обнять, поцеловать в щечку, потом в другую и сказать, что ты его очень ждала и чуть на него не обиделась.
Подводя итоги: как ни крути ориентировку, а обида здесь, в этой ситуации, в качестве штатной реакции никак не подходит. В этой ситуации можно ждать спокойно, медитативно рассматривая мирно пролетающих по небу галок; можно ждать творчески, используя время, например, на то, чтобы пристраиваться вслед прохожим и копировать их потрясающие асфальт походки; можно ждать тревожно или нетерпеливо, чтобы потом броситься на шею наконец явившемуся любимому; но ждать недовольно и копить против любимого тупую обиду — очевидно, глупо.
• Можно и вообще не ждать, особенно если вы уже знаете, что ваш молодой человек — разгильдяй. Вам просто не нужен разгильдяй по жизни, и опоздания уже ни при чем.
Я думаю, что вы со всеми этими умными размышлениями согласились, но тогда остается согласиться еще и с последним положением: если девушке обидеться хочется, она сделает это все равно, при любой самой правильной ориентировке. Душа — конструкция гибкая, душа увидит невозможное и закроет глаза на очевидное: была бы нужда, было бы — желание… А наша воспитанная девушка воспитана обижаться. Если с ней поговорить, потом она со всем согласится, но пока ей обидеться — хочется, и поэтому, скорее всего, она будет обижаться на своего молодого человека в любом случае.
• Кстати, если она делает это симпатично, он на это вовсе и не обидится.

Что делать с обиженными

Посмотрите на себя.
Неужели вам не стыдно?
Ну тогда идите спать.
Видимо, уже стемнело.
Гриша, который Остер


— Привет! — (холодно, с задержкой)
— Здравствуй…
— (виновато) Ты прости, меня транспорт подвел…
— (с раздражением и последующей накруткой) Я понимаю: у троллейбусов на ходу рога отваливаются, автобусы перегрелись, пробки на дорогах и вообще сложное международное положение. А я тут стой, как дура, среди других фонарных столбов, скоро тоже буду светиться от удовольствия!
— (пытаясь остановить) Ну чего ты…
— Чего я? Это я чего? А ты ничего? Да как ты…
• И так далее по восходящей, при некотором разнообразии вариантов общая линия в основном знакома: "Ты виноват, а я теперь глубоко несчастная, и ты за это жестоко поплатишься".

То, что милая девушка не права и обижаться смысла нет, мы выяснили. Непонятно только одно: как это донести до милой девушки, которой на любые самые мудрые ориентировки наплевать и которая жестко против нас обижается? Ответы: "А что с такой вообще связываться?" — не принимаются: жизнь показывает, что совершенно глупые обиды и нелепые капризы устраивают — когда-то — девушки любые, включая самых добрых и разумных.
• Так же как тупое упрямство и совершенно неуместную нетерпеливость демонстрируют — когда-то — все мужчины, включая самых на вид здравомыслящих.
Обиды — как насморк и бывают даже у вполне здоровых людей. Я предлагаю к любым обидам относиться предельно философски и понимать, что они совсем еще не повод для расставания. С другой стороны, в отличие от насморка, который лечится неделю, а проходит за семь дней, обиды можно не только пережидать, но и активно и успешно лечить, в основном используя грелку и, иногда, клизму.
• Душевную грелку и душевную клизму.
Так вот, чтобы научиться грамотно реагировать на обиды милых девушек и несчастных мужчин, я приглашаю вас в детскую песочницу: все мы, взрослые, когда-то были детьми и учились обижаться там. Там обиды ярче и прямее, их механика наглядно выставлена наружу, и тот, кто научился ладить с детьми, как правило, хорошо ладит и со взрослыми.
• Если понимает, что по сути взрослые ничем от детей не отличаются.

Буянская Каприза

- Саид, ты зачем убил моих людей?
— А чего они песком кидались?
Разговор во взрослой песочнице

Это очень опасная игра. Когда я устраиваю ее в Синтоне, я все время ожидаю возмущенных звонков от жильцов сверху: шум от ора двух десятков обиженных детей при самой мощной звукоизоляции далеко превышает любые допустимые значения. А суть игры предельно проста: вы (папа или мама) пообещали, но почему-то не смогли принести ребенку конфетку. Теперь ребенок устраивает вам сцену, кричит, что вы плохой, сучит ножками и бьет вас ручками по лицу. Если вы почему-то сразу адекватно не реагируете, он раскидывает и бьет вначале свои игрушки, а потом и ваши вещи. Ребенок буянит. Что будете делать вы?
Я согласен, что у вас лично таких невоспитанных детей не будет. Но предположите, что он приехал от бабушки, где гостил неделю. Вздохните и включайтесь в игру.

Да, и не говорите, что таких детей нет, дети бывают очень разные. Вот Максим рассказывает, что, когда ему было четыре года, на любой наезд со стороны родителей он реагировал предельно жестко. Например, подходил к серванту с хрусталем, брал в руки несколько фужеров и объявлял: "Если вы меня хоть пальцем тронете, разбит будет сервиз весь. А будете меня бить, я пожалуюсь участковому: детей бить нельзя". Когда родители шли на переговоры, он садился с ними за стол и каждой стороне (себе и родителям) выставлял дипломатический флажок, как высокой договаривающейся стороне.
• Если ваши дети будут очень умными, возможно, они будут вести себя так же…
Итак, все в парах: ребята играют детей, девушки в роли мам.
У большинства мам в глазах уже испуг. Правильно…
— Ура, мамка пришла? Мам, ты конфеты мне принесла?
• И деловито лезет в мамины карманы или сумку.
— Сынок, ты знаешь, такая история произошла… В общем, я завтра тебе обязательно куплю!
• Виноватая мама оголяет все свои фронты и подставляет ребенку все, чтобы он ее отлупил. Интересно, воспользуется ли ребенок такой соблазнительной возможностью?
— Как, ты не принесла мне конфеты?! Ты же мне обещала!!
• Нормальный ребенок в наступление переходит на раз, без больших раздумий.
— Разве я тебе обещала? Я просто спросила, какие конфеты ты больше любишь.
• Мама к беседе не готова и на ходу выдумывает не самые удачные вещи. Кажется, просто врет.
— Ты мне обещала, обещала! (и топает ножками) Детей обманывать нельзя!
• Вот еще, с тобой спорить. Не та весовая категория: я тебя задавлю первой же истерикой.
— Давай сейчас включим телевизор, по-моему, там идет сейчас какая-то интересная передача!
• Попытка отвлечь. Проходит только на очень маленьких или детях с ограниченным интеллектом. Странно, у нее вроде бы сын — не дурачок.
— Не хочу я твой дурацкий телевизор, там сейчас только "Спокойной ночи", а детективов нету! Ты меня обманула, пообещала конфеты и не принесла!
• Верно, он не дурачок и телевизор умеет включать уже без маминой помощи. А самое главное — генеральную линию он держит и сбить с нее себя не даст.
— Ну не расстраивайся так, я сейчас на ужин испеку тебе твой любимый пирог.
• Его тактика оправдывается: мама виновато просит ее пощадить и пробует откупиться.
— Не хочу пирог, хочу конфеты! Ты мне обещала, а не принесла, ты — плохая!
• Дешево ты, мама, не отделаешься, я выстрою тебя по полной программе!
— Ну не плачь, пожалуйста! Давай я куплю тебе конфеты завтра, а сейчас ты успокоишься и плакать не будешь!
• Господи, ну кто так торгуется! Уговаривающей фразой "Ну не плачь, пожалуйста!" обнаружила свою полную зависимость от решения ребенка, а теперь из слабой позиции надеется на милость вошедшего в раж ребенка…
— Все равно буду, я перестану, только если ты мне купишь за это еще паровозик — красный! И большой набор Лего! А сегодня разрешишь смотреть телевизор до одиннадцати!
• Талантливый ребенок! Если в маминых планах воспитать хищника-бизнесмена, то можно ее поздравить: основы умения жестко манипулировать и добивать партнера, чтобы добиваться своего, — она уже заложила.
Основы такого мирозавоевывания Ну уж не миросозерцания, это точно

можно передать формулой одного талантливого инструктора по рукопашному бою: "Лежачего не бьют. Лежачего добивают — ногами!" Или от него же: "Уходя, гасите всех!"
• Хотя вообще-то Анатолий — добрый человек. Это юмор у него такой!

Как успокаивать рыдающих детей

Нет, я не утешусь никогда!
Обещание

Что дети — радость не всегда, знают все, кто их видит чаще чем раз в неделю. Но почему же, почему, если взрослые такие взрослые и умные, их так легко (смотри предыдущую главку) раскладывают их несмышленые дети? Ответ прост: потому что дети — профессора от психологии, а мамы совершают детские ошибки. Тем не менее способны обучаться даже мамы, и несколько подсказок я готов дать. Итак, что делать в подобных ситуациях?
• Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.
Начнем с очень простых вещей.
Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.
Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры: — Ну не переживай… Ну не расстраивайся, я тебя прошу… Не плачь, пожалуйста… Не сердись так на свою маму… Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противоположный: каждый такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и сердиться.
• Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас!..

Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме спокойных вопросов. "Тебе обидно?", "Ты на маму сердишься?" — такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хороши и уместны.
Почему так можно, а уговаривать — нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, — но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?
А вопросы — это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем — и помогаем ребенку самому понять себя.
• На вопрос "Тебе обидно?" есть только два простых ответа: "Нет, мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно — мы за тебя рады, а если обидно — хорошо, что ты понял свои чувства.
Решите возражать — завязнете в споре.
Тот, кто отработал "Тотальное Да", должен применить его в полном объеме, кто еще не отработал — осваивайте его на ходу. Никаких споров, никаких возражений.
— Ты ведь обещал? — Обещал.
• Спокойное согласие.
— И не принес?
— Да, так сегодня получилось: не принес.
• Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
— Ты плохой!
— Конечно, это очень обидно…
• Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще более от души…
Поэтому — никаких споров.
Спорят и препираются — слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя — отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.
• Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".
Начнете неубедительно заинтересовывать — попадетесь на игру "Да, но…".
Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только… (ничего не выйдет)", "Да, верно, но…" — и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок — безутешной жертвой. Не попадайтесь на игру "Да, но…".
Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант — спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" — и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать — потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, — у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.
Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но…" можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.
Будете оправдываться — спровоцируете нападение.
Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение — это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания — это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.
— Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает… — это оправдание.
— Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? — м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.
Объяснение дает понимание, оправдания провоцируют нападение. Вам это нужно? Ну и не оправдывайтесь.
Кинете Вызов — вызовете Войну.
Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними — бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью — налуплю!" — ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет —
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41