Я попросила Жерара найти мне подходящее животное, и он организовал мини-бал по случаю моего дебюта. Мне не хотелось начинать ни с лошади, ни даже с пони; кроме сложностей, связанных со средствами подъема, я хотела оставить для себя возможность постепенного совершенствования в карьере анималистки. И я представила, что славные скандинавские крестьяне могли бы создать свою Кама-сутру для получения высшего удовольствия со своими быками, коровами, свиньями, и одно это вызвало во мне приятные размышления.
Собаку везли из Шартра. Мое нетерпение нарастало. Наконец звонок. Они прибыли. Хозяин рассыпался в извинениях за опоздание. Жерар открыл дверь спальни – и огромный ньюфаундленд бросился ко мне. Он весил по меньшей мере восемьдесят килограммов, у него была длинная шерсть, морда охотника и плутовские глаза. Рассматривая его, я начала испытывать симпатию к этому необычному любовнику. Он ловко и быстро обнюхал меня между ног – чувствовалось, что у него уже была подобная практика. Гости осторожно открыли дверь в мою комнату. Все застыли в полной тишине. Я призывно стала на колени и начала ласкать его мужественный отросток, прикоснулась к нему языком, осторожно взяла его в рот. Дрожа от возбуждения, он устремился ко мне, я помогла ему, и он яростно задвигался во мне. Все смотрели на нас, впервые наблюдая новое, фантастическое действие. Меня охватил необычный, не испытанный мной никогда прежде оргазм. Я наслаждалась и сексуально, и разумом, радуясь удачно реализованной идее, а он, распростершись на мне, урчал, заливая меня слюной. Ему недоставало только слов. Наконец он сполз с меня, но почти тотчас же бросился второй раз, потом третий. Я испытывала восхитительные чувства. Вокруг нас сгрудились ошеломленные гости. Мужчины оспаривали честь сменить собаку. Жерар выиграл, очевидно, из-за длины своего «аппендикса». Все кричали, спорили. Женщины не осмеливались последовать моему примеру, но набрасывались на своих компаньонов, устремляясь кто куда. Я опять на коленях, как левретка, властвуя над происходящим, – великая жрица законов Дарвина и питомника Конрада Лоренца: отныне я тоже умею разговаривать с животными. И в самой доверительной манере.
Прием закончился маниакальной оргией. Герой вечера – добрый пес бродил между нами, вынюхивая и подъедая остатки ужина. Я смотрела на него как на старого приятеля: он показал мне, что есть еще много нераспаханной пашни на бесконечных просторах королевства любви.
Этот фестиваль «Dog-show» показал мне еще раз, что я могу всегда управлять ситуацией, удачно использовать интерьер для того, чтобы доставить удовольствие всем, а не только себе. Как-то раз вшестером мы сидели в ресторане на Монмартре. Один из наших представил мне некоего Гастона, который сидел за соседним столиком. Тот ухмыльнулся: «А, это вы, Сильвия, порносуперстар, как интересно!» – «Это смешно?»– «Нет, но все знают, что порно – это «липа», вранье». Тогда я, глядя ему прямо в глаза, расстегнула молнию на его ширинке, взяла его член и начала его теребить: «А это – тоже «липа»?» Гастон, багровый от стыда, не зная, куда деваться, забормотал: «О, я хотел сказать… остановитесь, пожалуйста, я прошу вас… нет, продолжайте, только не здесь…»
Все обедающие в ресторане превратились в соляные столбы. Официанты застыли с подносами, а бармен за стойкой выпучил глаза и открыл рот, как будто только что три марсианина заказали белый мартини. Внезапно я заметила в глубине зала пару пожилых людей в возрасте примерно шестидесяти лет. Он в темном костюме, с орденом Почетного легиона, она – в белом, в шляпе с вуалеткой. Оба привстали, с изумлением наблюдая за нами, и убедились, что происходит что-то, чего не было в меню. Месье повернулся к мадам и отчеканил: «Пусть принесут счет, мы уходим. Недопустимо, чтобы подобные люди оставались на свободе». Я оставляю Гастона, направляюсь к ним, наклоняюсь ближе и шепчу: «Останьтесь, вечер только начинается». Одну руку я засунула ей за корсет, а другой похлопала легионера по ляжке. Его чуть было не хватил апоплексический удар. Мадам начала вопить от негодования. Тогда я повалила ее на стол, задрала ей юбку и обнажила ее прелести, которые были таковыми две мировые войны назад. Все сидящие покатывались от хохота, а двое ханжей сочли за лучшее побыстрей спастись бегством.
ПУСТЬ ЭТОТ ДЕНЬ ПРИДЕТ
В течение целого месяца я не занималась любовью. В большей степени из-за разочарования, чем от отсутствия желания. Время от времени у меня появляется потребность побыть одной, отдохнуть, собраться с силами, с мыслями, подзарядиться новой энергией.
Я отключила телефон, отослала Ферара к его бывшей жене. Мой вибромассажер отдыхает, но порой кажется, что он жалуется на свое бездействие. Сегодня пятница, 11 часов вечера. Я закрываю глаза, стереофоническая музыка ласкает меня. По кровати разбросаны разрозненные листы незнакомого мне трактата о способах любви. Я скомкала пустую пачку «Winston», надо спуститься за сигаретами.
В почтовом ящике я обнаружила несколько писем в ответ на мое интервью, напечатанное в журнале «Union». Молодая модельерша из Страсбурга предлагает мне себя в качестве рабыни: она никогда не осмелилась бы на это, но, когда прочитала о том, чем я занимаюсь, решилась на этот шаг, так как узнала, что есть люди, которые так естественно воплощают свои мечты.
Она любит утонченный разврат – это то, чем не перестает восхищаться Жерар, мечтающий иметь служанку, которая хотела бы подчиняться всем его прихотям. Несколько корреспондентов убеждены, что я не существую, что мою воображаемую жизнь описал какой-нибудь мужчина, страдающий психозом или маниями, что никакая женщина не может жить так, как написано. Жалкая картинка нашей жизни, низводящая женщин до ничтожных частиц и утверждающая мужское превосходство. Некоторые пишут разгневанные письма с разъяснениями, как я должна одеваться, что делать, а в заключение называют меня всеми оскорбительными эпитетами, подписавшись неразборчивой подписью и приводя несуществующий адрес. Таковы законы анонимных профессиональных преследователей.
И тем не менее я продолжаю приглашать маньяков, извращенцев, эротоманов, педофилов, геронтофилов, онанистов и других – всю эту когорту сексуальных максималистов, ландскнехтов вседозволенности – для того, чтобы предоставить им возможность реализовать предпочитаемые ими формы соития, чтобы они могли выйти из темных подворотен и спокойно демонстрировать открытый секс. Затем, о ирония, есть предложения руки и сердца. Это меня всегда забавляет: что хорошего во вступлении в законный брак, если не иметь детей, а я не чувствую непреодолимого материнского призвания. Недостаточно хотеть иметь детей, главное – тратить на них много времени. И я нахожу преступным и бессовестным, когда толпы идиотов плодят детей и совершенно не занимаются их воспитанием и образованием. Мой стиль жизни не позволяет мне брать на себя ответственность вырастить и воспитать человека. Тем не менее я обожаю ребятишек. И они меня любят потому, что я всегда разговариваю с ними как со взрослыми, никогда не впадаю в демагогию поучения. Я обращаюсь к их интеллекту, они чувствуют, что я уважаю их по-настоящему. Они – будущее, а это то, что я люблю. Но поскольку я считаю, что не смогу серьезно заниматься детьми, значит, я не имею права их заводить. Впрочем, я, вероятнее всего, не выйду замуж, так как, имея полную финансовую независимость, я не вижу необходимости с кем-то связывать свою жизнь. Кроме того, я считаю, что мужское присутствие в доме необходимо, если речь идет о настоящем отце ребенка, а настоящий отец – это тот, кто любит его по-настоящему, как говорил Паньоль. Ребенок – это прекрасно, может быть, когда-нибудь. Но не теперь… У меня еще слишком много желаний, слишком хочется гореть.
Я выхожу на балкон. Париж мерцает разноцветными огнями, видны темные пятна башен. И в этой магме смешения жизней, перекрестков, нарождающейся любви и безумств сколько дверей скрывали мои возгласы восторгов, сколько ресторанов давали мне приют и уют. Город, который я люблю, муравейник слов и дел, сосуд энергии, которая переливается в меня, а сколько загаданных желаний расцветает в час, когда пролетает озябший и усталый ангел меланхолии. «…Чтобы говорить о бомбе, надо, чтобы она, наконец, упала. Это ее назначение и наш удел. И нужно, чтобы этот день прошел… Прощай, Париж, и прощай, Вена, прощайте, Рим и Монте-Карло…»
Я вспоминаю эту песню Коссимова, когда раздается телефонный звонок, а я не снимаю трубку…
Я часто думаю о смерти. Но не со страхом, а как будто смотрю невероятный фильм, который показывают в нашем освященном со времен крещения сознании. Религия учит людей искусству умирать, но не искусству жить. Смерть – это естественное продолжение жизни, и ее надо было бы бояться, как таковую, но ведь неизвестно, кто из нас первым сдаст выпускной экзамен и получит приз на вход в потусторонний мир. Церковные ханжи не перестают вдалбливать в беззащитные мозги молодежи и стариков, что что-то есть «после того», что добрые пойдут прямиком в рай, а грешные и злые будут мучиться в адских котлах.
Как и все люди, я могу умереть завтра, это меня совсем не приводит в содрогание. Автомобильная катастрофа, агрессивное нападение, разрушение мне на голову строительных лесов, когда я прохожу мимо, – все может произойти. Для меня совершенно непереносимой была бы неизлечимая болезнь или возможность навсегда остаться калекой. Но здесь для меня нет проблем. Если так будет, я покончу с собой. Одна из самых прекрасных реальностей, представляемых жизнью, – это выбор собственной смерти. Мне нравится свободный жест Хемингуэя, пустившего себе пулю в лоб, когда он понял, что не может больше заниматься любовью. Я никогда не соединяю Эроса и Танатоса – любовь и смерть. Я знаю людей, которые страстно хотят познать поцелуй смерти. Почему бы нет? Некрофилия тоже стоит в ряду человеческих фантазий. Это такая же страсть, как и другие. Это вопрос вкуса.
Я вспоминаю роскошный прием на загородной вилле недалеко от Афин, принадлежащей одному из самых известных столичных адвокатов. Мужчины в черных галстуках, дамы в длинных платьях. Все подготовлено для какого-то ритуала. Мой приятель, сопровождавший меня на этот вечер, сказал: «Ты увидишь, все будет специфично». Около сотни гостей медленно прогуливались по парку, как в немом фильме Кармело Бене. Внезапно появился камергер и хлопнул в ладоши: все направились в зал, освещенный необычайно ярко. В центре зала – огромный стол, покрытый нарядной скатертью с золотым и серебряным шитьем. Давящая тишина. Каждый слышит собственное дыхание. Появились два человека, которые несли какое-то тело, завернутое в саван. Они положили его на стол и сбросили белую ткань: прекрасная женщина лет тридцати, умершая, наверное, около трех дней назад, которую «позаимствовал» владелец дома для организации похоронной церемонии. Он смотрел на нее, страстно целовал и безуспешно пытался овладеть ею, так как окоченевшее тело не поддавалось. Через несколько минут он, распростертый, испустил свой последний вздох на предмете своего страстного желания. Погребальная вакханалия… Но я должна признаться, что этот реквием произвел на меня очень сильное впечатление.
Страшная ностальгия охватила меня. Но я не позволю, чтобы она опустила мою жизнестойкость до нулевого уровня, занесла меня в пучину слабости и стенаний. Я сейчас позвоню, найду всех, кто согревает мне сердце и тело, кто заставит меня смеяться, танцевать, унесет меня на планету нашей свободы. Все эти, а также другие, незнакомые мне, которых я встречу завтра на каком-нибудь вечере в ресторане или на конгрессе, те, с которыми я поеду в Амстердам или в Африку, те, которые будут меня нежно бесчестить в Булонском лесу, – они все создают твердую основу моего предназначения. Да, я думаю только о себе, но мне нужны другие; я живу только для себя, но долгое одиночество невыносимо. Гегель говорил, что несчастные люди запутаются в своих противоречиях; я не из их числа, я преодолею свою хандру и найду опять удовлетворение в моей деятельности. Моя жизнь – это вызов моему мрачному настроению. Этот вызов питает целую плеяду таких же решительных безумцев, которые идут по жизни вместе со мной.
Другие, более умные, клеймят меня за мой эгоцентризм и упрекают за то, что я говорю только о себе. Что же они сами ни слова не поведают о себе, пусть сами блистают в обществе. Я не принуждаю никого жить, как мы, подстраиваться к нашему ритму жизни и участвовать в нашем взаимном обмене. Если мы это делаем, значит, нам это нравится. Об этом же я говорю тем, кто, прочитав мою книгу, захочет бросить в меня камень. Постарайтесь увидеть в своем глазу бревно, прежде чем рассматривать в лупу географию моих открытий. Этот урок, преподанный Христом почти две тысячи лет назад, до сих пор плохо усвоен.
Пусть появятся маленькие либидо, я сделаю из них большое зарево при условии, что поджигатели этого захотят. Я никогда ни у кого ничего не просила, и я отказываю кому бы то ни было в праве обременять меня своими благодеяниями. Успокойтесь, господа, и меня оставьте в покое!
Земля – это одна большая страна, а я ее трубадур. И нет ни камня, ни металла, ни шелка, которые бы я не увлажнила в источниках моих удовольствий. Я занималась любовью на борту ночной «Каравеллы», летящей во Франкфурт, я трахалась в мужском клозете кабаре Сен-Жерменского предместья, я сосала под столом сразу три знаменитых члена на дипломатическом приеме, я рычала вместе с матерыми «волками» в «Короле Анри», я участвовала в публичных представлениях народного театра, никогда не бравшего государственных дотаций, я лежала посередине оживленного шоссе, занимаясь любовью с мужчиной, которого я обожала, и гудки автомобилей не могли остановить нас. Я любила на мотоцикле и в ветвях деревьев, я познала секс романтический, сентиментальный, чопорный, усложненный, секс поэтов, шансонье – и это всегда было весело и радостно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10