купить зеркало шкаф в ванную комнату
Меня уволил отвратительный менеджер-карнегианец, похожий на гомосека, который, помимо наездов на персонал кухни, выступал на бабочке и выносил сервизы в зал. Я не был особо расстроен. Наоборот, как и всегда, когда меня увольняют с работы, испытал какую-то весеннюю легкость. Мне не очень понравилось работать посудомоем, которого здесь почему-то ласково величают kitchen-porter'ом. Еще мне не понравилось, что на кухне все друг другу улыбаются. Я-то думал, что хоть здесь все люди попроще, Карнеги не читали… Я улыбался только симпатичной шведке-официантке. Надо было телефон спросить, что ли… А то уже неудобно на людях появляться, с такими-то бивнями.
Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове.
P.S…. Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне….
Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых – 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом…Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями!
МЕЖ ТЕМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ, КОГДА НАМ НАДО БЫЛО ПЛАТИТЬ ЗА НОРУ, ИЛИ СВАЛИВАТЬ. ДЕНЕГ У НАС НЕТ, ЗНАЧИТ – СВАЛИВАТЬ.
Куда – неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.
ДЕНЬ…..
Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS ныне умирающая уличная банда, страшная слава которых затерялась в далеких началах 70-х (та самая skinhead era).
район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.
Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она – из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!!
А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся… С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestantт.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает «999». В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ.
В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь – сдачу от последних нескольких покупателей – больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен – сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора…
ДЕНЬ….,
который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил…. но нес при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось «It's illegal to use tube without ticket! how could u?» Но это же противозаконно ездить без билета! Как ты мог?!!!
…. etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо.
Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен.
Удаляясь в сторону стадиона «Арсенал», мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.
Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далее – пунктиром. …Душ…Еда…. ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!
From: «Maui Waui»
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: sipets vashi sheeeee!!!!
Date: 07/11/99
privet dorogoi SOBAKKA ii Spiker!!!!
nu vot i ya nakonetsto dobralas do neta ii polzuyas sluchaem pishu vam milo.
u nas tut vsio bez ssippa xotia sipets holodno ii snezshit ii ya oblamivaus po
polnoi suka programme!!! vchera bil nebivalii sluchai!!! opiat poshli v
sernu-eto tak na nas ne pohosze. teper mi kurim dur v protsedurnom kabinete
.vchera ne bilo vpiski i mraz oblamivalsya , a ya s kuchei duri i piva vpisalas
k kate. vot ona tut sidit riadom. skoro opiat v sernu nachnem sobiratsia, i
voobshe nas vam ochen ne hvataet ii nam vas tosze. prieszai v amsterdam posle
novogo goda i voobshe napishi mnie po podrobnee o vashih planah na budushee, a
ya tebe kak-nibud potom… mraz usze mamont t.k. emu nikto ne daet :)na na na na
na… a kataetes li vi tam na liszah??? tolko chestno na na na na na . tam po
hodu chiksi otstoi ,da??? a kak na schet boitsov?
skolko vi usze nakolbasili love(babla)?? poszaluista podrobnii otschiot o
prodelannoi rabote na na na na na …
nu vsio poka, pishite pisma
p.s. privet ot moscow's scums!!!!!!!!!we love you sobakka
From: Nikolay
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: Sipets u vas shi bratia
Date: 02/11/99
Bla aa aa kak vi tm druzia . I ocen skuchau i ne tolko potomucto
vas potomuchto vodka v serne kotoraya ranshe lilas rekoy teper kapaet
kak u atstoinogo hranara s konca
Mi ucenili podonskuu akciu kotoraya zakluchaetsa v tom chto .Mi vpisalis
v gosti k odnomu Amerikancu , kotoriy zivet v mansarde. poznokomilis s
ego Gerloi zajgli po polnoy suka programme , daje ustroili s ZooLoo
striptiz .Malo po malu prishli sleduusie vihodnie,
1 Bezdnik u Smakova gde mi bili v takuu rASSEPEN cto prosto sipets u nas
bili Shi
2 s utra I 1525 poehal na rabotu slavo bogu Baduna ne bilo. Postypaet
signal ot ZooLoo cto est maza vpisatsa k amerikancu Yakonbi emu ocen
skucno .
Nu yasen bolt PADONKI est PADONKI zakaz prinili . V malenkom sostave
1 Zooloo
2 Movit
3 MRAZ
4 1525
5 moia devuska NATASHA
mi vpisivaemsa s nemerennim kolichestvom ALKOGOLIA .
Amerikoz govorit da !!! no v 24.00 vsem nabolt iz Pelmennoy I & her Gerl
friend idut yakobi na HELLOWEEEEEEEN. mi kladem na nih nashi bolsie
bolti i posilaem na hui , govoria pri etom cto nam i zdes !!!! BEZ SEPPA
!!!
v KONCE KONCOV ZVONIAT BLEZNICI i govoriat ada k nam
REZULTAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chiksa amerikanca posilaet ego na bolt i otchislaetsa s
nami
S U
P E R
a amerikoz pidarozzz v pripadke revnosti razbivaet svoy centr SONY
i ostaetsia ODIN sovsem ODIN
vse ustal pisat nado idti rabotat
BLA vi tam savsem uje zaebali Vozvrasaites skorey ,a to eto uje pohoje
na istoriu Karlson vernetsa
Sobaka @@@@ davay bistro v noru budem Muzicirovat vash podonok
1525 1525 1525 & all company
SEE you Scam
From: «LaMM»
To: «Pasha Londonskii»
Subject: Serna & Co.
Date: 28/10/99
Hi, miliy Sobakka!
Moi tsci bez sipa, hotya i skuchau (vprochem, kak i vse).
Tol`ko chto prishla iz «Bunkera», gde mi kolbasilis` pod Spirali, i Mrazz`
viigral kepku. A escho u mehya tut bila vpiska. Kruto bilo!
Nochevalo 17 chel. Bili slyuni, a takzhe dancing na kuhonnom stole v
ispolhehii Lariss.
No teper` o vas. Kak vi tam? Tcto, kvarteta igraete…
Tcto s lave? Udalos` tcto-nibud` zarabotat`? Ili kakie-nibud` zamuti est`?
Kstati, ti tcto-to trotckil ,tcto vi tam budete sportsmenami. Tipo togo,
tcto Aicohol Prohibited i vsye takoe. I voobshe SIPETZ VASHI TSCI!!!
Koroche, vozvraschaites` skoree! Mi vse vas zhdyem!
Tceluu. Obnimau.
Katya.
Serna.
P.S. Pishi chasche. Budu zhdat`. Kstati, ya dam vsem vash e-mail.
Tak tcto zhdite pisem. Pokaaaaaaaaaaaaa!
From: Larisa Korneeva
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: serna
Date: 06/12/99
> Privet dorogie Sobaka i Sparker!!!
> Kak vashi shi??? Skoree sipuite na rodiny, Ia
> skuchau
> i vsya ostal^naya Serna. Vas ne hvataet. Vse
> vprinsipe
> po-preznemy, cho mozet proizoiti s nami? Hotya
> konezno, nekie peretrubacii proizoshli, ya,
> naprimer,
> rasstalas^ s Denisom. Pochemu? Rasskazhu potom, eto
> dlya menya poka nepriyatno. Ya vsegda dumala, chto
> lubov^ eto edinstvennoe chto neobhodimo dlya togo,
> cho
> bi bit^ s chelovekom – no eto ne tak. Soobshite
> kogda
> vi priedite? I esli priedite na novyi god, poedite v
> Ust^-kotav? A to Nastya ne mozet nichego skszat^
> putnogo. Sobaka, ti pohoroshel? Zdu.
> Laissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssa.
… Ответили на все послания… Разъехались, встретились с Рохулем, заняли у него 50 фунтов. Купили сигарет и почему-то пивко («почему-то» в смысле тоже купили). С движением стрелок на часах все больше и больше овладевают тягостные мысли…. А где же нам провести холодную ночь? Тут раздается звонок сверхдовольного А., который вымутил! За этим следует приглашение переночевать + странная просьба КУПИТЬ вина для мамы. (Видимо, мама была рядом, а то бы А. использовал другой глагол.) Воплотив этот другой глагол в конкретные поступки, приезжаем к А. с вином, да не с одним. Так же приобретаем курицу, сыр и прочий заточ. Из-за этого на мой рюкзак постоянно бросается Айк, симпатичная собака Арташа. Соб. идет на повышение: Приобрел вино так, что я, смотрящий на него в этот момент, ровным счетом ничего не заметил.
В этот вечер Соб. lost his virginity – «Н.» – в/в.!! Ему понравилось, он улыбается.
….. Я побрился наголо и переоделся в мегаскам. Теперь при воровстве в пакистанских лавочках меня можно использовать только в качестве отвлекающего момента. С такой рожей красть – б.м. Задумался: может, тогда грабить?
ДЕНЬ…..
Для меня лично он начался несколько странным образом. Не считая пробуждения около 7 утра вместе с Соб., который все-таки отправился на работу, проснулся я около 12. Напомню, в норе А.. В норе, кроме рабочих, клеящих обои, никого нет. Позвонила некая Саша из Москвы, неприятно удивившая меня осведомленностью в наших делах. Ничего не понимаю! Полчаса спустя нашел А., спящего в одной из многочисленных спален.
///////////////
1) University
2) Сотовые!!!!!
3) НОРЫ!!!!
4) Донорство?
///////////////
У меня снова – работа, мокрые ноги, пот, нервы. Вкалываю, как папа Карло! На работе – ничего интересного, кроме огромной массы качественной еды, привозимой нам на кухню на выброс. Где взять пакеты!? Пришлось наесться до отвала, чтобы хоть немного повысить КПД приема пищи. После работы узнаю, что А. сделал 4 сотовых, и все, сука, на свое имя. Новый виток на пути совершенствования краж. Захожу (в одни щи!) в магазин, до сего времени считавшийся неприступным, с целью купить (!) пива. Зачем-то беру две банки. Одну машинально прячу в рукав, но вторую честно собираюсь оплатить. Подхожу к кассе. Но касса находится в непосредственной близости от выхода. Постояв у кассы для виду, не спеша иду к выходу. Остановившись перед охранником, демонстративно открываю одну банку пива и выхожу окончательно. На сегодняшний день это самая наглая и неприкрытая кража.
Потом – шарое**ство по городу, потребление (достаточно бессмысленное) пива. А. уехал на русскую тусовку в «Аквариум», дабы продать один из сотовых, при этом благополучно забыв его у Сп. в рюкзаке. Непонятная вещь: все русские, с которыми нам волей-неволей приходится здесь общаться, ругают русские Четверги в «АКВА.» почем зря. Мол, совок, быдло, в падло и т.д. Тем не менее, каждый четверг с завидным постоянством посещают эти сборища.
Мобил, конечно, не продан (а как он может быть продан, если он забыт?), но выручку от продажи других А. опять использует на «Н»., после чего колбасится там всю ночь. Мы же отправляемся ночевать в подъезд к Клюву, на черную лестницу. Самого Клюва нет, он, как не сложно догадаться, также колбасится в «Аквариуме». Ведем по сотовому прямой репортаж: «Блядь, Арташ, почему нам охрана дверь не открывает? А, вот все!», «84!» (это в сторону охранника) «Yeah, sir!» , «Все, Арташ, мы прошли!» Прямой репортаж окончен. Мы располагаемся на последней лестничной площадке. Будильник создает иллюзию уюта, полтора литра сидра, за который честно заплатили – иллюзию собственной непогрешимости. Здесь теплее и мягче, чем в сарае рядом с Еврейской норой. Хочется спать, особенно мне. Сп. сталкивается с проблемой – хочется пострукать, но единственное окно находится на уровне моих щщей (не менее 190 см от пола), к тому же оно закрыто и на сигналке. Остроумный выход из положения: спустился вниз и прошел обратно вверх по лестнице, оставляя по капельке в каждом углу. Мазохизм. Зато сразу высыхает, и нет запаха. Я же отдаю себя в объятия Морфея, и меня все это не касается.
ДЕНЬ….
(вчера) На работу пошел я, вместо Соб. (У меня волдыри на пальцах. А система такова: каждое утро в агентстве я получаю в качестве предъявляемого работодателю ID разнарядку на работу с указанием имени Арташеза, воспользоваться которой при моем желании может каждый)
Работать мне понравилось еще меньше, чем ему. Слишком унизительно въебывать, как папа Карло, за такие мелкие деньги. Хотя и свои положительные моменты были. Маупы, все-таки, на редкость веселая пиздобратия. (А на кухне работали, в основном, они). Один совсем уже немолодой мауп называл меня «brezhnev», что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды «brezhnev-gorbatchev-vodka-perestroika», которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины). Еще со мной работал один серб, в котором я сразу признал брата по разуму, потому что он не улыбался по поводу и без повода. Этого серба, кстати, вышеупомянутый мауп называл «Broz Tito», тоже едва не падая на пол от смеха.
Строчки эти я пишу довольно-таки в жопу пьяный, т.к. я простудился, а лечились, разумеется, единственным имеющимся под рукой лекарством. Описывать, как эти лекарства (джин+виски) мы украли, уже, по-моему, скучновато. Мы – профи!!! Ночуем, как и вчера, в подъезде.
При воровстве джина Собаккаа придумал новую комбинацию, усыпляющую внимание охраны в больших магазинах. Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаях – виски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове.
P.S…. Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне….
Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых – 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом…Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями!
МЕЖ ТЕМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ, КОГДА НАМ НАДО БЫЛО ПЛАТИТЬ ЗА НОРУ, ИЛИ СВАЛИВАТЬ. ДЕНЕГ У НАС НЕТ, ЗНАЧИТ – СВАЛИВАТЬ.
Куда – неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.
ДЕНЬ…..
Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS ныне умирающая уличная банда, страшная слава которых затерялась в далеких началах 70-х (та самая skinhead era).
район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.
Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она – из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!!
А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся… С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestantт.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает «999». В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ.
В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь – сдачу от последних нескольких покупателей – больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен – сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора…
ДЕНЬ….,
который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил…. но нес при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось «It's illegal to use tube without ticket! how could u?» Но это же противозаконно ездить без билета! Как ты мог?!!!
…. etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо.
Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен.
Удаляясь в сторону стадиона «Арсенал», мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.
Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далее – пунктиром. …Душ…Еда…. ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!
From: «Maui Waui»
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: sipets vashi sheeeee!!!!
Date: 07/11/99
privet dorogoi SOBAKKA ii Spiker!!!!
nu vot i ya nakonetsto dobralas do neta ii polzuyas sluchaem pishu vam milo.
u nas tut vsio bez ssippa xotia sipets holodno ii snezshit ii ya oblamivaus po
polnoi suka programme!!! vchera bil nebivalii sluchai!!! opiat poshli v
sernu-eto tak na nas ne pohosze. teper mi kurim dur v protsedurnom kabinete
.vchera ne bilo vpiski i mraz oblamivalsya , a ya s kuchei duri i piva vpisalas
k kate. vot ona tut sidit riadom. skoro opiat v sernu nachnem sobiratsia, i
voobshe nas vam ochen ne hvataet ii nam vas tosze. prieszai v amsterdam posle
novogo goda i voobshe napishi mnie po podrobnee o vashih planah na budushee, a
ya tebe kak-nibud potom… mraz usze mamont t.k. emu nikto ne daet :)na na na na
na… a kataetes li vi tam na liszah??? tolko chestno na na na na na . tam po
hodu chiksi otstoi ,da??? a kak na schet boitsov?
skolko vi usze nakolbasili love(babla)?? poszaluista podrobnii otschiot o
prodelannoi rabote na na na na na …
nu vsio poka, pishite pisma
p.s. privet ot moscow's scums!!!!!!!!!we love you sobakka
From: Nikolay
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: Sipets u vas shi bratia
Date: 02/11/99
Bla aa aa kak vi tm druzia . I ocen skuchau i ne tolko potomucto
vas potomuchto vodka v serne kotoraya ranshe lilas rekoy teper kapaet
kak u atstoinogo hranara s konca
Mi ucenili podonskuu akciu kotoraya zakluchaetsa v tom chto .Mi vpisalis
v gosti k odnomu Amerikancu , kotoriy zivet v mansarde. poznokomilis s
ego Gerloi zajgli po polnoy suka programme , daje ustroili s ZooLoo
striptiz .Malo po malu prishli sleduusie vihodnie,
1 Bezdnik u Smakova gde mi bili v takuu rASSEPEN cto prosto sipets u nas
bili Shi
2 s utra I 1525 poehal na rabotu slavo bogu Baduna ne bilo. Postypaet
signal ot ZooLoo cto est maza vpisatsa k amerikancu Yakonbi emu ocen
skucno .
Nu yasen bolt PADONKI est PADONKI zakaz prinili . V malenkom sostave
1 Zooloo
2 Movit
3 MRAZ
4 1525
5 moia devuska NATASHA
mi vpisivaemsa s nemerennim kolichestvom ALKOGOLIA .
Amerikoz govorit da !!! no v 24.00 vsem nabolt iz Pelmennoy I & her Gerl
friend idut yakobi na HELLOWEEEEEEEN. mi kladem na nih nashi bolsie
bolti i posilaem na hui , govoria pri etom cto nam i zdes !!!! BEZ SEPPA
!!!
v KONCE KONCOV ZVONIAT BLEZNICI i govoriat ada k nam
REZULTAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chiksa amerikanca posilaet ego na bolt i otchislaetsa s
nami
S U
P E R
a amerikoz pidarozzz v pripadke revnosti razbivaet svoy centr SONY
i ostaetsia ODIN sovsem ODIN
vse ustal pisat nado idti rabotat
BLA vi tam savsem uje zaebali Vozvrasaites skorey ,a to eto uje pohoje
na istoriu Karlson vernetsa
Sobaka @@@@ davay bistro v noru budem Muzicirovat vash podonok
1525 1525 1525 & all company
SEE you Scam
From: «LaMM»
To: «Pasha Londonskii»
Subject: Serna & Co.
Date: 28/10/99
Hi, miliy Sobakka!
Moi tsci bez sipa, hotya i skuchau (vprochem, kak i vse).
Tol`ko chto prishla iz «Bunkera», gde mi kolbasilis` pod Spirali, i Mrazz`
viigral kepku. A escho u mehya tut bila vpiska. Kruto bilo!
Nochevalo 17 chel. Bili slyuni, a takzhe dancing na kuhonnom stole v
ispolhehii Lariss.
No teper` o vas. Kak vi tam? Tcto, kvarteta igraete…
Tcto s lave? Udalos` tcto-nibud` zarabotat`? Ili kakie-nibud` zamuti est`?
Kstati, ti tcto-to trotckil ,tcto vi tam budete sportsmenami. Tipo togo,
tcto Aicohol Prohibited i vsye takoe. I voobshe SIPETZ VASHI TSCI!!!
Koroche, vozvraschaites` skoree! Mi vse vas zhdyem!
Tceluu. Obnimau.
Katya.
Serna.
P.S. Pishi chasche. Budu zhdat`. Kstati, ya dam vsem vash e-mail.
Tak tcto zhdite pisem. Pokaaaaaaaaaaaaa!
From: Larisa Korneeva
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: serna
Date: 06/12/99
> Privet dorogie Sobaka i Sparker!!!
> Kak vashi shi??? Skoree sipuite na rodiny, Ia
> skuchau
> i vsya ostal^naya Serna. Vas ne hvataet. Vse
> vprinsipe
> po-preznemy, cho mozet proizoiti s nami? Hotya
> konezno, nekie peretrubacii proizoshli, ya,
> naprimer,
> rasstalas^ s Denisom. Pochemu? Rasskazhu potom, eto
> dlya menya poka nepriyatno. Ya vsegda dumala, chto
> lubov^ eto edinstvennoe chto neobhodimo dlya togo,
> cho
> bi bit^ s chelovekom – no eto ne tak. Soobshite
> kogda
> vi priedite? I esli priedite na novyi god, poedite v
> Ust^-kotav? A to Nastya ne mozet nichego skszat^
> putnogo. Sobaka, ti pohoroshel? Zdu.
> Laissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssa.
… Ответили на все послания… Разъехались, встретились с Рохулем, заняли у него 50 фунтов. Купили сигарет и почему-то пивко («почему-то» в смысле тоже купили). С движением стрелок на часах все больше и больше овладевают тягостные мысли…. А где же нам провести холодную ночь? Тут раздается звонок сверхдовольного А., который вымутил! За этим следует приглашение переночевать + странная просьба КУПИТЬ вина для мамы. (Видимо, мама была рядом, а то бы А. использовал другой глагол.) Воплотив этот другой глагол в конкретные поступки, приезжаем к А. с вином, да не с одним. Так же приобретаем курицу, сыр и прочий заточ. Из-за этого на мой рюкзак постоянно бросается Айк, симпатичная собака Арташа. Соб. идет на повышение: Приобрел вино так, что я, смотрящий на него в этот момент, ровным счетом ничего не заметил.
В этот вечер Соб. lost his virginity – «Н.» – в/в.!! Ему понравилось, он улыбается.
….. Я побрился наголо и переоделся в мегаскам. Теперь при воровстве в пакистанских лавочках меня можно использовать только в качестве отвлекающего момента. С такой рожей красть – б.м. Задумался: может, тогда грабить?
ДЕНЬ…..
Для меня лично он начался несколько странным образом. Не считая пробуждения около 7 утра вместе с Соб., который все-таки отправился на работу, проснулся я около 12. Напомню, в норе А.. В норе, кроме рабочих, клеящих обои, никого нет. Позвонила некая Саша из Москвы, неприятно удивившая меня осведомленностью в наших делах. Ничего не понимаю! Полчаса спустя нашел А., спящего в одной из многочисленных спален.
///////////////
1) University
2) Сотовые!!!!!
3) НОРЫ!!!!
4) Донорство?
///////////////
У меня снова – работа, мокрые ноги, пот, нервы. Вкалываю, как папа Карло! На работе – ничего интересного, кроме огромной массы качественной еды, привозимой нам на кухню на выброс. Где взять пакеты!? Пришлось наесться до отвала, чтобы хоть немного повысить КПД приема пищи. После работы узнаю, что А. сделал 4 сотовых, и все, сука, на свое имя. Новый виток на пути совершенствования краж. Захожу (в одни щи!) в магазин, до сего времени считавшийся неприступным, с целью купить (!) пива. Зачем-то беру две банки. Одну машинально прячу в рукав, но вторую честно собираюсь оплатить. Подхожу к кассе. Но касса находится в непосредственной близости от выхода. Постояв у кассы для виду, не спеша иду к выходу. Остановившись перед охранником, демонстративно открываю одну банку пива и выхожу окончательно. На сегодняшний день это самая наглая и неприкрытая кража.
Потом – шарое**ство по городу, потребление (достаточно бессмысленное) пива. А. уехал на русскую тусовку в «Аквариум», дабы продать один из сотовых, при этом благополучно забыв его у Сп. в рюкзаке. Непонятная вещь: все русские, с которыми нам волей-неволей приходится здесь общаться, ругают русские Четверги в «АКВА.» почем зря. Мол, совок, быдло, в падло и т.д. Тем не менее, каждый четверг с завидным постоянством посещают эти сборища.
Мобил, конечно, не продан (а как он может быть продан, если он забыт?), но выручку от продажи других А. опять использует на «Н»., после чего колбасится там всю ночь. Мы же отправляемся ночевать в подъезд к Клюву, на черную лестницу. Самого Клюва нет, он, как не сложно догадаться, также колбасится в «Аквариуме». Ведем по сотовому прямой репортаж: «Блядь, Арташ, почему нам охрана дверь не открывает? А, вот все!», «84!» (это в сторону охранника) «Yeah, sir!» , «Все, Арташ, мы прошли!» Прямой репортаж окончен. Мы располагаемся на последней лестничной площадке. Будильник создает иллюзию уюта, полтора литра сидра, за который честно заплатили – иллюзию собственной непогрешимости. Здесь теплее и мягче, чем в сарае рядом с Еврейской норой. Хочется спать, особенно мне. Сп. сталкивается с проблемой – хочется пострукать, но единственное окно находится на уровне моих щщей (не менее 190 см от пола), к тому же оно закрыто и на сигналке. Остроумный выход из положения: спустился вниз и прошел обратно вверх по лестнице, оставляя по капельке в каждом углу. Мазохизм. Зато сразу высыхает, и нет запаха. Я же отдаю себя в объятия Морфея, и меня все это не касается.
ДЕНЬ….
(вчера) На работу пошел я, вместо Соб. (У меня волдыри на пальцах. А система такова: каждое утро в агентстве я получаю в качестве предъявляемого работодателю ID разнарядку на работу с указанием имени Арташеза, воспользоваться которой при моем желании может каждый)
Работать мне понравилось еще меньше, чем ему. Слишком унизительно въебывать, как папа Карло, за такие мелкие деньги. Хотя и свои положительные моменты были. Маупы, все-таки, на редкость веселая пиздобратия. (А на кухне работали, в основном, они). Один совсем уже немолодой мауп называл меня «brezhnev», что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды «brezhnev-gorbatchev-vodka-perestroika», которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины). Еще со мной работал один серб, в котором я сразу признал брата по разуму, потому что он не улыбался по поводу и без повода. Этого серба, кстати, вышеупомянутый мауп называл «Broz Tito», тоже едва не падая на пол от смеха.
Строчки эти я пишу довольно-таки в жопу пьяный, т.к. я простудился, а лечились, разумеется, единственным имеющимся под рукой лекарством. Описывать, как эти лекарства (джин+виски) мы украли, уже, по-моему, скучновато. Мы – профи!!! Ночуем, как и вчера, в подъезде.
При воровстве джина Собаккаа придумал новую комбинацию, усыпляющую внимание охраны в больших магазинах. Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаях – виски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20