Да, чего только в жизни не случается…
Попугай
У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод. Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…
Колокола
– Бом-з-з-з! – пробил большой колокол.
– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.
– Бом-з-з-з!
– Дзинь-нь-нь!
И так каждый день.
Господи, а как звонарь-то затрахался…
ПЬЕСЫ

Пофигисты
Почти трагедия
Последнее время стало появляться все больше и больше слухов про людей, которым, мягко говоря, все по-фигу, или, иначе, пофигистов. Я попытался представить, как будут выглядеть эти граждане в обычной ситуации студенческого театра. Итак, действующие лица: Студент и Преподаватель.
Студент: Здравствуйте, разрешите войти? Преподаватель: А мне по-фигу, войдете вы или нет. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.
Студент садится. Преподаватель: Берите билет. Студент: Какой?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда берите этот.
Студент берет билет.
Преподаватель: Ну, и что там у вас?
Студент: А мне по-фигу, что там у меня!
Преподаватель: Тогда читайте первый вопрос.
Студент: Теорема Лагранжа.
Преподаватель: Хорошая теорема.
Студент: А мне по-фигу ваша теорема.
Преподаватель: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу. Отвечайте на вопрос!
Студент: Какой вопрос?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой вопрос!
Студент: Мне тоже.
Преподаватель: Тогда на фиг вы пришли?
Студент: Традиция такая. Пять баллов надо.
Преподаватель: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
Студент: А мне по-фигу, что вам по-фигу.
Преподаватель: Что вы говорите?! И откуда вы такой взялся?
Студент: Какое вам дело?
Преподаватель: Да мне-то по-фигу.
Студент: А мне тем более. Ставьте пять, и я пошел!
Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…
Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.
Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?
Преподаватель: Естественно.
Студент: И вам все по-фигу?
Преподаватель: Абсолютно!
Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?
Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.
Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?
Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!
Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!
Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?
Студент: Ну, еще бы!
Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.
Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?
Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.
Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.
Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?
Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!
Студент: И зачетку, сволочь, испортил!
Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!
Студент: Я тебе морду набью!!!
Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.
Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!
Сидор Маленькая пьеса
Весна. Ласково светит солнышко. Тепло и хорошо на душе. На площади, возле входа в метро стоит Сидор. Ему так радостно, что хочется читать стихи. Но ни одного стихотворения Сидор вспомнить не может. Он топчется на месте, чешет в затылке, машет руками, хватается за голову, но стихи не вспоминаются. Сидор страдает.
Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.
Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!
Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!
Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)
Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.
Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?
Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)
Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?
Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!
Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!
Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)
Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!
Толпа (хором): Что случилось?
Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)
Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?
АФОРИЗМЫ, ОГОВОРКИ, ШУТКИ

***
Если речка зимой не замерзает, значит, в нее спускают канализацию.
***
Друг человека, а они его в намордник!
***
Человек потому и получился из обезьяны, что сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.
***
От каждого по способностям, каждому по-фигу!
***
На общественном туалете висела табличка «Учет».
***
На кладбище тоже висела табличка «Свободных мест нет».
***
Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.
***
Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.
***
Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.
***
Вражеский шарж.
***
Стог сена из иголок.
***
Жадина-баранина.
***
Вам чем платить: фунтами или стерлингами?
***
Батон из-под колбасы.
***
Один ум – хорошо, если ума – палата.
***
Стакан самогона с содовой.
***
Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!
***
А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!
***
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
***
Валютный магазин «Военные тайны».
***
Коммерческий магазин «Спекулянт».
***
Видео-кляп.
***
Видео-клипсы.
***
Подарили коня без зубов.
***
Цент доллар сбережет.
***
Кашу маслом не испортишь. А машинным?
***
Национальный грузинский праздник 8 марта.
***
Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.
***
Накурился, хоть противогаз вешай.
***
XXXI тусовка КПСС.
***
Годяям все вдомек.
***
Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.
***
Если пресветлый эмир – дурак, то надо стараться быть Ходжой… …Насреддином.
***
Болванка – это болван женского рода.
***
Пуля – дура, а штык – молодец. Однако сколько молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.
***
Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!
***
Рабыня Крейзаура.
***
Замерз, как фрицы под Полтавой… Ой, извините, как шведы под Москвой!
***
Лук лапчатый и гусь репчатый…
***
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если гора не идет к Лаврентию Палычу, то ее к нему приводят!
***
За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом…
@CENTR_OFORML = /
Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!
@CENTR_OFORML = <Р13М>
/
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?
***
Где тонко – там рвется. Где толсто – там хрюкает.
***
Похоронный вальс.
***
Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!
***
Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!
***
Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
***
Рыба голодного копчения.
***
Говорят «поехал за длинным рублем». Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?
***
Его посадили, и он сидел долго-долго… Бедный кактус!
***
Не надо перекладывать с больной головы на здоровую жопу!
***
Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?
***
Мы постоянно идем вперед. Жалко только, что вперед задницей.
***
Построили социализм в одной отдельно взятой заднице.
***
Если Л. Троцкий, по меткому выражению вождя пролетариата, был политической проституткой, то М. Горбачев, по-моему – политический онанист (мнение 1990 года).
Добавление в 1993 году: Б. Ельцин – политический импотент, а Е. Гайдар – политический засранец!
***
Ворона пукнула во всю воронью попу…
***
Ему палец в жопу не клади!
***
Дареному коню в жопу не смотрят.
***
По-грузински все женские прелести называются на букву «В»: «Вах, какая попа!», «Вах, какая грудь!»
***
Губа – не дура. Член – тоже не дурак.
СКАЗКИ

У нас в древней Греции
У нас в древней Греции все в порядке. В этом заверяю вас я, а мое слово в цивилизованном мире что-нибудь да значит. Я – Аргон Афинский – журналист газеты «Афинские новости». Это в честь меня назвали свой корабль знаменитые аргонавты, это в честь меня назовет позже один из элементов своей таблицы великий русский ученый Д. И. Менделеев. Так что, как видите, человек я известный. Ну, а газету «Афинские новости» рекламировать не надо – хвала Зевсу, ее читают уважаемые люди всего мира. Если, конечно, умеют читать по-древнегречески.
Тут недавно, в газете «Вечерняя Спарта» я обнаружил гнусный пасквиль некоего Ликурга Спартанского. Он, видите ли, утверждает, что я пишу в своих статьях сплошные выдумки! Каков, мерзавец!
Ну, вообще-то, «Вечерняя Спарта» – газетенка паршивая, ее почти никто не читает, разве что какие-нибудь персы, которые вытирают руки о халат, да и репортеришка этот Ликург плохонький, недаром его не взяли в нашу газету, когда он отказался от предложения нашего редактора стать нашим сотрудником. Но оставлять этого так нельзя! Сегодня напишут, что я лжец, завтра еще что-нибудь похуже! Надо вовремя ставить нахалов на место. И поэтому я, Аргон Афинский, решил написать все эти правдивые (повторяю: правдивые!) воспоминания о моей встрече с древнегреческим мифологическим персонажем Гераклом и о том, как мы с ним совершали его двенадцать подвигов. А если кто-нибудь не верит моим словам, пусть спросит у самого Геракла, он им ответит… Дубиной по голове.
С Гераклом я познакомился в трактире «Три селедки», ну, знаете, как идти от Акрополя к морю и направо; трактир хоть и маленький, однако, там делают замечательное сациви и всегда свежее пиво! Затащил меня туда знакомый журналист, недавно по моей рекомендации взятый в нашу газету, и мы с ним отмечали его первый гонорар. Честно говоря, я слегка переотмечал, но я пишу правдивые воспоминания и ни о чем умалчивать не буду. Итак, я перебрал.
Геракл ввалился в трактир, громко ругая дельфийского оракула, обзывая всех прорицателей и пророков грязными и тупыми собаками, не знающих даже элементарных основ общения с богами. Позже, я узнал, что оракул повелел Гераклу служить в течение двенадцати лет некому Эврисфею и выполнять все его приказания. Кто такой Эврисфей не знаю, но возмущение героя понятно.
Геракл развалился за соседним столом и заказал пива.
Вдруг, прибежал насмерть перепуганный человек и закричал, что из Немейского зоопарка сбежал лев, и что этот лев бежит сюда! С улицы раздался грозный рык голодного льва. Все вскочили и бросились к черному ходу. Кроме, естественно, Геракла и меня. Геракл не побежал, потому что еще не попил пива, я – потому что уже попил. Я, правда, попытался встать, но ноги не держали, и я упал под стол. Оттуда я увидел, как в трактир вошел лев. Меня он не заметил, а может, я показался ему неаппетитным, но, как бы то ни было, он бросился на Геракла. Герой, конечно, не испугался и ударил его дубиной по голове, но промахнулся. Лев зарычал так, что задрожали стены. Это прибавило мне силы, я попытался встать, но ударился головой о стол и опять упал. От моего удара стол опрокинулся и задел льва, который в этот момент уже почти дотянулся до горла Геракла. Лев отлетел к стене, Геракл кинул в него бочонком пива. Бочонок наделся льву на голову, лев попытался его снять, но Геракл повалил зверя и задушил. Потом он поднял меня с пола, назвал своим спасителем и лучшим другом, обнял и предложил отметить это событие.
Постепенно в трактир начали возвращаться люди, громко прославляя героя, один на один убившего грозного Немейского льва. О своей роли в этом поединке я, с присущей мне скромностью, благородно умолчал, потому что от выпитого пива и удара головой по столу потерял сознание и опять свалился под стол. Меня отнесли в больницу, Геракл сказал, что если я не выживу, то он всем врачам головы оторвет, и я выжил. Потом мы это отметили, но это я расскажу в следующей правдивой истории. А сейчас, до свидания, ибо в приемной дожидается какой-то Евклид, принесший на рецензию свою новую геометрию. Не знаю, чем новая геометрия отличается от старой, так как не знаю и старой, но рецензию напишу! Итак, до следующей встречи!
У нас в древней Греции
(часть вторая)
В понедельник утром меня вызвал главный редактор. На его столе лежал очередной номер «Вечерней Спарты». Наверняка опять опубликовали какой-нибудь пасквиль.
Редактор посопел и произнес:
– Вот тут у них… Сенсация!
Шеф всегда был неравнодушен к сенсациям.
Я развернул газету. В Лернейских болотах завелась страшная гидра, ежедневно пожирает стада и мирных граждан. Имеет много голов, и если отрубить одну, на ее месте вырастают две новые. Погиб отряд в триста спартанцев, пытавшийся гидру убить. Больше охотников сразиться с чудовищем нет. Сенсация!
– Какая же это сенсация!? Да, я за пять минут придумаю лучше! – сболтнул я.
Хмурое лицо редактора оживилось:
– Это мысль!
Он опять посопел, почмокал губами и вдруг спросил:
– Я слышал, вы большие друзья с Гераклом?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54