И ведь это
все образованные, зрелые, умные люди -- а такую простую вещь не
могут понять. Они думают, что опасность заболеть СПИДом
угрожает всем остальным, но только не им, поэтому можно
пренебрегать презервативом. Один человек даже уверял меня что
по внешности женщины, с которой встречается, может убедиться,
что она не больна СПИДом.
Мой друг Эрик так объяснял мне, почему он не пользуется
презервативами. Очень просто: если секс без презерватива тянет
на десять баллов, то с презервативом -- на три. Все, что я могу
на это ответить: у покойников секс вообще на нуле.
А если уж вам так противны презервативы, пройдите оба
анализ. Через полгода, все это время пользуясь презервативами,
пройдите его еще раз. Одна моя знакомая пара рассматривала этот
анализ просто как разновидность предварительной любовной игры
-- возвращаясь домой со справкой, они тут же ложились в
постель, чтобы отпраздновать это дело. Согласно последним
медицинским данным, длительный промежуток между двумя анализами
необходим, чтобы с уверенностью утверждать, что вы не заражены
вирусом. (Проконсультируйтесь у врача, чтобы уточнить
промежуток ожидания).
Мне приходилось слышать от многих, что они стесняются
попросить партнера пройти анализ. Если у вас не настолько
близкие отношения, чтобы говорить об анализе,-- дни,
безусловно, недостаточно близки для секса.
Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ
И вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются
именно такие отношения, о которых вы мечтали, и все
замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины
на лазурной глазури. Он слишком шумно ест. У нее неприятный
смех. Он скуповат. Она слишком любит командовать. Вы
раздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать ли
задний ход.
Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения не
рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции
предубеждений.
С раннего детства у вас накапливались обрывки информации
об отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей,
родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились для
вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей
умели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули
немало плохих примеров.
Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в них
все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именно
они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения. Например,
вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины -- сущие
дети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий мужчина даже
не знает, где в доме кухня". Или внесли собственный вклад:
"Семейные отношения -- это договор на половинных началах:
половину вы даете, а вторую половину у вас берут".
И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не просто
маячат где-то в глубинах вашего подсознания -- нет, вы
позволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру
каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы
доказать, что ваши предрассудки -- абсолютная истина. Если
женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы
какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из
двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то
своими делами, либо вы ей надоели. Вы, естественно,
предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас
предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша
упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования,
чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к
тому, что она действительно вас бросит.
Семейная жизнь может быть раем -- но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь,
поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением,
отталкиванием и воркотней.
Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно
это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли
предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье
отношения были не столь безнадежны, как в пьесе "Кто боится
Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение
к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный
ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой
стороной брака.
Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другой
поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы
могли заключить, что семейные отношения -- это борьба. Если
вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый
истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе
во всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособны
обращаться с деньгами. А если один из ваших родителей просил
вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, что
обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.
А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань
и обвинения -- то тут большинство детей решит, что брак -- это
мучение. А это может иметь трагические последствия -- став
взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.
Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не
надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели как
лучше. Многие из них вступили в брак по соображениям
целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали. Женщины
часто пытались сохранить неудачный брак только потому, что
развод грозил им материальными лишениями. А мужчины
предпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма
"разведенного", которое могло повредить их карьере и лишить
положения в обществе.
Словом, постоянными спутниками брака были разочарование и
безысходность -- а дети, наблюдая все это, запасались
предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в
достаточно счастливых семьях, получили свою порцию
неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители.
На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами)
взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными,
поколенческими и их личными чертами. А когда вы выросли и
заметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своим
убеждениям, пересмотрели ли их? Нет, вы даже не задумались,
годятся ли они в изменившемся мире. Вы привносили их в свои
отношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что у
вас не складываются отношения.
После этого источником предубеждений становился уже ваш
собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность,
разочарование, множество других негативных чувств, и все они
оставили свой след. Если вам случилось пережить развод, то,
значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистических
убеждений прибавилась еще добрая толика. Вы начинаете
чувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде
"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не
нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что
гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.
Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненном
ограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор из
многих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениям
управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.
Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями и
принятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, вы
просто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надо
освободиться от власти предубеждений.
Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вам
действительно желанны, вы прежде всего должны осознать свои
негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как именно
они мешают вам.
Нора, преуспевающий консультант бюро путешествий, вела
полную жизнь -- у нее было много друзей и разнообразные
интересы. Она не хотела выходить замуж и избегала отношений с
мужчинами. Ей казалось, что без них лучше. Тогда зачем,
спросите вы, она пришла на мой семинар? Ее собственная мать
заплатила ей, чтобы она на него ходила!
Мы дошли до той части курса, в которой я обсуждаю
предубеждения, мешающие строить отношения. Здесь я осторожно
расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о своей матери
-- она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,
что мать пожертвовала своими стремлениями ради семьи. Нора
вынесла из детства представление о браке как о состоянии, в
котором надо отказаться от себя. Отсюда ее пристрастие к
одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.
Ей удалось понять, что ее представление о задыхающейся в
браке женщине вынесено из детства и что для женщины замужество
-- вовсе не обязательно синоним отказа от всех стремлений и
замыслов ради скучной жизни, заполненной самопожертвованием.
Нора поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным
-- его диктовала реакция на судьбу матери.
Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном
браке. Но -- для большинства людей -- хорошие отношения,
наполненные взаимным доверием и взаимной поддержкой, намного
лучше одиночества. Но если ваши предубеждения достаточно
сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.
Ник пришел на мой семинар, надеясь, что это поможет ему
найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен энтузиазмом.
Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось,
что в его понимании прочные отношения с кем-то означают конец
веселью и развлечениям. Он полагал, что если свяжет себя с
женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни
потратить деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни
даже засидеться допоздна на работе.
Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали
ему строить личную жизнь, но не настолько, чтобы полностью
заглушить в нем стремление связать свою жизнь с женщиной. У
него противоположные стремления взаимно уравновесились.
Другая моя слушательница, Шелли, недавно овдовела после
пятнадцатилетнего брака. Она считала, что тяжелые, мучительные
отношения в браке неизбежны. И у нее имелось так много
доказательств этому, что ей даже трудно было поверить, что
бывает и иначе.
Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения --
копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдали
детьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко,
что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от
их власти. Они даже не представляют себе, что отношения могут
быть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачных
браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".
Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют
себя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления --
особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем,
чтобы испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив
однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с
моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони встречались
уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.
-- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту
работу с баскетбольной командой.
Он рассказал, а когда он закончил, я добавила некоторые
опущенные им подробности.
Через несколько минут я сказала:
-- Тони, расскажи Лесли тот анекдот, который ты мне
рассказывал вчера.
Тони рассказал анекдот, а я снова добавила подробности,
которые, как мне казалось, он напрасно пропустил -- они
украшали историю и были очень кстати.
Очень скоро оказалось, что разговариваем только мы с
Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы со стола --
ложку, стакан, салфетки, мои пальцы.
К концу обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне
казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше с
ним не видеться. Зачем мне мужчина, который ведет себя как
ребенок?
Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до меня
дошло, что случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, что
никогда не забуду этой минуты.
Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем скучнее
и скучнее Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне
"детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все
время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз я говорю
за него, то он будет молчать.
Мне стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но
я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же я всегда
подавляла любого мужчину, с которым встречалась. Я это делала
не нарочно, я этого даже не замечала. И не только я, но даже
другие не замечали этого. Но теперь я ясно это видела, и мне
открылась горькая правда: я своими руками разрушала все
отношения с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивала
и подавляла всех своих мужчин.
Я, конечно, не считала, что подавляю их, Я думала, что
"стараюсь для их же пользы", что "даю им полезные советы".
Большинство мужчин, с которыми я встречалась, даже говорили
мне, что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали-
Но мое "понимание" почему-то всегда касалось их недостатков и
слабостей. Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли
уверенность в себе.
Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину. "Он
просто теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком
умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что
всю жизнь искала мужчину, который оставался бы сильным, но
всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16