Владимир Шинкарёв
Папуас из Гондураса

Владимир Шинкарёв
Папуас из Гондураса

бред в трех частях

Часть первая

Француз Х (с ожесточением, вроде) «Я тебе покажу кузькину мать! Я научу вас любить жизнь!»
из какого-то кино

«Бывают дни, когда одна дурь в голове»
Р.Музиль

Мне лишнего эпиграфа не жалко:
«Великие люди не напрасно пишут трактаты о больших носах»
Л. Сторн

Глава первая

Заточник Валерий Марус, придя домой с производства, даже не успев поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор… нет, не прибор и не аппарат… включает в работу машину, представляющую собой коробку с экраном. Назначение машины – воспроизводить тяжелый и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом неимущем доме.
В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает целую серию, иногда застает только конец; иногда, осоловелый, вскидывает глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках. Случается, вероятно, что происходящее домысливается в полутьме. Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.
Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.
На экране толпа людей в тельняшках и ватниках с плакатами: «Stop the neitron bomb!» («Митьки всегда будут в говнище!» (англ.)). Голос диктора за кадром:
– Мощная волна манифестаций против бесчеловечности…
Валера, выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую программу. Юрий Сенкевич:
– … и в заключении нашей передачи интересный видеосюжет из Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общественного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный еженедельник «Монд». В середине восьмедисятых годов на вопрос хотят ли они на кого-нибудь походить, отвечали «оригинально» – 70% сознательного мужского населения Франции, 30% хотели бы походить на широко популярных киноактеров и рок-музыкантов, причем больше всего голосов получили Девид Боуи и Сильвестр Сталлоне.
Эта картина резко изменилась. Только 9% французов довольны своей внешностью, а Сильвестра Сталлоне иже с ним идеалом мужской красоты считает только 1%, 30% населения Франции мечтают быть похожими на Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, такие известные в прошлом актеры, как Жан-Луи Барон и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороды лопатой и подолгу лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво. Наш корреспондент на днях просил прокомментировать это явление известного публициста, философа, писателя и драмматурга Жан Поль Сартра.
Корреспондент (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан Поль Сартру, сидящему на раскладушке в углу раскошно обставленной залы. Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону матросскую тишину, притоптывая валенками и размахивая кулаком):
– Новая мода стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы раскрывают своим членам двери только в том случае, если на них одеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса вас теперь врядли пустят без ватных штанов.
(Поворачивается к Сартру)
– Мсъе Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о…
Сартр (ласково рычит):
– А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился?
Корреспондент:
– О, да! Я внимательно изучил ваш труд «Из экзистенцианизма в говнище» и хотел бы…
Сартр (с некоторой тревогой):
– Как, совсем не подготовился?
Корреспондент (внезапно все поняв, достает бутылку Клошарского вина и учтиво подает Жан Поль Сартру)
– Мсъе Сартр, разрешите задать…
Сартр (ласково кладя руку на корреспондента):
– А за что ж ты так то? Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал…
Корреспондент берет бутылку и делает глоток.
Сартр (с яростным криком «Стой, гад!» отбирает бутылку)
Корреспондент:
– Мсъе Сартр, разрешите…
Сартр (горько):
– Пришел в жопу пьяный, все выжрал…
(Протягивая бутылку корреспонденту)
– … на! пол-бутылки выжрал – так допивай уж всю до дна, коли так!…
Юрий Сенкевич:
– На этом разрешите попрощаться с вами, дорогие товарищи… И т. д.
Разумеется, я шучу. Ничего такого на самом деле не показывают. На самом деле на экране телевизора хорошо упитанный мужчина на фоне группы рабочих. Упитанный мужчина объясняет корреспонденту:
– Будут выполнены!
Голоса рабочих:
– Верно! Выполним!
Упитанный мужчина:
– Но главное для нас на производстве – помнить, что каждый человек – это лишность.
Рабочие (повесив головушку):
– Верно. Лишность…
Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно и упитанный мужчина, произносят слово «личность» от слова «лишний».
Валера переключает телевизор на другую программу.
– Не оставляйте надежды, маэстро, не убирайте ладоней со лба!
Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь!
– У меня вопрос! – звучит в зале; Окуджава, щурясь, ищет по залу говорящего.
– Да здесь, здесь! – раздраженно говорит женский голос, – сектор пять!
Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начинает хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.
– Булат Жалвович, – говорит девица штурмового вида лет пятнадцати, одетая тысячи на три, как почти все в зале, – я хочу спросить: почему вы не поёте острых песен?
Окуджава искренне веселится.
– Это каких-же острых?
– Ну, например, как у Боярского.
– Не знал, что Боярский поёт… острые песни.
– Спасибо, Булат Окуджава, а почему вы не пишете песен про любовь?
– Вы знаете, я уже стар… но я пишу только про любовь!
Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.
– У меня вопрос, сектор восемнадцать!
Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша, весь в цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос, охвачен ошейником.
– Булат, скажи, как ты относишся к «металлическим» группам?
– Ну мне приходилось видеть пару фильмов об английских «металлических» группах, но…
– Это совсем не то! – радостно кричит металлист, торопясь представить себя, – я говорю про советское движение «металлистов». Мы носим цепи, потому что мы рабочие… Мы начали играть металлический рок гораздо раньше всех в мире!
– Нет, мне не приходилось слышать отечественного «металлического» рока…
Юноша медленно садится.
Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Жалвовича Окуджаву за выступление и тот под аплодисменты уходит. А ведущий сгоняет с лица улыбку и говорит:
– Дорогие друзья, я вижу, вы все любите музыку, ходите в дискотеку. Вы хотитие современно одеваться, ведь так?
Из зала в разнобой:
– Так!
– Но посмотрите, как это иногда кончается.
Зал недоуменно хихикает. На большом экране залу показывают допрос или скорее разговор с девушкой пятнадцати лет, учащейся ПТУ, домушницей.
– Маша, скажи, зачем тебе было нужно столько денег? Ведь только за последнюю неделю ты ограбила несколько квартир.
Маша сидит, сгорбившись, спрятав лицо.
– Мне нужны были деньги… Я хотела хорошо одеваться.
– Но почему ты ограбила столько квартир? Почему ты не пошла работать, не заработала деньги честно?
– Столько заработать нельзя… Если бы я пошла работать, меня бы все обсмеяли на дискотеке…
– Но разве можно грабить квартиры, добывать деньги так нечестно?
– Нельзя… Я даже хотела работать, но меня не брали ещё… А если плохо одеваться, то с тобой никто и разговаривать не будет.
Экран гаснет. ведущий обращается к залу.
– У нас в гостях Олег, знакомый Маши по дискотеке. Встань, Олег!
Поднимается штурмовик лет пятнадцати.
– Скажи, Олег, ведь ты знал Машу?
– Да, встречались на дискотеке.
– Она хорошо одевалась?
– Да, современно одевалась.
– А ты хорошо одеваешся?
– Ну, я стараюсь современно одеваться.
Валере не кажеться, что Олег хорошо одет, ему кажеться, что ети надутые ватники, страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком моды Валера считает джинсы.
– Олег, а где ты достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты ведь не работаешь.
– Ну, где все достают, стараюсь экономить…
– Ты оправдываешь Машу?
– Нет. Зачем? Грабить квартиры нельзя… Конечно нужно современно одеваться… Но нельзя квартиры грабить.
– А тебе нравилась Маша?
– Нет. Хоть она и стала модно одеваться, она мне не нравилась, у меня выше интеллектуальный уровень.
Ведущий, обрадованно:
– Вот! – внезапно подносит микрофон рядом сидящей молодой девушке лет семнадцати, – а как вы считаете, что важнее: интеллектуальный уровень или возможность хорошо одеваться? Девушка, застигнутая в расплох:
– Ну… конечно, одеваться надо современно…
Валере делается невтерпежь смотреть на всех этих сексапоильных девочек, он переключает молодежную передачу и вот тут-то все и начинается.
Дикторша:
– Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем показ нового многосерийного телевизионного фильма «ПАПУАС ИЗ ГОНДУРАСА», созданного кинематографистами на Неве.
Сказав это, дикторша долго молчит, победно улыбаясь, будто она сама создала этот фильм. Потом долго показывают невыразительные титры. Многосерийный телевизионный фильм.
Валера встает и ищет по комнате штопор. Вдруг из телевизора урезывается такая разбойничья музыка, что Валера опрометью подбегает и жадно смотрит на экран.
Титр: По заказу государственного комитета по телевидению и радиовещанию СССР.
Валерия не интересуют титры, он продолжает искать штопор. Найдя, он делает свое дело и утирая губы садится на раскладушку.

ПЕРВАЯ СЕРИЯ. ОСТРОВИТЯНИН.


«Сколько лет на Острове – и ни минуты покоя! Нет, все-таки зря его не сожрали дикари.»
Ю.Нагибин


Стояла обычная для этих мест пасмурная погода. Ледяной ветер катил валы свинцового Средиземного моря на мрачный Лазурный берег. Моросил пронизывающий дождь.
Лорд Храм Хронь, расставив ноги, грозно стоял на террасе своего неприютного палаццо и, насупив брови, напряженно глядел на море. Как всегда, он считал волны.
К сожалению, почти каждому телезрителю ясна причина этого несколько парадоксального начала – сьемка проводится на берегу Финского Залива. Лорд Хронь смотрит прямо на томный силуэт Крондштата. Проплывают последние в сезоне теплоходы. Чайки, как черная бумага, клочьями носятся в воздухе.
Но Валерий не замечает этого, не будем же придераться и мы.
Лорд Хронь, насчитавшись досыта, надвинул поглубже треуголку и пошагал по лужам домой.
Камера скользит по белесым камням террасы, изеденными какой-то ржавчиной и мазутом.Звучит жуткая, настороженная музыка.


«Мы преклоняемся перед Гете именно потому, что его произведения, хоть мы и находим в них собранный вместе разного рода хлам… представляет собой объективно увиденную картину.
Д. Танидзаки


Раскошно обставленная столовая в палаццо Лорда Хроня. За большим овальным столом Лорд Храм Хронь с аппетитом хлебал суп жульен в сопровождении своей дочери, леди Элизабет Хронь, невзрачной провинциальной девицы тридцати лет, приживалки фрау Маргрет Моргенштерн, лютой особы, старого друга Питера Счахла.
Бедняга Питер, весь белый, субтильный, давно переступил последнюю стадию злокачкственного развития чахотки. При попытке что-нибудь сказать он находился в приступе мучительного кашля – топает ногами, рвет кружева на груди так, что золото сыплется с кружев, смахивает со стола шельфтский фаянс. По-этому у него за спиной стоял негр, который во время этих приступов крепко сжимал беднягу в своих стальных объятиях, не давая и пикнуть. Вообще негров в столовой довольно много – они попарно стояли у каждой двери голые по пояс, в сафъяновых сапожках, с какими то идиотскими тюрбанами на голове. У некоторых опахала.
Валера Марус откинулся на раскладушку и захохотал. Он представил себе, что и в его комнате день и ночь слоняется парочка голых по пояс негров – раскрывают перед ним двери в туалет или в кухню, отганяют комаров своими опахалами, ночью блестят своими выпуклыми глазами, похожими на глазунью.
Лорд Хронь, вычерпав ложкой весь суп жульен, отодвинул от себя тарелку, утер лоснящийся рот, вмазал локтем крупные брызги супа в скатерть.
Лакей в буклях принял тарелку, вопросительно заглядывая лорду в глаза. Тот в знак утверждения хлопнул в ладоши. Тотчас несколько негров, голых по пояс, внесли несколько бутылок портвейна и стаканы.
Питер Счахл, несколько оживившись, попытался сказать что-то, указывая на бутылку дрожащим перстом, но зашелся в приступе мучительного кашля. Он едва успел прижать к губам тонкий батистовый платок, как негр схватил его и сжал в своих маслянистых объятиях.
– Дай ты парню выпить спокойно, – пробормотал Лорд Хронь, раскупоривая бутылку…
Освободившись бедняга Питер посмотрел на платок и с горестным, укоризненным видом показал сотрапезникам: на платке виднелись алые пятнышки крови.
Леди Элизабет, славная девушка, посмотрела на платок с неподдельным волнением.
Фрау Маргрет Моргенштерн посмотрела как вурдалак.
Лакеи и негры зажгли свечи.
– Вот оно, шут его дери, – задумчиво сказал Лорд Хронь.
Делается заметно, что Лорд Хронь не является глубоко образованным и вообще интеллигентным человеком. Авторы желают придать фильму социально-критический оттенок. Ну, скажем прямо: образование Лорд Хронь получил в церковно-приходской школе, да и кончил только три класса, четвертый – корридор. В обществе, однако, он умел это скрыть, отчасти от своей малокоммуникабельности. Лорд придавал не слишком много значения тому, что в круг его интересов, весьма, правда, не широкий.
– Позволю себе напомнить, что наша трапеза прервала отчет капитана, – произнесла Фрау Маргрет в наступившей тишине. Фрау Маргрет когда говорит покачивает челюстями как акула.
Во вновь наступившей тишине слышно, как Лорд Хронь отхлебывает вино. Лакеи и негры с почтением взирают на него.
– Вбанги, позвать капитана! – мрачно изрекла Фрау Маргрет Моргенштерн.
– Я, Фрау! – кланяясь, ответил голый по пояс Вбанги и, подойдя к двери зычно крикнул.
1 2 3 4 5 6 7 8 9