Т. 4. С. 341—342
ПРОСТО, СЕРЬЕЗНО, ИСКРЕННЕ
Следующий вопрос, на который нужно обратить са-
мое серьезное внимание,— это вопрос о цели воспитания.
В некоторых семьях можно наблюдать полное бездумье
в этом вопросе: просто живут рядом родители и дети, и
родители надеются на то, что все само собой получится.
У родителей нет ни ясной цели, ни определенной програм-
мы. Конечно, в таком случае и результаты будут всегда
случайны, и часто такие родители потом удивляются,
почему это у них выросли плохие дети. Никакое дело
нельзя хорошо сделать, если неизвестно, чего хотят до-
стигнуть.
Каждый отец и каждая мать должны хорошо знать,
что они хотят воспитать в своем ребенке. Надо отдавать
себе ясный^ отчет относительно своих собственных роди-
тельских желаний. Хотите ли вы воспитать настоящего
гражданина Советской страны, человека знающего, энер-
гичного, честного, преданного своему народу, делу рево-
люции, трудолюбивого, бодрого и вежливого? Или вы хо-
тите, чтобы из вашего ребенка вышел мещанин, жадный,
трусливый, какой-нибудь .хитпепькчп и мелкий делец?
147
Дайте себе труд, подумайте хорошо над этим вопросом,
подумайте хотя бы втайне, и вы сразу увидите и много
сделанных вами ошибок, и много правильных путей впе-
реди.
И при этом всегда вы должны помнить: вы родители
и воспитываете сына или дочь не только для вашей ро-
дительской радости. В вашей семье и под вашим руко-
водством растет будущий гражданин, будущий деятель
и будущий борец. Если вы напутаете, воспитаете плохого
человека, горе от этого будет не только вам, но и многим
людям, и всей стране.
<...> Ваше собственное поведение — самая решаю-
щая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка
только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете
его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каж-
дый момент вашей жизни даже тогда, когда вас нет дома.
Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими
людьми и о других людях, как вы радуетесь или печали-
тесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы
смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка
большое значение. Малейшие изменения в тоне ребе'нок
видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят
до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если
дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще
хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно ду-
мать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспи-
тываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы
вам не помогут.
Родительское требование к себе, родительское уваже-
ние к своей семье, родительский контроль над каждым
своим шагом — вот первый и самый главный метод вос-
питания!
А между тем приходится иногда встречать таких роди-
телей, которые считают, что нужно найти какой-то хит-
рейший рецепт воспитания детей, и дело будет сделано.
По их мнению, если этот рецепт дать в руки самому за-
ядлому лежебоке, он при помощи рецепта воспитает тру-
долюбивого человека; если его дать мошеннику, рецепт
поможет воспитать честного гражданина; в руках враля
он тоже сделает чудо, и ребенок вырастет правдивым.
Таких чудес не бывает. Никакие рецепты не помогут,
если в самой личности воспитателя есть большие недо-
статки.
На эти недостатки и нужно обратить первое внимание.
А что касается фокусов, то нужно раз навсегда помнить,
148
что педагогических фокусов просто не существует. К со-
жалению, иногда можно видеть таких людей, верящих в
фокусы. Тот придумает особое наказание, другой вводит
какие-нибудь премии, третий всеми силами старается пая-
сничать дома и развлекать детей, четвертый подкупает
обещаниями.
Воспитание детей требует самого серьезного тона, са-
мого простого и искреннего. В этих трех качествах долж-
на заключаться предельная правда вашей жизни. Самое
незначительное прибавление лживости, искусственности,
зубоскальства, легкомыслия делает воспитательную рабо-
ту обреченной на неудачу. Это вовсе не значит, что вы
должны быть всегда надуты, напыщенны, — будьте про-
сто искренни, пусть ваше настроение соответствует мо-
менту и сущности происходящего в вашей семье.
Т. 4. С. 62—64
Нет фокусы в семейном воспитании должны быть ре-
шительно отброшены. Рост и воспитание детей — это
большое, серьезное и страшно ответственное дело, и это
дело, конечно, трудное. Отделаться здесь легким трюком
нельзя. Если вы родили ребенка,— это значит: на много
лет вперед вы отдали ему все напряжение вашей мысли,
все ваше внимание и всю вашу волю. Вы должны быть
не только отцом и шефом ваших детей, вы должны быть
еще и организатором вашей собственной жизни, ибо вне
вашей деятельности как гражданина, вне вашего само-
чувствия как личности не может существовать и воспи-
татель.
Т. 5. С. 18
Воспитательная работа есть прежде всего работа ор-
ганизатора. В этом деле поэтому нет мелочей. Вы не име-
ете права ничего назвать мелочью и забыть о ней. Страш-
ной ошибкой будет думать, что в вашей жизни или в
жизни вашего ребенка вы что-нибудь выделите крупное
и уделите этому крупному все ваше внимание, а все ос-
тальное отбросите в сторону. В воспитательной работе нет
пустяков. Какой-нибудь бант, который вы завязываете в
волосах девочки, та или иная шапочка, какая-нибудь
игрушка — все это такие вещи, которые могут иметь в
жизни ребенка самое большое значение. Хорошая орга-
низация в том и заключается, что она не выпускает из
виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи дей-
ствуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и склады-
149
вается жизнь. Руководить этой жизнью, организовать ее
и будет самой ответственной вашей задачей.
Г. 4. С. 64—65
Бытовая и хозяйственная беспомощность и неподготов-
ленность так же обедняют личность, как и всякая другая
беспомощность. Они приковывают человека к месту: ку-
да ты годишься, если не умеешь быстро и квалифициро-
ванно обслужить себя и других? Наконец, такого челове-
ка просто никто не возьмет, ни в поход, ни в экскурсию,
ни даже в компаньоны на дачу. В быту такой человек
всегда нагрузка, а не помощь: он ничего не умеет, у него
нет привычки сменить товарища, его можно только за-
ставить что-нибудь сделать.
Надо воспитывать умелых людей, и чем больше тру-
довых навыков, чем они разнообразнее, тем человек цен-
нее. Вероятно, хозяйственная беспомощность чрезвычай-
но тягостное самочувствие личности. Чувствовать себя
неприспособленным к самой необходимой и простой ра-
боте, зависеть от других, быть постоянно обязанным,—
вероятно, мучительно и стыдно.
...В Советской стране дети свободных людей — самые
счастливые дети в мире. <...>Такнх счастливых детей
в мире еще не существовало, только пролетарская рево-
люция открыла путь этого счастливого шествия детей.
Они наши наследники: все величайшие завоевания рево-
люции, освобожденной науки и техники, все наши неис-
числимые материальные богатства мы передаем им.
Т. 5. С. 285—287
Как бы ни прекрасны были наши воспитательные идеа-
лы, как бы ни полезны были для общества наши будущие
педагогические достижения, мы, конечно, не должны за-
бывать, что детство это не только подготовительный пе-
риод жизни, а это часть жизни, и может даже лучшая
часть. Не нарушая интересов воспитания (интересов об-
щества), мы не можем нарушить интересы детства. Дать
детство здоровое, жизнерадостное, бодрое — это продол-
жает оставаться нашей обязанностью.
И если это возможно сделать в бедности в колонии
им. М. Горького, это тем более возможно в трудкоммуне
им. Ф. Э. Дзержинского.
Но это вовсе не значит доставлять детям развлечение
и удовольствие и этим ограничиваться. Это, конечно, вне-
сло бы в жизнь детей некоторую долю радости, но это
150
было бы чисто механическим добавком к чему-то такому,
что этой радости не содержит.
Т. 8. С. 144
Надо совершенно отбросить взгляд, что воспитывать
могут только посвященные в тайны специальных наук,
и поставить воспитание наряду с другими деловыми сфе-
рами жизни. Воспитание — дело трудное, но это прежде
всего дело, деловая деятельность, доступная каждому
взрослому советскому гражданину. И это деятельность,
которой он обязан заниматься, какая бы у него ни была
основная специальность.
Т. 5. С. 281
При внимательном изучении становится понятной и
очень выразительная детская мимика, и особенно глаза.
Кажется даже странным, как ребенок может обмануть!
Лет до семи, а иногда и позже, ребенок не владеет выра-
жением глаз; в детских глазах, видимо, ясно читаются
мысли и намерения.<...>
Детские глаза часто красноречивее детского языка, в
них можно многое прочесть, но это надо делать также
трезво и критически, не в порядке растроганности роди-
тельских чувств. И когда видишь, как ребенок, разгова-
ривая с родителями, играет глазами, и видно не только
детское лукавство, но и простое намерение «надуть».
А родители умиленно подмигивают так, чтобы дети не ви-
дели, но не видеть нельзя, и дети прекрасно видят и
приучаются спекулировать и на растроганности, и на под-
мигивании. В таком случае у нас не бывает сомнений —
будут трудности, кризисы и осложнения — воспитание не
пойдет гладко.
У родителей бывает иногда выражение, от которого
делается неприятно, как от плохой игры актеров, так же
насквозь фальшиво это выражение лица: ребенку надо
было бы сделать строгое замечание, он развязно городит
вздор, мать даже восклицает: «Вы слышите, что он гово-
рит! Сашенька, что ты говоришь»,— но на лице ее вместе
с некоторой осторожностью написано восхищение и гор-
дость. Эту* развязность она принимает за проявление не-
обыкновенного таланта и, хотя она делает замечание «для
приличия», но она сама поражена неотразимостью своего
ребенка и его «проницательностью».
Это бывает особенно ярко, когда вопрос идет о ще-
котливых вещах: «Мама, это его любовница, правда»,—
151
говорит одиннадцатилетний сынок, встревая в общий раз-
говор. А у матери выражение, о котором сказано выше.
Ребенок же при этом старается придать лицу самое не-
винное выражение, это по специальному заказу для ро-
дителей, но в глазах поблескивают искорки наглости и
какой-то привычной фальши. Невольно думаешь: неуже-
ли родители всего этого не видят, и неужели так близо-
руко это великое чувство отцов? И другое: как запако-
стили при самых добрых намерениях это детское созна-
ние и как его извратили!
В таких семьях воспитанием занимаются от случая к
случаю, всегда между делом, все равно каким. При этом
где-то есть основной стержень, в котором видят все: «Са-
ша, ты должен кушать». Для организации еды находят
даже время и делают это, не жалея труда, но Саша —
разболтанное, недисциплинированное существо. Разве
есть средство в родительском арсенале заставить его ку-
шать? Он и кушает плохо.
В данном случае властвуют бессистемность и случай-
ность, отсутствует внимание к деталям. Если к этому при-
бавить, что дом всегда полон пришлыми людьми, которые
острят, рассказывают анекдоты, иногда полностью, иногда
намеками: «Я вам потом доскажу...» Зубоскалят с Сашей,
а Саша вертится среди них и берет уроки бесцельного
мелькания среди людей, то картина становится полной
и ясной — из Сашеньки только с большим трудом может
выйти порядочный советский человек, только в том слу-
чае, если Саша очень щедро награжден природой.
Т. 5. С. 282—283
Очень болезненно отражается на воспитании ребенка,
если родители не живут вместе, если они разошлись. Ча-
сто дети становятся предметом распри между родителя-
ми, которые открыто друг друга ненавидят и не скрыва-
ют этого от детей.
Необходимо рекомендовать тем родителям, которые
почему-либо оставляют один другого, чтобы в своей ссо-
ре, в своем расхождении они больше думали о детях. Ка-
кие угодно несогласия можно разрешить более деликатно,
можно скрыть от детей и свою неприязнь и свою нена-
висть к бывшему супругу. Трудно, разумеется, мужу, ос-
тавившему семью, как-нибудь продолжать воспитание
детей. И если он не может благотворно влиять на свою
старую семью, то лучше постараться, чтобы она совсем
его забыла, это будет более честно. Хотя, разумеется, свои
152
материальные обязательства по отношению к покинутым
детям он должен нести по-прежнему.
Вопрос о структуре семьи — вопрос важный, и к нему
нужно относиться вполне сознательно.
Если родители по-настоящему любят своих детей и
хотят их воспитать как можно лучше, они будут старать-
ся и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и
тем не ставить детей в самое трудное положение.
Т. 4. С. 61—62
Можно, например, решительно утверждать, что воспи-
тание единственного сына или единственной дочери го-
раздо более трудное дело, чем воспитание нескольких
детей. Даже в том случае, если семья испытывает неко-
торые материальные затруднения, нельзя ограничиваться
одним ребенком. Единственный ребенок очень скоро ста-
новится центром семьи. Заботы отца и матери, сосредото-
ченные на этом ребенке, обыкновенно превышают полез-
ную норму. Любовь родительская в таком случае отлича-
ется известной нервозностью. Болезнь этого ребенка или
его смерть переносится такой семьей очень тяжело, и
страх такого несчастья всегда стоит перед родителями и
лишает их необходимого спокойствия. Очень часто един-
ственный ребенок привыкает к своему исключительному
положению и становится настоящим деспотом в семье.
Для родителей очень трудно бывает затормозить свою
любовь к нему и свои заботы, и волей-неволей они воспи-
тывают эгоиста.
Только в семье, где есть несколько детей, родитель-
ская забота может иметь нормальный характер. Она рав-
номерно распределяется между всеми. В большой семье
ребенок привыкает с самых малых лет к коллективу, при-
обретает опыт взаимной связи. Если в семье есть старшие
и младшие дети, между ними устанавливается опыт люб-
ви и дружбы в самых разнообразных формах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57