— А для каких вы, интересно, целей покупаете?
— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.
— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.
КАРТОШКА В МУНДИРЕ
Одна девушка ещё до Великой Отечественной войны в десятилетнем возрасте осталась сиротой и вынуждена была сама зарабатывать себе на жизнь, так как родных никого не было. Какое-то время она работала в семье служащих, у которых был большой дом, хозяйство.
Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день. Однажды она попросила домработницу на обед отварить картошку в мундире.
Когда семья собралась за столом, девушка подала обед и заплакала, да так долго и горько плакала, что хозяева не на шутку встревожились; стали выяснять, в чём дело.
Оказалось, что девчушка всё приготовила, что попросила хозяйка, а вот «мундир», чтобы сварить картофель, не нашла, все шкафы обыскала, нигде нет, что она никогда его в глаза не видела, теперь боится, что её уволят. Все, конечно, посмеялись и объяснили, что же такое на самом деле картошка в мундире…
КЛАССИКА ЛИЦА
В одной семье после Великой Отечественной войны была радость — с фронта вернулся глава семьи. Он был хороший семьянин, добрый отец: все его любили, а дочка просто обожала. Та за лучшую похвалу считала, когда родные говорили:
— Как ты похожа на своего папу!
— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.
А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.
Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:
— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».
Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.
Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.
В то послевоенное время жили все бедно. А похвастаться чем-то хотелось. Реакция подружек была моментальной и жестокой. Девочку изгнали со двора со словами:
— Ты со своим длинным носом вышла в прятки играть? Так тебе не спрятаться!
Как же горько плакало маленькое детское сердечко. Как рвалось обратно на улицу… Но девушка сдержалась, увлеклась книгами, спортом. Позже закончила школу, институт, вышла замуж, вырастила двоих детей. Кстати, у одного из сыновей нос покруче, чем у деда, но это его совершенно не беспокоит…
КЛИЗМА — НЕ ПОРОК
Две подружки сидят возле дома на лавочке с детьми. Одна — медсестра жалуется:
— Ты не представляешь, как я сегодня устала. У нас в отделении 50 пациентов, и почти все капаются.
— Как, пятьдесят человек, и все какаются?
КОЛХОЗНЫЕ ПРИКОЛЫ
В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…
…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…
Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.
КОМУ ЗОНТИК НУЖНЕЕ…
Льёт сильный дождь, на остановке много людей. Вдруг к толпе подбегает молодой человек, выхватывает у бабульки зонтик и прикрывается…
— Вы с ума сошли? — негодует старушка. — Быстро верните мой зонтик, совсем совесть потеряли!
— Ну, бабуля, потерпите, пожалуйста, — простодушно отвечает парень. — Вы же на свидание не торопитесь, а меня девушка ждёт. Не мокрым же мне к ней ехать? Вот сейчас автобус подойдёт, и я верну ваш зонтик.
КОРЕКТНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
В продовольственном отделе магазина стоит очередь, впереди мужчина интеллигентного вида. Он протягивает чек продавщице, которая болтает со своей подругой — коллегой из соседнего отдела. Покупатель просит:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом болтайте — сколько хотите…
КОРМИЛИЦЫ: КОРОВА ДА ЖЕНА
Недалеко от железнодорожного вокзала каждое утро продаёт молоко в полуторалитровых бутылках шустрый мужичок.
— А сколько же молока даёт твоя корова? — поинтересовалась одна женщина.
— Пятнадцать литров! — с гордостью ответил мужик.
— А я заметила, ты каждый раз продаёшь двенадцать бутылок. Выходит, две бутылки с жены надаиваешь? — ехидно заметила прохожая.
ЛЕНИВЫЕ РУССКИЕ
В начале 1990-х годов советский гражданин уехал в Израиль и устроился работать оператором в огромной котельной, хотя в СССР получил высшее образование и был одним из лучших специалистов в области по наладке котлов. Но в Израиле были проблемы с языком, поэтому пришлось вкалывать простым рабочим.
Как-то дал ему начальник задание на день.
Стоит в котельной ванна с раствором, который изредка надо менять. Начальник, местный житель, дал иммигранту ведро и сказал:
— Вон ванна, вон слив, чтоб до окончания смены вычерпал.
До окончания смены оставалось семь часов. Мужчина отставил ведро в сторону, подобрал шланг подходящей длины, один конец засунул в ванну, она была на небольшом возвышении, другой — два раза всосал — и в слив.
Начальник зашёл через полчаса и увидел картину: рабочий сидит и курит, а раствор сам по себе из ванны в слив вытекает.
— Да, — сказал начальник, — не зря про русских говорят, что они очень ленивые!
ЗАЗНОБА — ПРИВИДЕНИЕ
Один деревенский паренёк Алексей учился в техникуме. А на каждые выходные приезжал с другом Николаем к себе в село: через реку жила его «зазноба» Настя — девушка с длинными чёрными волосами, чёрными глазами и смуглой кожей.
Один раз возвращаются друзья после свидания, а их дорога проходила мимо кладбища. Время было ближе к полуночи. Идут друзья, разговаривают, и вдруг из-за крестов, размахивая руками, прямо на них мчится человек. Николай сразу упал, а Алексей был покрепче и пустился бежать. Видя, что его догоняют, начал употреблять нецензурные слова. Вдруг «привидение» рассмеялось, и Лёша догадался, кто это.
Оказывается озорница Настя, натянув на голову наволочку и, обернувшись простынёй, догнала их и около кладбища «пошутила». Вдвоём они подняли чуть живого друга, дошли до речки и обмылись
После этого случая Лёхина любовь закончилась, и он реже стал появляться в деревне…
МОДЕРНИЗИРУЙТЕСЬ, ГРУЗЧИКИ!
На рынке сквозь толпу пробирается грузчик с тележкой и охрипшим голосом орёт:
— Дорогу! Дорогу!
Кто-то из покупателей молча отходит в сторону, кто-то ворчит, а один парень посоветовал:
— Ты, чтоб горло не надрывать, купи себе мигалку с сиреной. И поворотники поставь на всякий случай!
НА БАЙДАРКЕ… В ЛЕС
У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:
— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!
НАЛОГ НА МОЧУ
В поликлинике у медицинской лаборатории толпятся люди, желающие сдать анализы. Через них к столу с «образцами» мочи пробирается молодой человек и спрашивает у медсёстры:
— Извините, сюда баночку ставить?
— А вы заплатили за анализы?
— Нет. А где это можно сделать?
— Там, за углом. Только быстрее, иначе кассир сейчас уйдёт.
С лёгкой паникой на лице и полной банкой в вытянутой руке парень устремляется сквозь толпу, восклицая:
— Люди, пропустите! Мне надо срочно налог на мочу заплатить!
НЕ БРЫЗГАТЬ!
В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:
— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!
НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, МУЖИКИ!
В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.
Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.
Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:
— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!
НЕВЗДОХНУВШАЯ ПИВНАЯ
В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»
После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»
Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.
Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.
«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…
НЕВОЛЬНИК В СОБСТВЕННОЙ ТЕМНИЦЕ
Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…
После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.
К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.
На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.
Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…
НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ
Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.
— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.
— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.
НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР
В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:
— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.
— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.
— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!
— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?
— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.
НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?
— Девушка, а вы где живёте?
Та молчит.
— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.
— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.
— Извините, обознался.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27