Понимание — это в такой же мере ориентация в мире, в какой и конструирование, и адекватность понимания связаны не только с умом и опытом человека, но и с его внутренней честностью и порядочностью по отношению к самому себе и к окружающим.
• А также с мотивацией, тревожностью и прочими хорошо известными каждому психологу обстоятельствами внутренней душевной жизни.
Степень субъективности, то есть внутренней активности при конструировании видения ситуации, похоже, может быть очень различной. Иногда мне кажется, что понимание первично и именно оно жестко определяет видение (и последующие эмоции).
• Картинка (больная, детальная и обидная) настолько жестко выкристаллизовалась, что от обиды было не убежать.
Но так бывает не всегда, и в некоторых случаях ощущение другое: понимание ищется, формируется, делается под те задачи, которые решает человек. Под то переживание, которое ищет душа.
• Нужна обида — сделаем обиду, нарисовав подходящую картинку и подобрав, пусть даже придумав, нужные детали.

Чтобы наше с вами видение стало более живым и реалистичным, давайте посмотрим, как разнообразно может строиться понимание (и соответственно последующие переживания) в одной и той же, вполне житейской, ситуации.

Измена как предмет субъективного переживания

— Ну мы с твоей женой так посидели!
— А мы с твоей так полежали!
На выходе из гостей, доброжелательно.

Жила семья: вначале им было хорошо, а потом стало им плохо. И вот она уже собирается от него уходить… С чего начинаются ее боль и переживания? С его невнимания? С ее несдержанности? Нет, ее боль начинается с другого: с той картинки о мире, которую она себе нарисовала.
• С той сказки, которая живет у нее в душе.
Бытовые подробности? Пожалуйста. Он ей изменил, например, с ее же близкой подругой, она об этом узнала, и теперь у нее к нему в душе… Что? Предлагаем следующие возможные варианты. Она:
• расценивает и переживает это как предательство;
• чувствует себя обделенной;
• испытывает к нему физическое отвращение.
Похоже? Реалистичный список? Строго говоря, переживания жены в случае измены мужа могут быть и вовсе другие. Если, например, она продвинутый (хотите — задвинутый) психолог и секс для нее — всего лишь физическая близость двух заинтересованных друг в друге людей, то она переживать будет не больше, чем если бы муж сыграл с ее подругой в большой теннис.
Если она умудренная опытом женщина и любит своего мужа, у которого как раз личностный кризис и проблемы с потенцией, то состав переживания скорее будет — радость за воскресшего мужа и благодарность подруге, взявшей на себя роль бодрящего эликсира.
• И так далее: жизнь существенно богаче и неожиданнее, чем пытаются ее представить творцы слезливых телевизионных сериалов.

Тем не менее вернемся к нашему списку с нормальными (то есть привычными для нас) переживаниями по поводу измены и попробуем разобраться, из чего вырастает каждый из возможных вариантов.
Предательство. Чтобы расценить и переживать происшедшее как предательство, нужно создать и лелеять в душе примерно следующую сказку-картинку: он и она слиты в единстве, и это единство есть святыня.
• Не просто нечто «дорогое», а именно «святыня», то есть нечто такое, чего не должны касаться "чужие руки".
А теперь, когда эта святыня снята с пьедестала и пошла по рукам, это предательство святыни и — святотатство.
• Итак, особенности этой картинки: секс здесь возводится на уровень «святыни», а окружающие унижаются до уровня «чужих», чьи прикосновения святыню оскверняют.
Чувство обделенности. Исходная картинка, скорее всего, такова: муж как мужчина есть ее собственность, то, что принадлежит ей по праву, и вдруг ее собственность достается не ей, а ведь ей и так не хватает. Изначальное и итоговое ощущение бедности.
• Строго говоря, непонятно, как из разового пользования ее имуществом вытекает ее прямо-таки вопиющая обделенность. Но это только если вдумываться, что обычно желающие переживать люди избегают.
Физическое отвращение . Мы говорим о настоящем, не придуманном отвращении, когда вопрос: "Ну как теперь с ним жить?" — звучит не столько для окружающих, сколько для самой женщины. Так вот, все правильно: этот поступок его действительно загрязнил. Но произошло это только на основе весьма своеобразной картинки, а именно: она увидела ту, его новую женщину — грязной какашкой и прочувствовала, как он к ней прикасается… Брр!!
• Особенно сильно она это почувствует, если является выраженным кинестетиком и вообще склонна более ощущать, нежели, например, видеть.
Естественно, он об эту грязную женщину запачкался, и теперь к нему, обмазанному дерьмом, у нее настоящее физическое отвращение.

• Действие картинки предельно убедительно и логично, некоторые сомнения вызывает лишь лежащее в основе этой картинки убеждение, что другая женщина — это грязно, что близкий контакт мужчины с неразрешенной женщиной его пачкает.
Подчеркнем еще раз, что в самой ситуации ничего из того, что сейчас я проговариваю и показываю, — нет. Все это создается в творческом процессе понимания или, если вас больше устроит такая формулировка, — в конструируемом видении ситуации.
Так или иначе, любое переживание начинается с некоторой картинки, с выраженной в образах системы верований, которую носит в своей душе каждый человек. И центр, сердцевина любого переживания — это столкновение образов, картинок мира с самой реальностью. Именно в этот момент вылетают те первые живые искры, которые позже могут быть успешно раздуты до полнокровной эмоции.

Видение реальности

Понимание, то есть изначально очень активный и творческий способ видения ситуации, — это только начало. Хорошо известно, что люди воспринимают ситуацию через надежные фильтры , позволяющие им не видеть то, что видеть не хочется, а также через гибкие линзы , помогающие раздуть до любых размеров то, что должно оказаться на месте реальности.
Если мама внушает дочке: "От тебя с детства одни проблемы, только одни хлопоты, только сплошные неприятности!" — можете быть уверены, она ухитряется говорить полную правду. Она говорит полную правду при том, что говорит невозможное: не бывает, чтобы дети не были радостью, любые дети — когда-то солнышки с масенькими ладошками. Вспомните: когда маленькое солнышко с бантиками, пыхтя, залезает к вам на колени, а потом, удобно устроившись всей попой, деловито открывает вам свою любимую книжку с картинками и тычет пальчиком: "Мама, читай!", то не обнять это славное создание и не поцеловать затылочек с завиточками может только конченый шизоид.
• Или мама, которой зачем-то нужно жаловаться на тяжелую жизнь.

Мама может все. Если мама хочет жаловаться на жизнь — она и увидит жизнь тяжелой и лишенной радости. И сделает ее такой!
И тогда на место реальности становится — ее видение . Иногда — очень своеобразное видение.
О Тимур
Как, и все? О линзах и фильтрах — все?! Об этом, о линзах и фильтрах восприятия, должен быть отдельный и большой разговор, как минимум, на отдельную большую главу. Ну ладно, отложим на следующую книгу, а пока просто для иллюстрации покажу, как использование разных линз и фильтров связано со своеобразием личностного типа.
К примеру, одних людей больше интересует, чего они хотят и добиваются, а другие в большей степени озабочены избеганием того, чего они не хотят. И тут, и тут работают линзы, только выделяют эти линзы разное. Первые приближают, преувеличивают, ставят перед глазами то, что их манит и привлекает, вторые — что их страшит и отвращает.
Различаются вроде бы только линзы восприятия, а результат — другой характер личной мотивации и разный стиль жизни. Те, первые, в чистом варианте могут ломиться к цели без оглядки на реальность, тогда как вторые так и не сдвинутся с места, все глубже и глубже анализируя возможные проблемы, которые может повлечь за собой любой их шаг. Первые идут к цели, не слишком продумывая последствия своих действий, вторых можно заставить что-то сделать только угрозой неприятности (метод "из двух зол").
Если человек фильтрует, отсеивает и глушит чужие мнения, усиливая звучание внутреннего голоса, будет тип человека, ориентированного на собственное мнение. Человек, ориентирующийся на то, что скажут окружающие, тоже ставит фильтры и пользуется линзами, только он усиливает звук от других и приглушает свой внутренний голос.
Поменял линзы или переставил фильтры и — получил другую жизнь.

O

Итого: как становятся очевидными очевидные вещи

Мы с вами прошли уже немалый путь, и, чтобы не потеряться в частностях, пора собирать все разрозненные фрагменты воедино. Посему для любителей завершенных схем эту смысловую часть текста с удовольствием представлю в виде настоящей научной картинки.

Сверху на ней темным пятном нарисована реальность .
• Что это такое — не знает никто. Ну, пусть в нашем случае будет рынок, куда вы пришли за картошкой.
Из нее мы с помощью фильтров что-то выделяем, а что-то отсекаем: обычно то, что нас не устраивает, что нам сейчас не нужно или что мы видеть просто не готовы.
• Когда вы хлопаете по карманам, ища куда-то подевавшийся кошелек, обращаете ли вы внимание на порыв ветра, понесший кувыркающиеся листья волной мимо вас?
После этого мы, приставив линзы , специально приближаем, делаем крупным и ярким то, что решили видеть и переживать.
• А кошелька-то — нету… О, мой любимый, такой кожаный, такой родной, — ты прям весь перед глазами!
А потом осуществляем вхождение : помещаем себя в эту ситуацию, превращаясь из стороннего наблюдателя в ее участника.
• О, горе мне!
Естественно, все это происходит в рамках выбранного понимания ситуации, что, в свою очередь, зависит от нашего воспитания , того или иного наличного эмоционального фона и преследуемых личных выгод .
• Об этом, впрочем, немного позже.
А в результате мы в мире видим то, что мы видим: совершенно очевидные вещи. Видите, как все просто! Впрочем, это только начало. Для настоящего эмоционального переживания, кроме этого, исключительно важны еще и —

Ожидания и представления о мире

Представления о мире у возмущающегося человека более всего напоминают прокрустово ложе, в которое реальность уместить не так-то просто. "Должно быть так!", "Так быть не должно" — схемка узкая, а реальность многогранна и богата. Вот они и скрипят друг о друга, при более энергичном столкновении высекая бьющие живым возмущением искры. Откуда берутся такие жесткие представления о мире, такие узкие рамки, в которые насильственно загоняются ожидания по отношению к людям и к миру? Есть две главные причины этого. Во-первых, узость, неразвитость мышления , из которой проистекает: "Понимать других НЕ МОГУ".
Взрослый забывает, как мыслит ребенок, и поэтому считает нормальным пресекать его веселое возбуждение своими требованиями: "Не вертись!", "Сосредоточься!" и другими призывами к благопристойности и порядку. Народ, вы попробуйте сами: вот голова у вас быстро вертится налево и направо (вертится, подчеркиваю, сама — повертите! Повертели?), и, одновременно с этим, попробуйте сосредоточиться на правильном понимании того, чего это хочет мама, которая сейчас на вас ругается.
• Правильно, не поймете ничего и справедливо получите по затылку.
Так же как ребенок еще не знает, что для взрослого значит слово «полезный», так и взрослые уже забыли, что значит для ребенка состояние «хочется» и «интересно». А раз мы друг друга понять не можем, то ребенок возмущается, когда его пичкают «полезным», а взрослые возмущаются, когда ребенок почему-то делает то, что интересно ему, а не родителям.
Другая причина жестких картинок о мире — эгоцентризм , другими словами: "Понимать других НЕ ХОЧУ". То есть я, конечно, понять-то могу, что иногда не хочется возвращать деньги, взятые взаймы, — сам много раз убеждал себя, что имеется целая куча причин, почему с возвратом чужих денег я могу повременить. Но когда не отдают деньги мне — простите, это ситуация совсем другая. Проблемы есть у всех, мне деньги нужны, и поэтому я понимать уже никого не хочу. И не буду. И мне просто непонятно, как можно быть таким непорядочным.

О Тимур
Интересно проследить, как с возрастом все эти фильтры и линзы формируются. Сначала появляется главное: различение «хорошо» и «плохо». Различение пока только на своем собственном опыте: ругают — плохо, хвалят — хорошо. Представления о «хорошо» и «плохо» вообще начинаются с самых что ни на есть личных переживаний: МНЕ хорошо или плохо. Кому-то приходилось опасаться резкого голоса, кому-то — мягкого ремня, кому-то горячих маминых слез, кому-то — холодного тона: методы воспитания разные. В любом случае ощущение противности «плохого» идет оттуда, из детских наказаний. Когда неприятные переживания в связи с «плохо» запомнили и голова, и попа, мы переходим к частностям: что конкретно плохо, а за что тебя похвалят. Поначалу, пока детской голове не до абстракций, воспринимаются лишь вполне простые вещи: нельзя трогать спички, нельзя брать мамину помаду, тете надо сказать «Здрасте», а когда мама готовит, надо сидеть тихо.
Пока мама последовательна, а вещи простые, ребенок усваивает правила быстро: чего тут не понимать-то?
Правда, позже он вдруг замечает, что другие мальчики и дяди делают-таки то, что у ребенка помечено как «нельзя», и в голове возникает первая путаница: то ли они «плохие», то ли я дурак, то ли папа и мама меня обманывают.
То ли вообще об этом не думать.
Дальше больше. Ребенок растет, учится делать выводы и обобщения и уже может размышлять и продуцировать свои собственные «хорошо» и «плохо».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41