- Неужели все начинать сначала?
Герт одиноко сидел в номере, не зная, чем заняться, когда вдруг в ко-
ридоре послышались шаги, остановились у его двери, раздался стук, и
дверь приоткрылась.
- Входите! - обрадовался Герт, увидев изобретателя. Вслед за ним поя-
вился еще какой-то подозрительный, небритый тип,
- Не помешаем? - спросил изобретатель еле слышно и закашлялся. - Не
бойтесь, это не заразное. Хронический бронхит, приобретенный в холодном
коридоре ратуши, - прохрипел он, вытирая слезы платком.
- Ничего, садитесь, - предложил Герт.
- Знакомьтесь, - показал изобретатель на своего спутника. - Кон-
сультант патентного бюро...
- Бывший, - вежливо уточнил тот, поклонившись.
- Мы по поводу детектора, - сказал изобретатель, усаживаясь в кресле.
- Боюсь, что уедете и я не успею объяснить вам принцип его работы.
- Возможно, я останусь в вашем городе, - задумчиво сказал Герт. - Ме-
ня нигде не ждут.
- В бюро прогнозов не обращались? - поинтересовался консультант.
- Обращался:
- Вот они вам и скажут, останетесь или нет.
- Не верится.
- Зря. - Изобретатель высморкался в платок. - Мэр тоже в бюро не ве-
рит. Его любимая фраза - "никакой психологии нет!".
- И еще: "Предвидеть ничего нельзя!" - добавил Герт, улыбаясь. - Ска-
жите, мэр наконец принял вас?
- Принял! Выгнал через пять минут. - Изобретатель опять закашлялся.
- Вы извините, - сказал консультант. - Он совсем охрип, - и показал
на изобретателя, - он просил меня рассказать вам о детекторе.
Герт достал из тумбочки бутылку коньяка, налил в стаканы и предложил
изобретателю:
- Подлечитесь немного.
- Спасибо, - прохрипел тот.
- Сейчас я вам расскажу, - сказал консультант и залпом выпил коньяк.
- Все расскажу Про этот проклятый детектор истины. Слушайте. Раньше я
работал консультантом в патентном бюро изобретений и открытий, где меня
считали неплохим специалистом. Однажды вечером, когда я возвращался с
работы домой, меня остановил незнакомый человек и попросил выслушать
его, так как он изобрел нечто из ряда вон выходящее. Я посоветовал ему
зайти в бюро в рабочее время. Он умолял рассмотреть его изобретение в
частном порядке, ссылаясь на то, что официальные инстанции ему не верят.
Надо сказать, в бюро наше кто только не приходит. Каждый год двое-трое
одержимых приносят новый проект вечного двигателя... Посмотрел я на не-
го: глаза ясные, без фанатичного блеска. Спрашиваю: "Почему вы выбрали
именно меня?" - "Потому что ваши показатели мне подходят", - нагло отве-
чает он и улыбается: "Вы меня не узнаете?"
Смотрю, действительно, где-то встречал этого человека. А когда он
достал из кармана микрокалькулятор, вспомнил.
Дня за три до этого возвращаюсь я в кабинет с обеденного перерыва,
вижу - на моем столе лежит микрокалькулятор. Я повертел его в руках и
еще удивился, что цифры на табло плывут одна за другой. Вдруг за спиной
слышу голос одного из посетителей:
- Извините, это мой.
Я отдал ему микрокалькулятор и больше его не видел. И вот теперь он
подошел ко мне на улице. "Вы, по-видимому, усовершенствовали микро-
калькулятор?" - "Нет, - говорит, - калькулятор - это для маскировки, я
вмонтировал в его корпус свое изобретение, детектор истины".
А надо сказать, кто работал в патентном бюро, тот знает: самый верный
способ вызвать недоверие к изобретению - это дать ему простое название.
Если в названии встречаются малопопятные термины, например: тензорный
гиперболохронометрический трансформатор, то бюро отнесется к изобретению
серьезно и через год выдаст патент. Но если бы автор этого гиперболохро-
нометрического трансформатора честно назвал его машиной времени, - раз-
говаривать с ним не стали бы.
Ну так вот, я и спрашиваю его, - консультант кивнул в сторону изобре-
тателя: "Детектор истины? Это нечто вроде детектора лжи, что ли?" - "По-
чему-то все задают мне такой вопрос, - говорит он. - Нет, это уст-
ройство, позволяющее вычислить характер человека". - "Как вычислить?" -
удивляюсь я. Он объясняет: "Возьмите, например, тесты Роршаха, которые
используют психологи. Испытуемый должен ответить минимум на шестьсот
вопросов. По ответам определяют, какие свойства у него есть, а каких
нет. Но эта процедура очень субъективна. А детектор истины, попадая в
руки человека, считывает информацию из мозга о поступках человека и вы-
числяет показатели его ума, хитрости и альтруизма. Максимум - сто, мини-
мум - ноль. Заметьте, это истина, а не субъективное мнение".
- Не может быть! - удивился Герт. - Держишь калькулятор в руках, а
информация считывается из мозга?
- Не забывайте, - прохрипел, не выдержав, изобретатель, - что каждая
нервная клетка вашего тела связана с мозгом. Схему приемника этой связи
я создал за три месяца. Двадцать лет жизни ушло на точное определение,
что такое ум, хитрость и альтруизм. - Изобретатель опять закашлялся, и
консультант замахал на него руками: - Помолчи! Ну так вот, я его спраши-
ваю: "А зачем такой детектор вообще нужен?" Он объясняет: "Очень нужен
начальникам отделов кадров при приеме на работу. Школьникам при выборе
профессии. Вступающим в брак..."
И я, идиот, взялся ему помочь.
- А в нашем городе, где все молчат, детектор - вообще незаменимая
вещь, - вмешался изобретатель, не обращая внимания на выпад приятеля.
С сожалением взглянув на него, консультант продолжал рассказывать:
- Достал он свой "детектор" из кармана и говорит: "Перед тем как
включать, скажите, как вы сами себя оцениваете. А потом сравним с пока-
зателями детектора".
Я соглашаюсь. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над
собой. Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже при-
ходилось... Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем
шкалам. Включаю микрокалькулятор - он показывает: пятьдесят, девяносто
пять и семь.
"Это чего же у меня так мало?" - спрашиваю я гостя. Он поясняет:
"Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять - альтруизма. Хитрости
действительно у вас маловато". Я обижаюсь: "Что ж, по-вашему, я такой
простодушный?" - "Бесхитростный, скажем так... - уточняет он и начинает
успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится с истиной.
Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я вас и
выбрал..." - "Альтруизмом, - говорю, - на нашей планете никого не уди-
вишь. А шкала хитрости у вас, очевидно, недоработана". И вдруг вспоми-
наю, что родственники часто восклицают: "Какой же ты у нас простофиля!"
- "Ладно, - говорю. - Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то про-
верить". - "Вот и я хотел вас просить, - улыбается он. - Проверьте, по-
жалуйста, на людях, кого хорошо, знаете..."
На том и расстались, договорившись встретиться на следующий день.
Иду домой и думаю: кого я хорошо знаю? Конечно, жену, родственников,
сотрудников. Прикинул показатели моей жены. Хитрости у нее еще меньше,
чем у меня. Ума - тоже маловато. А вот альтруизма в избытке. Пришел и
рассказал ей о детекторе истины.
"Это что же, такой гороскоп? - спрашивает она, - Ничего не поняла!" С
трудом ей втолковал, что это абсолютная истина. "Раз абсолютная, - зас-
меялась она, - значит, надо к этому и отнестись абсолютно серьезно. Да-
вай завтра утром, на свежую голову и проверим".
А утром, сами знаете, не до этого, на работу надо бежать. Вот я и ре-
шил сначала опробовать детектор на своих сотрудниках, прикинув, кто из
них самый умный, кто самый хитрый и кто самый бескорыстный. Воспользо-
вался советом этого хитреца, - показал консультант на изобретателя. -
Оставляю микрокалькулятор на столе кого-нибудь из коллег; только он его
возьмет в руки, я подскакиваю: "Извини, это мой. Забыл по рассеянности",
а сам смотрю на шкалу.
Рассказчик вдруг умолк, уставившись на бутылку. Герт снова разлил
коньяк по стаканам и спросил:
- Ну и как, проверили?
- Проверил, - ответил консультант и залпом выпил, - и понял, что де-
тектор нагло врет.
После работы мы встретились опять. "Ну как, проверили?" - спрашивает
он. "Можете ваше изобретение, - отвечаю, - выбросить". - "Почему?" - "А
потому, - говорю, - что по вашему детектору в нашем бюро самый умный
оказался глупцом, самый простой - хитрецом. Но что самое абсурдное -
настоящих альтруистов вообще не нашлось". - "Ничего удивительного", -
говорит он. "Где же мы, по-вашему, живем? - возмущаюсь я. - Разве не на
Альтрусе?" - "Это еще ничего не значит, - заявляет он и спрашивает: - А
какие показатели у того человека, которого в вашем бюро считают самым
умным?" Я достал свой блокнот. "Пожалуйста: ума - тридцать девять,
альтруизма - два, хитрости - девяносто девять". - "Неужели вы не догада-
лись, в чем тут дело? - улыбается он. - Повышенный уровень хитрости по-
могает вашему товарищу скрывать нехватку ума". - "Вот как... А как же
могло получиться, что у самого простодушного коллеги по вашему детектору
показатель хитрости - около ста?" - "Ну, разве это была бы настоящая
хитрость, если бы ее замечали! Кроме того, о хитрости другого человека
может судить тот, кто сам еще хитрее".
Мне стало не по себе... Нет, думаю, свою жену лучше не проверять. И
как назло, зашел в комнату именно тогда, когда она держала детектор в
руках. Консультант замолчал.
- Ну и что же? - задал вопрос Герт.
- Лучше не спрашивайте, - махнул рукой консультант, налил себе в ста-
кан коньяка и выпил, - Она оказалась совсем не альтруисткой, только при-
кидывалась доброй и самоотверженной. Сначала не поверил, когда увидел
показания Детектора. Но стал присматриваться, следить... Вот, - показал
он на изобретателя, - этот человек своим изобретением разбил мою семью и
лишил меня работы. Как видите, я начал пить...
- In vino veritas, - сказал изобретатель хладнокровно.
- Почему вас уволили? - спросил участливо Герт.
- Потому что я помог ему запатентовать изобретение, когда наконец по-
верил в него. Я посоветовал ему переименовать детектор истины в "Диспо-
зиционный мулотихарактеристический верификатор психомоторных функций", и
через год он получил патент. Об этом случайно узнала моя жена, с которой
к тому времени я уже развелся. В отместку она рассказала моему начальни-
ку, что измеряет этот прибор. Тот, конечно же, захотел узнать свои пока-
затели. Когда выяснилось, что у него ума и альтруизма меньше десяти, он
обвинил меня в том, что патент оформлен на неисправное изобретение, И
мне пришлось уволиться... А мой приятель еще утешает меня: "Ничего, зато
ты познал истину!" Зачем мне истина, если от нее одни несчастья! - воск-
ликнул уже основательно захмелевший консультант.
- Ты забыл, - вмешался изобретатель, - что с тех пор у тебя улучши-
лись на десять единиц показатели хитрости и ума.
- А показатель альтруизма понизился! На целых двадцать единиц, - оби-
женно возразил консультант. - И вообще, до встречи с тобой я был счаст-
ливым человеком.
- Знаете, почему мэр не хочет внедрять мой детектор истины? - обра-
тился изобретатель к Герту.
- А какие у него показатели? - задал Герт встречный вопрос.
В это время в дверь постучали.
- Войдите! - откликнулся Герт, спрятав недопитую бутылку коньяка в
тумбочку.
- Извините, я вам помешал, - сказал администратор, входя в номер.
- Мы уже уходим, - поднялся изобретатель. - До встречи, - поклонился
он Герту.
- Спасибо за приятный вечер, - сказал консультант и, покачиваясь,
последовал за своим приятелем.
- Они всех приезжих обрабатывают, - произнес после паузы администра-
тор. - А меня побаиваются. Я не верю в эти изобретения и выгоняю их от-
сюда.
- А у вас опять бессонница? - спросил Герт, чтобы сменить тему разго-
вора.
- Не говорите! - уселся администратор в кресло.
- Вы же днем спали, - заметил Герт.
- Днем. А ночью не могу. Заснешь с такими жильцами. - Он перешел на
шепот: - Вчера у нас поселился такой же ненормальный, как этот изобрета-
тель. Ищет смысл жизни.
- Все люди по-своему странны, - заметил Герт.
- Так вы не надумали сыграть в лотерею?
- Сначала мне нужно достать удостоверение личности. Я все оставил в
том городе, откуда приехал. Вы не могли бы помочь?
- Пожалуйста. Но только за ночные деньги.
- А без лотереи нельзя? - спросил Герт, глядя на измученное лицо ад-
министратора.
- Тогда разменяйте мне сотню, - достал тот из кармана новенькую купю-
ру. Разменяв деньги, Герт спросил, не может ли администратор посовето-
вать ему какую-нибудь работу?
- Конечно, могу, - повеселел администратор, пряча полученные купюры в
карман. - Что вы умеете делать?
"Только подчеркивать букву "ы", - пронеслось в голове Герта.
- Толком ничего.
- Хотите, я вас оформлю работать в отеле? - предложил администратор.
- А то я днем засыпаю, - добавил он, виновато улыбаясь.
Когда Герт снова пришел в БЮРО ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРОГНОЗОВ, психолог
попросил его продолжить рассказ о своей жизни.
- Расскажите о вашем первом браке. Вы говорили, что развелись с пер-
вой женой. Вы нашли другую или она встретила кого-нибудь?
Герт покачал головой.
- Что же произошло?
- Ничего особенного, - замялся Герт. - Даже не знаю, как вам объяс-
нить...
- Признайтесь, - внимательно посмотрел ему а глаза психолог, - вы ве-
рите в возможности нашей фирмы? - Заметив его замешательство, он улыб-
нулся. - Можете не отвечать. Давайте поступим иначе. Я сам расскажу вам,
что произошло в вашей семейной жизни.
Психолог порылся в ящике картотеки, достал кассету с биркой "Версия N
6", вставил ее в магнитофон. Герт услышал незнакомый мужской голос:
"Что-то давило, душило меня, я пытался освободиться, крикнуть и прос-
нулся. В комнате царил предрассветный полумрак. Было очень душно. Я при-
поднялся и взглянул на жену. Она спала, отвернувшись от меня. Посмотрел
на будильник, стоящий на тумбочке жены, и поразился: циферблат часов был
странно изогнут. Я протянул руку, чтобы разбудить жену, но наткнулся на
какое-то невидимое препятствие.
1 2 3 4 5 6 7