Что она со мной творит? - непонятное вопрошение в голове Генриха было то ли о ее изменах, то ли о восторге, который он испытывал. - Сколько это будет длиться, сколько это будет?" - опять: то ли ее измены, то ли это волшебство... Он снова наткнулся рукой на мраморную пепельницу, и когда Маринка в очередной раз, как волна, повторявшая их движения, откинула голову, то затылок ее сильно опустился на пепельницу в поднятой руке Генриха. Он просто размозжил ей голову пепельницей. У него перед глазами будто что-то сверкнуло - маленькая молния, и когда он уже сел на пол, то понял, что в момент убийства он кончил. Эякулировал, как будет указано в медицинской экспертизе.
1998 г.
ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ
"Падению" Берлинской стены посвящается
Эти двое были в одежде: поэтому мы и узнали в них иностранцев. Во время загарного солнца на пляже не было ни иностранцев, ни советских - были мяса.
Они как раз вставали с гальки. Подобрали свои сумочки-рюкзачки, и тут вышли мы. Прямо на них пошли. Романтично глядя на заглатываемое морем солнце, прикладывая ладони к глазам козырьком, приподнимая подолы занавесок - сарафаны мы пошили из оконных занавесей, - клея, что еще...
Рюкзак - это социальный статус. Толстый и круглый, набитый одеждой на случай холода, алюминиевой миской и ложкой, котелком. Его тащат на спине и путешествуют пешком, ночуя на природе. Но иностранный рюкзак - он даже на рюкзак не похож! У этих двоих они были какие-то веселенькие, розово-голубые, легенькие, не брезентовые с уродливыми лямками, врезающимися в плечи... иностранные! И одеты они были не как советские туристы - во все самое худшее, - а так же весело, как рюкзачки, по-иностранному!
- Хеллоу! - это они нам сказали. Брюнет, которого мы с подругой распределили ей, сказал мне: "Хеллоу!"
Я сконцентрировала волю и знания на накрашенных губах, и мы стали общаться по-английски. Они оказались немцами. Бундеса, как называли их фирменные бляди. Мы не были профессионалами. Это было наше первое в жизни самостоятельное путешествие на юг. В Сочи. Мы дали на лапу, обеспеченную еще в Ленинграде моим знакомым, за номер в гостинице "Кавказ", нам было по шестнадцать с половиной, и если стольник был принят с улыбкой, паспорта наши чуть ли не нюхали, не веря возрасту. Нас пустили в гостиницу и каждые три дня меняли номер - запутывая след?! - и вот перед ней мы прогуливались теперь по пляжу с первыми в жизни бундесами.
За час мы кое-как выяснили, что они путешествуют по Советскому Союзу на машине. Проводив солнце в море и встретив южную ночь, мы двинулись к гостинице. Улыбаясь бундесам, мы с подругой немного ругались, споря, кто первый пойдет в номер. То, что надо идти в номер, не дискутировалось. Конечно, идти в номер, поебаться, потом - ресторан, потом они что-нибудь нам подарят, бундесовское... С иностранцами и знакомятся для того, чтобы что-то приобрести - "Плэйбой" или колготки, солженицынский "кирпич" или дезодорант, карту СССР (раз они на машине!) или парфюм... не важно.
Я первая пошла в номер с брюнетом. Подруга тем временем должна была обедать с блондинистым и вернуться через два часа в освобожденную нами комнату.
Мы шиковали с моей подружкой - так нам во всяком случае казалось - и держали шампанское, три бутылки, в холодной воде, набранной в раковину в ванной. Холодильников, естественно, не было в гостинице. У нас всегда были цветы. Их приносили местные - сочинские - и приезжие жулики: директор ресторана "Кавказский аул", метрдотель ресторана "Жемчужина", директор спортивного стадиона "Зимний" из Ленинграда, главный тренер команды атлетов из Москвы... Эдип на Эдипе!
Бундес с удовольствием попивал наше шампан-ское и полулежал на моей кровати. В кровать он не торопился - листал разговорник, по которому я училась английскому с издевательскими для советского человека текстами: "Ай виш ту хэв э тикет ту Ландон!"* Текст бундеса - "Ай вонт ту хэв э шауэр!"** - я тоже приняла как нечто оскорбительное. Он достал из сумочки-рюкзачка бритву, и я простила его - человек решил побриться перед рестораном. То, что на траханье уже не оставалось времени, было ясно.
Минут двадцать из ванны не доносилось ни звука. Допив оставшееся в бутылке шампанское, я вдруг вспомнила, что в ресторане может не быть столика и что лучше подняться зарезервировать. Крикнув за двери ванной: "Ай ретёрн тен минитс"***, я услышала кряхтение и немецкое: "Я-я!" На всякий случай я заперла номер.
"О море Ниццы! О пальмы юга!" - не продекламировала я неизвестных мне тогда стихов, оказавшись на крыше-веранде ресторана, лицом к лицу с южной ночью и метрдотелем. Он удалился с моими пятью рублями в кармашке для платка. Я же сказала, что мы не были профессионалами! Бундеса пустили бы вне очереди и без пяти рублей! Видимо, тогда уже во мне назревала страсть к командованию и проявлялась хотя бы в том, что за неделю в Сочи мы истратили 300 рублей!
Открывая двери номера, я уже чувствовала это. Все, что естественно, - не стыдно и т.д. Да, но это было очень специально! Запах распаренного г... заполнял номер. Поговорка "свое г... не пахнет" абсолютно справедлива - вместо того чтобы бегать по номеру и опрыскивать его дезодорантом, предназначающимся мне в подарок, бундес сидел на моей кровати и пил наше (вторую бутылку!) шампанское. Я не бросилась раскрывать окно, а предложила пойти "сейчас" в ресторан. Уже закрывая двери, я изобразила жестами, мимикой, возгласом: "Ах, я забыла, ха-ха!" - и, вбежав обратно в номер, распахнула окно. Воздух южной ночи был недвижим.
Мы сели на веранде за "купленный" мною столик, и бундес с аппетитом ел нашу русскую икру. Моя голова, естественно, была забита фекальными образами, и время от времени я отворачивалась от немца, давя в себе истерический смех. В один из таких поворотов головы я увидела у дверей на веранду мою подругу жестами она призывала меня к себе, прячась тем не менее от бундеса. Поерзав на стуле, скорчив гримаску, я извинилась и вышла.
- Слушай... этот твой... обвонял весь номер! И мой! Он сидел в туалете...
- ...двадцать пять минут, - закончила я за подругу.
Трясясь от смеха, подруга добавила, что "это" плавает в туалете и что немцы должны уезжать. Вернувшись к столику, я изобразила руками руль, сказала "ту-ту" и "фрэнд", давая понять, что пора расплачиваться. Что он и сделал, не оставив на чай. Провожая нас с веранды, метрдотель опять положил в кармашек для платка мои три рубля.
Их машина оказалась разваливающимся автобусом. Обклеенная, как гитара туристов, этикетками. Самая главная сияла в ночи синими буквами... DDR! Какие бундеса?! Они оказались из Восточной Германии! Обыкновенными парнями, как наши советские, любящие дикарский отдых! С какими-то не иностранными германскими марками. Сделано в ГДР!
Мы долго спорили с подругой, кто пойдет спускать воду в туалете. Туалет же как-то сам по себе починился - восточно-немецкое г... уплыло. Спали мы, прижав по розе к носам, - южный воздух так и не двигался. Нас обманули и обосрали! Это они приобрели - душ! туалет! - немытые несколько недель по советским ухабинам, где нет мотелей на каждые десять км, а гостиницы дороги и заняты... Иностранцы-засранцы... впервые я думала о том, как важно для Советского Союза развить легкую промышленность. Ведь если бы они походили на наших - советских - туристов, мы не пошли бы в их сторону, романтично глядя на тонущее в море солнце.
1990 г., Париж
К ОТМОРОЖЕННЫМ
В 48-м году Вильгельм Райх, психоаналитик, основатель движения "Sexpol" (секс и политика), обратился к тебе: "Слушай, маленький человек! Ты свободен только в одном определенном смысле: свободен от всякой подготовки к управлению своей собственной жизнью и свободен от самокритики!"
Райх скончался в американской тюряге в 57-м году. Но дело его живет!
СЛУШАЙ, ОТМОРОЖЕННАЯ!
Одна из твоих забот - растить и воспитывать детей. Формируя правильно детскую сексуальность. Для этого хорошо бы, чтобы сам воспитатель познал любовь. Но если ты жирная, неуклюжая, физически отталкивающая... Да ты ненавидишь всех, кто подвижен и хорош собой! Райх не винит тебя в твоей непривлекательности, полноте, мягко говоря, в том, что ты не познала любовь (ни один нормальный мужик тебе ее не даст, раз ты такая!). А мы виним! Мы виним тебя, маленькая женщина, что ты весишь 90 кг! Мы виним тебя за то, что из каждой поры твоей, как угри невыдавленные, выступают злоба, хмурость и невежество! В 30 лет ты похожа на чучело! В 40 - на бабку с базара! В 50 тебя уже нет! Мы можем сделать только одну скидку - мужик не намного лучше тебя! Оба вы, уроды, ст?оите друг друга! Но ты, маленькая женщина, отмороженная, ты делаешь из своего уродства правое дело, душа в ребенке любовь! Раз никто не любит тебя такую, раз ты никого не любишь, то и воспитанник твой не узнает любви - вот твое преступление, мерзкая бабенка!
Тебя любят, только когда ты подносишь кастрюлю, и уважают за то, что сумела выбить шесть соток земли под огород! Ты обычно сидишь и помалкиваешь в тряпочку. А если открываешь свой рот, то только с воплем: "Где деньги?!" Ужасная, ты прешь на фронт, позоря себя и сына. На тебя тошно смотреть, когда обеими своими короткими руками ты пытаешься заграбастать его за плечи из армии. Тошно потому, что сын тебе нужен, только чтобы зарабатывать на твой новый холодильник! Когда он оказывается дома, ты орешь на него благим матом: "Витька, сволочь! Иди работать! И в кого ты такой уродился?!" В тебя, отмороженная! В тебя, посвятившую всю свою жизнь карликовой суете. Носки ты штопаешь! Ты бы лучше научилась разговаривать, говорить, себя выражать! А ты только орешь на весь мир о своей несчастной судьбе, никогда не подумав наедине сама с собой, отчего так. Ты хочешь винить окружающий мир, никогда не взглянув на себя самое! Тебе наверняка непонятно, о чем речь! Ведь ты честно жила и все делала честно! В этой твоей тупой честности и заключен порок! Ты ничего не видишь дальше своего угреватого или же запудренного носа! И читая эти строчки, ты, конечно же, думаешь, что это не о тебе, самодовольно ухмыляясь: "Да мужики боятся нас, баб!" Идиотка, вот твое достижение! Добиться, чтобы неотъемлемая твоя половина тебя боялась! Ты либо конь с яйцами, либо немощь с вечной жалобой о порванных колготках!
Если ты чего-то не понимаешь, ты не скажешь об этом. Райх тебя в этом и винит: "Никогда я не слышал от тебя жалобы - вы хотите, чтобы я был хозяином себя самого, да еще и мира, но вы так и не научили меня хозяйничать над самим собой, так и не указали на мои ошибки, чтобы мне было понятно, моими словами". Мы тебе говорим! Прекрати вопить о своих правах! Ты ведешь себя как восточная женщина, отчего же ты удивляешься, что твое место на кухне?! Прекрати вопить: "Верните мужа!" Научись разговаривать с мужем до того, как он удрал от твоего занудства. Какое совместное занятие ты можешь предложить ему, кроме стирки белья, перед тем как орать, что он только футболом увлечен? Тобой-то он увлечен? Ты-то в нем азарт вызываешь?! Тебе нельзя отказать в любопытстве ты, конечно же, обзавелась сотнями американских брошюр-пособий в помощь достижения оргазма, превращая секс в физкультуру, от которой твой мужик потерял последнюю надежду на то, что у него "встанет".
Что ты плачешь, что твой сын-подлец совсем о тебе не заботится?! Что ты сделала, чтобы он хотел вернуться в твой дом, полный внимания, которое заключается не в стирке его вонючих носков, а в умении поговорить с человеком. В умении создать атмосферу для откровенности. Твой сын в детстве никогда не видел тебя беседующей с мужем, его отцом. Не видел он вас заботливыми друг к другу, в обнимочку. Чего же ты от него хочешь, раз не научила ты его этой заботе?! Он тебя помнит из детства - орущей, очумевшей и вечно бегущей куда-то!
А вы, семьи из бабушки, мамы, тетушек и племянниц, - каких дочерей вы воспитываете? Мужененавистниц! Все их детство вопя о "мерзком мужике", о том, что "мужик ни на что не способен" и "без мужика лучше - не стирать его вонючее белье, козла этого!" Что за стервы вырастут из ваших доченек! Ой как их пи...дить будут эти "мужики-козлы", и правильно сделают!
Отмороженные! Двадцать первый век на носу, вашу мать! Да, именно мать имеет формирующее влияние на ребенка. Что же вы можете сформировать, если у самих вас все искажено - и любовь, и секс, и добро, и зло, и радости, и горести! Если вместо стремления к гармонии инь и ян, мужского и женского, вы только стремитесь заграбастать все в свои ненасытные руки и доить, доить, доить! А давать? Ой, что я! Давая, вы делаете из этого просто героический поступок, самопожертвование, которым неустанно и попрекаете, напоминая, повторяя, что "я тебе дала!" Отомороженные, сами-то вы от "давания" в любом смысле этого действия удовольствия не получаете?! Так размораживайтесь же! Ей-богу! С 8 Марта!
Марго Фюрер*, 1995 г.
В БАНЕ
Дни профессиональных встреч
женщин-писательниц
(сатирическое воспоминание)
В "Литературке" критика на сборник женской прозы... В парижском магазине "Глоб" антология жен-ской поэзии... Молодая женская проза... А старая?.. Встречи женщин-писательниц... В мозгу у меня срабатывает какой-то механизм и выдает картинку - моя любимая баня на рю де Розье в Париже, по средам и пятницам... в женские дни...
В бане этой всегда удивляли меня толстые тетки. Они обычно сидели не в парилках, не в душах, а наверху, в буфете, и играли... в карты! Обернутые в халаты, выдаваемые баней, они гоняли чаи, тянули пиво и трескали рюмочки кальвадоса. Хорошо закусывая. Внизу же, уже голые, размещались женщины более приемлемых размеров.
Там была такая комнатка-зальчик, между двумя парилками, где можно было рассесться в кружок и... дремать, отдыхая, либо общаться. Голыми. Либо сидеть на скамеечке вдоль стены и... наблюдать. Что я и делала.
Там было столько жоп, ляжек, грудей, подмышек, лобков, волос, обритых частей, волосатейших, толстых, жирных, розовых и серых, складчатых и костлявых, животов, животов, животов... Плоских, округлых, вдавленных и выпирающих полушарий... Те, кто был "ничего", обычно друг друга осматривали оценивающе. А те, кто "совсем никуда", лежали, развалившись на шезлонгах, и почесывали себе всякие.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36