Ты решишь, будто откровенность поднимет твои акции в его глазах, на самом же деле ваш вечер запросто может оказаться последним. О, какая жалость!
Мужчина ведь существо, на дух не терпящее соперников. Вида он, конечно, не подаст. Он гордый. Но не надо, чтобы на корню погиб ваш чувственный роман. В особенности, если даже еще не переспали…
Потому вновь говорю: если не хочешь сегодня его потерять, молчи как рыба, кому кружила голову вчера. И вообще, молчи про это всегда…
Я вот однажды проболталась… Ну что, так больше его и не видела…
И другая заповедь из той же серии. Пожалей мужчину, ну не лезь под кожу с дурацкими вопросами про его вчерашних подружек. Да, были, ну и что?! Но ведь это было вчера…
А еще тешься такой мыслью: даже если их было миллион, такой соблазнительной стервы, как ты, среди них не было! В противном случае, не сидел бы он сейчас напротив и не дурел под твоим чарующим взглядом, на который способны лишь истинные вампши.
А теперь просьба: перечитай еще раз эту главу.

… И ВСЕ ЖЕ, ПОЧЕМУ ОН УХОДИТ?

… Ликуйте, завистницы, я в ауте. Я в трансе. Я в западне. Я не вижу просвета и хочу умереть. Состояние взяло за горло и все длится и длится.
Я бессовестно бездельничаю на работе. Ничего не делаю дома. Я сошла с лица. Ем раз в день и откровенно жажду конца света.
Коллега Ира замучила вопросами:
– Куда исчез блеск из твоих глаз?
Я устала отвечать Ире, что это осень виновата… Ну, а так, мол, все нормально.
Вру, конечно. Осень ни при чем. Виноват мужчина, на котором свет сошелся клином. Который в жизнь вошел, не постучавшись, а исчез, не попрощавшись. Только визитная карточка да горстка высохших лепестков роз.
Впрочем, довольно ныть. Есть вопрос, на который надо ответить: почему он исчез? И я отвечаю. Я не смогла его удержать. Околдовать. Охмурить. Короче, влюбить. Подобравшись к его телу, я не смогла овладеть его душой. И вот расплата – я опять одна и озираюсь по сторонам – куда, в какую сторону податься, где смогла бы его встретить?!
Утрирую, конечно. Ни в какую сторону не кинусь и подтасовывать встречу не буду. Судьба сама предопределит. Как было много раз. Другое заботит – уничтожить себя вчерашнюю. Своими руками уничтожить! Такая себе я больше не нужна. Сколько же можно упускать сквозь пальцы мужиков? И каких!!!
… Я падаю в кресло. И нога на ногу. Манера такая. Погружаю себя в воспоминания. И опять рву сердце на части. Больно… А слезы кап-кап-кап из глаз, как у коровы грустных.
Пока они соленым горохом катились, вынесла окончательный приговор: меня бросают, потому что я хорошая. Я настолько хорошая, мягкая, удобная, уступчивая, что от меня поскорей смыться охота. Как ни парадоксально, но именно такие женщины отталкивают мужиков. Они (женщины), как пресная еда: раз попробуешь и больше не захочешь.
А ведь сколько раз давала себе слово – не быть для него домашним тапочкой. Не играть роль мамочки, сестрички, нянечки.
В этом, кажется, здорово преуспела. И не потому что ни капельки не стерва, а из-за жалости к… нему. Я рассуждала: ах, он бедный! Он устал! Жизнь его обижает, начальство унижает, жена – кобра… ну и так далее. И надо бы пожалеть! И жалела, терпеливо выслушивая сопливые исповеди про мерзавцев-партнеров, про кровопийц-подчиненных, несознательных детей, ну и заодно про планы грандиозные.
Нет, проникаясь заморочками, не фальшивила. Я искренней была. Я, как губка в человеческий рост, слова впитывала, впитывала, но… мне-то хотелось быть женщиной. Хотелось, чтобы обо мне и о нас шел разговор. А мужчина все растекался. А потом вдруг просился в постель…
И здесь бы проявить стервозность. Показать коготки, наперчить, укусить, облачиться в оперение хищной экзотической птицы, которую голыми руками не возьмешь, а поохотиться надо. Но… я, как домашняя курица, – сразу к ногам побитого жизнью охотника.
Примерно так, да что там примерно – именно так в девяти случаях из десяти начиналось близкое знакомство с мужчиной.
Идиотка!!!
А утром он уходил, чтобы больше не прийти. Уходил легко и без надрыва. Ведь чем удобнее женщина для мужчины, тем легче с ней расстаться.
Кстати, эта фраза принадлежит не мне – мужчине. Полагаю, хорошему знатоку женской психологии и прожженному бабнику.
… Вот об этом я рассуждала, вминая себя в кресло. Слезы давно катиться перестали. Кажется, их больше не осталось. Лицо опухло, а сердце потихоньку начало каменеть. Хороший признак. И я сказала себе: все! К чертовой матери вчерашний сценарий, по которому играла роль завоевательницы. К чертовой матери лестницу, по которой взбиралась к сердцам мужчин. Это не только устарело – это безобразно губительно. Нужны новый сценарий и новая лестница. И ни одно слово, ни один шаг, ни один вздох не должны повторяться.
И я начала действовать. Как и по каким правилам? Читай дальше…

КАК ОБЛЕГЧИТЬ БОЛЬ РАЗЛУКИ?

Увы, я не отношусь к разряду счастливиц, ни разу не познавших вкуса расставания с любимым. И меня оставляли. И я бросала… И порой об этом жалела. Ведь расставание, как поет прима Пугачева, – это маленькая смерть.
Под словами подписываюсь! А еще оно (расставание) имеет пакостное свойство – переворачивать вверх дном жизнь. Источать одиночество, которое цепляется за ноги, за руки и в себе топит. А еще давит на уши вязкой тишиной…
Гадливое ощущение!
Раздавленная и ошеломленная разлукой с мужчиной, я первое время смирялась. Позволяла себе в ощущениях вариться. Но легче не становилось. Хандра превращалась в хроническую и волочилась за мной, несчастная. Портила жизнь. Отпугивала мужиков. И маячил диагноз «депрессия».
И вот однажды, когда стало вовсе невмоготу и откровенно захотелось конца света, я всполошилась! Но поскольку в планы входило не только жить, но жить с мужчиной, которого бы боялась потерять, я сказала себе: «Стоп!…» И начала упираться. Начала противиться. Как это выглядело?
Для начала я устроила внутри себя хорошенькую ревизию. Я выуживала на свет божий все, что мешало жить после очередной разлуки с мужчиной, – слезливость, жалость к себе, постоянное нытье… А в перерывах принялась изобретать своего рода кодекс стервы «Как облегчить боль разлуки».
Догмы слагались одна за другой. Длинная вереница получилась. Не все, правда, впоследствии пригодились. Некоторые отсеивались, едва приступала к «обкатке». Но большинство сделались нормой поведения. Делюсь с тобой самыми-самыми. Авось, пригодятся, едва боль разлуки с любимым даст о себе знать.
Когда в отношениях с мужчиной намечалась прореха и я чувствовала, что никакая реанимация не оживит чувства, тут же начинала себе втолковывать: «Усвой и смирись, что конец любви – это не конец жизни… Да, это больно! Но… не смертельно же!»
А еще я запрещала себе копаться в радужных воспоминаниях, выуживая обрывки буден, где был ОН, была Я, были МЫ…
Не всегда получалось хорошо. Скорей, плохо получалось. Признаюсь как на духу. Но я продолжала себя убеждать: былое роскошество отношений осталось в дне вчерашнем. В-ч-е-р-а-ш-н-е-м… И биться головой о прошлое – не безумство ли?
Дальше – больше. Я говорила себе: «Побудь еще пару дней в трауре (дольше нельзя, не то засосет) и начинай думать, как приручать новую ПТИЦУ СЧАСТЬЯ. Ну, а поскольку эта капризуля прилетает лишь в тот дом, где есть что поклевать, – дел впереди невпроворот». Смекнула, о чем речь?!
И прием помогал! Вдобавок я выкидывала из дома его тапочки, зубную щетку, письма, фотографии, ну и прочие памятники любви. Искоренять, так искоренять!
Советую сделать то же. Рука не поднимается? Тогда собери в сундучок, пересыпь нафталином и – в антресоль. Но при этом убеди себя жестко и непреклонно: это вовсе не ЕГО вещи. Это всего-навсего экспонаты былой любви. Б-ы-л-о-й! Только и всего. Твоя задача отныне – вкушать свободу, но… не захмелеть при этом от свободы. Не то проморгаешь будущее.
А здесь еще совет. Моделируя его (я о будущем), не очень-то усердствуй. Живи как жила, но только еще красивее. И с большей любовью по отношению к себе.
Твое нежное стервозное «Я» ни в коем случае не должно страдать от свалившегося дефицита любви. Ему (твоему «Я») жуть как сейчас обидно, слезливо, гадливо. Вот и поддержи. Ублажи, уважь. Пожалей. И травма, нанесенная недавней разлукой с неблагодарным, куда как легче заживет.
К слову. Не вздумай себя корить. Бичевать. Ругать за то, что не сумела удержать… Внуши накрепко: разрыв произошел, потому что к нему все шло. Ну, не вчера, так через месяц. Но ЭТО должно было случиться. Видишь ли, в каждой гадости, как и в каждой радости, есть своя заданность. Своя закономерность.
Побудь иногда философом…
А теперь самое главное. Дожидаясь наката новой любви, не спеши делать ошибку, которой не раз грешила я: не оправившись от боли разлуки, не открывай «охотничий сезон». Повремени. Не то притащишь в свою судьбу какого-нибудь случайного. И он оцарапает. И наследит. И опять новая боль. И душе морока…
Я тебе советую выпасть на время из буден и залечь на дно. Отдышаться. Твое от тебя не уплывет.
Я на себе познала: чем активнее после незаладившейся любви предопределяешь новую любовь, чем ловчее пытаешься заманить в сети мужчину, тем он быстрее ускользнет. Причина – вот она, как на ладошке: между любовью вчерашней и любовью новой женщина не успевает поднакопить силы. Не успевает раны зализать. Ошибки проанализировать. «Кормом» для новой птицы счастья запастись. И в итоге – новая боль. И опять от разлуки…
Только не подумай, будто призываю к заточению в четырех стенах. Отнюдь! Неволя для стервы губительна. Ей нужны просторы, где бы блистала и дышала. Парила и кружила мужикам головы. Но, повторяю: не спеши! Ты еще слаба от недавнего любовного потрясения. Потому вначале наберись сил и созрей для нового поединка.
И еще. Если через дебри веков ОН вдруг позвонит и прерывистым голосом начнет увещевать, что, мол, пытался забыть тебя с другой женщиной, но никто и никогда не способен тебя заменить… – сделай длинную паузу. Не спеши радоваться. Момент и впрямь, как сказка. Но не всем сказкам полезно верить.
Как быть? Побудь прагматичной. Здесь одно из двух: либо он и впрямь тебя не может забыть, либо «другая женщина» его попросту выгнала, и вот в поисках очередного романа он вдруг вспомнил тебя… Вспомнил, как в порыве страсти ты шептала ему: «Люблю так, что прощу все… Все…»
Было? Было…
Потому еще раз советую: побудь искусным прагматиком. Ход более чем стервозный. И с трепетностью чувств не вяжется, но… иногда полезно быть стервой!
Не позволяй ему вновь оцарапать свое нежное стервозное сердце, не то боль разлук придется терпеть бесконечно. Ведь мужчины любят убегать от каких женщин? От тех, кто не может их забыть. Увы, проверила это на себе. И имею право на эти слова.

ОН ГДЕ-ТО ТАМ, ААЛЕКО…

Он в городе А, ты в городе Б, и между вами любовь? Романтичный расклад. Я знаю. Сама пережила. Да, кстати, а сколько уже длится любовь? Два с половиной года, говоришь? Знаешь что – закругляйся-ка. Это не любовь.
И даже не влюбленность. Это уродство отношений, овеянное пустыми надеждами и мнимым ореолом страсти.
Понимаешь, если за два с половиной года мужчина не освободил рядом с собой местечко для тебя – пардон, какая это любовь?
Так что потряси хорошенько головой, и пусть лапша, которую он накидал на уши, наведываясь к тебе в город Б, с ушей слетит. Враз полегчает. Вот увидишь.
И прекрати, наконец, питать иллюзии, будто расстояние разжигает любовь. Чушь. Расстояние – мерзкое испытание для нее, всепоглощающей, окрыляющей и т. д.
Видишь ли, мужчина и женщина должны (нет, обязаны!) пожирать, поглощать, пробовать друг друга каждый день. Не получится телами, так хотя бы глазами. Вот в чем истинная логика любви. А возможно ли это на расстоянии?
Есть, конечно, исключения. Он – на войне. Или в тюрьме. Или под водой. Или над землей… Здесь уж стисни зубы и жди. А во всех остальных случаях… Короче, вот совет. Дождавшись очередного звонка из города А и выслушав порцию ахов, вздохов про то, как он скучает, мечтает, не забывает, любит, жаждет и непременно убьет, если вдруг «что-то такое узнает», скажи ему, как бы между прочим, мол, я замуж выхожу… Даже если замуж и не выходишь. Не за кого. Потому как два с половиной года считала, что у тебя есть он, и терпеливо ждала его явления в свою судьбу.
Трудно собраться с духом? Все равно скажи. Ты стерва в конце концов или как?! Бросать так бросать! Он-то тебя давно уж бросил. Давно настолько, насколько, приехав в очередной раз, с пустыми руками назад и уехал. Ну, в смысле тебя с собой не прихватив. А ты ведь была согласна! И он видел.
Зачем тогда названивал и орал в трубку, что любит? Ну, он же мужчина. Он должен иметь про гапас хоть что-нибудь. На худой конец, женщину. Вот он и имел. Тебя. Целых два с половиной года.
Не убедила?.. Понимаешь, с любимыми так не поступают (как он). Любимую женщину на растерзание одиночеству не отдают. На поводке не держат. В холодной постели не забывают. Ее любят…
Выйди из ситуации поступью хищницы, хладнокровно подмявшей под себя бедноватого на поступки дон-жу-анчика, не способного даже на то, чтобы осчастливить такую женщину, как ты.
Нужен тебе такой? Вот и я говорю: «Не нужен». А посему оставь его стервам города А…

СТЕРВЫ ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Не думай, что стервы порхают по жизни, словно цветистые бабочки. Что на их шеях не висят гирлянды проблем. Что их жизнь – сплошной выход в свет. Стервы тоже плачут. И часто. Но, в отличие от других женщин, делают это в одиночку. Еще они избегают плакаться в жилетку. Девиз стерв в словах: «Да, мне хорошо! Да, я чувствую себя прекрасно! Как и всегда!.. А вы?»
День и ночь подводить себя под эту формулу, конечно же, трудно. Но надо. Иначе вмиг развеешь о себе миф как о женщине-вамп. Как о сильной женщине.
Истинная стерва скорей на голгофу пойдет, чем выпустит себя из рук.
У каждой «вампши» свой наборчик средств, позволяющих спугнуть хандру. Одна тянется к сигаретам. Другой нужна сауна. Третьей – мужчина. Четвертая посылает всех к черту и уходит просто спать… Что делаю я?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35