Однако ни человека, ни ведра 0 не было. Подъехала «скорая» и все стали смотреть на верхние этажи и увидели на пятом этаже открытое окно. Там жила молодая пара. Как раз из-за угла появился тот самый молодой супруг6 весёлый, пьяный, босиком и с мусорным ведром. Его жена — крупная женщина — постоянно била за пьянки. А он — «мужичок с ноготок» ужасно боялся супруги. В тот день она пришла на обед с работы. Застала его пьяным на диване и пригрозила:
— Если вечером приду с работы, а ты мусор не вынесешь — убью!
Только вечером мужичишка вспомнил слова жены и решил вынести мусор. Взял ведро. Подошёл к двери, а она заперта снаружи: оказалось, что жена закрыла её со злости, чтобы муж не ушёл пьянствовать к друзьям. Тогда «мужичок с ноготок» открыл окно и открыл и швырнул туда ведро, а сам. Видимо, не удержался и полетел следом.
Упал он удачно — на край гребня сугроба и просто съехал с него. Как с горки на санках. Врачи его осмотрели, но травм не обнаружили.
Вечером пришла с работы супруга и обнаружила дрожащего суженного на мусорном ведре у дверей собственной квартиры.
После этого случая любитель спиртного бросил вообще пить.
ХАЛЯВА, МАДАМ
Поехала одна женщина по путёвке за границу мир посмотреть. И когда «за бугром» сказали, что все бассейны, тренажёрные залы — бесплатно — решила сходить. Крупных габаритов россиянка никогда не была в таких местах, тем более по нынешним временам слово «бесплатно» звучит магически — так что вопроса посещать или не посещать даже и не возникло.
Пришла туристка в тренажёрный зал — никого нет, а это даже к лучшему — никто мешать не будет. Встала на беговую дорожку, нажала какие-то кнопочки: дорожка дёрнулась и закрутилась, но почему-то не вперёд, а назад. Женщину тут же прижало к пульту, дотянулась она до кнопочки — дорожка побежала в обратную сторону, но стала ускоряться. От ручек «спортсменка» оторваться не может — носом треснулась. Минут двадцать бегала. И тут пришла одна мысль: надо потихоньку опуститься на колени, сползти вниз, и дорожка автоматически выкинет. Так женщина и сделала, передохнула, спустилась в бассейн, отошла немного. Однако любопытство разбирает: вокруг столько разных тренажёров. Видит аппарат, где гири висят: сжимаешь — они поднимаются, разжимаешь — опускаются. Решила попробовать. Села, взялась за ручки, тихо так свела вместе, но удержать не смогла, и они со скоростью звука разлетелись. Что-то где-то хрустнуло, и женщину замкнуло в таком положении: сидит, как распятая на кресте, опуститься не может, в спине что-то ёкает, слёзы потекли. К счастью, в зал зашёл тренер и интересуется:
— Что-то случилось, мадам?
— Помоги, френд, умираю…
Сняли женщину с этого «креста», после чего она в тренажёрный зал — ни ногой!
В ТВОРЧЕСКОМ ПОИСКЕ…
Весна в один год выдалась очень холодная. Шли гастроли областного драматического театра в районном центре, где местность была лесистая, а местами болотистая: поэтому комаров — видимо-невидимо. Разместились актёры в местной гостинице: в деревянном двухэтажном доме старинной постройки. День, когда был дальний выездной спектакль, выдался пасмурным и холодным. Один из актёров не был занят в спектакле, поэтому его оставили в гостинице слегка подтопить печи.
Гастроли были не из лёгких, но к концу дня потеплело, а вернувшись в жилище работники Мельпомены увидели, что оставшийся товарищ время зря не терял и добросовестно топил печи. В комнатах стояла невыносимая духота, уснуть было невозможно. Естественно, все пооткрывали форточки. Мгновенно налетели полчища комаров, и ни о каком сне не могло идти и речи. Все, как приведения, закутавшись в простыни, повыскакивали во двор. Каково же было удивление одного из мужчин, вошедшего в гостиницу и увидевшего сидящего «истопника» на кровати и издающего странный звук «В-з-з-з…» Тот объяснил, что прочитал в журнале о том, что в минуту опасности комары издают предупредительный сигнал, который отпугивает их собратьев. Вот и пытался он подобрать нужную тональность, чтобы отпугнуть непрошеных гостей.
НЕ ЗАМЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА
Как-то осенью мужик возвращался домой на автомобиле с дачи. С ним напросился доехать до Москвы сосед по даче. В Наро-Фоминске водитель вышел на телеграф, чтобы позвонить жене и предупредить, что поздно выехал и будет не очень скоро. Попутчик тоже вышел покурить и направился к палатке, чтобы купить сигарет. Владелец транспортного средства дозвонился быстро, и ничего не подозревая, завёл машину и поехал. Он был уверен, что сосед задремал на заднем сиденье, и не стал его будить. Всю дорогу ехал молча, лишь в столице решил заехать на квартиру дочери, чтобы завести кое-какие вещи, и окликнул соседа, но ответа не последовало. Вначале был шок — куда же делся попутчик, а только потом понял, что оставил его у телеграфа.
В Наро-Фоминске события развивались так: сосед купил сигареты и направился к машину, которая ушла от него из-под носа. Он, ничего не понимая, стал ждать. Прошло больше часа, и когда мужчина уже понял, что машина не вернётся — пошёл на вокзал: без вещей, без денег, но на последней электричке добрался до дома.
Вскоре был объяснение и два мужика всё-таки остались друзьями.
ЕСЛИ МОЖЕШЬ…
В советские времена выпускнику техникума предложили работу в Павлодаре. Молодой человек спутал название с Павлоградом и отправился, поэтому вместо Украины в Казахстан.
Семья жила бедно, поэтому мать послала сыну денежный перевод. Молодой человек ответил, что устроился хорошо и просил не беспокоиться и ни в коем случае просил не высылать денег. Вскоре приходит ещё один денежный перевод. Сын отсылает его вновь матери. Пересылка денег продолжалась до тех пор, пока сын не написал письмо: «Мама! Вчера получил твои деньги и пошёл в ресторан. Там мне очень понравилось. Правда я немного лишнего выпил и чуть не подрался с какими-то парнями. Если можешь, мама, то вышли ещё денег».
После этого все переводы прекратились…
ГОЛОЖОПЫЙ ОРДЕНОНОСЕЦ
В 1942 году взвод девятнадцатилених ребят отправили на Южный фронт. И вот по прибытии вечером сообщили, что рано утром немцы пойдут в наступление. Сержант объяснил, что главная задача солдат врасти в землю и остаться живыми.
Среди бойцов был двухметровый парень Николай, который лёг спать без сапог, а портянки развесил для просушки. Все солдаты, завернувшись в шинели, уснули. Но вскоре началось: засвистели первые снаряды, вой, грохот. Все увидели, как Коля босиком вылез из окопа, на краю присел, дико вращая глазами, подпрыгнул и побежал, петляя, как заяц, в сторону немцев. Товарищи закричали:
— Колька, стой, там же немцы!
Вдруг рядом с ним взрыв, его отшвырнуло в сторону, но в следующую секунду он вскочил, штаны вместе с кальсонами сползли на колени: ему пояс перебило осколками. И вот, скинув штаны, Николай, с голым задом устремился вперёд. После артобстрела всё затихло. Стали считать потери, записали в без вести пропавшие богатыря. Но не тут-то было: следующей ночью Коля приполз в фашистских штанах и приволок с собой немецкого майора, рассказав свою эпопею:
— Ну бежал-то я со страху. Добежал до рощицы, а там на краю оврага стоит фриц в фуражке, а я с размаху на него и столкнул в овраг. Разорвал на нём исподнее на верёвки. Связал, ну и штаны его, конечно, одел. Весь день в кустах отлёживались, кругом немцы ходили, кричали, наверное его искали. Ну, а как смеркаться стало, я отправился в часть.
А немец оказался из разведки и много информации знал. Так что Николая за первый боевой день представили к награде.
ПРОЯВИЛА БДИТЕЛЬНОСТЬ НА МУЖЕ
Молодая пара отправилась в свадебное путешествие: посмотрели достопримечательности Крыма, а потом направились в Одессу. Супруга была уже на четвёртом месяце беременности, а как известно у будущих мам обостряются все чувства. Так что девушка стала бояться оставаться одна в комнате, всё время казалось, что там кто-то есть. Однажды приснился сон, будто в комнату забрались воры, девушка пытается поднять шум, но один из воров закрывает рот ладонью: потерпевшая ухитряется укусить его за палец, и он сам начинает кричать. Будущая мама просыпается от крика, сквозь сонные глаза видит: муж бегает по комнате и от боли трясёт рукой. В комнату вбегает квартирная хозяйка и сразу к супруге. А она сидит с квадратными глазами, и ничего не понимает. Постепенно начало доходить и на лице появляется улыбка. Когда всё выяснилось — смеялись все.

ПОЗАРИЛИСЬ НА ГОВНО
По оживлённой московской улице шла бабулька и несла две тяжёлых сумки. Только поставила их на асфальт, чтобы передохнуть, как подбежали двое подростков, подхватили сумки и побежали. У бабки сначала было недоумённое лицо, а потом она засмеялась. Прохожие, видевшие эту картину. Подошли к старушке и поинтересовались: почему она смеётся, ведь утащили вещи — плакать надо…
— Да куриный помёт у меня там лежал, знакомые просили привести для дачного участка. Вот каково будет лицо у ребят, когда они узнают, что позарились на говно.

ОБРАЗНЫЙ КОСТЮМЕР
Поступил на службу в театр молодой актёр. Первая роль, которую ему доверили, была роль бухгалтера в спектакле «Цыган». Спектакль этот шёл второй сезон, а основной исполнитель роли уволился, вот и решил режиссёр ввести другого исполнителя, а заодно и проверить творческие возможности новичка. Количество репетиций ограничено, а у артиста, несмотря на старания, роль не получалась. Что только не предпринимал постановщик спектакля. И индивидуально занимался, и костюмеры перепробовали все костюмы, костюмеры пробовали изменить внешность — но всё безрезультатно. А деваться некуда, заменять актёра некем.
Спектакль должен был состояться на выезде. Приехали в Дом культуры, но неожиданно выяснилось, что костюмеры положили сапоги разного размера, да ещё с разными каблуками. Новоиспечённому «бухгалтеру» ничего не оставалось сделать. Как одеть эти сапоги. Сделав несколько шагов по направлению к сцене, он слегка сгорбился, склонил голову набок, в глазах появилось выражение ехидства, и он, слегка прихрамывая, вышел на сцену. Эпизод с Будулаем прошёл под аплодисменты. Получился яркий художественный образ! Молодому актёру была объявлена благодарность. А костюмерша получила от артиста букет цветов в знак благодарности.
СПАСЕНИЕ НАКАНУНЕ ПОБЕДЫ
Начало мая 1945 года. Весна в Австрии выдалась тёплой. Советские войска рассредоточились вдоль берега Дуная, укрываясь от противника в дачных домиках и густых зарослях кустарника.
Как-то ранним утром трое солдат сидели на песчаной отмели за густо разросшимся кустом, скрывавшим их от противника, и завтракали. Немцы потихоньку баловались: то снаряд пустят в сторону русских, то мину.
Только красноармейцы успели съесть кашу и закурить самокрутки их махорки, как метрах в трёх, около воды, в сырой песок воткнулась мина. Бежать было поздно, и солдаты. Как по команде, распластались на земле. Корпус мины находился в песке, сверху был виден только стабилизатор. Остывая в сыром песке мина только шипела, но не взрывалась.
— Бежим, — крикнул один из товарищей, сжавшись, как пружина, сильным рывком оттолкнулся от земли, вскочил на ноги и побежал от опасного места.
За ним последовали товарищи. А мина так и не взорвалась. Потом друзья смеялись сами над собой, как лихо драпали от мины. Однако в тот момент, когда шипела мина, всем было не до смеха…
КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ?
Как-то в марте возвращалась женщина с работы. Навстречу шла старушка и возмущалась:
— И куда милиция смотрит, среди белого дня бандиты грабят, с ребёнка шапку снимают!
На противоположной стороне действительно была группа молодых людей, окруживших парнишку. Можно было бы подумать, что они мирно беседуют. Женщина в два прыжка перескочила трамвайные пути, ворвалась в толпу с криком:
— Сашка, я все телефоны оборвала, тебя ищу, — вытолкала парнишку из круга и повела, где было светло.
Парни словно испарились, а спасительница всё вела и что-то выговаривала. Мальчонка потом тихо проговорил:
— Спасибо, тётенька, вы меня из очень неприятной ситуации спасли.
— Надо ли тебя проводить до дома?
Парнишка отказался и они со спасительницей отправились в разных направлениях…
СРЕДСТВО ДЛЯ ЖИРНЫХ ВОЛОС
Одна бабулька жила в частном доме, не имела ванны. Поэтому мыться приходилось либо в бане, либо в квартире у детей. Поэтому, когда приезжала в гости к дочери, подолгу парилась в ванне — удобно и бесплатно. Но частенько с ней случались приколы. Однажды во время водных процедур она помыла голову гелем для душа, в другой — неизвестно откуда взявшимся в ванне средством для мытья посуды «Fairy». Вначале у бабушки щипала, а потом болела кожа головы…
Вот такой эффективный «шампунь» для жирных волос!
«УТКИ» ВМЕСТО ТАПОЧЕК
Как-то в хирургическое отделение больницы с приступом аппендицита привезли пожилую женщину-казашку из глухого села. Прооперировали её, положили в палату, а под кровать поставили судно, предупредив:
— Будешь ходить в туалет.
Ночью, когда все спали, раздался страшный грохот. Вскочили все кто мог. Оказывается. Эта женщина встала, взяла в руки своё судно, второе позаимствовала у спящей соседки, вынесла из палаты, одела на ноги вместо тапочек и отправилась по покрытому плиткой коридору в туалет! Послеоперационные больные боялись, что разойдутся швы от смеха…
РВАНАЯ РАНА ПРАВОГО ПОЛУЖОПИЯ
На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».
В СЕЛЕ ПОЯВИЛИСЬ ИНДЕЙЦЫ
После распределения пединститута трое молодых учительниц прибыли в сельскую школу и жили в одном частном доме.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27