Но как бы ни было тебе трудно посмотреть правде в глаза, ты должна ее признать и продолжать свой путь к выздоровлению.

ТИПОЛОГИЯ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ИЛИ ПОРАЖЕННЫХ СИНДРОМОМ СЕМЕЙ
Вот несколько способов распознать пораженных синдромом родителей из дисфункциональных семей:
Их желания для тебя – закон, твои желания для них – ничто.
На них ни в чем нельзя положиться, они непоследовательны, никогда не знаешь, чего от них ждать.
Они постоянно ворчат на тебя, вечно тобой недовольны.
Они никогда не позволяют тебе тратить деньги.
Они не способны смотреть правде в лицо, особенно если она противоречива – а так бывает почти всегда – они чувствуют себя при этом не в своей тарелке.
Если они сердятся на кого-то, всегда достается тебе.
У них постоянно дурное расположение духа.
Ты их боишься.
Они всегда хотят держать рычаги управления в своих руках. Всякая непосредственность, всякое проявление чужой воли пугает их до смерти.
Они скрытны, они любят всякие тайны, ты часто бываешь сбита с толку, ты не понимаешь мотивов их поступков.
Ты не можешь на них рассчитывать, когда нужно, их никогда нет рядом; зато они требуют от тебя, чтобы ты всегда была под рукой. От них не дождешься ни ласкового объятия, ни ласкового слова, они ни разу не удосужились сказать, как они тебя любят. Они холодны с тобой, не подпускают тебя близко, они всегда суровы с тобой.

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»:
ВНИЗ ПО ВЕТВЯМ БОЛЬНОГО ФАМИЛЬНОГО ДРЕВА
Для этого упражнения требуется проделать работу сыщика, а ты уже хорошо зарекомендовала себя на этом поприще в прошлом, когда тебе потребовалось узнать кое-какие «его» секреты. Если твои родители и дедушки с бабушками уже умерли, порасспроси их друзей, поговори со своими дядьями и тетками, племянниками и племянницами, их детьми, словом, со всяким, кто их знал или помнит. Постарайся как можно более полно ответить на следующие вопросы:

МАТЬ
Можешь ли ты сказать о своей матери, что она была или сейчас является алкоголиком или трудоголиком; нет ли у нее «пунктика» по части чистоты и порядка, хождения по магазинам за покупками; нет ли у нее беспричинных страхов, злоупотребляет ли она лекарствами, таблетками, едой, спортом, азартными играми?
Повтори то же самое и в отношении отца, потом деда и бабки как по отцовской, так и по материнской линии, а если это возможно, то и в отношении их родителей тоже. Если в большинстве случаев на свои вопросы ты даешь положительные ответы, если выходит, что в истории твоей семьи почти все ее члены имели хоть какую-нибудь зависимость, вероятность того, что твоя болезнь наследственная, очень велика.

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ВСПОМНИ О ПРОШЛОМ

ТВОИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ В ДЕТСТВЕ
Это упражнение должно помочь тебе вспомнить, каково тебе жилось в доме твоих родителей. Пусть тебя не обескураживает то, что ты почти ничего не помнишь. Отложи эту работу на несколько дней, а потом снова вернись к ней.
Ответь на следующие вопросы сначала в отношении матери, а потом в отношении отца.

Часто ли твоя мать говорила, что любит тебя?
Обнимала ли она тебя, ласкала ли?
Можешь ли ты припомнить, что тебе более или менее постоянно говорили, что ты хорошая девочка?
Боялась ли ты свою мать?
Била ли она тебя?
Оскорбляла ли она тебя словесно?
Помнишь ли ты, что была чем-нибудь напугана, чувствовала ли ты, что всеми покинута?
Часто ли тебя ругали?
Часто ли мать говорила тебе, что ты плохая, что ты ни на что не годна?
Подвергалась ли ты наказаниям в устной форме, т. е. руганью, или физически, причем была уверена в том, что не виновата?
Чувствовала ли ты, что тобой пренебрегают? Что тебе все запрещают?
Если у тебя возникали проблемы, помогала ли она тебе?
Не помнишь ли ты, чтобы у твоей матери были психосоматические заболевания?
Была ли твоя мать счастлива с отцом, часто ли на него сердилась, часто ли расстраивалась из-за него?
Была ли она пессимисткой?
Приходилось ли тебе о ней заботиться?
Был ли ваш дом местом, где ты и все остальные чувствовали себя счастливыми?
Была ли твоя мать способна заботиться о доме, о себе и о тебе, выполнять все свои обязанности?
Позволяла ли тебе мать делать то, что ты хотела, или у тебя было такое чувство, что ты ей должна во всем подчиняться и делать так, как она скажет?
Часто ли ты болела в детстве?
Подвергалась ли ты сексуальным оскорблениям?
Часто ли твои родители спорили, ругались, дрались? Не было ли у тебя ощущения, что в этом виновата ты?
Чувствовала ли ты себя желанным ребенком?
Думала ли ты когда-нибудь о самоубийстве?
Было ли поведение твоей матери предсказуемо, знала ли ты, чего от нее ждать?
Могла ли ты доверять матери свои секреты? Держала ли она свое слово?
Расходились ли, разводились ли твои родители? Создавали ли они новые семьи, и если да, то, хорошо ли к тебе относились твой отчим или мачеха? Не было ли так, что один из твоих родителей рано умер?

Каждый положительный ответ оцени в один балл и сложи все баллы. Чем больше получится число, тем серьезней заболевание, поразившее ваши отношения.
Если же в результате получился ноль, и ты довольно улыбаешься, мол, у меня все в порядке, отношения с родителями здоровые, – не спеши с выводами: весьма возможно, что ты заняла позицию «отказа». Попробуй еще раз ответить на все эти вопросы, скажем, на следующий день или через неделю, и сравни результаты.

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»:
ЧТО ЕСТЬ ЧТО В ТВОИХ ОТНОШЕНИЯХ
С РОДИТЕЛЯМИ
Я поехала в Калифорнию навестить свою мать. И все время, пока я у нее гостила, она непрерывно ворчала на меня по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все было не так, ее ядовитые слова настигали меня повсюду. Порой у меня было такое чувство, будто я – не я, а святой мученик Себастьян: из него отовсюду торчат стрелы, а он знай себе улыбается. Поначалу я пыталась быть спокойной, сохранять хладнокровие, но потом всякий раз, когда она говорила очередную гадость, я не выдерживала, забывала про Себастьяна, срывалась на крик и, чтобы хоть как-то защитить себя, орала на нее во всю глотку. Каждый день, с утра до вечера мы ссорились по ничтожнейшим пустякам.
«У тебя столько хороших вещей, а ты носишь эту старую рухлядь!»
«Это мои любимые брюки. Чем они тебе не нравятся?»
«Тем, что они старые. С тобой стыдно выходить, когда ты в таком виде».
«Господи, да не на бал же собрались, сходим в кино – и назад. Кто там будет на нас смотреть?»
«Я буду смотреть, вот кто».
«Ну тогда я вообще не пойду!»
Тут я теряла всякое терпение, в груди моей клокотала ярость, я кричала ей что-нибудь обидное, хлопала дверью и шла спать до утра, до следующей ссоры. А потом я чув., ствовала себя ужасно виноватой. Все это из-за меня. Была бы я хорошей дочерью, мы бы не ссорились.
Кейт

Следующее упражнение касается твоих теперешних отношений с родителями. Ответы помогут определить характер этих отношений, то есть, насколько глубоко они поражены синдромом. Сначала отвечай на вопросы, имея в виду мать, а потом – отца.

Всегда ли ты уверена в том, как твоя мать относится к тебе?
Нет ли у тебя такого чувства: что бы ты ни делала, ей все равно не понравится?
Можно ли предсказать ее действия, или ты никогда не знаешь, чего от нее ждать?
Можешь ли ты попросить ее о какой-либо услуге, не опасаясь последствий?
Делает ли она для тебя что-либо бескорыстно, не заставляя тебя платить за это?
Можешь ли ты быть с матерью откровенной?
Нет ли у тебя такого чувства, что рядом с ней ты всегда должна быть готова дать отпор, будто она в любой момент может обрушиться на тебя с нападками?
Нет ли у тебя такого ощущения, будто неизвестно почему, но ты всегда неправа, что ты никогда не сможешь одержать верх?
Должна ли ты обязательно делать все так, как хочет она, то ли из страха вызвать ее недовольство, то ли опасаясь последствий, причем неважно, права она или нет?
Боишься ли ты свою мать?
Ласкает ли она тебя?
Ворчит ли она на тебя?
Оказывает ли она тебе во всем поддержку?
Часто ли бывает так, что, когда ты рядом с ней, тебе хочется плакать?
Контролирует ли она, как ты тратишь деньги?
Всегда ли ее разговоры с тобой полны скрытых угроз?
Боишься ли ты искренне делиться с ней чувствами, говорить с ней о своих неприятностях, проблемах, увлечениях?
Относится ли она до сих пор к тебе, как к ребенку?
Ваши ссоры – постоянное ли это явление или нечто из ряда вон выходящее?
Боишься ли ты рассердить ее?
Когда ты пытаешься заговорить с ней о своих чувствах, проблемах, страхах, нет ли у тебя ощущения, что ты бьешься головой о стену?
Не возникает ли у тебя чувство тревоги, когда тебе нужно навестить ее, провести вместе с ней некоторое время?
Оскорбляет ли она тебя, унижает ли?
Не хочет ли она, чтобы ты стала другой, не такой, какая ты есть на самом деле?
Часто ли она ворчит на тебя, бранится, говорит, что ты вечно все делаешь не так?
Когда ты общаешься с ней, не происходит ли так, что тебе чаще обычного хочется выпить или закурить, или поесть, – или, может, так бывает после встречи с ней? После встречи с ней не чувствуешь ли ты себя отвратительно, не возникает ли у тебя депрессии, не злишься ли ты, не кажется ли тебе, что ты будто сошла с ума, не возникает ли ощущения бессилия, отверженности, не ухудшается ли общее самочувствие?
Поддерживает ли она тебя в твоем желании избавиться от этого синдрома?

Каждый положительный ответ – один балл. Чем выше результат, тем глубже болезнь проникла в ваши отношения. Если же у тебя получился ноль баллов, – не обольщайся, не торопись с окончательным выводом, возможно, ты находишься в позиции «отказа», так что попробуй повторить этот тест, скажем, на следующий день или через недельку. Сравни результаты.

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
Возьми чистый лист бумаги и раздели его на несколько колонок: отец, мать, близкие тебе мужчины в прошлом и настоящем. Отвечай по каждому приведенному ниже пункту «да» или «нет». Цель этого упражнения – подвергнуть твои отношения с близкими людьми сравнительному анализу.

Неспособен (неспособна) к проявлению любви?
Подвержен(а) зависимости от алкоголя, наркотиков и т. п.
Эмоционально холоден (холодна)?
Неискренен (неискренна)?
Властол юбив(а)?
Всегда мрачен (мрачна) и угнетен (угнетена)?
Всегда и во всем видит только плохое?
Легко приводим(а) в состояние гнева?
Непредсказуем(а)?
Безответственен (безответственна)?
Ненадежен (ненадежна)?
Склонен (склонна) унижать и отталкивать?
Требователен (требовательна)?
Строг(а)?
Способен (способна) оскорбить – физически или психологически?
Критичен (критична)?
Вечно нуждающийся(аяся)?
Нечист(а) на руку?
Авторитарен (авторитарна)?
Слаб(а) или бездеятелен (бездеятельна)?
Груб(а)?
Невнимателен (невнимательна) эмоционально или физически?

Не находишь ли ты между всеми ними определенного сходства? Критерий – твои отношения с родителями.

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: НЕДЕЛЯ В НЕДРАХ СЕМЕЙСТВА
Купи записную книжку и записывай все, что касается телефонных разговоров, визитов, совместных мероприятий в твоем семействе в течение недели. Особенно обрати внимание на следующее:
Каково у тебя самочувствие перед общением с ними, во время общения и после него?
Не ссорились ли вы? Не подвергалась ли ты критике с их стороны? Не рассердилась ли? Не плакала ли, не было ли у тебя вспышек раздражения, не повышала ли ты голос, не кричала ли, не злилась ли? Не было ли у тебя в результате депрессии? Не возникало ли у тебя чувства тревоги, не была ли ты огорчена? Не испытывала ли страха? Не захотелось ли тебе после этого чего-нибудь выпить, забыться, закурить или еще чего-нибудь в этом роде? Не случается ли это всегда или, по крайней мере, часто после общения с ними? А если ты не звонила им и не виделась с ними, было ли это результатом того, что тебе не хотелось их видеть и слышать, не нарочно ли ты спряталась от них? Или, может, ты отказалась от общения с ними, потому что живешь далеко и считаешь, что овчинка выделки не стоит? Нет ли у тебя чувства вины за то, что ты не звонишь и не навещаешь их и т. д.?

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ФИНАНСОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Помогают ли они тебе деньгами? Не приняла ли их помощь форму зависимости от тебя? Следующие вопросы помогут тебе осветить картину ваших финансовых отношений.

Поддерживают ли тебя родители деньгами?
Если да, то как давно?
Существует ли достаточно веская причина тому, что ты не способна сама себя содержать?
Могла ли бы ты устроиться на работу и зарабатывать достаточно, чтобы быть независимой?
Усматриваешь ли ты какую-либо связь между необходимостью зависеть от родителей и твоей неспособностью найти работу?
Что удерживает тебя от необходимости найти работу и самой содержать себя?
Пыталась ли ты хоть раз за последние полгода найти работу?
Хотят ли сами родители твоей материальной независимости?
Ощущаешь ли ты на себе их власть над тобой? Не является ли причиной твоей неспособности сказать им «нет» именно то, что они тебя материально поддерживают?
Нет ли у тебя такого чувства, что они относятся к тебе, как к своей собственности?
Какова цена твоей материальной зависимости? Стоит ли овчинка выделки?

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Ответь на эти вопросы, сначала имея в виду мать, а потом отца:
Как часто ты видишься со своей матерью?
Как часто ты звонишь ей в течение дня, чтобы о чем-нибудь посоветоваться?
Когда тебе нужно принять решение, звонишь ли ты матери лишь затем, чтобы вместо тебя решение приняла она? Не теряешься ли ты, если ее нет дома и тебе некому подсказать, что делать?
Ощущаешь ли ты себя частью повседневной эмоциональной жизни своей матери? Известны ли тебе подробности ее каждодневной жизни? Знает ли она подробности твоей?
Думаешь ли ты о ней, о ее проблемах, о ее жизни постоянно, беспокоишься ли за нее, не являются ли эти твои мысли чем-то вроде навязчивой идеи?
Приводит ли тебя общение с ней к стрессам?

Чем чаще ты отвечаешь «да», тем, следовательно, глубже болезнь проникла в ваши отношения, тем в большей зависимости ты находишься от родителей, а это еще один серьезный симптом нашего синдрома.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48