Вам следует знать, что,
хотя у разных людей бывает по-разному, в среднем разведенные
вступают в новый брак через три с половиной года.
Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл
свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не
позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с
прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться
себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам
неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах
этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он,
когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую
жизнь.
А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а
по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам,
верьте делам. Хороший показатель того, насколько серьезно
относится к вам человек -- это количество времени, которое он
вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть
с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в
противном.
Бывает и наоборот, как пришлось убедиться моей подруге
Шарон. Она встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей,
что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера,
а любовь не занимает важного места в его жизни -- словом, что
она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие
разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти
каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
Шарон, веря его словам, была уже готова с ним расстаться.
А я заверила ее, что мне редко приходилось видеть более
серьезно настроенного человека и что она должна верить не
словам, а делам. Она послушалась меня, и дело кончилось
свадьбой.
Когда моя подруга Сью поселилась вместе со своим
приятелем, он честно предупредил ее, что жениться не намерен.
Она ответила: "А я тебе и не предлагаю". Она больше не
возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда
сделал ей предложение.
Очень многие люди, которые в действительности хотят
прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они
боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что
такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и
женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись
связывать себя.
Если человек говорит вам, что не готов к прочным
отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,-- не
спешите от него отказываться. Не исключено, что вам
действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой
сделать это раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в
десятой главе.)
Домашнее задание третьего шага
Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите их.
Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о
помощи вашего друга-союзника.
Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!
Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж
потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может
быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша
жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь.
Никогда не надо откладывать жизнь на потом -- живите и
радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные
люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше
вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если
вы интересны себе, то будете интересны и другим.
Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со
своей подругой Сарой. Сара -- крупная женщина, и хотя она
хороша собой, красоткой ее не назовешь -- особенно в городе,
известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в
начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я
скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае, талия
у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.
Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли
к ней -- и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто
не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что
и я ее люблю,-- она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни
просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не
задумывается о своей фигуре, держится уверенно -- видно, что
она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как
мухи к меду.
Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы
не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите
себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая
самооценка, вы не только будете привлекательны -- вы сумеете
построить и сохранить замечательные отношения с человеком,
которого встретите. Неуверенность в себе заразительна -- мне
пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после
того, как мы с Тони поселились вместе.
Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании
приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него
завязался легкий флирт с какой-то женщиной.
Он вовсе не хотел заставить меня ревновать -- он просто
рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина
его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я
почувствовала неуверенность в себе.
-- Она была хорошенькая? -- спросила и.-- Наверное, она
была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты
сглупил, не попросив у нее телефон.
И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою
неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту.
Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем.
Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение --
правильно ли он меня выбрал.
К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы
друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно
что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне
не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а
не к другой.
Я беззаботно сказала: "Ну, может, фигура у нее и
покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он сразу
повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а
моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы
вместе.
Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли
они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться
и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать
десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие
затрудняются это сделать.
Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно,
а действительно испытывать эти чувства -- другое. Как же
поднять свои самооценку?
У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими
психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут
только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у
большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек
-- этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать
правильно к себе относиться.
Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и
хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и
преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на
то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы
гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания,
обычно укрепляются и укореняются.
Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не
равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же
самое, что скромность.
Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие
истины"? Например: "Я такая недисциплинированная" или "Я
слишком нерешительный", "У меня неприятный голос" и т.п.?
Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая
тупая!", или "До чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну
какую-нибудь глупость!"?
И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах,
тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура,
поэтому-то я такая неорганизованная".
Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все
время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о
них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и
создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и
другим. Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же
низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно
раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то,
находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши
промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!
Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о
них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не
предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы
замечательное существо. Главное -- как вы о себе думаете. В
конце этой главы я привожу упражнения, которые помогут вам
избавиться от вредных умственных привычек и приобрести
полезные.
Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их
усердно исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться
в один день. Придется вам последить за своими мыслями -- иначе
привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда
вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того
стоит.
Позаботимся о внешности
Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша
внешность -- первое, что бросается в глаза представителям
противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас,
и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит
желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот, начисто
такое желание отобьет.
Многие считают, что внешности не следует придавать
большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние
качества -- доброта, порядочность, ум. Они хотят, чтобы их
любили только за эти достоинства. Но все-таки в начале
знакомства людей как правило привлекают или отталкивают
качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас
за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется
долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.
Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы
можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за
красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший
было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или,
того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный
блеск. Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим,
прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас
за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому
что ваша внешность сразу оттолкнет его.
Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего
общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто
проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме
перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и
поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы
любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим
гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.
Часто приходится слышать: "Я одеваюсь не для кого-то, а
для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих людей
зрение является самым важным чувством, и они с удовольствием
задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего
мужа за его доброту, ум и порядочность, но его внешность мне
тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на
красивую картину.
Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди
Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И
все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей
потянется к вам -- и значит, у вас будет больше возможностей
выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно
подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о
своей внешности.
Если вы сложены немножко похуже, чем олимпийское
божество,-- не огорчайтесь! И не начинайте мечтать о
пластической операции. Если приложить немного усилий и знать
при этом кое-какие приемы -- каждый может выглядеть
привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о
себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление,
которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.
На моих семинарах одно занятие из пяти посвящается
внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна -- она
может и украсить вас и изуродовать. И вовсе не обязательно
тратить на одежду бешеные деньги и иметь обширный гардероб.
Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.
В том, что касается одежды, людей можно разделить на три
категории. Одни одарены хорошим вкусом и хорошо одеваются. У
других вкус тоже хороший, но одеваются они плохо. И наконец,
третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.
Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно, так
держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух:
либо вы не умеете посмотреть на себя со стороны, либо вы
придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел,
но больше не идет. Подвижная, миниатюрная женщина, которая
одевается, как высокая и величественная красавица или мужчина,
продолжающий носить ту же прическу, которая так шла ему
двадцать лет назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей
этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна
чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего.
Причем помощь нужна вам только на первом этапе, а потом вы
прекрасно справитесь и сами.
Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой
опыт, могу сказать что работать с ними или легче всего или,
наоборот, чрезвычайно сложно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16