Такого вообще не должны видеть рядовые граждане, это может пошатнуть их веру в стабильность и вечность демократии…
– Другие каналы покажи, Мамаюшка, – протянул сквозь зубы Литот.
Голографическое изображение разделилось на четыре квадрата, в каждом замелькала своя картинка. По счастью, прямой эфир из Тупика Гуманизма давали пока только акулы из Ща-эр-эс (опередили конкурентов; не зря ЩРС славится сильной журналистской командой в юго-западном округе столицы). На других новостных каналах мелькали какие-то экономические сводки с графиками и диаграммами, лица азиатских политиков, собравшихся на некий форум в честь Меркурия, и прекраснодушные картинки местной телекомпании «Алтуф-ТВ».
Размышляя о событиях в роковом тупике, Порфирий отвлекся на глуповатые кадры окружной хроники новостей: показывали какой-то разноцветный фонтан, бивший метра на три ввысь из стеклянной коробочки конфетного аппарата. Мамай, отследивший по движению глаз, куда смотрит хозяин, добавил громкости в канал «Алтуф-ТВ»:
«Вкусный дождик из жевательных конфет пролился сегодня на детей, отдыхающих в окружном Креатив-парке для малолетних, – звонким голосом сообщала девушка-диктор, растягивая слова так, что было понятно, что она читает текст с экрана. – Сломались сразу три аппарата для продажи сладостей. Фонтан жевательной резины бил из трех раздатчиков в течение нескольких минут. Радости мальцов не было беспредела».
Теперь было хорошо видно, что возле фонтанирующего аппарата возится парковый робот-ремонтник в ярком костюме какого-то сказочного персонажа. Камера метнулась вбок, выхватила крупным планом личико румяного ребенка: жует, улыбается, видно, что рот полон пузырящейся разноцветной резины. Камера немного отъехала, и квестор вздрогнул: рядом с ребенком, только чуть позади, стоял… двухметровый мифологический эльф со свирепым лицом, остроконечными ушами и длинными серо-желтыми волосами. Какой жуткий взгляд! Стоит себе и по сторонам озирается, точно телохранитель.
«Эльф. Злой бяка эльф», – припомнилось сыщику. Да нет. Это просто робоняня в виде сказочного эльфа. А еще бывают хоббиты, гоблины, тролли, гаргулии – тысячи разных модификаций…
Ремонтник покрутил гаечным ключом, и цветной дождь иссяк. «Полиция выясняет причину неисправности, – продолжала комментировать ведущая программы окружных новостей. – Нашему каналу уже известна одна из рабочих версий следствия. Есть подозрение, что специалист фирмы, ответственной за настройку конфетных аппаратов, сошел с ума и запустил аппараты на бесплатный автоматический выброс жвачки. Возбуждено уголовное дело».
«Гм. Какой плохой бяка этот настройщик жвачных аппаратов», – квестор покачал головой. Хорошо, что он сломал раздатчик конфет, а не какой-нибудь, к примеру, аппарат по продаже сигареток с анашой. А еще ведь можно зарядить на автоматический бесплатный выброс, скажем, кофейную машину в детском саду… Или – зачем мелочиться – десяток общественных санитарных кабинок в Александровском саду…
Квестору стало нехорошо. А что, если сойдет с ума какой-нибудь мастер по наладке Домовых компьютеров? Возьмет и отдаст моему Мамаю приказ, чтобы робот-стилист полоснул хозяина бритвой по шее, когда я в следующий раз засуну голову в парикмахерский абажур?
Квестор нервически выпрыгнул из кресла. Опять эти параноидальные мысли лезут в голову! Хотелось немного побегать из угла в угол, повертеть в пальцах что-нибудь успокаивающее… Литот сделал шаг – и… едва не поскользнулся.
– Мамай! – крикнул он, хватаясь за край стола. – Ну ты просто диверсант какой-то! Почему пол скользкий? Я чуть не убился!
– Хозяин изволил накапать на пол соусом из петербургера, – вежливо пояснил домовой.
– Я и так вижу, что это соус. Почему не отмыли до сих пор?
– Уже делаем, великолепный! – поспешно прожурчал компьютерный голос. Прозрачная перегородка арки, ведущей в основную галерею, раздвинулась, и в кабинет квестора на всех парах влетел разгоряченный, ужасно деловой пылесос фирмы BMW – черный, хищный и похожий на крупную черную крысу с красными мерцающими глазками сенсоров. Подлетел, с залихватским визгом тормознул на скользком пластмассовом паркете, выпустил под ноги хозяину струйку вонючей пены – и давай надраивать.
Любопытный все-таки дизайн у последнего поколения универсальных моюще-скоблящих робопылесосов с функцией натирания полов, подумал квестор. Ну форменная ведь крыса.
Кто-то ему уже рассказывал сегодня про крысу. Крупную черную крысу, которая бросилась и сбила с ног…
Он хрустнул пальцами:
– Мамай! Быстро! Данные по физике травматизма жильцов дома номер 400, в Тупике Гуманизма. Самый подробный отчет. И еще… знаешь что… дай-ка мне технические бортжурналы домашних компьютеров в тех квартирах, где произошли атаки на граждан.
Волосы шевелились на голове.
Череп квестора был брит наголо, но ему казалось, что они шевелятся, он даже чувствовал прохладный ветерок…
Пальцы квестора были холодны, как сосульки фруктового льда. Негнущимся пальцем он нажимал одну и ту же кнопку, перелистывая страницы подробнейшего медицинского отчета о травмах, полученных жильцами дома номер 400 в Тупике Гуманизма.
Молча холодея, он сидит так уже несколько часов, словно завороженный, не в силах оторвать вытаращенных глаз от экрана – воли хватает только на то, чтобы давить, давить бесчувственным пальцем кнопку. Да, с ним происходит странное. Возможно, это помешательство. Может быть, включились параэнергетические возможности организма. Неужели он стал ясновидящим?
А иначе как объяснить происходящее? Вот, он читает описание травм, нанесенных жильцам, потом сравнивает эти данные с записями в технических бортжурналах домашних компьютеров – и просто… видит, воочию видит, что именно произошло с каждой жертвой!
Один за другим, каждый эпизод разгадывается как простейший школьный ребус.
Луций Светоний Прогресс, 28 лет. Его голое тело обнаружено в коридоре возле дверей гигиенической комнаты. Многочисленные удары в корпус, еще один удар в затылок. Теперь читаем бортжурнал Домового компьютера в квартире пострадавшего:
12.20 – включение света и музыки в гигиенической комнате.
12.21 – открытие дверей спальни.
12.25 – включение душа, мощность 20 (тест). Тест проведен успешно.
12.26 – коррекция мощности душа, мощность 29 (тест). Тест проведен успешно.
12.30 – коррекция мощности душа, мощность 5.
12.30 – подача полотера в коридор, секция 56 (дверь гигиенической комнаты).
Квестор вчитывается в эти строки – всего секунда! – и воспаленное паранойей воображение подсказывает такую картину: парень пришел из университета, разделся и решил принять душ. Внезапно… душ включает сотню водяных струй на безумную, небывалую мощность: в голое тело парня лупят ледяные иглы, его бросает из стороны в сторону, колотит о стены, он теряет силы – но вода снова подхватывает, пронизывает, не дает упасть! Бедняга хрипит от боли и холода, хочет выбраться наружу, но душ не выпускает, удерживает в кабине, будто в камере пыток – наконец, через несколько минут, напор ослабевает, избитый парнишка вываливается на пол… его мысли путаются, тело онемело от невиданной пытки – слепо тыкаясь в стены, он находит дверь и выбирается в коридор – но здесь… услужливый робот-полотер уже выпустил лужу мыльной пены на паркет. Поскользнувшись, парень падает на спину, бьется затылком об пол – и это последняя капля, в глазах темнеет…
А Домовой компьютер тем временем заметает следы преступления: высыхает вода в душевой кабине, полотер тщательно подчищает мыльную пену на полу… После этого домовой честно звонит в полицию и сообщает: «Мой хозяин лежит на полу и не отзывается, приезжайте как можно скорее».
Разумеется, ни один нормальный детектив не обратил внимания на эти странные команды домового. Мысль о том, что на жильцов нападает их собственная бытовая техника могла прийти в голову только сумасшедшему Порфирию Литоту, у которого так расшатаны нервы, что он теперь боится собственную горничную и принимает томик «Преданий Древней Евразии» за мощнейшую мину.
Положим, это и правда болезненная фантазия. Но зачем, зачем проклятому душу понадобилось тестировать самого себя, включая максимально возможный напор воды именно в тот момент, когда парень пришел в ванную?
Что это с Порфирием – мания или гениальное прозрение? Квестор не знает. Он давит кнопку негнущимся пальцем – и за секунду решает следующий ребус: Цезий Иниций Доуджонс, 30-летний бизнесмен. Облаченное в пижаму бессознательное тело обнаружено в коридоре между сцальней и технической комнатой. Сбит с ног сильнейшим ударом в голову и в плечо. Сломана кость предплечья. На лице застыло выражение гнева, раздражения. В правой руке зажат бронзовый подсвечник. В спальне осталась разворошенная постель, возле которой – тапочки, на стуле висит халат… Почему он вдруг вскочил, побежал куда-то босиком, не надевая халата – за кем он погнался с подсвечником в руке?
Смотрим бортжурнал Домового компьютера в квартире бизнесмена – и находим любопытную деталь:
«12.30 – включение кровати: раздвигание матрасов, подбор жесткости исходя из самочувствия хозяина.
12.35 – подача книги «Кровавые разборки Оранжевой Пресни».
12.38 – подход горничной, регистрация инструкций на завтра.
12.44 – подача успокоительного ментопарфюма в спальню.
12.45 – выключение света в спальне.
12.48 – включение утюга и подача его в спальню».
Каково? Сначала хозяин ложится спать, читает перед сном книжечку, дает горничной команду, во сколько его завтра будить, приказывает выключить свет – и после этого… заказывает себе в спальню утюг?
А может быть, он и погнался как раз-таки за… утюгом, который самовольно залез к нему в постель и принялся поджаривать пятки? За тем самым утюгом, который дерзко выбрался из технической комнаты, проник в спальню, забрался по наклонной плоскости бельевого ящика и ласковой кошечкой бесшумно скользнул в хозяйскую постель? А потом так пригрел любимого владельца, что тот в ужасе взвился – сначала в шоке, потом в гневе – и погнался за убегающим утюгом в коридор… И догнал бы, да только вот незадача: внезапно выдвинулась из стены дверца-перегородка. Вообще-то она снабжена кучей сенсоров и чует хозяина за двадцать шагов, чтобы успеть вовремя отъехать в нишу и освободить проход – но если коварный домовой даст ей приказ, она способна в режиме срочной пожарной блокировки помещения выстрелить из этой ниши с таким нешуточным ускорением, что полусонный бизнесмен уж точно не успеет затормозить…
Безумие, это безумие, догадывается квестор, тыкая кнопку. Только сумасшедший способен сгенерировать такую дикую, фантастическую версию…
Ну вот пожалуйста. Паолине Даниил Жмых, 117 лет. Сначала резкий скачок давления, сердечный приступ, потом – упала, ударилась виском о тумбочку. Что она увидела такое жуткое? Что напугало несчастную пенсионерку?
Читаем бортжурнал домового и поражаемся:
05.00 срабатывание сигнализации входной двери. Принятие комплекса мер по защите жилища от взлома;
05.01 – подача тапочек к кровати;
05.04 – отключение сигнализации входной двери по распоряжению хозяйки;
05.05 – подача стула в столовую;
05.08 – активизация журнального столика;
05.12 – коррекция высоты кровати в спальне;
05.15 – коррекция температурного режима электрического одеяла, температура: 45 градусов.
05.20 – коррекция температурного режима электрического одеяла: 0 градусов.
05.25 – включение праздничной внешней иллюминации окон;
05.26 – включение подогрева пола в спальне. Тестовый режим – максимальный уровень подогрева (экстренный режим 02: на случай нарушения герметичности жилья и возникновения снежных заносов на полу) – тест проведен успешно;
05.27 – включение домашнего театра, кабельный канал №818 «Новости биоинженерии». Передача из цикла «Мозговые импланты у млекопитающих». Передача восьмая: «Трепанация мозга кроликов»;
05.30 – коррекция громкости звука домашнего театра. Громкость – максимум;
05.35 – отключение внешней иллюминации;
05.35 – отключение домашнего театра;
05.35 – отключение подогрева пола в спальне.
Разве это не подозрительно? Сначала вхолостую сработала система сигнализации на входной двери, затем почему-то в полшестого утра включили праздничную подсветку окон – это чтобы хозяйке ловчей засыпалось, что ли? И зачем домовому понадобилось запускать домашний театр уже после того, как кровать включила простыни и одеяла на режим подогрева, т.е. после того, как старушка легла отдыхать? Старушка была в спальне, а домашний театр включился в гостиной, да еще на полную громкость – это для чего?
Разве не похоже на выходку домового? С какой стати включать одеяло то на жар, то на холод? А врубать на полную мощность обогрев пола – так, что, наверное, даже пластик мог начать плавиться и рисунок поплыл? Все это весьма похоже на комплекс мероприятий по сознательному провоцированию сердечного приступа у несчастной старушки.
Домовые. Заговор домовых, вот это как называется. Кто может довести до обморока дюжего чемпиона по эйчбриккету? Только домовой, который лучше всех на свете знает нрав своего хозяина и особенности его психики. Только домовой может догадаться: достаточно просто запрограммировать соковыжималку на выплевывание струи черешневого сока прямо на белоснежную манишку хозяина в тот миг, когда он бегает по квартире в парадном оранжевом смокинге, отчаянно опаздывая на банкет во Дворце Гармонии. И хозяин шлепнется в обморок, потому что он больше всего на свете боится опоздать на банкет во Дворце Гармонии, где будет Председатель Федерации по эйчбриккетту.
Да, это террор. Черный Эрго был прав, это настоящий мятеж. Только подняли его не мрачные сектанты, не отчаянные диссиденты и не роботы-дегенераты, а… домашние компьютеры. А это – квестор зажмурился – гораздо страшнее.
Он ничего не мог поделать со своим разбушевавшимся воображением: перед глазами замелькали газетные заголовки завтрашнего дня:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48