Желая оценить, может ли
некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы
спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".
Большинство из нас меряет себя и других разными мерками.
Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние
качества -- за то единственное, что и придает нам настоящую
человеческую ценность,-- но сами мы оцениваем других совсем
иначе.
Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели
поверхностные, неглубокие отношения -- он хочет найти
по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с
духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в
газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он
написал, что хочет познакомиться со "стройной рыжеволосой
женщиной, ростом 165 см"!
Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую
подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его
объявление в лучшем случае поможет ему найти "подходящую"
женщину.
Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик,
когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце
концов, ничего плохого нет -- не надо только переоценивать
значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился
-- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не
относитесь к этому слишком серьезно, а главное -- не
полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения
с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к
которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не
сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая
жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или
оставил равнодушным.
А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому
вас сразу потянуло -- то это, скорее всего, просто совпадение.
Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и
бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы
понимаете, о чем я говорю.
А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша кузина
Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что
созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе. Что же,
бывает в жизни и так.
Давайте подумаем. Своим слушателям я даю задание:
расспросить две счастливые супружеские пары об их отношениях и
особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать отчет о
двух тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух
тысячах среднеудачных браков, в которых супруги терпят друг
друга или живут вместе, потому что их это устраивает. Нет, я
говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти
случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг к
другу сразу же при первой встрече, отвечали, что ничего
подобного не было.
Поэтому судить о том, следует ли рассматривать данного
конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни,
по своему первому внутреннему движению -- просто смешно. Это
все равно, что вкладывать деньги в предприятие, для которого
вероятность успеха равна десяти процентам!
И все же люди как правило не могут сопротивляться
внутреннему голосу. Когда их охватит это "волшебное чувство",
они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас
тянет к кому-то. Этот человек вам нравится. Общаться с ним
легко. Флирт возникает сам собой. Вам не терпится узнать его
получше. Вам не надо принуждать себя, все идет без вашего
участия. Не успели вы опомниться -- готово дело, у вас роман.
Когда же такой непосредственной тяги нет, возникает
порочный круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без
этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему или
нет.
Значит ли это, что людей, к которым вас тянет, надо
избегать? Ничего подобного! Услышав "голос сердца", начинайте
общаться с этим человеком, узнайте его получше. Но не
отворачивайтесь в то же время и от людей, к которым вас не
тянет. Дайте шанс тому, кто не возбудил у вас при первой
встрече никаких чувств,-- и к вашему собственному удивлению
может оказаться, что постепенно между вами возникнет
притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не
сразу. Так было у меня с Тони. И уж это притяжение будет
длиться всю жизнь.
Независимо от возникшего притяжения
На моих семинарах я учу слушателей быть "искателями
талантов". Так называют людей, которые умеют разглядеть в
начинающем, никому не известном исполнителе будущую звезду. На
этом можно разбогатеть. А что толку заметить талант, давно
замеченный публикой? Это не принесет доходов. Вот и вы тоже
тянетесь к людям, которые уже блистают. И обнаруживаете, что
ваш избранник либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий,
которые в вас возбудил.
Предположим, вы -- холостой мужчина. Вы идете куда-нибудь
на вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них
сияют красотой. Две явно безобразны. Вы стремитесь к
красавицам, держась подальше от уродин. Одна из красавиц дает
вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах уводит плечистый
супермен. На следующий день вас спрашивают, удачный ли был
вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только одна недурная
женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".
Там было шесть женщин, на которых вы даже не взглянули.
Наверняка по крайней мере одна из них была настоящей
красавицей, а может быть, даже две или три. Вы не обратили на
них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза. Если
Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная,
ее могут не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю
красоту, то что уж говорить о внутренней!
Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые
казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А
бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит
никакого впечатления, но пообщавшись с ним, мы начинаем
чувствовать физическое притяжение.
Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из нас может
помочь человеку превратиться в звезду, В начале своей карьеры
Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой -- на нее
смотрели просто как на одну из многих привлекательных и
миловидных девушек. И Том Круз далеко не после первой своей
роли превратился в секс-символ. Многие люди кажутся красивее,
когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он
счастлив и любим.
Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,
сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи
вы решите, что он или она -- "милый человек, но не в вашем
вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило
трех встреч.
За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется
или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем
суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере три раза.
Если бы я не последовала этому (еще тогда мною не
сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.
Я слышу, как вы ворчите, что я уговариваю вас терять
напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам
не нравится.
Вовсе нет! Я совсем не советую вам понижать свои
требования или отрекаться от своих вкусов. И уж никак не
призываю вас поддерживать отношения с тем, кто вам физически
неприятен. Наоборот, я считаю, что сексуальная
привлекательность исключительно важна. Я прошу вас только об
одном: не спешите. Уделите человеку некоторое время,
разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя
судить о привлекательности человека. Я не прошу вас снижать
критерии -- я просто говорю, что вы сами плохо знаете свои
критерии и вкусы.
Суммируя десятилетний опыт моих слушателей, я могу
утверждать, что "правило трех встреч" может изменить
человеческую судьбу -- очень многие говорили мне, что если бы
не следовали ему, то прошли бы мимо своим нынешних спутников
жизни.
Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень эффектной
женщиной. Она пожаловалась мне на то, что в ее жизни
отсутствует любовь. "Меня приглашают все время,-- сказала
она,-- проблема не в этом. Но с кем я ни встречалась, мне
никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг просто нет
привлекательных мужчин".
Мне стало интересно. Я посоветовала ей применить правило
трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как
и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все же она
согласилась еще на одну встречу, так как обещала мне соблюсти
правило. К ее удивлению, после второй встречи оказалось, что
этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от
него в восторге.
После пятого свидания она сказала мне, что в жизни не
встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила ей, что
до этого она просто не давала никому никаких шансов. Как и
многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.
Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то три раза
и, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не
пахнет -- что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить
ваше драгоценное время на ненужные встречи. Вы предпочли бы
почитать книжку. Но ведь в книжках описываются человеческие
мысли, мечты, судьбы. Разве узнавать чем люди живы
непосредственно от них самих, встречаясь с ними,-- не так же
интересно, как из книг?
Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было
в красивейшем особняке на острове. Среди гостей было немало
свободных женщин и мужчин.
В первый день я поговорила с несколькими женщинами. Они
пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.
-- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.
-- Ну да, но это все инженеры,-- сказали они.-- Вы же
знаете, что за публика эти инженеры!
-- Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им
шанс?
Но нет, они не желали даже смотреть на инженеров -- они
ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.
Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение, но
у меня пока еще нет, и я решила получше присмотреться к
присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила с каждым
их них.
Один оказался завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я
была потрясена его любовью к природе, отвагой и выносливостью.
Другой рассказал мне о своем изобретении для гидростанций --
никогда мне еще не объясняли что-то из области техники так
понятно и интересно. А его любимым занятием на досуге было
проектирование и строительство домов. Еще один оказался
летчиком, коллекционирующим самолеты и вертолеты. Еще один
тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один
интересней другого.
Естественно, я доложила о своих открытиях дамам, которые
так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим
дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем
можно было подумать. Как только они поняли, как на самом деле
интересны эти "зануды-инженеры", сразу пошли на них в
наступление. А если бы меня не оказалось на месте и я не
подтолкнула бы их, они по сей день говорили бы: "Да, остров,
конечно, восхитительный, и дом прекрасный, но мужчин там
совершенно не было".
Каждый из нас выработал для себя целый набор неписаных
правил и ограничений, которые мы и применяем ко всем
встреченным людям. Я называю это "список запретов". Чем этот
список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.
Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы
поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого
отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе
вас (соответственно, женщин, которые старше)? А как вы
относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на
платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может быть,
вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает
меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
Наверное, можно заполнить большой металлический контейнер
для мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,
причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить и какие
при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде
-- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми
человеческими качествами вашего нового знакомого, которые
по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа
или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне
удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее)
обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что
он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим
словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные
отношения с одной блестящей актрисой. Они все время ссорятся,
сказал он, и вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему
надежным товарищем, она не уважает того, что дорого ему. Они,
собственно, уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,
надо ли пытаться ее вернуть.
Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь ли ты, что
отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,
он решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,--
это то, что ему не пришло в голову самому спросить себя об
этом.
Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства,
постарайтесь все-таки понаблюдать за собой -- как вы себя
чувствуете рядом с ним? Влюбленность может сильно затуманить
рассудок. Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы
произвести хорошее впечатление?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16