Тогда она спросила:
— Почему вы стоите впереди меня?
— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?
НЕПОРЯДОК…
Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:
— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…

БАННОЕ КУПАНИЕ…
Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:
— Сейчас бы в баню искупаться!
Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.
— Ну вот и искупался, — заметил друг.
НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА
В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:
— Господи, всю грудную клетку сдавили.
Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:
— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…
ПОЗИЦИЯ БРАТКА
Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:
— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!
— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.
— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?
Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:
— Пап, действительно пятьдесят шесть…
— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.
Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:
— Тьфу ты, опять ошибся…
После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.
БОМЖ — МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА
Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:
— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…
Бомж подавился, вскочил и ретировался…
…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.

ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ
В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:
— Это вам!
— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.
— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА
В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.
— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.
РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ
Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ — АГЕНТ
На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.
— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.
— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.
— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?
— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.
ИЗДЕВАЕШЬСЯ, МИЛАЯ?
Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:
— Издеваешься над людьми? Ну давай…
НОВАЯ ЛЬГОТА ПЕНСИОНЕРАМ
В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:
— Выходим!
Пожилой пассажир поинтересовался:
— И пенсионерам выходить?
— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.
КАК МЕНЯ ЗОВУТ?
На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:
— Девушка, а вас как зовут?
— Юля.
— А меня? — вновь поинтересовался парень.
ПОДЗАРАБОТАТЬ МОЖНО?
Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.
«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:
— Заработать можно?
Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:
— Ну хоть 50 рублей, на пиво…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СТРАШНАЯ!
На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»
Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»
ДУЭТ АЛСУ С СОБАКОЙ
У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:
— С кем попало не поём!
ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ…
В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:
— Фикус искусственный?
— Да.
— В смысле выше уже не вырастет? — уточнил мужчина.

ПЕЛЬМЕНИ С МИКРОБАМИ
В одной из городских столовых — самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.
Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок — и снова в чан.
— Что же вы делаете, — возмущаются покупатели — там же грязи и микробы!
— А вы в школе биологию не изучали? — спрашивает повариха. — От кипятка микробы дохнут.
БРЮЧКИ, ЧТО БЛУЗКА
На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:
— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!
— Я блузку беру, а брючки и так мои!
ХЛЕБ НА ТРОИХ
Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:
— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…
Один из её спутников восторженно продолжает:
— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…
Второй парень угрюмо произносит:
— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.
В КАКОМ РЯДУ ЮДАШКИН?
По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:
— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!
Один из продавцов не выдержал:
— А вы сходили бы к Юдашкину!
— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?
ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!
В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:
— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.
— Говорит часто.
— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!
КУДА ЖЕ ВЫ?
На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:
— Куда же вы, слоны?!
ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!
В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:
— Помогите, насилуют!
— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.
Парень, успокаивает девушку:
— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»
— Нет! Только после свадьбы!!!
КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ
В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:
— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!
Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.
СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ
На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:
— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?
Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:
— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.
Все пассажиры взорвались смехом.
…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.
ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:
— Писло чесать?
Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:
— Ну почеши, если тебе это поможет!
СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН
Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.
— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.
ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ
По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».

БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ
Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.
ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ
По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:
— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!
НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?
В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:
— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!

ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ
На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.
— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.
— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.
Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:
— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.
ПО ЗУБАМ — И Я МОГУ
В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:
— Где тут врач по зубам?
— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..
РЮМОЧНАЯ — СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ
Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:
— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?
ПРОВИДЕЦ
На улице мужик обратился к прохожему:
— У вас зажигалки не будет?
— Почему это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?
— Нет, — ответил опешивший мужик.
— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.

ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ
Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:
— Смотрите, какие ляжки.
Проходящая мимо полная женщина сказала:
— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…

ГРАБИТЕЛЬ — ЛИВЕНЬ
Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:
— Чего ждёшь?
— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.
НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»
На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:
— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!
— В кино ходил на «Халка».
— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.
МОЙ ДОМ — КЛАДБИЩЕ
В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:
— Наконец-то я дома!
АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ
У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27