Предположив, что остановка эта будет самой важной, вы нисколько не ошибетесь, потому как шел я в бар "Вареный сапог" пообедать, и сомневаюсь, что кто-нибудь сможет доказать мне маловажность сей идеи.
Улица Зомби была великолепна как всегда.
Раскрашенные в черные, багровые и кровавые тона дома с барельефами и лепниной в виде оживших мертвецов - пожирателей плоти - вдохновляли меня необычайно. Непонятно, конечно, откуда столь нелепая тема (в смысле, ожившие мертвецы) могла родиться в головах архитекторов города, но выглядело все это очень эффектно. Народ валом валил посмотреть на такое чудо, и недаром всю улицу просто заполонили различные развлекательные и питейные заведения, лишь изредка сменяющиеся более-менее приличными ресторанами.
У меня была шальная мысль арендовать офис здесь, но меня остановили две вещи. Первой была просто непомерная цена, взимаемая здесь даже за крошечный закуток где-нибудь в подвале. Второй же была мысль о том, что ценный клиент никогда не пойдет на улицу Зомби искать частного сыщика, а если и пойдет, то это будет очень пьяный ценный клиент (как ни крути, хорошего мало).
Поэтому я все же решил не рисковать и остановился, как вы помните, на улице Скелетов, строгий серый вид которой внушал доверие и уверенность (подумаешь, черепа на крышах, их и не видно почти). Не зря многие корпорации города именно там открывали свои офисы и представительства, в том числе и "Магические безделушки" леди Аурии.
Но не будем отвлекаться.
Бар, в который я шел, был обычным местом моего обеда. Цены в нем, к слову, были бешеные, потому что это был не совсем бар, а если сказать точнее, то совсем даже не бар. Здесь, по сути дела, можно было для души и развлечения найти практически все.
Вы спросите, как это так?
Все очень просто.
Конкуренция в Космотауне имеет такие глубокие корни, что сам Великий Челий при большом желании не смог бы их выдрать полностью (если, конечно, при этом не снесет весь город до основания). Поэтому каждый владелец подобного заведения пытался переплюнуть других чем-нибудь таким, что привлекло бы к нему необходимое количество денежных вливаний из карманов посетителей.
Раньше в бар "Вареный сапог" народ завлекали сладкоголосые полногрудые сирены с Бетельгейзе, а иногда даже и говорящие грифоны с Альфы Центавра. Но то было раньше. Теперь людей одними сиренами удивить трудно, хоть стреляй в них молниями из магоружья. Вот и появилась у кого-то светлая идея: клиенту предоставить полную (естественно, законную!) свободу выбора развлекательной деятельности, практически ничем (кроме финансов) не ограниченную.
Ну а что, неплохая идея, в общем-то.
Захотелось вам, скажем, подраться. И что же? Пожалуйста. Гомункул-боец проведет вас в кабинку для драк и вас там так отделает, что месяц будете к магу-целителю ходить, зубы выбитые отращивать.
Хотите с девушкой пообщаться? Пожалуйста. Зажигаете красный магический огонек на своем столе и ждете, пока к вам не проведут также страждущую понимания и любви красавицу.
Хотите просто посидеть и попить пива, слушая спокойную ненавязчивую музыку группы "Крики из Преисподней"? Да проще простого! Пива хоть залейся (если деньги есть, конечно), а заклинание Тишины обеспечит спокойствие всем остальным посетителям бара.
Проблема заключалась в том, что людей, как и их желаний, бесконечное множество, а бар, как ни крути, только один. И когда посетитель требует, скажем, жареную ногу псевдокомара, да не просто ногу, а чтобы самому у живой твари отрезать и зажарить, вот тогда у обслуживающего персонала появляются первые седые волосы (и это вполне объяснимо, если знать, что такое живой псевдокомар).
Далее у посетителей появляется мысль прямо в центре бара устроить бега гориллопотамов или что-нибудь в этом роде, и первые седые волосы сменяются вторыми, а затем и третьими.
Неудивительно, что через пару недель после воплощения этой гениальной идеи половина официантов и поваров просто ушла куда подальше, дабы сыскать более продвинутую (и безопасную для жизни!) работу.
Владелец бара, всерьез озаботившийся сохранением своего бизнеса, после долгих мучительных раздумий решил-таки повесить список реальных возможностей заведения. Но идею свою отбрасывать не стал. Поэтому если клиенты все же хотели чего-либо нестандартного, они могли заранее уведомить обо всех своих желаниях дирекцию бара.
Через некоторое время то, что было заказано, благополучно организовывалось, все были довольны и счастливы.
Случались, правда, с этой задумкой и непредвиденные казусы.
Как-то раз решили в баре организовать стрельбище, да стрельбище непростое. Придумали гениальные головы сделать участниками тира ядовитых сколопендр с Эпсилон Лебедя, которые по всем движущимся мишеням, особливо яркой расцветки, весьма скорострельно плевали ядом (не сказать, чтоб слишком метко, но в общем неплохо).
Ну ладно. Арендовал бар в Объединенном зоопарке за бешеные деньги шесть этих суперредких тварей, пообещав вернуть в целости и сохранности. И что же? Народ настолько ошалел от такого необычного зрелища, что очень скоро обычных мишеней им стало мало. Поэтому пара любителей острых ощущений тайком притащила откуда-то больших цветастых попугаев и выпустила полетать прямо в баре.
А дальше началось веселье.
Сколопендры стали заплевывать ядом все вокруг, потому как мечущиеся попугаи, видимо, разбудили в них давно уже спящую наследственную агрессивность. Как следствие этого обстрела, немало пришедших в бар любителей эффектных зрелищ вывезли в маголечебницу в очень нерадостном состоянии (яд все-таки, это вам не душ принимать), остальные отделались крупным испугом (да еще парочка, принесшая попугаев, отделалась крупным количеством побоев).
Но что было хуже всего, так это пара раздавленных в суматохе бесценных сколопендр, которые лечению не подлежали, хоть что с ними делай.
Грозил разразиться огромный скандал, вплоть до личного вмешательства в это дело самого Великого Челия. Два трупа бесценных ручных сколопендр, как оказалось, подаренных Объединенному зоопарку лично магом-координатором Эпсилон Лебедя (не помню, кто у них там сейчас), это не шутка, знаете ли! Это межпланетным конфликтом попахивало!
О, как!
Вы спросите, зачем я вспомнил всю эту белиберду? А вот потому вспомнил, что я, дорабатывающий последнюю неделю в зоопитомнике "Экстрим", оказался как раз тем самым бедолагой, кому было поручено добыть недостающие два экземпляра, и не где-нибудь, а именно в Заповедной низине!
Изучив надлежащие справочники, я проникся этим делом так, как ничем не проникался, поскольку сведения, содержащиеся в этих справочниках, к оптимизму не настраивали.
Эти твари, в общем-то, не были сильно редкими, однако отловить их живыми было чрезвычайно трудно даже для профессионалов.
На самой Эпсилон сколопендры жили везде, где были пещеры, и традицию селиться в разного рода подземельях они унесли с собой на другие планеты. Питались они чем придется и кто попадется, не брезгуя даже всякой мелкой живностью. Но самое печальное для охотников за ними вроде меня было то, что они никогда не отходили от своего гнезда далеко, а если выходили на охоту, то все вместе. И если вдруг одна из тварей видела что-нибудь движущееся, а зрение у них просто превосходное, то она подавала сигнал тревоги, и через пару магосекунд все гнездо, набрав огромную скорость, уже неслось на вас, заплевывая ядом все вокруг.
Попадая на органическую структуру, яд с неумолимым терпением разрушал ее, одновременно парализуя жертву испарениями. Защиты от яда не было, даже сквозь магический кокон проникали частицы этой дряни. Единственно, что могло спасти вас от неминуемой смерти, так это особая вакцина, стоящая огромные деньги и производящаяся в мизерных размерах, причем только в лабораториях родной планеты сколопендр.
Впечатляет? Бесспорно! Но и это еще не все.
Если твари чувствовали, что их давят численностью хорошо экипированные враги, они, дабы не сдаться живыми, устраивали массовое самоубийство всем гнездом. Ну а с охотника, допустившего такое, и штраф могли немаленький содрать (если ловили на месте трагедии, конечно), не говоря уже об изъятии лицензии. Теперь понятно, почему мне страшно не хотелось браться за попытку пленения пары таких сколопендр?
Но взяться пришлось. И скажу, что операция захвата экземпляров была проведена настолько блестяще, что сам Великий Челий, думаю, не справился бы лучше. Однако не буду утомлять вас описаниями этой долгой и мучительной охоты.
Упомяну только любопытную деталь о том, что если сколопендра попадала-таки в плен, все ее агрессивные качества пропадали, хотя плеваться ядом она, естественно, не разучалась.
И еще скажу, что именно после этой неоценимой услуги мне предложили совершенно бесплатный ежедневный обед в баре "Вареный сапог", но с условием, что я буду у них что-то вроде консультанта по редким животным (а редких животных я знал в совершенстве, уж вы мне поверьте).
Уф! Думаю, теперь вам стало понятно, почему я решил пойти в именно этот бар, а не в какой-нибудь другой.
И, кстати, обеды у них весьма вкусные.
Глава 8
Бар "Вареный сапог"
Огромная туша веганца-охранника приветливо загораживала вход в бар. Работа у него такая, знаете ли. Впрочем, глаз на предполагаемых посетителей у охранника был наметан отлично, поэтому при появлении таковых в радиусе ста шагов он отодвигался, давая возможность пройти внутрь.
Меня он увидел издалека и кивнул головой. Дескать, узнал, заходи.
Я направился к оригинальному крылечку в виде оторванной кисти руки (с весьма правдоподобными следами чьих-то зубов на пальцах и капельками крови в тех местах, где с кисти была содрана кожа), по обыкновению задрал вверх голову, дабы полюбоваться поедающим труп ожившим мертвецом, и вошел в полутемный бар.
Посетителей было немного.
Я присел на шаткий стульчик у стойки и стал ждать, когда меня обслужат. Негромко работал маговизор (видимо, траур по погибшим магам уже закончился), выдавая ежедневную порцию новостей.
– …из Глубинных земель в город проникли два опасных преступника, известных как братья-Стервятники. Объединенная полиция миров уже два года охотится за ними, но пока безрезультатно…
Интересно, не о них ли меня сегодня предупреждал полицейский на перекрестке?
На экране маговизора появились медленно вращающиеся изображения преступников. Один был очень худым и высоким, с лицом в виде несколько затупившегося топора, другой был низенький толстяк с жидкой бородкой и мощными бревноподобными руками.
– …сообщайте сразу в полицию, не пытайтесь сами обезвредить или задержать преступников. Они владеют огромным арсеналом боевых заклятий и новейшей техникой…
Я несказанно удивился, услышав это.
Техника в последние года переживала не самые лучшие дни. Магия практически вытеснила технику, предложив вместо нее свои услуги, где-то, надо признаться, действительно намного более удобные в обращении. К тому же многие технические механизмы, проверенные столетиями надежной работы, просто перестали функционировать.
Разумеется, никто не пытался полностью отказаться от механики, недаром техническим лабораториям было отдано полных два квартала в центре города. Но старым механизмам доверия больше не было, а новые технические разработки, что сейчас проходили испытания, практически никому, кроме Объединенного совета, не были известны.
Естественно, что оснащение преступников новейшими (работающими!) технологиями внушало опасение Объединенной полиции. Не будет странным, если в полиции вообще не представляют, чем они там пользуются.
– … Эй, Гудвин, ты меня слышишь? Привет, говорю! - раздался голос у меня над ухом.
Я вышел из задумчивости и обнаружил прямо перед собой черную ухмыляющуюся физиономию. Честное слово, если бы я не ожидал увидеть чего-нибудь подобного, то мог бы и напугаться. Потому что черная как смоль рожа, неожиданно появляющаяся перед тобой в почти полном сумраке, да еще с глумливой усмешкой, вряд ли может внушить какие-либо положительные чувства. По крайней мере, до тех пор, пока не познакомишься с ней поближе. Кое-кто из посетителей, кстати, действительно вздрагивал, обнаружив рядом с собой такое .
– Привет, Сэм! - сказал я. - Как дела у вас тут идут?
– Да как всегда! - ответил бармен (а именно им и работал здесь негр), пряча усмешку. - Только знаешь, - Сэм понизил голос до шепота, - слышал я об оживших мертвецах где-то на юге, недалеко от Бриджтауна. Говорят, выкапываются из могил и нападают на всех, кто попадется. Скоро до нас доберутся.
Сидевший рядом парень с мерцающими маготатуировками на руках в виде скалящихся черепов нервно заерзал на стуле. Думаю, что если бы вы услышали что-нибудь подобное, то оптимизма у вас бы также не прибавилось. Только вот я очень хорошо знал этого поганца Сэма, как, впрочем, и все его дурацкие приколы, поэтому лишь скривил лицо и ответил:
– Ага, слышал я про это. А также про то, что вчера Великого Челия в темном переулке прикончили, - я сделал суровое лицо. - Наверняка ожившие мертвецы.
Сэм не удержался и заржал на весь бар. Да мне и самому стало ужасно смешно от своей шутки. Рассказ о ходячих мертвецах - традиционная уже хохма на улице Зомби (ну а где еще о мертвецах шутить?), но вот про Челия я точно полную чушь сказал.
Парень с черепами нервно посмотрел на гогочущего бармена, въехал в прикол и немного расслабился.
Сэм, однако, быстро спохватился и сделал серьезное лицо (что, надо заметить, шло его физиономии как слону поводок).
– Так что вам сегодня, мистер Гудвин? - максимально официально обратился ко мне Сэм.
Все-таки я был консультантом, ценным работником бара, так сказать.
– Думаю, суп из псевдокрокодила меня устроит, - театрально наморщив лоб, подыграл я. - С подливом.
Парень с черепами бросил дикий взгляд на меня, затем на серьезно кивающего бармена, судорожно сглотнул и неверным шагом направился к выходу.
– Давно бы так, - сообщил мне доверительно Сэм.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50