- Удивительно,- буркнул через некоторое время новоявленный рентге-
нолог. - Действительно, ничего. Абсолютно атеистическое мировоззрение,
плюнуть негде! Слушай, двуногий, а жить тебе интересно?
- Еще как! - заверил монстра Виктор.
- Неужели трансцедентальное тебе до фени?
- Конечно, - усмехнулся охотник. - Я и в детстве ни в джинов, ни в
гремлинов, ни в Бабу Ягу не верил!
- А в гадание, а в гороскопы? В гороскопы все верят! У меня припа-
сен один со стопроцентной гарантией сбывания точно для твоего дня рож-
дения! Между прочим, с повышением по службе, с успехами в труде и лич-
ной жизни...
Виктор захохотал и чуть не свалился Зурпле на голову. Тварь всполо-
шилась.
- Вот ты и попался, гад! - сообщил охотник. - У меня начальство
строгое - за красивые глаза повышать не будет!
Догматерий скукожился, занервничал, стал мелко трястись. Впервые он
нарвался на такого суперрационального индивида. Рядом с Виктором встал
Зурпла и нанес еще несколько ударов:
- В приметы тоже не верим!
- А чертова дюжина? - зашатался монстр.
- Тринадцать - наше любимое число. Тринадцатого Виктор женился, а
меня любили тринадцать женщин! Вот!
По правде говоря, оружейник нагло врал. Не по отношению к приметам,
в которые они оба действительно не верили. Просто в глубине души
Кондратий был уверен, что охваченный паникой догматерий его душу
просвечивать не станет. А ведь Последней Инстанции, как упоминалось
выше, не чужда была вера в женское подкожное ясновидение!
Монстр попытался покрыть наглеца догматом, но оружейный мастер
увернулся. Из брюха твари посыпались ритуалы и неприличные табу, во
все стороны полезла обветшалая мистика, хвост повис, как у собаки-кар-
динала, побитого в схоластическом диспуте лютеранами. Потом догматерий
заструился, как воздух в жаркий полдень над асфальтовым шоссе, и при-
пал к земле, как бы надеясь получить от нее новые силы. Агония зверя
была ужасна, как Шива, танцующий буги-вуги, и трагична, как отречение
папы римского...
Когда падение монстра произошло, Зурпла посмотрел на поверженное
суеверие и задумчиво произнес:
- Вспомнил, в Большом справочнике Гросса сказано: догматерии водят-
ся исключительно на планетах системы Предрассудок III. На Полните их
отродясь не случалось!
Виктор почесал затылок:
- Куда нас Учреждение откомандировало?
- Разумеется, на Полинту.
- А где мы находимся?
- Что за глупые вопросы? Конечно, на Полинте. Вон там - Столица.
А это - Охотничье Поприще. Слава богу, капсулой управлял я, так что
ошибки быть не может!
- Ты уверен?
- Как в том, что ты - Виктор Джонг, а я - Кондратий Зурпла! -
Зурпла пнул монстра в бок. - Только откуда тут догматерий?
- Конечно, я - атеист! - взорвался Джонг. - И ни в каких догматери-
ев, естественно, не верю! Но глазам-то своим верить должен?! Вот он,
догматерий! Лежит, повержен! (Монстр с натугой приподнял чудовищное
веко, выказал мутный зрак устало прошептал: "...изыди!") Религия,
Кондратий, штука тонкая, и не стоит будить зверя, тем более, что мы в
него не верим! (Монстр судорожно втянул воздух, веко закрылось, и он
испустил дух окончательно). А откуда он на планете появился, пусть
здешнее правительство решает! Не охотничье это дело! Кстати, что нам
предстоит дальше?
- Аудиенция в Президентском дворце.
- Тогда живо собираемся, и в Столицу! Еще надо смокинги взять
напрокат... Капсулу запрем на интеллектуальный замок. Для отпирания я
тут сингулярное уравнение с невырожденным ядром подобрал. А на добычу
заклятие наложи, позамысловатей!
Джонг запер транспортное средство. Зурпла наложил заклятие на дог-
материя.
- Теперь в отель?
- В отель, и желательно выбрать наилучший! У меня такое впечатле-
ние, что мы это заслужили!
ГЛАВА ПЕРВАЯ
- В этом четырежды безумном мире нет ничего такого, ради
чего стоит рисковать своей шевелюрой! - Сивый Дьявол облизнул
тонкие губы и поднес к ним чашу, полную 'Кровавой Мери".
- А Золотой Саркофаг? - усмехнулся Нехороший Джентльмен.
- Клянусь стигматами святой Агаты, сэр, вы попали в точку!
Но откуда вам известно, что координаты саркофага вытатуированы
у меня на темени?
Граф Бронтекристи. "Убийство в морге".
Аудиенция в Президентском дворце началась сразу же, как только
солнце Полинты достигло зенита.
На торжественной церемонии присутствовали: с одной стороны - оба
землянина, с другой - лично гражданин Президент, сопровождающие и дру-
гие официальные лица. Все было очень мило. Гражданин Президент,
краснощекий обладатель крупного (не в пример остальным чертам своего
официального лица) носа, произнес полагающуюся в подобных обстоятель-
ствах речь. Он подробно остановился на тесных узах дружбы, исконно
связывающих обе планеты, а также на творческом сотрудничестве, выра-
зившемся в выдающихся успехах на Охотничьем Поприще, выпавших на
долю... На чью долю выпали выдающиеся успехи, земляне не расслышали,
ибо в этот момент аудитория разразилась несмолкаемыми аплодисментами.
Потом гражданин Президент широко осветил вклад межзвездного охотника и
его верного соратника в благородное дело избавления Полинты от
поганого догматерия. Потом гражданин Президент долго и прекрасноречиво
толковал о процветании вверенной ему планеты за истекший период своего
правления. Лидер оппозиции демонстративно крутил головой, поглядывал
на часы, наконец не выдержал и внятным шепотом сказал: "Регламент!"
Гражданин Президент сделал вид, будто ничего не заметил, и, как опыт-
ный оратор, влил две-три ложки дегтя в бочку медоточивого выступления,
позволив себе слегка пожурить отсутствовавшего на приеме начальника
полиции за допущенную в аппарате коррупцию, местничество и постыдное
закрывание глаз на тенденцию роста употребления пива на душу каждого
сотрудника органов правопорядка.
- Можно еще много и полезно говорить о Том и о Сем, но я боюсь
утомить присутствующих, а посему разрешите мне завершить! - сказал
оратор в заключение.
Затем Виктор Джонг произнес ответное слово, напирая на то, что
Полинта произвела на него неизгладимое впечатление своими охотничьими
угодьями. Затем Кондратий Викентьевич Зурпла произнес ответное слово,
ни на что особенно не напирая. Затем робот-распорядитель объявил, что
протокол церемонии исчерпан и желающим предоставляется возможность
посетить буфет, дискотеку или зал аттракционов, а если такого желания
нет, можно остаться и задать вопросы представителям администрации.
Виктор почувствовал, что бесенок внутри него зашевелился. А, будь
что будет! Охотник подошел к гражданину Президенту и эдак запросто,
без обиняков, что называется, в лоб, спросил:
- Ваше Превосходительство! Будьте любезны объяснить, почему планета
Полинта носит название Полинты?
Крылья носа гражданина Президента от изумления поднялись, словно
собрались улететь. Гражданин Президент не ожидал, гражданин Президент
удивился, что межзвездного охотника может интересовать ксенотопони-
мика, сиречь наука о происхождении географических наименований на иных
планетах. Но гражданин Президент бывал и не в таких переделках. Он
живо взял себя в руки, расправил двумя пальцами крылья носа и довольно
эмоционально начал:
- О! Это весьма романтическая и поучительная история. Первооткрыва-
тель Полинты, ваш соотечественник капитан-нарконавт Винченцо Сапогет-
ти, как-то раз накурился травки и отправился путешествовать. Он никуда
не спешил и двигался по обочине Главного Звездного Тракта, который,
как известно, хорошо изучен, очищен от комет и снабжен многочисленными
знаками дорожного движения. Потом капитану надоели проторенные пути, и
он свернул в неисследованный спиральный рукав. Мало ли, много ли пар-
секов он пересек, но только в конце концов на его утлом кораблике
осталось всего полпинты горючего, кое Сапогетти приберегал для особо
торжественного случая. А вокруг простирались непроглядные пучины ко-
варного космоса. Совсем было потерял надежду на благополучный исход
своего рискованного путешествия славный Винченцо, как на экране допо-
топного лазерного дальномера появилось чудное изображение нашей
родины. Сначала нарконавт подумал, что ему пригрезился мираж или, в
лучшем случае, очередная галлюцинация, но, убедившись, что найденная
планета созрела для контакта с Землей из-за произраставшего на ней
дивного злака под названием ячмень и еще более дивного напитка, из
него приготовляемого, Винченцо Сапогетти решил, что представился особо
торжественный случай, и последние сбережения с бульканьем вошли в
Историю и навигационные карты, в которых находка отныне нарекалась
Полпинты. С течением времени от длительного употребления звук "п" в
середине слова совсем стерся, а грубый концевой "ы" трансформировался
в нежный "а", и имя приобрело нынешний вариант - Полинта! Согласитесь,
очень трогательно! А теперь утолите мое любопытство, сударь! Что вы
намерены предпринять в обозримом будущем, если не секрет? - учтиво
спросил гражданин Президент и переступил с ноги на ногу. Шпоры на его
ковбойских сапогах при этом печально звякнули.
"Сапоги малы ему, бедняге!" - внезапно понял охотник, и ему стало
по-хорошему, по-человечески жаль гражданина Президента. Молчание
затянулось.
- Ну какой же это секрет, - услышал Джонг голос Зурплы, неслышно
подошедшего к ним. - Нам осталось соблюсти некоторые формальности,
связанные с актом списания догматерия с вашего счета на баланс Учреж-
дения, собрать недостающие подписи на процентовках о досрочном выпол-
нении этапов, как-то: подготовка, сбор информации, визуальное наблюде-
ние, собственно охота и дележ шкуры, отметить командировочные предпи-
сания во Дворце правосудия. Мы надеемся, что вся эта волокита долго не
протянется!
- Процентовки можете смело оставить в канцелярии. А пока осмотрите
нашу Столицу. На исходе полинтийского лета она особенно привлекатель-
на!
- Весьма признательны!
- Жаль только, начальник полиции в творческом отпуске, - чело граж-
данина Президента на какое-то время нахмурилось, но тут же обаятельная
улыбка вновь выползла на небосклон лица. - Он выйдет на работу завтра
утром!
"Интересно, - подумал Джонг, с каких это пор начальники полиции бе-
рут творческие отпуски? Что ли, протоколы оформлять в стихах или сочи-
нять эссе о пользе превентивного заключения?"
- Собственно говоря, - протянул оружейный мастер, - у нас к нему
спешных дел нет...
- Просто без его визы касса не выплатит положенный вам гонорар, -
поспешил разъяснить гражданин Президент. - К сожалению, у нас превос-
ходно поставлена финансовая отчетность!
- Что ж, подождем до завтра, - согласился Зурпла.
- Вот и отлично, - оживился гражданин Президент и принялся жать
друзьям руки, дипломатично давая понять, что встреча, прошедшая в
теплой и сердечной обстановке, подошла к логическому завершению.
- Желаю с пользой провести время!
Президентский дворец располагался на окраине Столицы, и до фешене-
бельного отеля "Гонихрустымилок", в котором остановились земляне, было
не близко. Аллея, обсаженная тенистыми деревьями, поросшие дивным
злаком поля, горбатый каменный мостик через весело журчащий ручей -
все было, как на Земле. И небо такое же голубое. А в небе - птица.
Бдительный Кондратий ткнул охотника в бок. Высоко в синеве парила
не просто птица, а всепогодная птица с телескопическим зрением. На
языке специалистов она носила звание коммуникационного атмосферного
наблюдателя серии "Сикофант" и предназначалась для подглядывания-под-
слушивания за наземными объектами.
В это самое время на другом конце города, в здании синдиката "Уни-
сервис-Чистоган", в кабинете директора на шестом этаже шло обычное
производственное совещание. Интерьер помещения был выдержан в чисто
канцелярском стиле: в одном углу кабинета дремал на выносной консоли
дисплей, в другом - громоздился несгораемый шкаф марки 1-ШМО-2, стра-
дающий от ожирения. В центре за массивным столом сидела верхушка адми-
нистративного айсберга. У демонстрационной доски с прикнопленными гра-
фиками и номограммами плавал в собственном поту начальник планово-про-
изводственной службы. Под тяжелым взглядом Шефа синдиката лицо началь-
ника меняло оттенки, как телевизор, у которого барахлит блок цветнос-
ти. Дело было в том, что усредненный показатель дивидендов резко пошел
на снижение. Начальник планово-производственной службы валил на смеж-
ников, на перерасход лимитов, но всем было очевидно, что дело не в
смежниках и не в перерасходе, а в нерасторопности и преступной халат-
ности самого начальника. А Шеф хоть и имел широкий взгляд на вещи, тем
не менее смотрел на них исподлобья.
- Хватит! - оборвал он подчиненного и развернул липкую обертку про-
филактической карамельки. - Знаешь, что я с тобой сделаю?
Глава ППС пожал плечами, но внутри у него екнуло - от шефа можно
было ожидать всего.
- Разжалую в водопроводчики! - ядовито пошутил Шеф. - С испытатель-
ным сроком!
Присутствующие подобострастно оживились. В большинстве своем они
недолюбливали главу ППС за склонность к межотдельским склокам и пот-
ность ладоней, ей сопутствующую.
- Но ты мне нужен в прежнем качестве, - закончил свою мысль Шеф, -
пока!
Деловая верхушка преданно засмеялась. Шеф прилепил леденец к нёбу,
прокашлялся и добрых полчаса изливал желчь. Досталось всем без исклю-
чения, но главе планово-производственной службы всё-таки особо. По
большому счёту. Так как у Шефа была луженая глотка, вскоре на полу
образовалась солидная лужа, в которой начальник ППС промочил ноги,
простудился, но на бюллетень уйти не рискнул.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11