Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когда
речь идет о личной жизни?
Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же идти
на встречу с незнакомым человеком? Это так неудобно!".
Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе не
идет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидеть
в кресле у себя дома, в одиночестве, укрыв ноги пледом, в
халате без пояса, смотреть телевизор и при этом что-нибудь
жевать. Все остальное -- неудобно. Так что если вы хотите с
удобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется очень
долго. Придется уж вам удобствами поступиться -- ради того,
чтобы получить от жизни то, что вам нужно.
Мой опыт говорит: чтобы достичь успеха, надо перестать
рассматривать счастливую встречу как подарок судьбы. Надо
считать ее целью, достижение которой зависит полностью от вас.
Мне пришлось использовать все те качества и умения, которые я
применяла в своей деловой жизни. То же должны сделать и вы.
Если я вас еще не убедила, спросите себя: сколько времени
вы уже ждете счастливой встречи? Сколько вы еще собираетесь
ждать? Это ведь должна быть самая важная встреча в вашей жизни
-- и вы хотите отдать ее на волю случая?
Домашнее задание второго шага
1. Найдите в ком-то поддержку.
Приняв решение добиться счастливой встречи, найдите
союзника, человека, который поставил себе целью помочь вам. Это
может быть мужчина или женщина, одинокий человек или семейный,
Друг или родственник. Совсем хорошо, если этот человек тоже
хочет найти спутника жизни.
Вам будет намного легче проводить намеченную операцию,
если будет с кем обсудить свои разочарования и успехи, будет
кому пожаловаться в трудную минуту. Этот человек всегда
поддержит вас. Вы сможете сказать ему: "Я был(а) на вечеринке и
разговаривал(а) с пятью женщинами (мужчинами), и он не ответит:
"И как ты только мог(ла)? Я тебя просто не понимаю!". Нет, он
скажет совсем другое: "Молодец! Ну-ка, расскажи, как это было.
Я тоже так хочу!".
Ваш помощник должен быть готов проявить строгость, если
понадобится. Если вы скажете: "Не хочу идти на этот вечер, мне
не до того", он должен ответить: "Никаких разговоров! Иди
обязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, или
нет?"
2. На каждую неделю планируйте какой-то конкретный шаг,
который должен приблизить вас к цели. Заранее сообщайте вашему
союзнику-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в выполнении.
3. Напишите сочинение на тему: "Мой идеал".
Перечислите качества будущего спутника жизни, которые для
вас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить время, что
делать, как общаться. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том,
чего не хотите. Например, вместо того, чтобы писать: "Он не
распоряжается моим временем", напишите лучше: "Он уважает мои
планы и занятия". Вместо "Она не пытается меня переделать",
напишите: "Она любит меня такого, какой я есть".
Обсудите сочинение со своим союзником.
Шаг третий. ВЫРВИТЕСЬ НА СВОБОДУ!
Когда я говорю слушателям своего семинара, что для того,
чтобы завязать роман, надо этого хотеть, все со мной
соглашаются. Их возмущает что существует так много людей,
которые делают вид, что ищут знакомства и ходят на встречи, но
внутренне закрыты, им никто не нужен. Мои слушатели боятся
попасться в жертвы такому неприятному человеку. Они просят у
меня совета, как распознать внутренне закрытого человека, чтобы
держаться от него подальше.
Тогда я спрашиваю их, открыты ли они сами. Этот вопрос
нередко вызывает защитную реакцию: "Ну конечно же, я открыт! Я
очень хочу счастливой встречи" или "Я безусловно внутренне
открыта и жду знакомства с подходящим человеком. Не зря же я
хожу к вам на занятия!"
Давайте получше разберемся в этом. Вот несколько ситуаций
у людей, которые ходили на мой семинар. Как по-вашему, кто из
них был по-настоящему открыт?
* Номер первый: "Я жду, когда мне встретится подходящая
женщина, и не собираюсь тратить время на тех, кто мне не
подходит. Моя избранница должна иметь безукоризненную фигуру,
быть спортивной, финансово независимой, не должна курить,
должна хотеть родить ребенка и быть на это способной, не должна
возражать против того, чтобы я играл в гольф три раза в неделю
и иногда выпивал с друзьями, не должна требовать слишком много
внимания. Найдите мне такую женщину, а я уж постараюсь с ней
поладить".
* Номер второй: "Я понимаю что она меня не любит. Но нам
неплохо вдвоем и, судя по некоторым признакам, я ей не
безразличен. Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей
не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать, что
неравнодушна ко мне. Если я буду держаться поблизости, но не
надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне -- но на всякий
случай я все же буду пока встречаться с другими женщинами.
Возможно, мне и попадется такая, что сможет сравниться с ней".
* Номер третий: "Я долго закрывала глаза на очевидное, но
теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену. Я люблю
его и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений
нет будущего. Поэтому я хочу найти другого. Пока я не найду
большой любви, я и без нее согласна встречаться с кем-нибудь,
кто мне подходит".
* Номер четвертый: "Я надеюсь встретить свой идеал. Но
сейчас мне очень одиноко, и только поэтому я встречаюсь с этим
человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он
хотел бы большего, и иногда чувствую угрызения совести из-за
того, что не отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от
него правды. У наших отношений нет будущего. Я думаю о нем
просто как о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне
одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".
У этих четырех есть кое-что общее друг с другом и с
большинством других одиноких людей: они думают, что настроены
на знакомство и встречу, но на самом деле они закрыты. Они
пришли на мой семинар в надежде, что это поможет им найти
спутника жизни. Для них было неприятным потрясением, когда они
осознали, что именно их закрытость мешает найти то, что им
нужно.
Эти четыре случая типичны для тех, кто ходит на мои
семинары. Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему
эти люди закрыты.
Номер первый ищет идеальную женщину. Он никогда ее не
найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то чудом
встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям,
он все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. В шестой
главе мы подробнее разберем вопрос о том, с какими людьми
знакомство следует сразу прекращать. Но сейчас отметим только,
что если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему
идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с ними, то
вы внутренне закрыты.
В остальных трех случаях люди закрыты, потому что они
поглощены своими прежними отношениями. Вовлеченность в
отношения, "не имеющие будущего" -- самая распространенная
причина, мешающая людям завязать с кем-то полноценные
отношения. Этот случай мы должны рассмотреть подробно.
Когда ваши отношения с каким-то человеком зашли в тупик,
вы остаетесь закрытым для других отношений. Если в автобусе
сиденье, соседнее с вашим, занято,-- никто на него не сядет. Я
знаю великое множество людей, которые утверждают, что они
"открыты", а сами с головой погружены в свои тупиковые
отношения. Пока они полностью не расстанутся со своими
неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.
Существуют различные разновидности тупиковых, никуда не
ведущих отношений. Например, второй и третий случаи -- это
случаи, когда люди вовлечены в отношения с теми, кто для них
закрыт.
Если вы связаны с закрытым для вас человеком, перестаньте
питать тщетные надежды на перемены. Двигайтесь дальше.
Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких
шансов на удовлетворительные, полноценные отношения с кем-то
другим.
Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе,
оставаясь с ним -- вашу жизнь отравляет недовольство собой.
Многие оправдывают свою связь с несвободным человеком такими
доводами: "Все равно ее брак фактически распался", или "Он
остается с ней только ради детей". Даже если не вы разрушили
чужой брак, все равно связь с несвободным человеком понижает
вашу самооценку. А уважение к себе -- непременная предпосылка
удовлетворительных отношений.
Никто не спорил со мной по этому вопросу яростнее, чем
Синтия. Когда она несколько лет назад посещала мой семинар, ей
было тридцать пять лет, и она работала консультантом по
менеджменту. Убеждать ее расстаться с Рэнди, молодым человеком,
с которым она последние три года состояла в никуда не ведущих
отношениях, было все равно, что уговаривать утопающего
перестать цепляться за спасательный круг.
Синтия была заметно старше Рэнди и ничуть не хотела выйти
за него замуж, но ее приводила в ужас мысль о поисках новых
знакомств, свиданиях по объявлению и т.п. Она боялась, что из
этого ничего не выйдет. Рэнди обожал ее и всегда был под рукой.
В конце концов я уговорила ее расстаться с ним, но это было
нелегко.
К тому же, как она очень скоро обнаружила, одного решения
расстаться еще мало. Вскоре после того, как они перестали
видеться, у Рэнди возникли проблемы с поступлением в
аспирантуру, и он попросил ее помочь. Она хотела сохранить с
ним дружбу, поэтому согласилась увидеться.
Вы, наверное, догадываетесь, что произошло. Дело было
вечером, они соскучились друг по другу -- и так далее. Словом,
все началось сначала.
Через три месяца она снова с ним рассталась. И опять у
него возникли жизненные затруднения, и он обратился к ней за
помощью. И снова она не смогла ему отказать, они встретились --
и т.д., см. выше.
После того, как подобная история повторилась и в третий
раз, я наконец смогла убедить Синтию, что пора ей перестать
проявлять "дружбу" таким образом. Она поняла, что если
действительно желает добра Рэнди, то должна полностью уйти из
его жизни. А если она и дальше будет по первому зову кидаться к
нему на выручку, они оба так и будут топтаться на месте.
На этот раз Синтия окончательно порвала с ним. Она очень
мучилась, но в конце концов это пошло на пользу им обоим.
Синтия встретила мужчину, в которого без памяти влюбилась. Они
поженились. Когда Рэнди понял, что Синтия твердо решила с ним
расстаться, он перестал надеяться на ее возвращение -- и
перестал попадать в переделки. Он нашел женщину, которая его
полюбила. Теперь, когда и у него, и у Синтии наладилась личная
жизнь, они могут спокойно общаться. Они действительно стали
друзьями.
Когда вы говорите возлюбленному, отношения с которым зашли
в тупик, что хотите с ним расстаться, он(а), возможно,
предложит вам "остаться друзьями". Если вы действительно хотите
быть ему (ей) настоящим другом, объясните, что такие вещи надо
проделывать решительно. Скажите, что вы сможете дружески
общаться с ним только после того, как вы оба найдете себе
других спутников жизни. Вы должны понять, что важно не на
словах принять решение, а действительно освободиться от прежних
отношений -- даже если это заставляет страдать вас и другого
человека. Затягивая отношения, вы на самом деле оказываете
плохую услугу своему "другу",
Мои слушатели долго не хотели со мной согласиться. Они
приводили разные доводы в пользу того. что вовсе незачем
полностью прекращать отношения с прежним возлюбленным.
"Мы теперь просто друзья".
"Она знает, что я встречаюсь с другими женщинами и ничуть
не возражает против этого".
"За пять лет, что мы с ним были вместе, у меня случались
романы на стороне".
"В моем возрасте надо довольствоваться тем, что есть".
А настоящая причина, заставляющая вас цепляться за
отношения, не имеющие перспективы,-- это страх, что вы не
сможете найти ничего лучшего и в итоге останетесь в
одиночестве. Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж
потом прекратить прежние. Вы боитесь пустоты.
Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и нужна вам.
Тогда вы скорее найдете "настоящее".
А страх остаться в одиночестве как раз и должен
подтолкнуть вас решительно разорвать не удовлетворяющую вас
связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное
партнерство, важно, чтобы вы убедились на опыте, что можете
существовать сами по себе.
Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно
рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман.
Но подумайте, от чего вы отказываетесь, оставаясь с этим
человеком. Подумайте о том, чего вы хотите,-- о том, что вы
писали в сочинении, когда выполняли третье задание предыдущей
главы. Если вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не
получите желаемого.
Вы задумали операцию "поиски спутника жизни". Ее
выполнение связано с риском -- какая серьезная операция без
него обходится? Приступайте!
Когда вы убедились в собственной готовности, начинайте
изучать людей, с которыми знакомитесь. Как убедиться, что
человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные
отношения?
Как правило, выяснить это не так уж сложно. Человек,
состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных
намерений не имеет.
Те, кто недавно расстался с партнером или развелся, могут
быть готовы к новым отношениям. Но нередко бывает, что их
чувства полностью зациклились на прежних отношениях. Не
исключено также, что все душевные силы таких людей поглощены
судебными и финансовыми неурядицами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16