Он был и потребитель, и жадина!
не хранил, не копил и не множил в душе благодать радости, любовь и мудрость,
• А он — хранил, копил и множил. Он был — скопидомом!
как смог бы он построить на месте нескольких келий огромный Дивеевский монастырь? Чем было бы ему делиться с приходившим к нему за исцелением и мудростью народом, творя подвиг старчества? Откуда бы он черпал любовь встречать любого и каждого светлыми словами: "Радость моя!"?
Чтобы иметь возможность кому-либо что-либо серьезное давать, нужно становиться богатыми людьми.
• Во всех отношениях: богатыми умом, опытом, душевной теплотой, гибкостью, житейскими умениями, деньгами, связями…
Когда ты стал богатым человеком, пришло время свои богатства жизни и людям отдавать.
• Ты не обязан. Но ты можешь. А если можешь, то я думаю, что и должен.
Кому отдавать? Точнее, куда вкладывать?
"Отдавать" звучит с акцентом "отбирать от себя" и нравится людям, желающим себя обеднить. «Вкладывать» имеет явный капиталистический оттенок и направлено на обогащение. А вам больше нравятся богатые или бедные?
Так вот, вкладывать нужно в первую очередь в тех, кто этого достоин и перспективен. Вклады в кого дадут максимальный выход.
Выход куда? В жизнь, к людям, а не тебе непосредственно.
И если ты бизнесмен, работающий на жизнь, то дружба для тебя окажется не в стороне от твоего главного бизнеса, а будет лишь другим его рукавом. Соответственно твои дружеские и любые другие контакты с людьми будут делиться на: С кем-то — донорские контакты . Есть люди, в кого вкладываться (по крайней мере, тебе и сейчас) смысла нет, а получить с кого много хорошего можно. И чем больше ты там получишь и меньше потратишься, тем лучше.
Вполне берущее отношение. И если ты от этого отказываешься, ты дурак и людей обидеть можешь. Они хотели тебе подарить, а ты?
Честные сделки .
То же берущее отношение, но здесь принципиален момент полноценной оплаты полученного. Ты мне — я тебе, оба обогатились, и оба довольны: все честно.
Дающие контакты .
Ты даешь, чтобы был доход, но не себе, а этому достойному человеку или людям через него.
Вот такой бизнес. Вот такая дружба. А вам такой бизнес — нравится?
О Тимур
Это — подход умный. То есть хороший, доброжелательный, но не душевный.
Ясно же, что это не всегда одно и то же.
А в душевном мире люди совестятся просить, напрягаются быть должными и вообще хотят быть хорошими в своем (для нас часто не очень понятном) смысле. Совестливые люди всегда озадачиваются вопросом: можно ли вообще, а точнее, о чем можно просить близких людей? Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, чтобы "не опошлять отношений потребительством"?
Ответы на этот вопрос приходят разные. Кто-то в соответствии с новым представлением о жизни меняет и представление о друзьях — и ищет теперь таких друзей, которые могут побольше дать.
• В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги, наконец.
При этом, оставаясь совестливым человеком, он готов расплачиваться. Честный, но деловой подход. Можно решить трудный вопрос по-другому и жестко разделить: есть друзья и есть деловые контакты. Есть свои, близкие люди, и есть — люди просто нужные. Тогда с нужными людьми идут деловые контакты, а "от друзей мне ничего не нужно, они мне просто друзья". При таком, несколько наивно-романтическом, подходе все вроде бы хорошо и внутреннего морального конфликта нет, но и этот подход не самый лучший как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, которым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.
• Неудобно.
А можно решить вопрос еще проще. Можно на все эти трудные вопросы закрыть глаза и по сути ждать, когда все произойдет как бы само собой. Все само собой и происходит: с людьми, которые нужны меньше, времени на общение, само собой, постепенно находится все меньше и меньше, а сохраняются и поддерживаются (как бы и без всякой задней мысли) контакты именно «нужные»: нужные в разных, в том числе и в самых лучших, смыслах этого слова. Все, что вам тогда будет необходимо, это изредка как бы стыдливо сокрушаться:
• "Как же так получается, старые друзья, а видимся только по делу!"
Кстати, так же "почти неосознанно" случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что "он будет хорошим мужем и поэтому он мне нужен". Но если где-то в глубине души прячутся размышления о карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности.
• "Ты меня никогда не любил!"
Суть проблемы тут именно в невысказанности, спрятан-ности желаний. Раз прячем, значит, прячем что-то нехорошее: так ведь принято?
Если мы твердо уверены, что от близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два варианта: искать для нужных отношений других людей (вместо близких) или обманывать близких (и себя) в отношениях уже существующих. Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И — хочет за него замуж. А он о свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: "У нас же и так все хорошо". Как быть совестливой девушке? Особенно если она и замуж хочет, и понимает, что этот «замуж» — то, что ей от молодого человека — нужно. Получить.

Другой пример: молодому человеку очень нужно денег — взаймы: подвернулась удачная возможность для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей — использовать?!
• Получается дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец — если пользуюсь. Так?
Не так. Все оказывается по-другому, если позволить себе признать, что окружающий мир — это мир, где люди не просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помогают. В том числе — и по просьбе. В том числе и когда это им не так легко сделать.
Казалось бы, в чем проблема? Что мешает? Проблема есть. Потому что это мир, где существуют — обязательства.
• А значит, становится меньше — свободы. Причем в обязательства входит не только отработка сделочного "ты мне, я тебе", но и ответственность безусловной помощи, когда выручить близких людей можешь ты и только ты: "Раз надо — значит, надо"…
• " — Д’Артаньян, это нужно только королеве или это нужно вам? — Вы правы, это нужно мне, Атос. — Так в чем же дело?"
И если я когда-то о помощи прошу и помощь принимаю, то я принимаю и мир — с обязательствами. Я принимаю возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы окажутся для меня так же безусловно важны: "раз надо — значит, надо". А это — ответственность.
• А ее обычно — не очень-то хочется.
Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказывается базовая формулировка о свободе: "Я никому ничего не должен". Позже добавляется великодушное: "Но могу помочь". ("Я" здесь все еще свободен и независим — полностью.) И уже потом приходит понимание реальности: "И мне может понадобиться помощь". Для меня самого или для моих близких.
И если ты "никому ничего не должен" — вообще, — то ты, как правило, никому ничего — не можешь. Сделать. Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требуются усилия людей многих, и их об этом надо — попросить.
ЕСЛИ ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ТО ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО — НЕ МОЖЕШЬ
Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди часто и много обращаются за помощью. И она — помогает. Не потому, что она на все руки мастерица или большой начальник, а потому оказать ей услугу — лично ей — рады очень и очень многие люди. И она обращается с просьбой помочь — кому-то, и просьба эта выполняется. Потому что просит — она.
Когда все это становится пережито-понятно, заморочки про то "можно ли просить друзей о помощи или это разрушает дружбу" проходят сами. Можно. Просто не надо обманывать, делая вид, что это тебе "не очень-то и нужно" и вообще ты "ни о чем не просил". Просить надо честно. Искренне. С пониманием того, что ты сейчас — просишь о помощи. И друзья, близкие, родные, супруг — тебе помогают. И отдают себе в этом отчет.
Тогда врать не придется. Ни себе, ни другим. И отношения искренние, когда "все без утайки", — сохранятся. Потому что помощь, поддержка, золотое зеркало, аккумулятор и прочее — из основной сути дружбы превращаются тогда в нормальные частные ее проявления. А сама дружба из набора вариантов использования становится миром, где разные хорошие люди живут так, чтобы живущим рядом стало хорошо. В мир, на который можно полагаться и который можно даже любить. Потому что здесь человек человеку — друг.
• Как минимум, это мир, в котором друзья — тоже есть.
Хочется ли вам жить в таком мире?

O

Любви прекрасные фасады

Я их всех люблю, а они меня нет. За это я их всех и ненавижу.
Вот.


Мечтать не вредно

Если о любви мечтать, то все мечтают о самом красивом. Он восхищен ею и трепетно заботится о ней, она благодарна за его теплоту и заботу, а, кроме того, сама любит его, что порождает ответные чувства его. Как приятно подчеркнуть, что ее чувство любви не сводится просто к ответу на любовь его, что ее любовь самостоятельна и бескорыстна, что она любит не его любовь к ней, а — его.
Любовь — совершенно замечательно штука, особенно если о ней только читать в научно-романтической литературе и не пытаться всерьез примерить, например бескорыстность, к себе.
То есть это представить легко: тебя любят ни за что и всегда, каким бы ты ни был, просто за то, что ты есть! И всегда думают и заботятся о тебе, твои радости становятся радостью для любящего тебя, а твои печали печалят его…

Существенно сложнее оказывается представить, что это ты должен кого-то любить совершенно ни за что. Всю прошлую неделю она мне не звонила, а вчера, когда мы встретились на вечеринке, она совершенно нагло кокетничала с каким-то пижоном и делала вид, что меня как будто не видит. И я теперь должен светиться от любви к ней? И радоваться, что она нашла себе нового хахаля? Может, им еще фонариком посветить?

Ты отказала мне два раза,
"Не хочу!" — сказала ты.
Вот какая ты зараза,
Девушка моей мечты.

Самая народная "Академия"
Любовь небесная — прекрасна, но даже очарованные ею люди практически воплотить ее регулярно затрудняются. Мечтать о ней, конечно, не вредно, но какие шансы, что так полюбят тебя, если ты так любить не умеешь? Посему предлагаю рассмотреть более реалистичные варианты и обратить внимание на любовь земную. Земная любовь выглядит как полагается, то есть имеет облик вполне небесный, воздушный и трепетный, но если вы присмотритесь к корням, вас поразит ее житейская основательность и жестковатый практицизм.
О Тимур
Читатель, приготовьтесь, Н.И. снова начинает вас подначивать. Давайте не будем обижать себя и его подозрением, что все, что бывает в его и в нашей жизни и любви, сводится к таким вот картинкам. Но… такие картинки в жизни тоже есть. Можно игнорировать эти картинки, можно игнорировать другие, более симпатичные, но, наверное, хорошо бы держать в душе память о жизни в целом. И если однажды в душе читателя эти вопиюще противоречивые картинки большого чистого и вульгарно повседневного сложатся в части единого целого, тогда ирония и в изрядной степени самоирония умного и живого автора окажется не столько руководством к действию, сколько поводом лишний раз пережить, насколько разной и многогранной может быть жизнь и любовь в один и тот же момент времени и между одними и теми же людьми.

O
Типичное начало: Хочулка взаимная

Хочулка плюс владелка получается имелка, а кончается все это сопелкой и пыхтелкой.
Я встретил женщину и понял, что эта женщина мне нравится. Я понял, что я ее хочу. Женщина увидела мои горящие желанием глаза, оценила совокупный (то есть душевный, физический и прочий) капитал их владельца и подала мне знаки благосклонности: "Ты мне нравишься тоже!"
• Ее руки мягко задержались в моих руках, и на мое касание пальчиками ее ладошки она ответила довольно опущенными ресницами.
Я понимаю, что эта женщина не против. Она не возражает, если я буду ее завоевывать — и я решаю ее завоевывать.

Я начинаю ей звонить теплым голосом, интересоваться ее планами, слушать ее переживания и рассказывать ей милые небылицы. При встречах я внимателен, но немного неровен, потому что не скрываю своего желания, отчего ее глаза довольно туманятся. Мои губы тянутся к ее, она смеется и шлепает меня по губам цветами, которые я ей подарил. Она знает, что я ее люблю. Хорошо, что я знаю, как это делается, и хорошо, что мне нравится и легко это делать для нее. Потому что я ее хочу. Мы — лакомимся друг другом. А на картинке это выглядит так: На поверхности — люблю. А в основе, то есть на самом деле, — хочу.

Несложно догадаться, что у некоторых субъектов, недалеко вышедших из животного мира, хочу может очень даже наличествовать, а любовь — как-то нет. Кстати, ничего страшного я в этом не вижу, особенно если их хочулка окажется взаимной.
• Ты — меня, я — тебя. Вот и посношались. А если вам это не нравится, то вы можете себя этим не радовать.
Хотя, конечно, с любовью лучше. С любовью немного хлопотнее, но выходит и красивее, и добрее, особенно с учетом обычного возникновения ответного чувства…

Близость и привязанности

Далее, мы с Ириной (пусть мою любимую женщину зовут так) решили соединить то ли свои постели, то ли свои жизни —
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41