https://wodolei.ru/catalog/uglovye_vanny/
Между правами гражданина и негражданина лежит целая пропасть. Небританец НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не поднимется выше повара в ресторане, или, скажем, продавца в магазине. Британец же может прожить всю жизнь палец о палец не ударив, но при этом будет обеспечен жильем, едой и какими-то мелкими деньгами. Абсолютно реально прийти в какую-нибудь благотворительную лавочку и, доказав, что ты алкоголик, всю жизнь получать beer-money. При огромном количестве благотворительных фондов англичане остаются достаточно прижимистым народом, по русским меркам – просто жадным. Эпизод со стрелянием сигарет я уже описывал.
Конечно, они собираются в компании для субботнего «нажиралова», но каждый платит за себя. И разговоров «за жизнь», столь необходимых русскому человеку, в таких компаниях Вы не услышите. А о том, чтобы «последнюю рубаху отдать» – такого выражения даже не существует в английском языке. После работы – «See u tomorrow!» («До завтра!») и – ВСЕ… Как они волками по вечерам не воют – не знаю. Зато, пожив пару месяцев по-английски (я же высокомерно уезжал от Российской грязи, пьянства и быдла в чистую страну прекрасных людей), завыл я. И убежал бегом и без оглядки с берегов Туманного Альбиона.
Ночь с Субботы на воскресенье, ранне утро воскресенья.
Ребята, это сипец!!! Эфедрин из таблеток оказался коварнейшей штукой. Всю ночь (а сейчас уже 6.30) я не мог сомкнуть глаз. Просто не мог заснуть, и все тут. А главное – не хотелось. А хотелось – тусоваться, общаться, гулять. Я отправился гулять по всем четырем терминалам аэропорта с целью найти какого-нибудь собеседника. Люди отводили глаза и на контакт идтить не желали. Зайдя в ватерклозет и подойдя к зеркалу, я вполне этих людей понял. Из зазеркалья на меня смотрело небритое существо с ирокезом, в потасканной одежде да еще и с явными признаками наркотического опьянения – зрачки расширены, рот растянут в идиотическом оскале. Сам я себе в тот момент показался похожим на американский автомобиль 50-ых, эдакий дредноут. Засмеявшись, я отправился продолжать свой трип.
Встретил рассвет – индустриально-красный фон с оранжевой тарелкой внизу посередине кишит небывалым количеством самолетов, издающих отвратительный гул. Хотел кому-нибудь позвонить, чтобы поделиться своими впечатлениями, но звонить абсолютно некому – вся Серна сейчас в доме отдыха, у Демида на днюхе, моя семья на даче, а все лондонские знакомые еще спят. Можно конечно, и разбудить, но можно потом и нарваться по роже за такие шуточки в воскресенье.
Отпускает…отпустило… Но начался совершенно омерзительный приступ тоски по Родине. Вспоминаю Настю, подонков… и впервые чувствую, что на болт мне не сдались все эти лондоны, все эти аферы и воровство…. Я хочу домой, к Насте и сестре, к Серне…
Зал ожидания, где спит Собаккаа, набит битком. Но возле Собаккй – свободная, точнее, мертвая зона. Люди садятся, но тут же встают и уходят. Собаккины кеды (соответственно, и рычаги тоже) смердят совершенно неописуемо. Вы никогда не заходили в казарму, где солдаты отдыхают после марш-броска? Учитывая еще, что Соб. храпит и распространяет вокруг пивное амбре, следует ожидать с минуты на минуту появления мусоров, которые заментуют Бруду за оскорбление общественности. Я пытался пару раз исправить ситуацию, накрывая его рычаги курткой (не своей), но Бруда каждый раз скидывал шмотку, суча ногами как велосипедист-лидер на последних метрах Чемпионата Мира. Мне это надоело и я ушел досыпать в другой конец зала, где освободилось свободное местечко. Это все из-за кед! Утром я их выбросил!
Но тут опять накатил флеш-бек. Начало казаться, что вокруг все разговаривают на русском. Такое уже было со мной на утро после XTC. Но это полбеды. Появились еще и галлюцинации обонятельные. Глючит, что я весь пропах собаккиными носками. Несколько раз вставал и ходил в туалет, где запирался и обнюхивал себя с ног до головы. Убеждался, что не воняю, и возвращался досыпать, но тут глюк повторялся.
Теперь не знаю уже, что лучше – чтобы отпустило и я наконец-то поспал, или же пускай держит до Брудиного пробуждения, тогда мы поедем в Кэмден за ботинками (мои уже протерлись до дыр от постоянных шатаний по городу), а заодно нужно присмотреть какую-то обувь для Собаккй. Нельзя же так – мы только что помылись-переоделись, а от него уже воняет. «..Пахнет согласно профессии…», как говаривал Шариков. А наша профессия – БОМЖИ! (Высшее гуманитарное образование – не в счет). Да уж, загнал я сам себя в ловушку! Какие хитрые колеса от насморка!
Только начал наконец-то засыпать, как был разбужен воплями малолетнего афро-англичанина. После диалога взглядами с его отцом последний все-таки заткнул своего детеныша, но о поспать теперь можно забыть
Воскресенье
Проснувшись, весь световой день провели за воровством ударного количества алкоголя. В первой половине дня звонил Еврей, жаловался на похмелье и просил его подлечить. Логично рассудив, что если привезти не только опохмел, но и поболе, то можно будет вписаться на ночлег, мы приналегли на супермаркеты.
Приехав к Е., поняли, что расчет верен. Там и заночевали. А Евр. угостил нас гашем, в результате чего Соб. пробило сначала на хавчик, а потом – на измену. Он боялся, что его сейчас разорвет на куски от немереного количества съеденного и выпитого. Совсем разучились вести себя в приличном месте!
…..Страница, описывающая непонятно какой день……
Моя куртка (см. реванш за прошлый уик-энд) оказалась необычайно удобной для выноса пива из магазинов, банки идеально ложатся в карманы. За день украл 12 банок. Еще мы сегодня обновили имидж. Я выбрил ирокез, а Соб. побрился наголо, оставив сзади «югославский хвост» – единственная стильная прича, которую можно соорудить на его плешивой голове.
Прогуливаясь по набережной Темзы, Соб. позвонил в Россию своей тете. Тетя поинтересовалась, нету ли у племянничка какой-нибудь знакомой фирмы, которая смогла бы выслать ей приглашение на работу в Великобритании. Лучше бы поинтересовалась, знает ли Собакка, где он будет ночевать сегодня.
Все, я закругляюсь. Простите за кратость описаний последних дней, но единственное воспоминание от них – дикая усталость. Да и голова занята другим. Половина головы обдумывает тезисы эссе «Раса роботов», а другая половина тоже занята тезисами эссе, но другого – «Мажоры и нелегалы». Несмотря на разницу в социальном статусе, эти социумы схожи своей бездуховностью и безыдейностью. У одних на уме ТОЛЬКО деньги, то у других КАК эти деньги ПОТРАТИТЬ.
NB/ Разочарованы в Арташезе. Положиться на этого человека нельзя ни в чем. Живой Вакх, воплощение гедонизма абсолютное. За ради тусовок и веселья, а иногда просто из-за лени, готов проебать все на свете и подставить кого угодно. Хотя объективности ради надо заметить, что целью наших будущих афер, ради подготовки которых мы откладываем деньги, экономя НА ВСЕМ, является тот образ жизни, который ведет Арташ уже сейчас. Все, до завтра. Слово Собакке.
А добавить мне нечего, кроме:
Взял в метро очередную брошюрку «Penalty Fares». На обложке изображен метростроевец на садомазохистских щщах. Фотку вырвал и, приписав какой-то телефон, повесил в телефонной будке. Интересно, какой-нибудь извращенец позвонит?
А на работе наблюдаю расовые и национальные антипатии. Три здоровых лабуса обкладывают болтами албанцев. Албанцы ненавидят англичан, потому что те заставляют их въе*?ывать, а они этого не любят. Англичане вообще на всех смотрят свысока. И те, и другие, и третьи день напролет издеваются над маленьким ниггером из Ганы. Он работает уборщиком, и пока все таскают балки и кирпичи, самое тяжелое, что берет в руки он – это швабра. Зато после работы он падает на лавку и восклицает «Oh, my God, i'm so tired!» Боже мой, я так устал!
. Каждый, кому он попадается под руку в течение дня, хлопает его по плечу и спрашивает издевательским тоном: «Tired?» Устал?
Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма.
Ну не ох*?%ел ли?
Ночь воскресенье – понедельник
Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: «Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала… Вот я и не скучаю…» Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски.
Понедельник
На работе обдумываю варианты, что лучше – броситься в моста, или сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что, впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа «И на хрена дальше жить?» и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких нокаутов я давно не получал. Сам виноват – не надо было забывать о наколке на руке («Ноу вумен – Ноу край» написано у меня на левом запястье). Но кому теперь верить? Настя была для меня… ну, если не всей жизнью, то уж ее смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому…………………………………………………….(Далее неразборчиво)……………………………………………………………………………………………………
Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь день тупит, задавая вопросы типа «Куда ставить кастрюли». Я, будучи по вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того, чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил, будучи с похмелья!
Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное, тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению. Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку майка, синие х\б треники с пузырями на коленях, большие башмаки с трехцветными шнурками. Короче, один в один – советский калдырь! Передаем привет Брайану.
Ночуем в Хитроу.
Вторник. Весь рабочий день шифруюсь и бегаю от Триши, которая откровенно ждет момента, чтобы остаться со мной наедине. Научил Тони готовить котлеты по-киевски, сраная клиентура в восторге. С ужасом обнаружил, что близлежащие офисы, работники которых составляют 90% посетителей нашего ресторана, принадлежат NCIS (Или ФСБ, говоря по-нашему). По этому поводу Смак острит – скоро твои фотографии появятся в конгресс-холле. Собакка реагирует – А он их тут же стырит на память!
Вечером, идя по городу в сторону Сэйнсбери, услышал мелодию «Сердце Красавицы…», раздающуюся из моего кармана. С немалым удивлением (очередной сотовый вообще-то вчера отключили за неуплату, т.е. почему он вдруг снова заработал – загадка) извлек источник звуков из кармана. Звонит – НАСТЯ!!! Что-то лепечет, оправдывается… Я зашел в телефонную будку, чтобы лучше слышать, и долго еще стоял там, курил. Нервы ни к черту стали… Просто я ее люблю….
Ночевать решаем на стройке. Где и оказываемся запалены охранником-маупой! Раньше его не было…. Т.к. столкнулись мы с ним щи к щам, Соб. вступает в диалог и просится переночевать. Негр соглашается. Меня смешит и восторгает выражение полнейшей индифферентности на его щщах. На них написано – подумаешь, болтня какая! Ну залезли русские туристы на стройку переночевать («чисто литературная подробность» – чтобы проникнуть на стройку, нужно преодолеть 3-хметровый забор, потом по лесам залезть на высоту второго этажа)
Аллилуйю пробиваем тебе, неизвестный уроженец Африки жаркой.. И не маупа он, а просто негр!
NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет?) заворачивает за какой-то забор пострукать. Из-под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: «простите, сэр! Здесь не струкают…» Я смеюсь. Объясняем – пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить?
Маупа (на полном серьезе): «А вот видите, телефонная будка…» Культурный Чебурашка, однако..
Сегодня у меня была первая производственная травма. Упал в яму и расшиб себе рычаг наболт. Дощатый настил не выдержал моего центнера и половины центнера цемента в мешке. Постоянно таскаю камни, как раб. Ты за это ответишь, родина Ш. Холмса! Я не люблю работать.
Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину.
Составили список необходимых краж, подарков для московских подонков.
Шагалу, Зулусу – книги про хулиганов
Спайкеру-2 – гитару
Ропухе – художественные альбомы
Ляле – судофед (таблетки «от насморка»)
Стексу – сканк (придется купить)
Мрази – виски
и т.д., и т.п.
Видели сегодня маупов, по описанию подходящих под rude boyz. Не страшно, а смешно. Они были накурены в хлам и громко троцкили между собой. Диалог:
– U'r pussy!
– Fuck u!
– – U'r pussy, nothin'more, than pussy!
– Fuck u!
– U'r pussy-man, u'r full of shit pussy!!
– Fuck u!…..итд., итп… «непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»
Любой из нас съел бы обеих этих руд-боев с потрохами, даже не рыгнув. А здесь они считаются опасными.
ДЕНЬ….. (Среда)
Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим – Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской – официально одетая чикса перебирает бумажки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Конечно, они собираются в компании для субботнего «нажиралова», но каждый платит за себя. И разговоров «за жизнь», столь необходимых русскому человеку, в таких компаниях Вы не услышите. А о том, чтобы «последнюю рубаху отдать» – такого выражения даже не существует в английском языке. После работы – «See u tomorrow!» («До завтра!») и – ВСЕ… Как они волками по вечерам не воют – не знаю. Зато, пожив пару месяцев по-английски (я же высокомерно уезжал от Российской грязи, пьянства и быдла в чистую страну прекрасных людей), завыл я. И убежал бегом и без оглядки с берегов Туманного Альбиона.
Ночь с Субботы на воскресенье, ранне утро воскресенья.
Ребята, это сипец!!! Эфедрин из таблеток оказался коварнейшей штукой. Всю ночь (а сейчас уже 6.30) я не мог сомкнуть глаз. Просто не мог заснуть, и все тут. А главное – не хотелось. А хотелось – тусоваться, общаться, гулять. Я отправился гулять по всем четырем терминалам аэропорта с целью найти какого-нибудь собеседника. Люди отводили глаза и на контакт идтить не желали. Зайдя в ватерклозет и подойдя к зеркалу, я вполне этих людей понял. Из зазеркалья на меня смотрело небритое существо с ирокезом, в потасканной одежде да еще и с явными признаками наркотического опьянения – зрачки расширены, рот растянут в идиотическом оскале. Сам я себе в тот момент показался похожим на американский автомобиль 50-ых, эдакий дредноут. Засмеявшись, я отправился продолжать свой трип.
Встретил рассвет – индустриально-красный фон с оранжевой тарелкой внизу посередине кишит небывалым количеством самолетов, издающих отвратительный гул. Хотел кому-нибудь позвонить, чтобы поделиться своими впечатлениями, но звонить абсолютно некому – вся Серна сейчас в доме отдыха, у Демида на днюхе, моя семья на даче, а все лондонские знакомые еще спят. Можно конечно, и разбудить, но можно потом и нарваться по роже за такие шуточки в воскресенье.
Отпускает…отпустило… Но начался совершенно омерзительный приступ тоски по Родине. Вспоминаю Настю, подонков… и впервые чувствую, что на болт мне не сдались все эти лондоны, все эти аферы и воровство…. Я хочу домой, к Насте и сестре, к Серне…
Зал ожидания, где спит Собаккаа, набит битком. Но возле Собаккй – свободная, точнее, мертвая зона. Люди садятся, но тут же встают и уходят. Собаккины кеды (соответственно, и рычаги тоже) смердят совершенно неописуемо. Вы никогда не заходили в казарму, где солдаты отдыхают после марш-броска? Учитывая еще, что Соб. храпит и распространяет вокруг пивное амбре, следует ожидать с минуты на минуту появления мусоров, которые заментуют Бруду за оскорбление общественности. Я пытался пару раз исправить ситуацию, накрывая его рычаги курткой (не своей), но Бруда каждый раз скидывал шмотку, суча ногами как велосипедист-лидер на последних метрах Чемпионата Мира. Мне это надоело и я ушел досыпать в другой конец зала, где освободилось свободное местечко. Это все из-за кед! Утром я их выбросил!
Но тут опять накатил флеш-бек. Начало казаться, что вокруг все разговаривают на русском. Такое уже было со мной на утро после XTC. Но это полбеды. Появились еще и галлюцинации обонятельные. Глючит, что я весь пропах собаккиными носками. Несколько раз вставал и ходил в туалет, где запирался и обнюхивал себя с ног до головы. Убеждался, что не воняю, и возвращался досыпать, но тут глюк повторялся.
Теперь не знаю уже, что лучше – чтобы отпустило и я наконец-то поспал, или же пускай держит до Брудиного пробуждения, тогда мы поедем в Кэмден за ботинками (мои уже протерлись до дыр от постоянных шатаний по городу), а заодно нужно присмотреть какую-то обувь для Собаккй. Нельзя же так – мы только что помылись-переоделись, а от него уже воняет. «..Пахнет согласно профессии…», как говаривал Шариков. А наша профессия – БОМЖИ! (Высшее гуманитарное образование – не в счет). Да уж, загнал я сам себя в ловушку! Какие хитрые колеса от насморка!
Только начал наконец-то засыпать, как был разбужен воплями малолетнего афро-англичанина. После диалога взглядами с его отцом последний все-таки заткнул своего детеныша, но о поспать теперь можно забыть
Воскресенье
Проснувшись, весь световой день провели за воровством ударного количества алкоголя. В первой половине дня звонил Еврей, жаловался на похмелье и просил его подлечить. Логично рассудив, что если привезти не только опохмел, но и поболе, то можно будет вписаться на ночлег, мы приналегли на супермаркеты.
Приехав к Е., поняли, что расчет верен. Там и заночевали. А Евр. угостил нас гашем, в результате чего Соб. пробило сначала на хавчик, а потом – на измену. Он боялся, что его сейчас разорвет на куски от немереного количества съеденного и выпитого. Совсем разучились вести себя в приличном месте!
…..Страница, описывающая непонятно какой день……
Моя куртка (см. реванш за прошлый уик-энд) оказалась необычайно удобной для выноса пива из магазинов, банки идеально ложатся в карманы. За день украл 12 банок. Еще мы сегодня обновили имидж. Я выбрил ирокез, а Соб. побрился наголо, оставив сзади «югославский хвост» – единственная стильная прича, которую можно соорудить на его плешивой голове.
Прогуливаясь по набережной Темзы, Соб. позвонил в Россию своей тете. Тетя поинтересовалась, нету ли у племянничка какой-нибудь знакомой фирмы, которая смогла бы выслать ей приглашение на работу в Великобритании. Лучше бы поинтересовалась, знает ли Собакка, где он будет ночевать сегодня.
Все, я закругляюсь. Простите за кратость описаний последних дней, но единственное воспоминание от них – дикая усталость. Да и голова занята другим. Половина головы обдумывает тезисы эссе «Раса роботов», а другая половина тоже занята тезисами эссе, но другого – «Мажоры и нелегалы». Несмотря на разницу в социальном статусе, эти социумы схожи своей бездуховностью и безыдейностью. У одних на уме ТОЛЬКО деньги, то у других КАК эти деньги ПОТРАТИТЬ.
NB/ Разочарованы в Арташезе. Положиться на этого человека нельзя ни в чем. Живой Вакх, воплощение гедонизма абсолютное. За ради тусовок и веселья, а иногда просто из-за лени, готов проебать все на свете и подставить кого угодно. Хотя объективности ради надо заметить, что целью наших будущих афер, ради подготовки которых мы откладываем деньги, экономя НА ВСЕМ, является тот образ жизни, который ведет Арташ уже сейчас. Все, до завтра. Слово Собакке.
А добавить мне нечего, кроме:
Взял в метро очередную брошюрку «Penalty Fares». На обложке изображен метростроевец на садомазохистских щщах. Фотку вырвал и, приписав какой-то телефон, повесил в телефонной будке. Интересно, какой-нибудь извращенец позвонит?
А на работе наблюдаю расовые и национальные антипатии. Три здоровых лабуса обкладывают болтами албанцев. Албанцы ненавидят англичан, потому что те заставляют их въе*?ывать, а они этого не любят. Англичане вообще на всех смотрят свысока. И те, и другие, и третьи день напролет издеваются над маленьким ниггером из Ганы. Он работает уборщиком, и пока все таскают балки и кирпичи, самое тяжелое, что берет в руки он – это швабра. Зато после работы он падает на лавку и восклицает «Oh, my God, i'm so tired!» Боже мой, я так устал!
. Каждый, кому он попадается под руку в течение дня, хлопает его по плечу и спрашивает издевательским тоном: «Tired?» Устал?
Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма.
Ну не ох*?%ел ли?
Ночь воскресенье – понедельник
Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: «Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала… Вот я и не скучаю…» Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски.
Понедельник
На работе обдумываю варианты, что лучше – броситься в моста, или сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что, впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа «И на хрена дальше жить?» и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких нокаутов я давно не получал. Сам виноват – не надо было забывать о наколке на руке («Ноу вумен – Ноу край» написано у меня на левом запястье). Но кому теперь верить? Настя была для меня… ну, если не всей жизнью, то уж ее смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому…………………………………………………….(Далее неразборчиво)……………………………………………………………………………………………………
Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь день тупит, задавая вопросы типа «Куда ставить кастрюли». Я, будучи по вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того, чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил, будучи с похмелья!
Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное, тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению. Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку майка, синие х\б треники с пузырями на коленях, большие башмаки с трехцветными шнурками. Короче, один в один – советский калдырь! Передаем привет Брайану.
Ночуем в Хитроу.
Вторник. Весь рабочий день шифруюсь и бегаю от Триши, которая откровенно ждет момента, чтобы остаться со мной наедине. Научил Тони готовить котлеты по-киевски, сраная клиентура в восторге. С ужасом обнаружил, что близлежащие офисы, работники которых составляют 90% посетителей нашего ресторана, принадлежат NCIS (Или ФСБ, говоря по-нашему). По этому поводу Смак острит – скоро твои фотографии появятся в конгресс-холле. Собакка реагирует – А он их тут же стырит на память!
Вечером, идя по городу в сторону Сэйнсбери, услышал мелодию «Сердце Красавицы…», раздающуюся из моего кармана. С немалым удивлением (очередной сотовый вообще-то вчера отключили за неуплату, т.е. почему он вдруг снова заработал – загадка) извлек источник звуков из кармана. Звонит – НАСТЯ!!! Что-то лепечет, оправдывается… Я зашел в телефонную будку, чтобы лучше слышать, и долго еще стоял там, курил. Нервы ни к черту стали… Просто я ее люблю….
Ночевать решаем на стройке. Где и оказываемся запалены охранником-маупой! Раньше его не было…. Т.к. столкнулись мы с ним щи к щам, Соб. вступает в диалог и просится переночевать. Негр соглашается. Меня смешит и восторгает выражение полнейшей индифферентности на его щщах. На них написано – подумаешь, болтня какая! Ну залезли русские туристы на стройку переночевать («чисто литературная подробность» – чтобы проникнуть на стройку, нужно преодолеть 3-хметровый забор, потом по лесам залезть на высоту второго этажа)
Аллилуйю пробиваем тебе, неизвестный уроженец Африки жаркой.. И не маупа он, а просто негр!
NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет?) заворачивает за какой-то забор пострукать. Из-под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: «простите, сэр! Здесь не струкают…» Я смеюсь. Объясняем – пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить?
Маупа (на полном серьезе): «А вот видите, телефонная будка…» Культурный Чебурашка, однако..
Сегодня у меня была первая производственная травма. Упал в яму и расшиб себе рычаг наболт. Дощатый настил не выдержал моего центнера и половины центнера цемента в мешке. Постоянно таскаю камни, как раб. Ты за это ответишь, родина Ш. Холмса! Я не люблю работать.
Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину.
Составили список необходимых краж, подарков для московских подонков.
Шагалу, Зулусу – книги про хулиганов
Спайкеру-2 – гитару
Ропухе – художественные альбомы
Ляле – судофед (таблетки «от насморка»)
Стексу – сканк (придется купить)
Мрази – виски
и т.д., и т.п.
Видели сегодня маупов, по описанию подходящих под rude boyz. Не страшно, а смешно. Они были накурены в хлам и громко троцкили между собой. Диалог:
– U'r pussy!
– Fuck u!
– – U'r pussy, nothin'more, than pussy!
– Fuck u!
– U'r pussy-man, u'r full of shit pussy!!
– Fuck u!…..итд., итп… «непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»
Любой из нас съел бы обеих этих руд-боев с потрохами, даже не рыгнув. А здесь они считаются опасными.
ДЕНЬ….. (Среда)
Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим – Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской – официально одетая чикса перебирает бумажки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20