Когда Кристине было четыре года, я получила очень хорошее место в брачном агентстве. Если договоры подписывались на выходных, то Ричард помогал мне. Так два года прошли более или менее сносно.
Потом Ричард поссорился с боссом, и я потеряла работу, вот… Ну а Ричард теперь хотел открыть собственное грандиозное по размаху брачное агентство. Местом нахождения штаб-квартиры он выбрал Берлин.
В шестьдесят восьмом мы переехали. С переездом я связывала и надежду на второе рождение нашего брака. Но вместо представительного офиса и соответствующей роскошной квартиры мы очутились в двух с половиной комнатах в Гропиусштадте на самой окраине Берлина, - Ричарду не удалось раздобыть необходимый стартовый капитал, и всё пошло по старому… Ричард вымещал свою злобу на мне и детях, а я в лучшем случае подрабатывала где-то, - как специалист по торговле. Он же всё никак не мог смириться со статусом одного из тех маленьких людей, что живут в Гропиусштадте.
Я часто думала о разводе, но мне не хватало мужества. Так уж вышло, что те остатки самоуважения, что я спасла от моего отца, разрушил Ричард…
На счастье, я быстро нашла солидную конторскую работу в Берлине за тысячу в месяц чистыми. Это чувство - быть признанной и снова работать - придало мне сил.
Ричард, между тем, со своей болезненной манией величия выглядел всё смешнее; трения между нами становились всё невыносимей. Из массы попыток разорвать отношения так ничего и не выходило. Я была всё-таки очень привязана к нему.
Может, потому, что он был моим первым мужчиной. И из-за детей, конечно… С детским садом для девочек ничего не получилось, да я бы и не смогла его оплачивать.
Так что даже было неплохо, что хоть Ричард время от времени бывал дома. Так я и откладывала развод до тех пор, пока в 1973 году не почувствовала в себе силы исправить эту ошибку. Я пошла к адвокату…
Я хотела уберечь Кристину от того, что пришлось пережить мне. Ещё при её рождении я поклялась себе: она должна вырасти такой, чтобы с ней никогда не случилось того, что случилось с тобой. Она должна развиваться свободно, без давления со стороны, - всё как говорит современная воспитательная наука. Позже я просто совсем распустила её, всё сходило ей с рук…
После развода мне пришлось искать себе жильё, - Ричард отказался выезжать. Я нашла квартиру в пользующемся налоговыми льготами кооперативе. Она стоила шестьсот марок, включая гараж, хотя у меня не было машины. Собственно говоря, для меня это было слишком дорого. Но выбора у меня не было - пришлось снять. Я хотела наконец-то съехать от мужа. Я хотела начать всё заново и для себя и для моих детей; деньги не играли здесь никакой роли!
Ричард был не в состоянии платить за детей. Я сказала себе: что делать, ничего не остается, ты должна взять себя в руки, работать сверхурочно, чтобы хоть что-то принести детям. Им же между тем было уже десять и одиннадцать лет, а в детской у них была только самая скромная мебель. Даже приличных кроватей и то не было, - всё с миру по нитке. И у меня болело сердце, что я не могу обеспечить своим детям уютный дом.
Эту свою вину перед детьми я и хотела возместить после развода. Я хотела, наконец, иметь милую квартиру, где я и мои дети чувствовали бы себя дома. Это была моя мечта… Для этого я работала… И для того, чтобы им хватало на что-то ещё, на хорошую одежду, на загородные прогулки по выходным; всё это определенно стоило денег.
Я преследовала эту цель с огромным воодушевлением. Я купила им в комнату обои, какие они хотели, красивый детский мебельный гарнитур, и в семьдесят пятом году я смогла подарить Кристине новый проигрыватель. Эти покупки доставляли мне огромное удовольствие, я была так рада, что наконец-то могу хоть что-то сделать для детей!
И поздно вечером, возвращаясь с работы домой, я приносила им ещё кое-чего.
Мелочи, конечно… Но я находила в том несказанное счастье, покупая для них что-нибудь в Карштадте или Вертхайме. Как правило, это были уцененные товары.
Иногда какие-то особенные сладости, какая-то необычная точилка для карандашей и тому подобные безделушки. Девочки бросались мне на шею, и у меня тогда было такое праздничное чувство - прямо как на Рождество!
Сейчас я, конечно, осознаю, что этими жалкими подарочками я просто хотела откупиться от своей совести. Я ведь понимала, что мало времени провожу с детьми…
Деньги - это только деньги. Мне нужно было заботиться о детях, вместо этой сумасшедшей работы… Я и сама сегодня не понимаю, как же я так оставила детей одних. Как будто этими красивыми вещами можно что-то восполнить. Лучше бы я получала социальное пособие, пока я нужна была детям. Но получать социальное пособие было для меня позором. Ещё родители вдолбили мне в голову, что человек не должен быть грузом на шее государства. Может, я должна была подать в суд на алименты… Не знаю. В любом случае, от этих бешеных стараний организовать уют в квартире я совершенно потеряла голову, упустив самое важное… Как ни крути, в конце концов я всегда упрекаю себя в этом. Я слишком часто предоставляла детей самим себе. А Кристине определенно нужно было больше поддержки, больше заботы, а она только немного неустойчивей и впечатлительней своей младшей сестры. Тогда я ничуть не думала, что Кристина может покатиться по наклонной. Хотя я каждый день видела, какие сцены разыгрываются в том городе-спутнике, где мы жили.
Постоянные драки, бесконечный алкоголь, кто-то лежит в сточной канаве… Но я вообразила себе, что если ты будешь примером своим детям, не станешь пьяной болтаться по округе и делать под себя, то все будет в порядке…
Я действительно думала, что всё пойдет как надо. Утром дети уходили в школу, днём возвращались и готовили себе обед, а вечером они часто ходили на ипподром на Липшиц-аллее. Они обе очень любят животных…
Некоторое время всё было хорошо. Не считая некоторых сложностей в отношениях между детьми и Клаусом, моим другом, который как раз жил у нас. Дети ревновали меня к нему, и наоборот. Кроме работы, домашнего хозяйства и детей, был же ещё и он, для которого я тоже хотела быть дома! Он один сохранял спокойствие в этой суматохе. И тут я сделала ещё одну тяжелую ошибку - я захотела иметь возможность посвящать ему немного больше времени и позволила нашей младшей переехать к отцу… Он давно заманивал её к себе всеми возможными посулами, потому что чувствовал себя очень одиноко…
Теперь Кристина оставалась совершенно одна, приходя домой из школы. В это-то время злой рок и свёл её с этими друзьями… Но как я могла заподозрить такое?
Кесси, её школьная подруга и соседка, с которой они часто проводили время, казалась мне вполне рассудительной девушкой. И мама Кесси время от времени приглядывала за ними обоими. Иногда Кристина была у Кесси, иногда Кесси у нас…
Они обе были в таком возрасте, так двенадцать-тринадцать лет, когда из любопытства хочется попробовать всё на свете. И я не была против, когда они ходили вечерами в молодежный клуб, - «Дом Центра» он назывался, - культурное учреждение евангелического центра в Гропиусштадте. Конечно, я была просто уверена, что у церковников-то она в надежных руках. То, что молодежи в «Доме» позволяли курить гашиш, - так мне это даже в страшном сне присниться не могло!
Напротив, я успокоилась, видя, что Кристина становится нормальным весёлым подростком, и не так часто тоскует по сестре. С тех пор, как они подружились с Кесси, она смеялась всё чаще. Иногда они обе были так необузданны и нелепы, что и я не могла удержаться от смеха. Откуда же мне было знать, что причиной этого веселья был гашиш или ещё какие-то наркотические таблетки?
Моей семьёй была тусовка. У нас там было хоть залейся и дружбы, и ласки, и любви. Уже эти нежные поцелуи при встрече нравились мне невообразимо. Мой отец никогда меня так не целовал. Проблем как будто и не было в компании - мы никогда не говорили о наших проблемах. Никто не пытался грузить других всем дерьмом с работы или из дома. Когда мы были вместе, то жалкий мир, окружавший нас, просто не существовал. Мы говорили только о музыке и о гашише. Иногда об одежде, а иногда о людях, боровшихся с этим полицейским обществом. Они казались нам героями, и мы встречали с полным одобрением известия о том, что где-то угнали машину или обчистили банк.
После кислоты я по-настоящему породнилась с компанией. Мультики были настоящим кайфом. И я была рада, что не напоролась в глюках на ужас. Это бывает с новичками, - такие приходы, полные ужаса и кошмаров… Нет, у меня всё было благополучно. Значит, мне было можно. Теперь я глотала колёса всякий раз, когда они у меня были.
У меня появилось совершенно новое отношение ко всему вокруг. Я снова стала гулять на природе. Раньше я гуляла с собакой и поэтому ощущала природу как-то больше через эмоции собаки. Теперь же я перед прогулкой раскуривала косячок - ну, если ещё, конечно, не была под колесом. Я переживала природу совсем по-другому.
Она уже не была такой, какой она кажется всем, - она была лучше! Природа распадалась на отдельные цвета, формы и запахи, и они отражались в моём настроении! Жизнь, которую я вела, казалась мне просто великолепной, и следующие несколько месяцев я была довольна собой на сто процентов.
Потом в компании наступил некоторый застой. Хэш и кислота уже не цепляли… К ним мы полностью привыкли. Обшабашиться дурью или кислотой было самым обыденным делом, не приносящим никаких новых впечатлений. И вот кто-то из наших прилетел в клуб и криком прошептал: «Люди, у меня есть, кое-что новенькое! Эфедрин! Вещь - атас!» Я сожрала две таблетки эфедрина - возбуждающего средства - не зная точно, что это такое вообще, и залила их пивом - так делали и другие. Ох, пиво это далось мне не без усилий! Я ведь просто люто ненавидела пиво, потому что ненавидела людей, которые нажираются пивом!
Неожиданно оказалось, что клуб просто завален колёсами. В тот же вечер я приняла ещё и «мандракс» - сильное снотворное. Всё мне казалось прекрасным, и наши ребята особенно…
В последующие недели мы плотно сели на колеса и, несомненно, подправили дела в фармацевтической промышленности.
Между тем, в школе у меня было всё больше и больше проблем. Я страшно не высыпалась. Никаких домашних заданий я, естественно, уже давно не делала, но каким-то чудом меня перевели в восьмой класс. Только в некоторых предметах, таких как немецкий или обществоведение, у меня ещё получалось, потому что они меня всё-таки интересовали…
Но как раз на тех уроках, где я ещё хоть что-то делала, возникало всё больше сложностей. И с учителями и с классом. Мне казалось просто невыносимым то, как люди обходились друг с другом в школе. Я помню только одну большую стычку с преподом; он вёл у нас охрану природы. Класс был совершенно апатичен, предмет не интересовал никого, потому что там ничего не надо было записывать или учить. Его болтовня страшно действовала мне на нервы - он обо всём говорил как бы мимоходом. Я слушала-слушала, потом вдруг слетела с катушек и рявкнула ему в запале: «Что за бред вы тут несёте! Что у вас называется охраной природы! Давайте начнем с того, что научим людей нормально обходиться друг с другом! Именно этому мы должны в первую очередь научиться в сраной школе! Люди должны быть внимательнее друг к другу! Нельзя давить слабых в погоне за оценками! Зачем эта конкуренция?» И так далее и тому подобное… Этот препод мне ещё нравился. И я в ярости орала на него, потому что думала, хоть он-то поймёт, о чём я…
Для меня эта школа была самым вонючим местом в мире. Отношения с учителями не складывались, хоть убей. Солидарности среди учеников не было никакой, все посещали разные курсы, и каждый старался самоутвердится за счёт других. Никто никому не помогал, каждый хотел быть лучшим. Преподы отрывались на учениках - у них была власть ставить оценки. На тех же добродушных преподах, которые не смогли отстоять свой авторитет, отрывались в свою очередь ученики…
Я понимала, что бороться с этим бесполезно, но всё-таки продолжала срывать занятия. Большинство в классе поддерживало меня, когда я несла всякую чушь, но когда я пыталась серьёзно говорить о том, что школа это дерьмо, - они молчали.
Ну и фиг с ними, меня это не расстраивало, я хотела признания только в своей компании, где не было всего этого людоедства! Но даже в компании я теперь часто сидела в стороне и реже вступала в разговор. Болтали всё время об одном и том же: хэш, музыка, последний приход, а потом всё больше и больше о ценах на гашиш, ЛСД, и разные таблетки. Я же, как правило, была слишком обдолбана, чтобы разговаривать, и просто тихо сидела, уставясь в стену…
Теперь передо мной была только одна манящая цель, и называлась эта цель - «Саунд». «Саунд» - это дискотека на Гентинерштрассе в Тиргартене. По всему городу плакаты кричали: «Саунд» - самая модная дискотека Европы! Наши ребята всё чаще зависали в «Саунде». Туда, правда, пускали только с шестнадцати лет, мне же едва исполнилось тринадцать, и даже поменяв дату рождения в моем ученическом удостоверении, я всегда боялась, что меня просто не пустят туда.
Я знала, что «Саунд» - это сцена. Там можно было найти практически все наркотики в диапазоне от гашиша, мандракса и валиума и вплоть до героина. Вот там-то, наверное, совершенно фантастические люди, думала я! Для меня, маленькой девочки с самой окраины города, попасть в «Саунд» было пределом всех мечтаний; он казался мне сказочным дворцом - сверкание и блеск! Сумасшедший свет, музыка и, конечно, - люди!
Каждый раз я собиралась отправиться туда с ребятами, но всё никак не получалось. Теперь вместе с Кесси мы разработали точный план. В субботу я сказала маме, что собираюсь ночевать у Кесси, а Кесси сказала своей матери, что ночует у меня. Мамы, ничего не подозревая, повелись на эту тему. Ещё с нами должна была идти одна из подружек Кесси, чуть постарше нас. Её звали Пегги. Мы встретились в субботу вечером и теперь ждали её друга Мишу. Кесси мне очень торжественно сказала, что Миша сидит на гере, то есть колется героином, и я волновалась в предвкушении такого знакомства, потому что до сих пор не знала ни одного иглового.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41