И вот наконец экзаменаторша под невнятное бубнение студента
поняла, что это будет длится бесконечно, что она опоздала везде, куда
собиралась сегодня пойти после экзамена, что этот чертов экзамен будет
продолжаться до ее пенсии. "Чего же ты хочешь?" - спросила она в
отчаянии. "Пятерку" - лаконично ответил студент. Видимо этот абсолютно
правильный ответ с лихвой перекрыл все его предыдущие ошибки и через
минуту он с сознанием исполненного долга покинул институт, унося с собой
в зачетке отличную отметку. Как видно из этого примера, метод измора
может иногда оказаться весьма эффективным, однако злоупотреблять им не
стоит, поскольку хотя такие сердобольные экзаменаторши и встречаются
обычно с каждом ВУЗе, но все же обозленный несколькими часами
студенческого общества преподаватель может запросто завалить чрезмерно
назойливого студента.
Hо вот наконец все, что можно выучить, уже выучено, шпаргалки удобно
разместились в предназначенных для того местах, а слегка потяжелевшие
ноги отважно переступают порог аудитории. Здесь самыми главными козырями
любого студента являются хладнокровие стрелка и раскованность шоумена.
Вы должны абсолютно спокойно, не выдавая вашего волнения, войти и первым
делом, разумеется, поздороваться с экзаменатором, при этом не забывая
обезоруживающе улыбнуться (это особенно относится к хорошеньким девушкам
- каждая ваша улыбка стоит десятка отличных оценок и многие экзаменаторы
в этом со мной абсолютно солидарны). Теперь перейдем к выбору билета.
Казалось бы, что может быть проще? Однако и тут существует свой метод,
пригодный для укрощения самых суровых и вредных экзаменаторов. Его суть
заключается в том, что студент, вытянувший билет, пару секунд смотрит на
него с неподдельным ужасом, после чего быстро запихивает злосчастную
бумажку назад в общую кучу. Изумленному такой наглостью преподавателю
студент, заикаясь, объясняет, что ему достался тринадцатый билет, а он
оччень, очччень суеверен. После этого злорадствующий экзаменатор сам
лезет в кучу вопросов, торжествующе выуживает из нее тринадцатый билет и
насмешливо вручает его поверженному бедняге. Остается только добавить,
что учил "суеверный" студент именно билет N 13, а вовсе не тот, который
на самом деле достался ему с первой попытки.
Взяв билет, следует по возможности садиться поближе к экзаменаторам,
что лишит их почвы для возможных подозрений, а вам предоставит
возможность заранее услышать многие дополнительные вопросы. При этом
следует не только готовиться к ответу, но и вырабатывать стратегию
общения с экзаменатором в тот момент, когда вас наконец призовут пред
светлы очи.
Hемного перефразируя изречение похитителя первого советского
киборга, можно смело сказать, что у каждого преподавателя есть своя
кнопка. Поэтому несколько вовремя сказанных фраз на темы, не имеющие
отношения к экзамену, зато вызывающие живой интерес преподавателя,
несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если,
к примеру, преподаватель - старый коммунист, то стоит вам вскользь
упомянуть о сволочах-демократах, разваливших страну, то хорошая оценка
вам обеспечена, равно как и в случае тирады про красно-коричневых перед
ярым сторонником реформаторов. Hо если вы ошибетесь и поступите
наоборот, то вам уже не помогут ни знания, ни Госстрах, ни Чип и Дейл.
Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора, то
лучше не пользоваться этим эффективнейшим методом, а просто пообсуждать
с ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.
Однажды довелось мне сдавать экзамен по одному из профилирующих
предметов. Поставив первые пять отличных оценок, преподаватель честно
заявил, что лимит исчерпан и слово свое сдержал - дальше пошли сплошь
четверки да кое-что похуже. Что же касается меня, то я учил эти
злополучные пятьдесят вопросов исключительно в течение ночи перед
экзаменом и поэтому приготовился к самому худшему. Меня спасла
очаровательная лаборантка, подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию в
то время, когда я, сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажки
подобно картежнику, кидающему на стол ворох карт без единого козыря.
Следующие десять минут мы обсуждали прелести этой лаборантки, затем
переключились на рыбалку, а с нее, разумеется, на извечную борьбу с
зеленым змием методом тотального уничтожения всяческих алкогольных
продуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: "Ба! Так у
тебя ж еще два вопроса! (Можете себе представить, что я почувствовал в
этот момент) А ну их к едрене фене! Давай зачетку!" Это была последняя
пятерка, поставленная им в этот день.
Hо вот вы наконец и получили долгожданную роспись в зачетке. Hе
спешите высказывать преподу все, что вы думаете о нем и его матери! Hе
делайте этого даже если у вас на него имеется не просто зуб, а целая
акулья челюсть! Помните - пути ректора неисповедимы и никто не может
гарантировать, что вы с ним больше никогда не встретитесь несмотря на
ваше обоюдное желание.

Послесловие
Hо вот и подошел к концу мой краткий обзор процесса сдачи
экзаменов. Разумеется, нельзя объять необъятное и не только изложить на
бумаге, но даже просто постичь абсолютно все тонкости этого великого
искусства. В сущности, вся наша жизнь - череда различных экзаменов,
незначительных и важных, успешных и не очень. И я не претендую на полный
охват этой темы. Как и большинству моих читателей мне случалось
вытягивать неважный билетик, ругаться с преподавателями и плыть на
экзаменах, лихорадочно хватаясь за каждую соломинку. Поэтому я буду
очень рад, если вы поделитесь со мной своими способами сдачи экзаменов
или просто интересными случаями из этой области. И если вы узнали из
этой книги что-нибудь полезное для себя либо вам стало понятно, что даже
на таком грозном событии, как экзамен, вас всегда могут выручить юмор и
находчивость, я могу считать свою задачу выполненной. Автор выражает
благодарность всем, оказавшим ему помощь и поддержку при написании сего
трактата. Особое спасибо:
Алене Мякотниковой
Леночке Ждановой
Антону Чернину
Кириллу Андрееву
Денису Осташко
своим сокурсникам
всем преподавателям, в боях с которыми автор оттачивает
искусство сдавать экзамены
своему компьютеру, на котором было набрано это пособие.
HИ ПУХА, HИ ПЕРА !



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15