: Когда же они успели? Ведь и получаса не прошло...
ПАВИАН машет на него ногой: Уважаемая Страусиха, прошу к микрофону. Что? После какого-такого основного доклада? Ну, хорошо. Прошу вас, коллега Слоненок.
СЛОНЕНОК: Уважаемое собрание! У меня, собственно, не доклад. Я всего-то и спросить хотел, что товарищ Кракушев ест на обед? Мне непонятны ваши затруднения... Вот он тут сидит собственной персоной, в Президиуме, так пусть он скажет! Если кратко, то у ряда обитателей побережья возникли подозрения в некотором искажении Крокодилом санитарных заветов великого Рикки-Тикки-Тави, истребившего Нага и Нагайну. Гуляет мнение, что Крокодил узурпировал права общественного санитара, о чем, в частности, косвенно высказывается Тамбовский Волк, именующий в недавнем открытом письме Крокодила своим товарищем...
(СТРАУСИХА и БЕГЕМОТИХА спешат к трибуне и сталкивают с нее СЛОНЕНКА)
ПАВИАН: Коллеги, это не методы. Критика, с чьей бы стороны она не исходила, должна вестись парламентскими методами. Прошу вас, уважаемая Страусиха! Я предоставляю вам слово.
СТРАУСИХА: Высокое собрание! Нападки на нашего уважаемого товарища Кракушева мне кажутся странными. Свойственные Крокодилу функции необходимы джунглям. В любом биоценозе принято выделять фактор, максимально ответственный за экологическое равновесие. Товарищ Кракушев, по представлению Высшего Исполнительного Органа, успешно справляется с этой задачей. Поясню примером: недавно, совершая обычный для Страусов спортивно-оздоровительный бег вдоль побережья, я, при виде отдыхавшего Крокодила, остановилась, дабы не нарушать его заслуженный сон, и сунула голову в песок. Засовывая в песок голову, я разбила крокодильи яйца. Ужаснувшись, я сама непроизвольно снесла яйцо. Многоуважаемый товарищ Кракушев, проснувшись, мигом его проглотил, после чего великодушно позволил мне уйти. Он объяснил, что, съев яйцо, в достаточной степени восстановил экологическое равновесие, и у него нет оснований задерживать меня.
СЛОНЕНОК (с места): При чем тут яйцо?
СТРАУСИХА: Вопросы питания товарища Кракушева требуют, несомненно, детального изучения. Необходима разработка научных таблиц калорийности. Предлагаю создать для этого специальную комиссию, включающую Слоненка, Антилопу-Гну, Лемура-Соню, Рыжего Опоссума и, конечно же, товарища Кракушева в качестве председателя.
ПАВИАН: Предоставляю слово коллеге Бегемотихе.
БЕГЕМОТИХА: Я не понимаю, о чем идет речь. Нынешний Крокодил совсем не плох, и я даже предлагаю в качестве чрезвычайной меры переизбрать его заново сразу на три полных срока. Крокодилов, как известно, на переправе не меняют. Сегодня у нас Крокодил хороший, а какой будет завтра?.
СЛОНЕНОК добившись слова: Я ведь не возражаю против института Крокодилов, не прошу ничего невозможного, пусть только он сам честно скажет - что он ест на обед?
КРОКОДИЛ: Да ладно, я скажу.
ПАВИАН: Вот видите, коллеги. Все мы растем, учимся. Это нелегкий процесс, и мы находимся в самом его начале. Итак, уважаемый товарищ Кракушев, что вы кушаете на обед?
КРОКОДИЛ неожиданно выпрыгивая из Президиума, злобно: Слонят! Маленьких Слонят!
Яростно впивается зубами в нос-обрубок СЛОНЕНКА. СЛОНЕНОК, отпрянув, упирается; нос медленно, но верно вытягивается в хобот. Вопли: "Вот ваше истинное, носатое лицо!" Топот, рык, звон колокольчика. Панорама.парламентского зала сменяется заставкой, изображающей джунгли в Сезон Дождей. Голос за кадром сообщает, что по техническим причинам для всех телезрителей поет птичка Дарзи.
1990, 2004
15. Гости из Будущего
- В общую камеру их! - приказал капитан милиции. - Которую Громосека держит. Какая низость! Украли у маленькой девочки миелофон. Возьми его девочка, беги домой.
Алиса убежала, а космические пираты Глот и Весельчак У попытались трансформироваться в руководителей МВД, но у них ничего не вышло. Оба сидели в наручниках и противогазах, трансформировавшись, таким образом, всего лишь в "слоников" - на время допроса и прочих следственных действий.
Они во всем признались, а когда им пережимали хоботы - послушно расписывались в показаниях.
-...Кто к нам пожаловал! - загремело в камере, едва та захлопнулась.
Смотрящий камеры, хорошо оснащенный для этого дела Громосека, ущипнул Весельчака У.
- Этого - мне!
Через десять минут в камере вспыхнул ослепительный свет, и возникла строгая и стройная дама в обтягивающем комбинезоне. Она держала волшебную палочку и напевала: "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко".
Среди общего онемения дама, взглянув на Глота и Весельчака У, произнесла:
- Похоже, в этой эпохе уже овладели техникой консервации, и я здесь не нужна.
- Нужна! Еще как нужна! - заревело сто голосов.
Но гостья из Будущего уже растаяла. Вместо нее втолкнули зачем-то капитана Зеленого.
- Ну, что у нас нехорошего? - спросил он печально.
И ему объяснили.
16. Гуммозко
- До чего же у вас замечательно в вашем секс-шопе! Я бы здесь поселилась.
- За отдельную плату...
- Ну, что вы, это пока вопрос далекого, далекого будущего. Когда во мне проснется интерес к отделу геронтофилии. Что у вас новенького? Я вижу какие-то игрушечки, баночки, скляночки? Что-то возбуждающее? Я бесконечно пресыщена..
- Вы правы, это новинки. Вот в этих баночках и скляночках - сок Гамми. От этого сока все резиновое начинает подпрыгивать и подскакивать....
- И даже...
- Нет. Его наливают вот в этих специальных медвежат, мишек Гамми. Вы бы видели, что они вытворяют друг с другом вприпрыжку! И если присоединиться к ним, направляя их действия в соответствии с вашими потаенными желаниями...
- Ах, так вот почему они дергаются. На витрине. А если выпить самой?
- Я не советую вам, это не пищевой продукт. По составу близок к моющим и чистящим средствам. К тому же если у вас стоит спираль... случится большая беда! Она, конечно, не то чтобы резиновая, но...
- (Огорченно): Значит, без мишек нельзя....
- Они обработают вас в наилучшем виде, у них особые микрочипы, реагирующие на запахи. Они улавливают сокровеннейшие желания. Это очень сложная технология.
- Хорошо. А если смазать этим соком презерватив партнера?
- С нашими мишками вам не понадобятся никакие партнеры! Кроме того, партнер рискует серьезной травмой. Возможно членовредительство...
- Я все поняла. Но все же мне хотелось чего-нибудь посолиднее. Ведь Рождество уже очень близко, почти как восьмое марта. Нет ли у вас литровой бутылки Гамми для холодного, бесстрастного, резинового мужчины, которого я уж как-нибудь, да сумею расшевелить?
- М-ммм... Вы ставите нас в тупик. Впрочем - да! Он есть! Если вас устроит вон тот рекламный Морозко, что поставлен у входа для привлечения клиентов... Он целиком из резины! Однако этот... м-мм... Гуммозко... обойдется вам...
Но дама, лишенная мужского тепла, уже цокала каблуками, намереваясь обнять безжизненного бородача в синем астрологическом кафтане.
- Можно мне взять заодно и посох? - глаза ее лучились восторгом. - Я буду наказывать его, если он вздумает отлынивать!
17. Дед Мороз и Лето
сказка-фэнтези
- Введите его.
Седобородый старец в красном, с мешком за спиной, рухнул на пол, направляемый мощной десницей.
- Как твое имя?
- Дед Мороз. Иногда - Санта Клаус.
- Что тебе здесь понадобилось?
- Я хотел увидеть Лето. Я никогда его не видел.
- Ты видишь его. И что?
- Ничего, господин.
- Так-таки ничего?
- Я полностью удовлетворен, господин.
- Смотрите, он весь мокрый, этот старик! Он просто тает на глазах!
- Это говорит о его вежливости и благородстве. Он отдает нам свою воду. Соберите ее всю до последней капли. Что у него в мешке?
- Бессмысленные предметы, мы проверили их на яды и взрывчатые вещества. Напоминают детские игрушки.
- Чего ты хочешь, старик?
- Я хочу мороженого, - пролепетал Дед Мороз.
- Это невозможно, - рассмеялся герцог Лето Атрейдес. - Что это за штука такая - мороженое? Дункан Айдахо! Пол!
Айдахо и Пол Атрейдес приблизились.
- Я не думаю, что это лазутчик Харконненов. Покажите ему Дюну. Возьмите в орнитоптер, слетайте на буровую. Если повезет, он увидит Червя. Слышишь, старик? У тебя есть шанс познакомиться с Шай-Хулудом! - подмигнул деду Лето.
Дед Мороз благодарно кивал, но все мельче, и становился все ниже.
18. Делёжка
Пояснение: по Данилу Корецкому, в уголовной иерархии "апельсином" называют скороспелого вора в законе, который себе корону или купил, или получил в счет совместных дел и расчетов - короче, из "новых", баклан, чье место у параши...
В тайге было холодно. В побег, не надеясь на мерзлые ягоды и случайного калорийного зверя, воры взяли с собой апельсин.
Погоня осталась позади. Беглецам везло: погода была мутная, и вертолеты не летали. Падал снег, припарашивая (sic) следы. Пропитания ради, захватили с собой апельсин. Развели костерок, улыбнулись друг другу. По снежному лесу разнесся неприятный фальцет:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16