Несмотря на то, что ей было противно то, что я сделал, мы любили друг друга настолько, чтобы разобраться с этим. В кризисный момент наших отношений я достал ее кольцо из ящика, отнес его ювелиру, и тот убрал лживую надпись. На нем больше не было написано: "Я всегда буду о тебе заботиться". Как мы оба убедились, это утверждение было нереальным и неосуществимым на практике. Я заменил его на: "Любовь. Почтение. Уважение". Чего еще может ожидать один человек от другого? В браке, дружбе, родственных отношениях, в семье, на работе, с незнакомцами, а также во всех других типах взаимоотношении эти три слова должны лежать в основе.
Я настолько люблю тебя, что хочу для тебя самого лучшего, и сделаю для тебя все, что смогу.
Я чту тебя настолько, чтобы быть честным с тобой, разделить свое время и стать ранимым рядом с тобой, делясь лучшим, что есть во мне.
Я уважаю тебя настолько, чтобы говорить о тебе только хорошее, никогда не предавать тебя и то, что мы создали вместе.
Чего еще можно пожелать? Чего еще можно ожидать от другого?
Прощать трудно. Как я уже признался, я совершил ошибку. Я сделал то, что многими людьми считается абсолютным табу. Затем, переживая свою обиду, моя жена сделала то же самое. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что теперь мы оба страдали. Но это уже было совсем по-другому. Я поступил скверно и получил за это! Я не собирался прощать свою жену. Я рыдал и умолял ее простить меня, и она простила меня, но теперь я не мог себя заставить сделать то же самое. Она простила мне мой проступок, так почему же я не мог простить ее? Просто не мог. Я с ума сходил от того, что со мной произошло. Я ненавидел жену за то, как она со мной поступила. Я любил ее, но ненавидел ее поступок. И я не мог пройти через это. Я пытался. Я читал книги о прощении, произносил речи о прощении. Мне было чрезвычайно просто говорить другим о той свободе, которая приходит вместе с прощением. Я давал советы о прощении другим людям, но не мог простить сам. Прощение было для тех, у кого не было такой проблемы, как моя. Проблемы других были тривиальными, а моя – особая! Просто удивительно, какими фарисеями мы можем быть, когда речь заходит о личных делах.
Хотя мы с женой оставались вместе и делали все, чтобы пройти через это, у нас ничего не получалось. Я все время напоминал ей о ее ошибке, чтобы она вновь почувствовала свою вину. Я ранил ее снова и снова, напоминая о том, как сильно она меня обидела и насколько она была не права. Я оправдывал все плохое, что сделал ей, и сравнивал это с ее ошибками. Короче говоря, неспособность простить разрушала наши отношения.
Более того, она разрушала меня. Невозможно быть счастливым во взаимоотношениях, если вы носите в себе злость, обиду и непрощение по отношению к вашему партнеру.
Проблема заключалась в том, что я не считал, что моя жена заслуживает прощение. Да, она извинялась и я знал, что она искренне сожалела о содеянном. Она сделала все, что только может сделать человеческое существо, чтобы дать мне понять, как она сожалела о своей ошибке. Но мне этого было недостаточно. Я хотел большего. Я хотел, чтобы она заслужила свое прощение.
Однажды мне в руки попала книга Дона Мигеля Руиза, которая называлась "Четыре договора". Там было написано, что те, кто нас обидел, не заслуживают прощения. Автор утверждал, что мы прощаем других не потому, что они заслуживают этого; мы прощаем других потому, что мы сами заслуживаем этого.
Упс! Эта строчка предназначалась специально для меня. Я всегда полагал, что заслуживаю всего самого наилучшего в жизни. Я полностью себя в этом убедил. Однако теперь я состоял в браке с женщиной, которая искренне любит и обожает меня, и все же я был несчастен, потому что не мог простить ее. Плюс я делал ее несчастной и разрушал нашу жизнь, потому что ждал, чтобы она сделала что-то, что было выше ее сил. Я ждал, что она заслужит мое прощение. Я вдруг осознал, что этого никогда не случится. Да, все заслуживают прощения. Все. Вне зависимости от того, что мы натворили, мы все заслуживаем прощения. Но человеческим существам иногда бывает трудно прощать именно потому, что такова наша человеческая природа.
Есть прекрасная песня Лайла Ловетта, в которой певец говорит о том, что его девушка сделала ему больно и что Бог ее за это простит. Затем он говорит: "Бог простит, а я не прощу, и именно в этом состоит разница между мной и Богом".
Хотя Бог и живет в каждом из нас и мы все созданы по его образу и подобию, мы – просто люди, поэтому нам приходится иметь дело с нашим эго. Мое эго – моя человеческая часть – не позволяла мне простить жену. Во всяком случае не потому, что она заслужила это. Я это заслужил. Освобождение, в котором я нуждался, помогло мне ее простить. Я простил ее потому, что мне нужно было освободиться от грусти, обиды и гнева. Я заслуживал счастливых и открытых отношений. И единственным способом сделать их такими было простить ее. И я это сделал. Я простил ее. Не потому, что мое эго считало, что она заслужила это. (Хотя Дух внутри меня знал, что заслужила.) Я простил ее потому, что отчаянно хотел вернуться к состоянию свободы, а оно могло прийти с отношениями, которые основываются на доверии, любви и открытости.
Есть ли в вашей жизни люди, которые причинили вам боль? Если вы такой же, как и большинство людей, то наверняка есть. Вы лелеете свои гнев, свои обиды и прочие негативные чувства по отношению к этим людям? Отпустите их. Простите их. Не потому, что они заслужили это, но потому, что вы заслужили это.
Это просто? Нет, совсем непросто. Это необходимо? Несомненно.

СВОБОДА


Любовь – это свобода. Привязанность лишает нас любви. Привязанность – несовместима. Любовь совместима. Привязанность – это рабство. Привязанность предъявляет требования. Любовь ничего не требует.
Дипак Чопра

Забавно, что мы подошли к теме свободы как раз в середине нашего разговора о взаимоотношениях. Большинство людей считают, что отношения, а в особенности брак, основаны на обязательствах и что обязательства отнимают свободу. Парадокс: обязательства и свобода. Можно ли иметь и то, и другое? Да. Фактически вы не можете иметь что-то одно. Нужно иметь свободу, чтобы взять на себя какие-либо обязательства.
Свобода наслаждаться уединенностью. Нам всем нужно время для себя. Время, чтобы делать то, что нам нравится делать. Мужчинам, например, нужно иногда встречаться с друзьями, не боясь упреков жены или подруги. Женщинам нужно то же самое. К счастью, в моей жизни это не проблема. Я много путешествую, так что у меня достаточно времени для уединения. Иногда я просто наслаждаюсь хорошим сервисом, глупым фильмом, а также тем, что ни жена, ни собака, ни кошка не надоедают мне. Мне нравится отключать свой мобильный и изолировать себя ото всего мира на несколько часов. Делает ли это меня эгоистом, который не ценит жену, собаку и кошку? Нет. Это означает, что я наслаждаюсь своим личным временем. Моя жена любит ходить на дегустации вин и обсуждать это с другими, чего я не могу сказать о себе. Я не люблю светскую болтовню и не люблю дегустировать вино; мне нравится его пить. Так что жена ходит на эти мероприятия одна, и ей это нравится. Она не хочет, чтобы я был с ней, я ей там просто не нужен, потому что она любит все это делать одна. Она любит рано вставать и читать газету. Я люблю вставать поздно и смотреть телевизор. Если я встаю раньше, чем обычно, то моя жена не особо этому радуется, потому что я посягаю на ее личное время. Если моя жена встает позже и смотрит со мной телевизор, то идиллии тоже не получается. Это время принадлежит отдельно каждому из нас, а не нам как паре. Мы много чего делаем вместе, но нам также нравится проводить время в одиночестве. Это нормально для здоровых взаимоотношений. Личностям нужно время, принадлежащее только им самим.
Свобода наслаждаться совместной деятельностью. Свадебная клятва подразумевает, что мы должны быть вместе, потому что обязаны это делать, а не потому, что хотим этого. Люди не очень хорошо воспринимают слово должен. Оно основано на обязанности. Обязанность предполагает, что мы кому-то что-то должны. Я не хочу быть кому-то обязанным. Я не хочу проводить с кем-то время по обязанности. Я не хочу любить кого-то по обязанности. Я знаю, что обида происходит именно из чувства обязанности. Я не хочу копить обиды на человека, с которым я решил провести свою жизнь. Мы с моей женой вместе, потому что мы так решили. Мы слишком через многое прошли, чтобы быть обязанными. Обязанность уже давно осталась в прошлом. Мы просто наслаждаемся временем, которое проводим вместе. Нет ничего лучше, чем отказаться от какого-то "заманчивого предложения", чтобы провести время со своей избранницей.
Свобода наслаждаться общением с другими. Любовь – это наша суть. Мы должны свободно дарить свою любовь другим людям. Мы должны свободно наслаждаться общением с другими. Вы действительно считаете, что это нормально – отказывать другим в своей любви? Нет. это не нормально. Любовь – это всегда хорошо. Любовь всегда чиста. Любовь всегда идет от Бога. Нужно всегда выражать свою любовь.
Попробую уточнить. Я не имею в виду супружескую неверность или неразборчивость в связях, так что не нужно сразу об этом думать. Я не говорю, что вы должны изменять своему партнеру. Я говорю о том, чтобы радоваться общению с другими, любить их. Встречайтесь с теми людьми, которым вы собираетесь подарить свою любовь. Это абсолютно нормально.
У моей жены много друзей-мужчин, с которыми она знакома уже много лет. Это и наши общие друзья, и те, с кем я не знаком. Она наслаждается дружескими отношениями с ними, они иногда ужинают вместе, Я не ревную. Она любит этих мужчин, однако они не угрожают нашему браку. Брак основывается на доверии. То же самое касается и меня. Два моих ближайших друга – женщины. У меня нет к ним сексуальных чувств, хотя мы обнимаемся при встрече. Моя жена не ревнует. Мы оба любим наших друзей. Однако влюблены мы только друг в друга.
Ревность не играет никакой роли в наших отношениях с другими людьми. Ревность основана на страхе. Это опасная эмоция, которая происходит из-за недостатка доверия и низкой самооценки. Она разрушительна во всех смыслах. Она уничтожит ваши отношения и ваше душевное равновесие. Откажитесь от ревности.

В ревности больше самолюбия, чем любви.
Ревность убивает любовь, притворяясь, что оживляет ее.
Когда вы приходите к другому с любовью в своем сердце, ничего ие прося, только предлагая свою любовь, то вы создаете чудотворные взаимоотношения.
Франсуа де Ларошфуко
Хавлок Эллис
Доктор Уэйн Дайер


ДОВЕРИЕ

Когда предается доверие, я сомневаюсь, что его можно восстановить. Во всяком случае, невозможно вернуть все, как было до того, как вы предали. Моя жена и я уже не доверяем друг другу так, как мы доверяли до измены. Мы уже не те люди, которыми были раньше, поэтому невозможно иметь такие же отношения, какие были раньше. Вместо этого мы создали новые взаимоотношения, которые основаны на новом доверии. Старое доверие уже не работает. Единственный способ восстановить разрушенные когда-то отношения – это создать новую основу для доверия, взяв на себя новые обязательства.
Доверие важно в любых взаимоотношениях. Большинство людей склонны рассматривать доверие как фактор, который существует только в браке. Но доверие важно во всех взаимоотношениях: родители/дети; босс/подчиненный; компания/клиенты, сотрудники; корпорации/акционеры. Все эти взаимоотношения основываются на доверии. Как только исчезает доверие, отношения навсегда изменяются. И в каждой ситуации взаимоотношения имеют свою цену.
Прежде чем вы соврете, обманете, распустите сплетню, начнете обсуждать кого-то в его отсутствие или разочаруете кого-то без надобности, подумайте о последствиях и знайте, что дороги назад не будет. И если ваши отношения с другим человеком пострадали, не думайте, что вы можете все исправить. Вы не можете. Вы можете только попытаться создать совершенно новые отношения, основанные на новом уровне доверия.

ОБЩЕНИЕ

Нас учили, что для успешного общения мы должны встретить другого человека на полпути. А что если мы пройдем полпути, а другой человек – лишь четверть? Остается разрыв… Как же далеко нужно идти для установления открытых отношений? Может, мы должны пройти весь путь? Нет, этого недостаточно. В одной из наших бесед с женой я прошел весь путь, а она решила развернуться и пойти в другую сторону. Так каков же правильный ответ? Нужно пройти столько, сколько нужно. Вы должны идти на все, чтобы установить открытые, честные отношения. Вы идете не полпути, не весь путь, а столько, сколько необходимо. Просто говорите и продолжайте говорить, даже если общение причиняет вам боль. Молчание редко будет вашим другом, когда речь заходит об установлении, поддержании или улучшении отношений. Во время конфликта молчать легче, чем разговаривать или решать проблему. Однако если вы будете злоупотреблять молчанием, то в результате можете сильно отдалиться от другого человека.

РАЗНОГЛАСИЯ

Когда двое вступают в отношения, всегда появляются разногласия. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Вы можете себе представить отношения без ссор? Вы представляете, что же это за бесхребетные создания, которые никогда не ссорятся? Не знаю, кому принадлежит это высказывание, но я с ним полностью согласен: 'Когда два человека постоянно соглашаются друг с другом, один из них лишний".
Иногда я слышу высказывания людей о некой паре, с которой они знакомы: "Они никогда не сказали друг другу резкого слова". Что? Мое определение таких отношений: скукотища. Моя жена и я ссоримся. Я обычно ору, а она мне отвечает спокойно и логично, что заставляет меня орать еще громче. Именно так себя ведут страстные люди. Они ко всему относятся со страстью и выражают себя соответственно.

Все женатые люди ссорятся, хотя многим стыдно в этом признаться. Фактически браки, в которых отсутствуют ссоры, либо уже мертвы, либо умирают от недостатка эмоционального питания.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27