Но если уже некрасива и успели сожрать – облачись в кружевной корсет, где много пикантностей в крое и явись на глаза любимого. Да, каблуки еще не забудь. Он обалдеет изрядно и на пару минут потеряет дар речи. Хотя, очень может быть, что не обалдеет и не потеряет, а начнет обзывать тебя исключительно нехорошо. Не обижайся! Лучше такая реакция, чем ледяное равнодушие во взгляде. А потом знай, чем чаще и оригинальнее будешь ошеломлять мужчину подобными выходками, тем меньше шансов остается у соперницы, мечтающей оставить твоего мужчину в своем гнезде.
Но если он глух к трюкам и от него по-прежнему пахнет чужим парфюмом… Знаешь, если откровенно, я бы не стала больше бороться. Я бы отпустила на волю. Сделай и ты… Но только без шумных и подмоченных слезами сцен «убить обоих». Швыряться посудой, вымещая обиду и зло, тоже не надо, во всяком случае, при нем. Пару тарелок можно расколотить и после, когда за несчастным закроется дверь: пусть не видит, что тебе плохо.
Но, полагаю, такой мрачный финал – крайность. От женщин, подобных тебе, не уходят. Напротив, к ним возвращаются! И гнусное явление, именуемое «соперница», всерьез им не грозит. Во всяком случае, до тех пор, пока мужчине не наскучит секс-меню наподобие того, о котором нынче толковали. Но ведь ты к тому времени изловчишься изобрести что-то повкуснее…

ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

1. Ты в замешательстве: какое платье купить – короткое или длинное? Оба стильного покроя, безупречной строчки, фактура ткани на уровне, цвет «твой»…

Думай, что хочешь, но длинное прикроет многие огрехи твоей голени, а фигуру сделает стройнее.

2. Обожаешь золотые украшения с камнями? А знаешь, как за ними ухаживать, возвращая царский вид?

В стакан с мыльной водой добавь пять-шесть капель нашатырного спирта (чтобы не переборщить, используй пипетку) и хорошенько промой вещицы. Затем сполосни теплой водой и протри фланелью.

3. Завтра выход в «свет», а новые туфли жмут. Оставь, пожалуйста, жалобы и, не теряя времени, сделай так:

набей поплотнее левую и правую туфли газетной бумагой, смоченной спиртом (водкой, одеколоном) и убери с глаз. К завтрашнему дню пара чуть-чуть «разносится».

4. Он настроился на секс, а ты не хочешь. Что ему сказать?

Лучше промолчи, чем бросить: «Я сегодня не в настроении…» Или: «Я устала». Или: «Давай завтра…»
Мужчина тут же почувствует себя отвергнутым и покинутым, хотя виду не подаст! А чтобы бедолагу вконец не расстраивать, поступи, как искусная сердцеедка, – молча его обними, демонстрируя привязанность и любовь.
Это и есть тот случай, когда язык жеста сыграет на тебя.

5. У тебя море знакомых, но иногда затрудняешься, с кем можно на «ты», а с кем на «вы».

Если хочешь сохранить дистанцию и подчеркнуть уважение, никаких «ты», даже если человек гораздо моложе и вы уже не первый раз встречаетесь. И вообще, с местоимением «ты» обращайся поаккуратнее, одних оно может обидеть, у других – оставить о тебе осадок как о невеже.
6. «Золотое правило» элегантности – в чем оно?
Не одевайся безумно дорого: ничто так не старит женщину, как чересчур богатый и вычурный костюм.

7. Куда деть «мешки» под глазами?

Если они достались в наследство, удали с помощью операции, и то после сорока. А пока можно обходиться способом попроще: тональным кремом, оттенок которого темнее основного, тщательно маскируй изъян. На ночь меньше пей воды и спи на слегка приподнятой подушке, во всяком случае так рекомендуют специалисты.
Если вдобавок к «меткам» под глазами легли темные круги, бей тревогу по-настоящему: это либо хроническая усталость, либо наклевывается серьезная болячка. Самое правильное – исчезнуть в отпуск, а лучше отправиться к врачу.

8. Некто галантный, элегантный, высокий, красивый – одним словом джентльмен – пригласил тебя на танец, но ты не хочешь! Как себя повести в этой пикантной сиуации?

Вовсе не обязательно сочинять на ходу причину отказа. Молча улыбнись и отрицательно покачай головой. Если он не только красив, но вдобавок и умен – поймет с первого раза…

9. Необходимый и признанный минимум «дамских штучек», без которых не обойтись, едва речь заходит об извечном и волнующем: как привести себя в порядок.

Косметичка и косметика, маникюрный набор, в крайнем случае, щипчики и пилка, щетка для пяточек, щетка на длинной ручке для тела, пемза, дамский бритвенный станок, гель для бритья, пена или соль для ванны, скраб для лица, пенка для умывания, мыло в ассортименте (в смысле, к твердому душистому хорошо бы и жидкое), крем для лица и рук, жидкость для снятия лака, пара льняных салфеток для горячих и холодных косметических компрессов – ну вот, пожалуй, и все. Если что-то упустила, дополни сама.

10. Ты купила оправу для очков оригинального кораллового или розоватого цвета?

Фурор вдвойне гарантирован, если оттенок оправы повторишь в румянах, помаде, тенях. Это и есть тот случай, когда необходимо выдержать цветовую гамму.

11. Испытываешь раздражение, когда тебя упорно разглядывают на работе, в транспорте, кафе, хотя, казалось бы, в облике ни намека на кричащую экстравагантность…

Успокойся и смирись! Уж лучше, когда упорно разглядывают, чем когда не видят в упор.

12. Поступаешь всегда отвратительно, если наносишь крем как попало, лишь бы поскорей впитался. Он, конечно, впитается, но эффект будет не тот, а все потому, что не учитываешь расположение кожных линий лица. Вот как должны скользить твои пальцы:

– от центра подбородка к мочке уха;
– от уголков рта к середине уха;
– от крыльев носа к середине уха;
– от центра лба к вискам;
– от внутреннего угла глаза по верхнему веку к наружному. По нижнему веку от наружного угла глаза к внутреннему.

13. Ты захотела в туалет, а до «привала» далеко…

Ради Бога, не насилуй организм и при первой же возможности нырни в кустики. Это и есть тот редкий случай, когда стыд не только недопустим, но и признак глупости. Извини, конечно…

14. Он не просто красив, а мужественен, как лев, честолюбив, как чемпион, щедр, как… И вообще, ты хочешь с ним не толъко спать, но и просыпаться, а он, мягко говоря, равнодушен. Что делать?

Продолжай хотеть, но веди себя по сценарию, заложенному в этой фразе: «Ты мне не нужен, я тебя вовсе не хочу и не желаю, но мне нужно, чтобы ты об этом знал…»
Поверь, как сестре: он скорей предпочтет кирпич на голову, чэм стервозное пренебрежение к собственной персоне, и тут же захочет узнать, что ты за штучка такая, которая не хочет, в то время как другие хотят и щебечут об этом даже во сне…
Вот теперь и цепляй, но радостного визга не надо, а то спугнешь…

15. Изречение, которое мне очень нравится, потому что жить помогает…

«Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать…»
Обронила хрустальную фразу несравненная Коко Ша-нель.
Паниковать брось, давай скорей за дело. Завари очень крепкий чай, процеди, добавь пару ложек порошка какао, столько же растворимого кофе, размешай и окрась корни.
«Краска» схватится минут через пятнадцать. Она, конечно, непрочная, но день-другой продержится.
А вообще, никогда не запускай отросшие корни волос.

16. Приготовься узнать неприятное. Оказывается, враги женской красоты не только усталость, бессонница, лень, отсутствие любовника, обжорство, нежелание раскошелиться на хороший крем, но и сухой горячий воздух, ползущий от батарей центрального отопления. Ты радуешься, чт о тепло, а он тянет влагу из кожи, иссушая ее и старя.

Помой и себе так.
Налей в широкие посудины воды и поближе поставь их к батг: реям. А чтобы не выглядели чужеродными в интерьере, прикрой портьерами.
Пусть стоят до весны, но все время подливай воду.

17. У тебя неожиданно проклюнулось свидание, от которого отказаться, что приговор вынести!!! Ты, конечно, к зеркалу, а в волосах торчит седина, хотя уже завтра собиралась краситься…

Ты чувствуешь, как его взгляд, сделавшись томным, сентиментальным, медовым, обволакивает тебя…
Обволакивает, ну прямо пелена сладкая. Не спеши тонуть в волне блаженства.
Перед тобой далеко не лучший партнер. Это просто ловелас. Оказавшись с ним на простынках, вряд ли обалдеешь от восторга…


Из главы «Твой сексуальный партнер»
БОГИНЯ СЕКСА. КТО ОНА?

С первой строки отвечаю: это женщина, которой приятно касаться в постели. На которую приятно смотреть. Раздевать. Дышать ею… Ну и все остальное.
Стань таковой. Затми остальных, кто с ним раньше был. Согласна, потребуются усилия. И кошелек придется пошире распахнуть. Но по-другому нельзя. Ты из клана стерв, выходит, сам Бог велел слыть в спальне богиней секса.
… Мужчины мне часто говорили: лучший твой наряд – нагота. Тебе, наверняка, тоже говорят. И они не лукавят. Но все равно, перед тем, как обнажиться, подумай, во что лучше одеться? (Имею в виду эротический гарде-робчик.)
Если любовник не «одноразовый» и хочешь навечно обольстить, потрудись узнать его вкусы. Способов много, классических два. Первый. Спроси, в каких эротических вещицах ему нравишься. Второй. Поэкспериментируй. Поработай беззастенчивым детективчиком, раскрывая его пристрастия. Иногда даже придется проделать кое-какие глупости, но ничего не поделаешь. Так надо.
Ну, например. Явись вдруг на глаза возлюбленного в черном ажурном пояске, тонюсеньких бикини, высоченных каблуках. А груди пусть бесстыдно высовываются над кружевным лифом… Жгучий вид дамы-вамп нелишне дополнить алой помадой на губах и ярким лаком на ногтях, но тоже алым.
Со стороны, может, и вызывающе. И чуточку вульгарно. Но если ты хочешь именно этого мужчину… И если у него учащенно забилось сердце, а взгляд накрыла пелена сладострастия – придется носить это. Вдобавок время от времени отшлифовывай аспидно-кружевной образ соответствующими деталями. Хлопотно. Но с его капризами придется считаться. Хоть ты и богиня, но что ты без него?!
Если твой друг – поклонник образа «снежной королевы», уступи с радостью. Пеньюар, сорочки, трусики, бюзи-ки – только белые, даже если терпеть не можешь этот цвет.
Воздушная пена холодноватой белизны пусть окунает его в себя. Вызывает эротические ассоциации, связанные именно с тобой. Они (ассоциации) будут преследовать его постоянно. Представляешь, как это здорово, если он окажется в объятиях соперницы, а на ней не белое, а красное… Или черное… Любовное фиаско обеспечено.
Он предпочитает прозрачное и воздушное? Покупай прозрачное и воздушное. И от любовника с удовольствием принимай подобные вещицы. Правда, они имеют гнусный недостаток – «выдают» изъяны фигуры: складки, отвислости, округлости, «раскормленный» животик… Заранее реши, куда отвислости деть…
Это про одежду. Но есть еще и такое понятие, как будуарная косметика.
Богиня секса, отправляясь на ложе любви, побоится остаться «невооруженной». Я имею в виду румяна, помаду, тушь… Без косметики многие из нас выглядят слегка туберкулезными (бледноваты, скучноваты, размыты.) И даже если мужчина говорит, что натуральная ты красивее, – не верь. Он льстит. Будь накрашена всегда.
Будуарная косметика, правда, гораздо мягче, сдержаннее, чем «уличная», а порой и вовсе незаметна, но все равно пусть будет!
Теперь про «что у тебя на голове». Если стрижка короткая-короткая, но ты слышала, будто мужчина любит пряди по плечам, – брось комплексовать. Зачастую аккуратный «ежик» гораздо сексуальнее и на вид и на ощупь, чем взметнувшийся начес, густо приправленный лаком. Такая архитектура способна возбудить разве какого-нибудь извращенца, но никак не нормального мужчину. Вывод прост: для постели модель не годится. Во-первых, это привет из вчерашнего дня. А во-вторых, мужчины таких причесок боятся. К ним прикасаться неудобно. Потому стригись лучше под мальчика, если не можешь обходиться без начесов и вонючего лака.
В продолжение темы. Увлекая приятеля на простынки, не сотвори по забывчивости глупость: не оставь на голове парик, шиньон, «пристегнутый» хвост. Эти всплески красоты, возможно, и вызывают восторг, но если глядеть издалека. Или при мерцающих свечах у камина. (Подвох почти не виден.) Зато как разочаруется мужчина (и испугается), когда на пике экстаза с тебя вдруг начнет сползать парик. Или свалится шиньон-Ужас, как нехорошо такого сюрприза не пожелаю даже своей сопернице. И уж тем более тебе, стерве, пожелавшей прослыть в спальне не только сладкой грешницей, но и богиней секса.
И еще пара слов о парике, коль заговорили…
Если он является твоим капризом, а не косметической необходимостью – вообще откажись. Я однажды видела, как порыв ветра сдернул муляж с головы импозантной дамы… И как гнал его по улице… А дама мчалась… А все, кто видел, скептически улыбались…
Но давай опять про спальню.
Пожалей мужчину, не ныряй под одеяло, оказавшись с ним в постели. Ты якобы стесняешься, а он подумает, что дура. И возникнет неприязнь. И не шепчи ему: «Ах, мне неловко… Погоди немного… Я вот только привыкну к тебе…»
Коль стесняешься – не ложись. А коль легла и его бедро коснулось твоего… уже поздно стесняться, даже если девственница. (Впрочем, к стерве штрих не относится. Я, скорей, к слову…) Тебе остается одно – отдаваться, наслаждаться, любить… Ведь второго такого часа уже не будет. Будет ярче, будет хуже, но такого, увы, нет! Вот и доказывай, чего стоишь как богиня секса.

ЧУТЬ-ЧУТЬ О ЖЕНЩИНЕ И СЕКСЕ

Однажды я читала интервью с итальянской актрисой, которая прославилась умением классно играть эротические сцены. В остальном была чуть серее серой мышки.
Разоткровенничавшись, актриса призналась: «спальня» дается на «пять», потому что играет там саму себя. И еще призналась, что очень любит секс. Сменила шестерых мужей. Готова выйти замуж за седьмого. И все они моложе лет на пятнадцать – восемнадцать.
Актриса хороша собой безмерно. За ней волочится без устали бомонд. Она на гребне сексуальности, хотя недавно задула сорок пятую свечу на своем именинном иироге.
Когда журналистка спросила, чему, а вернее, кому секс-звезда обязана не проходящей молодостью и не затухающим аппетитом к жизни, та, без намека на кокетство, выдала секрет:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35