* * *
Вечером, писая перед сном в унитаз, я вдруг основательно перднул и тут же почувствовал в трусах что-то странное. Как-то они потяжелели. За чем последовало ощущение теплого и влажного, медленно ползущего у меня по ноге. Сообразив, что произошло, я изо всех сил сжал сфинктер и выпустил по капле остатки мочи. К тому времени, когда пузырь наконец опустел, дерьмовая струйка добралась уже до колена.
Полуприсев и переваливаясь, я тем не менее мощным спринтом вылетел из туалета и примчался по лестнице к себе в спальню. Раскидав одежду по полу, я ринулся в душ и выскреб там все тело. Затем выбрал из груды самые перепачканные шмотки и прополоскал их под водой. Когда почти все дерьмо смыло в канализацию, я повесил тряпки сушиться, чтобы не стыдно было их завтра сдавать в прачечную.
Ночью я проснулся от того, что у меня в кишках кто-то заводил гоночную машину для “Формулы-1”. Мне понадобилось совсем немного времени, чтобы понять, что происходит; в следующую секунду я уже был в сортире, и должен вам сказать, что так я не срал ни разу в жизни.
Не знаю, видели ли вы когда-нибудь, как работает крикетная машина – у нее есть два небольших колеса, расположенных горизонтально и близко друг от друга; они вертятся очень быстро в одну и туже сторону. Крикетный мяч крутится вместе с колесами, потом зажимается между ними и вышвыривается наружу со скоростью сто миль в час. А теперь представьте, что будет, если разогнать эту машину до максимальной скорости и зарядить навозом. Никаким другим способом описать эту мою процедуру сранья я не берусь.
Сразу после того, как успокоился дерьмовый пропеллер, я почувствовал тухлую кислую вонь, поднимающуюся у меня между колен. Не успел мой бедный нос сморщиться от отвращения, как задница разгорелась настоящим огнем. Я не мог долго сидеть без подпорки на корточках, так что пришлось подтираться так, как это делают индусы – поливая из ковшика водой на пылающую плоть моего ануса.
Минут десять я отмывал под краном руки, и, только добравшись до кровати, понял, что живот скручивает от боли. Словно кто-то перепутал его с мокрой тряпкой и решил выжать досуха. Покорчившись некоторое время в койке, я почувствовал новый сигнал и рванул в туалет. Уже в дверях я понял, что если я хочу добраться до желанной фаянсовой дыры, придется становиться ногами в свое же собственное размазанное дерьмо. Времени хватало на то, чтобы передернуться от отвращения, но не на то, чтобы одевать ботинки, и я храбро бросился навстречу этой мерзости, стараясь, правда, ступать по старым следам.
В ту же секунду, как я опустился на корточки, позади раздался звук льющейся воды. Что это? – вяло удивился я, – кто среди ночи выпускает из ванной воду? Потом понял, что я. Моя окаменевшая жопа превратилась в фановую трубу.
Когда поток наконец иссяк, я наклонился вперед и уткнулся лбом в стену. Все еще на карачках я издал несколько тяжелых стонов и попытался определить, закрыт ли мой истерзанный сфинктер. Трудно сказать определенно, но даже если закрыт, толку от него не больше, чем от резиновой пробки, если затыкать ею Гуверовскую Дамбу.
Когда сидеть на корточках стало уже совсем невмоготу, я с трудом распрямился, прополоскал под душем ноги и побрел к кровати. Кто-то мне говорил, что очень важно не допускать дегидрации организма, и поскольку я только что выпустил из себя больше воды, чем выпил за предыдущие две недели, я заставил себя заглотить оставшиеся поллитра минералки, которую купил накануне вечером.
Жидкость хлюпала в животе, но ее там явно не ждали. После жуткого желудочного спазма я ринулся в ванную и успел как раз вовремя, чтобы выпустить струю рвоты на стенку душа. И даже выдавив из себя всю воду, желудок продолжал сокращаться, словно вставляя затычку в мое пересохшее горло.
После всего этого у меня уже не было сил добираться до кровати. Я включил душ, подождал, пока смоет остатки блевотины, и скрутился в комок под струями воды. Я устроился так, чтобы не заботиться больше о прочности резиновой пробки, содержимое кишок теперь просто вытекало наружу и смывалось водой.
В таком состоянии я напрочь потерял чувство времени, и только когда мне показалось, что нутро мое высушено наконец полностью, я дополз до койки и провалился в сон.
Разбудили меня голоса в коридоре. Я открыл глаза и в ту же секунду понял, что боль в горле, животе и заднице никуда не делась, но эти голоса давали мне единственный шанс установить контакт с внешним миром, так что я вытащил себя из кровати и заставил найти в рюкзаке чистую пару штанов. Нацепив на себя какую-то одежду, я рванул в коридор.
– Эй! Привет! – прохрипел я, когда голоса уже терялись на лестнице. – Эй!
Секунду или две стояла тишина, потом из-за угла высунулась голова.
– Ага, привет.
– Пожалуйста! Помогите! Я болен! – проговорил я, повисая на дверном косяке.
Он прокричал что-то в лестничный пролет, кажется по-голландски, потом подошел.
– Что стряслось? – спросил он.
– Я болен! Я не могу ходить! Мне нужна вода!
– Что с тобой?
– Плохо. Понос, рвота...
– А, это бывает.
– Ага.
– Купить тебе воды?
– Пожалуйста. Спасибо. Это так любезно. Сейчас принесу деньги.
Я побрел обратно в комнату и вернулся с несколькими бумажками. Он наблюдал за моими перемещениями, и уголки его губ подрагивали в полуулыбке.
– Больно? – спросил он.
– Вся жопа разодрана.
Он засмеялся и похлопал меня по спине.
– Эй! Мы все там были.
– Бля, но это же невозможно терпеть.
– Вытерпишь. Подожди немного. Если это пищевое отравление, то через пару дней пройдет. Если дизентерия, тогда плохо. Тогда ты поймешь, что такое настоящая боль. Дизентерия обычно длится неделю. Но если амебиаз, то это пиздец.
Он снова похлопал меня по спине.
– У тебя была дизентерия?
– А то. У кого ее не было.
– На что это похоже?
– Плохо, друг. Очень плохо.
– У тебя какая была? Амебиаз или...
– У меня были обе сразу, и это полный пиздец. Но все равно можно вытерпеть. Совсем другое дело – малярия. Вот подожди, получишь малярию. Сучья болезнь. Я ее поймал в Непале, и мне было так хуево, что я не мог дойти до врача. Лежал, жрал хлорокаин и надеялся на лучшее.
– И это все, что можно сделать? Я имею в виду... если я...
– Не знаю. Я же не специалист. Я прочел на пачке, что там есть хинин и решил попробовать.
– Не понимаю.
– Ну, в первый день съел четыре штуки, потом увеличивал дозу пока не стало лучше.
– С-с-с-сколько это заняло?
Я почти забыл о своей боли. Настолько был поражен.
– Почти десять дней.
– Но ведь от этой дряни выпадают волосы, можно вообще стать психотиком.
Он вдруг взлетел в воздух, дрыгнул ногами, высунул язык, ухнул и замотал руками над головой. Зрелище было настолько отвратное, что меня чуть снова не вырвало.
– А я не превратился, я молодец, – заверещал он голосом настоящего маньяка.
С невероятным облегчением я понял, что он дурачится, и пульс у меня опять пришел в норму. Я выдавил из себя подобие смеха – в знак того, что все понял, и что можно прекращать прыжки на месте.
Он перевел дух и снова заговорил нормальным тоном.
– Малярия тоже не конец света. Местные с ней живут, и ничего.
– Да, конечно.
– И дохнут от нее, – добавил он со значением.
Наконец, ему надоела болтовня и он сказал:
– Слушай, друг. У тебя всего-навсего диарея. Это ерунда. Пей побольше, и все будет в порядке. По крайней мере, ты не подхватил вот это.
Он задрал штанину и показал мне жуткого вида рубец, продолбивший кожу у него на ноге рядом с голенью.
– Что это?
– Это осталось после червяка, которого я поймал в грязной воде. Они заползают через мелкие порезы на коже, а иногда даже через хуй, потом растут внутри... как это называется?
– В венах?
У меня закружилась голова.
– Точно. В венах. Когда червяк вырастает, начинаются боли, но снаружи ничего не видно, и никто не понимает, что происходит. Нужно наблюдать, и как только увидишь под кожей опухоль, которая шевелится, бери иголку и расковыривай, пока не доковыряешь до его головы. Сразу его вытаскивать нельзя, потому что он может порваться, и тогда вместо живого червяка, в венах останется дохлый, а это еще хуже; так что надо придавить ему голову спичкой и каждый день закручивать ее на один оборот, пока не вытащишь всего червяка наружу.
Колени у меня подкашивались, глаза застилал туман. Я изо всех сил цеплялся за дверной косяк и старался не слушать.
– Если червяк доползет до сердца, тогда все. Конец. Паф! Мне повезло. Я вытащил его из ноги.
Некоторое время мы вместе разглядывали дырку у него на голени. Я кое-как пришел в себя, так, что даже переферийное зрение вернулось на место.
– Правда, повезло?
– Еще бы.
– Это когда-нибудь заживет?
– Надеюсь. Но след все равно останется.
– Это хорошо.
– Чего?
– Будет что показать, если не поверят.
– Э, нет. У меня остался на память тот червяк. Так что доказатнльства найдутся.
– Ты таскаешь этого червяка с собой?
– Что я идиот? Я отправил его родителям.
– И они его не выбросят?
– Я просил мать замариновать, но она, наверное, побоится.
– Странно все это.
– Ага. Слушай, меня ребята ждут. Принести тебе воды?
– Пожалуйста. Очень прошу.
– Может, поесть?
– Нет. Я не могу.
– А надо бы.
– Не могу.
– Я принесу бананы. Окрепнешь, будешь есть рисовую кашу.
– Я не могу.
– Я скоро вернусь. Иди ложись.
– Спасибо. Большое спасибо. Ты спас мне жизнь.
– Ну, не думаю, что настолько плохо.
– Спасибо. Я тебе так благодарен. – Глаза у меня стали мокрыми, а грудь распирало от рвущихся наружу рыданий.
Он опустил руку мне на плечо.
– Все будет хорошо, – сказал он. – Эй, а как тебя зовут?
Я набрал воздух и тонким дребезжащим голосом проговорил:
– Дэйв, из Англии. А тебя?
– Айгор Боог, я из Дельфта, Голландия. – Он улыбнулся и сжал мое плечо. – Все будет хорошо, Дэйв. Я скоро приду.
– Спасибо. Большое спасибо.
– Ладно, ладно.
Когда он стал спускаться по лестнице, шлепая сандалями по пяткам, я снова пропищал:
– Спасибо, Айгор.
Он, не оборачиваясь, помахал рукой.
– Держись, Дэйв, – сказал он и посмеиваясь, исчез за поворотом лестницы.
* * *
Почти неделю я не выходил из комнаты. Айгор заглядывал каждое утро, приносил мне воду, бананы, потом вареный рис. Пока я ел, он сидел рядом и подбадривал меня душераздирающими историями об экзотических и смертельных болезнях.
В конце недели, когда я чистил от скорлупы свое первое крутое яйцо, Айгор сказал, что пробыл в Бангалоре на два дня дольше, чем собирался, и что теперь должен ехать.
Мне опять захотелось плакать.
– ОК, – сказал я.
– Мне пора, Дэйв. В Бангалоре больше делать нечего.
– ОК. Спасибо за все. Я бы без тебя не выжил.
– Никуда бы ты не делся.
– Ты спас мне жизнь.
– Это ведь даже не дизентерия.
– Я знаю, но мне и так хватило, и... То есть, мне хватило всего этого. Но теперь по крайней мере у меня есть силы ходить.
Почему-то это его рассмешило.
– Побольше уверенности, друг. Индия – отличная страна.
– Знаю, знаю.
– Это лучшее место в мире.
– После Англии.
– Надо тебе по Африке погулять. В Африке есть такие мухи, которые откладывают яйца в мокрую одежду. Яйца соприкасаются с теплым телом, из них вылупляются личинки, которые проникают сквозь кожу и начинают расти внутри организма. Их можно вывести, если натереться вазелином ...
– Пожалуйста, Айгор. У меня сейчас не то настроение.
– Я же пытаюсь тебя отвлечь.
– Я понимаю, я просто... немного ослаб. Ты уедешь, а я останусь совсем один. У меня были в Кочине друзья, но я их никогда больше не увижу, и мне сейчас очень херово.
– Дэйв, ты был болен, а теперь поправляешься. Радуйся.
– Да, ты прав.
– Я не могу больше рассказывать тебе смешные истории, так, что придется справляться самому.
– Да, ты прав.
– У тебя уже достаточно сил.
– ОК. И спасибо за все. За то, что был все это время рядом со мной. Ты не такой, как... другие бы не... а ты... ты... – Надо было срочно остановиться, потому что я почти ревел.
Айгор сжал мне руку, потому что я-таки начал всхлипывать.
– Ну, будь мужчиной.
– Прости. Я не хотел. Я просто очень тебе благодарен.
– Брось, это же чепуха. Любой на моем месте сделал бы то же самое. – Он протянул угол простыни, чтобы я вытер лицо.
– Ты очень добрый.
– Ерунда. На самом деле.
Он улыбался, наверное, прикидывая в уме, достаточно ли я успокоился, и можно ли ему идти.
Я все хлюпал носом, а он похлопывал меня по ноге и поглядывал на дверь.
– Я хочу домой, Айгор. Я ХОЧУ ДОМОЙ!
У него вытянулось лицо.
– Все будет хорошо. Тебе нужно просто окрепнуть.
– Я ХОЧУ ДОМОЙ!
– Так лети домой. Что тебя держит?
– Я не могу.
– Почему?
– Не могу. У меня билет только через три недели.
– Поменяй.
– Не могу.
– Почему?
– Не могу. Там... Тттам... Тамфиксированнаядатаааа...
– Раньше нельзя?
– Нет.
– Все равно можно поменять. Только надо доплатить.
– Я не могу.
– Но почему?
– Не могу и все.
– Почему? Денег хватит?
– Не знаю.
– Сколько у тебя осталось?
– Пятьсот фунтов.
– Это сколько? Семьсот долларов?
– Наверно.
– Тогда лети себе домой. Даже если взять новый билет, все равно хватит.
– Все равно не могу.
– Но почему?
– Потому.
– Почему потому?
– Просто потому.
– Почему?
– Потому что стыдно.
– Ааа, вот оно что. Если ты прилетел раньше времени, значит ты сдался.
– Ага.
– Будешь думать, что провалил экзамен.
– Прошло уже два месяца – почти три. Теперь глупо сдаваться.
– Да пойми ты, это вовсе не проверка на вшивость.
– А что же еще?
– Каникулы.
– Это не каникулы. Это путешествие. Большая разница.
– Ну так преврати его в каникулы. Оттянись. Съезди в Гоа на эти дурацкие курорты – там народ валяется на пляже и знать не знает никакой Индии. Сиди там до конца срока.
– Я только что из Гоа.
– Тут полно похожих мест. Езжай в Ковалам. Или в Аджмер.
– Я там был перед Гоа.
– И после этого ты говоришь, что тебе надоела Индия?
– Да.
– Но ты же ее вообще не видел.
– Неважно. Меня тошнит от Индии.
Впервые за все время, что я его знал, Айгор молчал.
– Ты считаешь меня идиотом, – сказал я.
Он пожал плечами.
– Да. Ты считаешь меня идиотом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21