OCR Pirat
«Азбука хорошего тона»: Высшая школа; Минск; 1994
ISBN 5-339-01031-7
Аннотация
Вы хотите свободно себя чувствовать в любом обществе, на приемах и при деловых переговорах, вовремя попрощаться, не ошибиться в выборе напитков к определенному блюду, не пугаться обилия приборов на столе?
Большинство ситуаций, в которых мы оказываемся в процессе общения друг с другом, представлено в этой книге. Здесь вы найдете массу полезных советов, которые помогут вам в мире бизнеса, при организации деловых встреч, в зарубежных поездках.
Для широкого круга читателей.
© Составление А. Л. Подгайская, 1994

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
Как-то Сократа спросили: «Что легче всего?» — «Поучать других», — ответил мудрец. «А что труднее всего?» — «Познать самого себя...» Жизнь человека многогранна и сложна. Каждый человек — это маленькая Вселенная с ее невообразимыми сложностями и особенностями. Все мы рождаемся маленькими, беспомощными и беззащитными. При рождении ребенка никто не может сказать, кто из него вырастет. Но формировать будущего человека нужно с первых лет жизни. Именно в это время закладываются черты будущего характера, а в подростковом, юношеском возрасте он формируется окончательно. Коррекция происходит под воздействием окружающей среды. Во все последующие годы в человеке постоянно наблюдаются те или иные изменения психики, интеллекта, характера, эмоционального восприятия жизни: меняется его внутренняя сущность.
Очень важно не подчиняться обстоятельствам, а подниматься выше них и стремиться в любых условиях побеждать. Английский писатель Уильям Теккерей писал: «Мир — это зеркало, в котором каждый видит собственный лик свой. Хмурься перед ним, и оно покажет тебе рожу угрюмую; улыбайся ему, смейся перед ним, и ты встретишь в нем веселого товарища». Люди с недовольным лицом похожи на сито: все явления жизни просеиваются через их сознание, хорошее проскакивает, не задерживаясь, а плохое остается и фокусируется, продолжая формировать характер. В народе говорят: «Сердиться — значит мстить себе за ошибки других». С такими людьми сложно общаться. Что же делать, чтобы завоевать расположение окружающих, которое в конце концов важно для нас самих? В таком случае необходимы меры систематического самовоздействия, кропотливая работа над своей психикой, самонастройка на радость, на светлое и красивое.
О людях судят по их поведению в обществе. Тот, кто ведет себя по писаным и неписаным правилам этикета, всегда производит прекрасное впечатление, и все с удовольствием имеют с ним дело. Хорошие манеры должны быть лишь проявлением внутреннего отношения человека к окружающим; проявление внимания и уважения к людям зависит и от того, как мы сами ведем себя. Мы вправе ожидать от них любезного отношения, если только мы сами вежливы, приветливы и почтительны. Прежде чем вспылить, наговорить резкостей, которые будут болезненно восприняты и собеседником и вами, подумайте, взвесьте все обстоятельства и... может быть, тон и лексика будут другими. И еще одно правило, которым следует руководствоваться в отношениях с другими: поступайте с ними так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами.
Первая книга, по которой русские юноши и девушки могли учиться правильно вести себя за столом, появилась больше двухсот лет назад. Называлась она «Юности честное зерцало, или Показание к житейскому обхождению» и составлена была самой Императорской Академией наук.
Большинство приведенных в книге правил вполне годятся и сегодня. Вот некоторые из них:
«Не хватай первым блюдо и не дуй в жидкое, чтобы везде брызгало.
Не сопи, егда яси.
Когда что тебе предложат, то возьми часть из того, протчее отдай другому.
Руки твои да не лежат долго на талерке, ногами везде не мотай, не утирай губ рукою и не пий, пока пищи не проглотил.
Не облизывай перстов и не грызи костей, но обрежь ножом.
Хлеба, приложа к груди, не режь; ешь, что пред тобой лежит, а инде не хватай.
Над ествою не чавкай, как свинья, и головы не чеши. Не проглотив куска, не говори.
Около своей талерки не делай забора из костей, корок хлеба и протчего.
Неприлично руками по столу везде колобродить, но смирно ести. А вилками и ножиком по талеркам, по скатерти или по блюду не чертить и не стучать, но должно тихо и смирно, прямо, а не избоченясь сидеть».
Прошли столетия... Сменились поколения. Но что бы ни делал каждый из нас, мы всегда должны помнить, что нас окружают другие люди, наши близкие, друзья. И мы должны всегда вести себя так, чтобы им было легко и приятно жить рядом с нами. Постоянно помнить об окружающих — именно в этом и заключаются подлинная вежливость и подлинное воспитание.
О ТАКТЕ И ВКУСЕ

Действительный такт — это чувство меры, подсказывающее человеку, что при данных обстоятельствах подходит и что не подходит, что можно сказать или сделать и в какой форме, чего не следует говорить или делать. Такт не может быть чисто внешним. Его подсказывают внутренняя культура человека, его чуткость, умение подойти к кому-либо так, чтобы не оскорбить, не коснуться больных мест, постараться помочь, вывести из затруднительного положения.
Просто «научиться» такту, конечно, нельзя — он приобретается под влиянием не только среды и воспитания, но и характера человека, — однако развить его безусловно можно.
Такт ясно проявляется в манере разговаривать. Часто по одному выбору темы разговора можно заключить о тонком такте или, наоборот, о бестактности собеседника. Бестактно ведет себя человек, отказываясь от разговора на какую-либо тему без всякого объяснения или под тем простым предлогом, что он в ней не разбирается, или еще что-нибудь в этом роде. Из чувства деликатности нельзя вести разговоры, которые могут вызвать у слушателей тяжелые воспоминания или неприятно задеть их; например, не следует распространяться о несчастных случаях и болезнях при больных, отпускать в обществе неуместные шутки, подтрунивать над присутствующими, а тем более клеветать на отсутствующих.
У каждого человека есть свои определенные интересы, свой «конек». Не следует упрекать его в этом и, насколько возможно, не относиться с полным невниманием, если, конечно, эти интересы не вредят окружающим и всему обществу. То, что вам кажется пустяком, другого может серьезно задеть.
Будьте всегда точными. Неточность по небрежности, а тем более умышленная, является оскорблением для других. Все порицают опоздание в театр, в кино, на концерт, на собрание, хотя есть люди, воображающие, что эта плохая привычка делает их более интересными. Находятся и такие, которые внушают себе, что их больше оценят, если они заставят других ждать.
Чувство меры должно подсказать тактичному человеку, как далеко ему следует заходить в своей обходительности и приветливости. Преувеличенная любезность бывает противной, смахивает на подобострастие и назойливость. Ведь действительно смешно видеть человека, отвешивающего поклон и щелкающего каблуками после каждой фразы, добавляющего после каждого третьего слова «прошу покорно, почтительно прошу». Навязаться незнакомому человеку в провожатые, присоединиться без приглашения к чужому обществу или без достаточного основания заговорить с посторонними людьми — верх назойливости.
Проявлять праздное любопытство в какой бы то ни было форме — неприлично. Пытливые взгляды неприятны для тех, на кого их бросают, особенно если их сопровождают жесты и шептание. Не в меру любопытный человек позволяет себе читать чужие письма и открытки, подслушивать посторонние разговоры. Очень нехорошо заглядывать в закрытые или даже открытые окна чужих квартир. Случается, что люди разбалтывают тайны, о которых узнали таким предосудительным способом, и это нередко вызывает недоразумения, обиды и крупные ссоры.
Бестактностью часто грешат и супруги в отношении друг к другу. То жена жалуется на мужа своей приятельнице, то от мужа слышны жалобы на жену. Даже в обществе им случается говорить о разных недостатках и, не стесняясь, распространяться о самых интимных делах своей семейной жизни. Следствием этого часто бывает недолговечное супружество.
Если вы заметите у знакомого какую-нибудь небрежность в одежде или упущение в поведении, то укажите ему на это, но так, чтобы он мог быстро привести себя в порядок, не будучи замеченным: лучше всего улучить подходящий момент и деликатно сказать ему об этом с глазу на глаз. Если же вам кто-нибудь окажет подобную услугу, не забудьте вежливо поблагодарить.
В основе хорошего поведения лежит также умение владеть собой. Никогда не надо действовать в приступе страсти или гнева. Разгневанные, вы можете совершить то, о чем позднее будете горько сожалеть. Не проявляйте своих горячих симпатий или антипатий только в зависимости от своего настроения в данную минуту. Нельзя, например, встать из-за общего стола и демонстративно покинуть место, потому что вашим соседом оказался человек, не пользующийся вашей симпатией. А если уж вам обязательно хочется переменить место, то сделайте это незаметно и тактично, выбрав удобный момент так, чтобы сосед не обратил на это внимания. Если не внушающий вам симпатии человек заговорит с вами, то вы не вправе игнорировать его — ваши ответы могут быть краткими и сдержанными, но вежливыми. Иначе ваше поведение приведет в замешательство всех окружающих, особенно хозяев, и вас будут считать неучтивым.
То, что было сказано выше о такте, относилось к взаимоотношениям людей. Определенное отношение люди имеют и к вещам; и тут должен сказаться вкус, который, не будучи сам по себе связан с вопросом хорошего поведения, является атрибутом культурного образа жизни. Одеваться со вкусом — это значит проявлять внимание к окружающим, так как гораздо приятнее иметь дело с изящно одетыми людьми, чем с неряшливыми в отношении одежды. Конечно, мнения о том, что считать хорошим вкусом, могут очень расходиться, но эти расхождения имеют свои пределы.
Вкус сказывается не только в одежде людей, но и во всем их поведении, в жизни. Внутренний облик человека находит свое отражение во вкусе, и этот важный фактор дает возможность судить о том, кто им обладает. Хороший вкус можно развить — тонкая наблюдательность и интерес к делу будут лучшими помощниками.
Одно знание правил приличия и этикета не является гарантией правильного поведения. Безукоризненное поведение выработает лишь тот, кто будет следовать принятым в обществе правилам хорошего тона не только при исключительных обстоятельствах, но и в повседневной жизни. Кто всегда заботится о хороших манерах, у того они станут со временем неотъемлемым атрибутом, войдут в кровь, сделаются привычными. Такому человеку всегда будет свойственна чуткость, которая поможет ему во всякой обстановке найти правильную линию тактичного и приличного поведения.
НЕКОТОРЫЕ ОБЩИЕ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА
В обществе иногда приходится отдавать некоторым лицам предпочтение. Основное правило можно сформулировать так: преимущество имеют женщины перед мужчинами, старшие перед младшими, инвалиды и больные перед здоровыми, начальники перед подчиненными, вышестоящие по своему положению лица перед остальными.
Иногда можно попасть в затруднительное положение: когда мужчина должен относиться к молоденькой девушке как к даме? Каково должно быть отношение преподавателя к ученице, начальника к подчиненной? Точных правил тут установить нельзя, подсказать должен такт. Пожилые или занимающие высокое служебное положение лица решают, начинать ли с кем-нибудь разговор, они задают общий тон, определяют содержание беседы, первыми входят в комнату, в вагон, их имена приводятся на первом месте. Но если кого-нибудь представляют, поступают наоборот, т. е. сначала называют имя более молодого человека, подчиненного и т. д. Так называемое почетное место принадлежит более пожилому человеку, вышестоящему и женщине. Старшим по возрасту следует уступать место, помогать, когда этого требуют обстоятельства. Женщина обычно не помогает мужчине.
Мужчина должен быть чрезвычайно внимательным к женщине. Если он ее сопровождает или провожает, то обязан всячески заботиться о ней. В театре он принесет своей даме программу, в ресторане позаботится о быстром обслужива нии, найдет средство помочь ей при плохой погоде, на скверной дороге и т. п. Если мужчине пришлось поддержать женщину, чтобы она не упала, он может ей помочь, беря только за руку до локтя. После вечера, проведенного вместе в кафе, в театре, кино или на концерте, мужчина обязан позаботиться о том, чтобы женщина благополучно вернулась домой. Если женщина живет в гостинице, то мужчина провожает ее до входной двери или до лифта, но к двери номера ни в коем случае не подходит. Если мужчина хочет оказать услугу женщине, которую сопровождает другой, то должен обратиться к ее партнеру, а не к ней самой. По лестнице мужчина должен всегда идти так, чтобы иметь возможность в случае надобности помочь женщине, т. е., поднимаясь, находиться за ней, спускаясь — перед ней, причем, если это возможно, идти сбоку. Необходимо, чтобы женщина могла в любой момент схватиться за перила. Когда перед дверью встречаются двое, нередко случается, что каждый из них хочет оказать другому пред почтение, но ни один не соглашается пройти вперед первым, и взаимное уговаривание затягивается. Следует придерживаться правила: первым пройти, вежливо поблагодарив, должен тот, кому это было дважды предложено.
Если вы кого-нибудь случайно толкнете, побеспокоите или захотите о чем-нибудь попросить, то извинитесь коротко, но вежливо: «Простите» или «Извините», или еще более учтиво — «Простите, пожалуйста». В ответ на извинение говорится: «Пожалуйста» или «Ничего не случилось». Если кого-нибудь о чем-нибудь просят, то употребляют еще более учтивую форму: «Простите, что беспокою», «Сожалею, что приходится беспокоить вас», «Будьте добры передать мне соль» и т. п. Если вас о чем-нибудь попросят и вы можете исполнить просьбу, отвечайте:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28