И я, я, как и вы, в метро езжу и... обнажаю, раздеваю пассажиров. Вот, вот парочка толстяков - я вижу их колобками. Их тела из теста склеиваются в моем воображении, и я раскатываю их скалкой на доске-сцене моего кинематографа в большой блин! Но что нам за дело до этих колобков! Лучше вообразить кого-то известного! В отличие от постмодернизма, которому наплевать на читателя, новый реализм подобен "Песням Мальдорора", в которых Лотреамон вовсе не претендует на открытие чего-то никому не известного. Напротив - новый реализм, как и Лотреамон, рассчитывает отозваться эхом в читательских сердцах. И обнадеживает себя тем, что даже самые низменные мысли и фантазмы встречаются в каждом человеке. Только они скрыты в вас, читатель, и вы держите их под семью печатями - не дай-то бог кто-нибудь узнает, услышит. Так вот я озвучу их за вас! Мемуаристке Дарье Асламовой куда сложнее - ее реальный опыт соитий с известными персоналиями, эта так называемая правда, она мешает свободно мыслить и рассуждать о них. Эта правда не позволяет заявить, например, что Хазбулатов обладал только одним яичком.
Я не собираюсь фантазировать на тему чьих-то мошонок или манишек, но каждый человек, по-моему, несет в себе заряд сексуальной энергии. Она есть неотъемлемая часть его сути. У кого-то ярче и сильней проявлена, у кого-то загнана в тайник. Сексуальная энергия, то, что человек исторгает из себя на мир одним своим присутствием в нем, - это часть нашего бытия. Так вот, с этим совершенно не согласен наш красный товарищ Анпилов.
Вы все не раз видели его по ящику - пылающее жаром и энтузиазмом лицо. Данная ему журналистами кличка Шариков мне не нравится не потому, что я люблю Анпилова. Зачем нам выдуманный Шариков, когда есть настоящий, живой Виктор?! Тем более я имела возможность пообщаться с ним "живьем". В программе "Кафе Обломов". Не самое подходящее место для коммуниста, борющегося с буржуазными (к коим принадлежат и обломовские) нравами, но передача была приурочена Троицким к 7 ноября. Поэтому можно. Так, видимо, решил Виктор, а тем более ему был обещан подарок - показ в программе видеоролика песни чилийского революционера Виктора Хары.
Когда я слышу все эти слова: революционер, Чили, Никарагуа (где, кстати, бывал Анпилов!), у меня в сознании возникает образ - романтизированный, конечно! - такого супертипа. Тем более он подтвержден реальностью - у кого, как не Че Гевары, солнечный образ героя-революционера? С его белоснежной улыбкой на фоне загорелого лица... Загорелого в лесах Латинской Америки. Он просто секс-символ! Так вот, когда я заявила это в передаче, товарищ Анпилов весь просто взбеленился. Будто мы с Троицким хотим опорочить Че. Потому что для товарища Анпилова сексуальность порочна, надо понимать. А для Латин-ской Америки это суть. Горячая кровь латиноамериканцев и холод диамата ленинских университетов города Москвы под грязным снегом... Как он принялся "защищать" Че! Будто тот в этом нуждался. Анпилов чуть ли не кастрировал Че, а заодно и Виктора Хару. Человека с гитарой! Да вокруг таких парней всегда роились девушки! Парень с гитарой, поющий - все политики и привлекают их к своим сборищам, чтобы женщины как наиболее чуткие и чувствительные существа приобщились к движению, подписались под требованиями и вступили в партию. Через влюбленность в этого самого, с гитарой!
Наш революционер номер один слушал Бетховена, возлежа на обломовской кушетке стиля ампир. Про это Анпилов не помнит, видимо, а поддерживает его образ шалашного периода аскетизма. Наши революционеры, увековеченные в скульптурах и на полотнах, вызывают зевоту. Ну и в памяти - кучу скабрезных анекдотов про Ленина в Польше и Наденьку, идущую в комиссионку сдавать платок (памятник Круп-ской на Сретенском бульваре). И даже Инесса Арманд не придает большей человечности образу Владимира Ильича. Про Сталина вот можно представить большее - уже хотя бы потому, что он грузин. Горячая кровь, темперамент. Еще с юности помню этих приставучих усатых сталинят. Но тем не менее его образ мраморно-гипсово воспевает его непоколебимость. И кому в голову пришло внедрить лозунг "Ленин - Сталин - Че Гевара"?! Наверняка Лимонову, с кем в союз (пусть и "попутчика") вошел Анпилов. Он что же, книжек даже лимоновских не читал? Сексуальная неудовлетворенность толкает людей в политику, в революцию - заявляет один мой приятель. Секс и революция нераздельны - говорит другой. Подполье-постелье, что ли? Хотя трудно представить себе революционеров-террористов без сексуальной жизни.
Сексуальность Анпилов увидел и во мне - был показан ролик с моей песней. Правда, он обозвал мое выступление давно забытым слэнговым термином "норки нараспашку" из Воннегута. Так в свое время маскировались порножурналы - на невинных обложках стоял штамп: внутри "норки нараспашку". Господин Троицкий как главный редактор "Плэйбоя" наверняка знает. Ну а уж Анпилов тем более зачитывался небось разоблачителем и обличителем "их" гнилых нравов. Бедные писатели, кто угодно их прикарманивает... Интересно, насколько молниеносно выстрелило в памяти Анпилова это выражение! Видимо, оно ему понравилось когда-то. Норка - это ведь не только нора-дыра. Это уменьшительно-ласкательное что-то, и зверек юркий и норочка - укромный уголок... а рядом Анпилов в семейных трусах обер-Шарикова. Эх... Бесполые, асексуальные коммуняги - вы только и можете рассчитывать на "кастрюльных" тетенек с вялотекущим климаксом.
Почему человек, занимающий положение Анпилова, даже и в воображении запрещает себе мысль о сексуальности? "Это похабщина, то, что вы хотите навесить на Че Гевару!" - вскричал он. Но этим занимаются все люди. И товарищ Анпилов со своей милой простой супругой. Или они тоже похабщиной занимаются? Порно, в понимании обывателя, это то, что делают другие, а не они. А может, товарищ Анпилов как раз перед митингом "жарит" какую-нибудь "кастрюльную" тетеньку и ее "кастрюлю", чтобы она с большим энтузиазмом вела за собой других таких?! А? Вот и вообразите себе такое.
P.S. Я очень не рекомендую товарищу Анпилову под давлением национал-большевистского лидера сниматься с какой-нибудь сексапильной девицей для публикации в "Лимонке". С нами этот номер не пройдет! Подстава будет распознана! И девицу опознаем.
1998 г.
БОРИС АБРАМОВИЧ,
МНЕ ПОРУЧЕНО ВАС...
"Когда же, когда меня ангажирует разведка?!" - сетовала и вопрошала я в одном из своих романов*. В те времена я ассоциировала себя с Матой Хари. Или, по крайней мере, с Марлен Дитрих в ее роли. Потому что была я ночной певицей.
"Борис Абрамович, мне поручено Вас соблазнить..." - хорошее начало для шлягера в стиле Аманды Лир. Шепотом, низко, с придыханием, выпуская сигаретный дым из поблескивающих вишневых губ.
Во-первых, я русская. А как известно (это точно известно русским патриотам), всем еврейским мужчинам дана установка на русскую п...у (кем? Моссадом, ЦРУ, Господом Богом?). Проведены даже некие исследования, доказывающие, что влагалище хранит "отпечаток" спермы много-много лет, и вполне возможно, что, переспав всего один раз с... африканским американцем (так политкорректно называют теперь негров, пардон), женщина может родить негритосика. Но Борис Абрамович не негр!
Литераторы называют "неграми" подставных писателей, тех, кто за них и пишет. Очень занятые, богатые литераторы. И вот как раз "негры" и нужны Березовскому. У него уже есть трое опознанных. Чернушный Невзоров, экранный Доренко и военизированный Лебедь. Не хватает, не хватает негро-спиричуалз! То есть надлома-изъяна с придыханием и страстью.
Я, конечно, понимаю, что у Бориса Абрамовича жена возраста дочери. Но жена в Швейцарии. И ему некогда туда ездить - он босс Содружеств местного значения. Да и что Швейцария?! У нас в одной Москве больше банков. И наркотики лучшего качества. Потому что из дружественных нам государств напрямую поступают. Вот его дочь Лиза и прибегла к их дружбе. "Бедная Лиза", конечно, должна была служить... козлом (кошмар, что я несу?!) отпущения. Но попортила-таки имидж отца. А ее собственный, несмотря на артистическое окружение, не достаточно ярок все-таки для фигуры Бориса Абрамовича. И ее друг Владик Мамышев в роли Мерилин Монро после пары понюшек ужасен; Мерилин такой, даже будучи уже трупом, не была.
То ли дело Я! Борис Абрамович, посмотрите, какими эпитетами награждает меня масс-медиа! Я названа "культовой фигурой" алма-атинской* газетой "Караван", "звездой андеграунда" московским "Мегаполисом" и "королевой панк-кабаре" газетой "Вечерняя Москва" (они, правда, сами не знают, что это значит, но я Вам, Б?oрис, объясню!).
Газета деловых кругов "Век" помещает мое фото, где я выгляжу истинной революционеркой. "Ураган по имени "Натали", - пишут обо мне в "Московском времени", и даже Северная Пальмира - Питер не в силах устоять передо мной, издав сборник моих стихов "Я рею знаменем!" в "Искусстве". Вы можете обратиться и к художественной литературе: на страницах лимоновских книжек я тоже "рею" - большевист-ской гривой волос. И всеми другими органами и частями тела. Раз Лимонычу здесь приписывается роль чуть ли не секс-маньяка, то уж в моих-то способностях Вы можете не сомневаться - я прожила-проспала с ним не один год! Прибавьте к этому CV* мою другую библиодискографию, и Вам станет ясно, что со мной Вы сможете отправиться в действительно глориозно-гламурозное путешествие по восхождению к пику... (не суть важно - чего пик. Важно, чтобы он был!).
Я упоминала уже о своем страстном желании издавать порножурнал. Так вот мы с Вами, Борис Абрамович, сделали бы наконец из порнографии то, чем она и является в действительности, - зеркало! Зеркало народа и его чаяний. Мы бы пошли куда дальше немецких издателей Бенедикта Ташена и Анжелики Мутезиус (они рекламируют издательство своей фотографией - он сидит в кресле, в костюмчике, она, обнаженная, стоит, и ее бедро залихватски отставлено). Принципы накопления и экономии в искусстве немыслимы, писал Жорж Батай, которого я штудировала в оригинале. Время политкорректности кончается. Пора делать отважные и отвязные жесты. Даже банкиры из враждебной Вам группы в восторге от меня. Так переплюньте же их! Мы бы покруче Кристо, "запаковавшего" парижский мост Пон Нёф, Манеж "запеленали". А внутри бы устроили экспозицию фото "ню" и хроники от Невзорова. Это поистине потрясло бы мир - кровавые трупы и алые раскрытые бутоны, цветы! женских гениталий. Кощунственно, скажете! Ан нет! Эти трупы вышли из этих прекрасных цветов на свет божий, и вот что "свет" и сами они натворили.
Уже очевидно, что в нашей с Вами любимой стране деньги в области шоу-бизнеса да и "искусствочка-искусства"* вкладывают в тех, кто продается сам, а не продает плоды своего творчества. Я готова продать Вам все. И это тоже будет очень видно. Тем более что я придерживаюсь формулы символистов: искусство есть жизнь, и жизнь - это искусство.
Каждый день я творю свою жизнь! Если я не пишу, то я пою и музицирую, если ни то, ни другое - я шью. Либо изготавливаю "ненужные" предметы или иду позировать фотографам, которые запечатлевают мою жизнь на пленку. Вы понимаете, Борис Абрамович. У меня ни одна минута не проходит даром. И даже в постели с... я использую время с пользой. "Мне голос был" - я умею достигать такой сексуальной концентрации с партнером, что способна передавать нашу энергию в космос. Короче - посылать им позывные. Там у них тоже существует тропизм - автоматическая реакция на внешний стимулятор. И если мы с Вами соединим наши энергии, то представляете себе, какое послание это будет!
Сейчас я разговаривала с поэтом Аркадием Семеновым, и он сообщил, что стоило, мол, Гребенщикову заявить, что у него долг в двадцать тысяч зелеными, - как тут же Вы ему премию! За то, что Семенов назвал "триумфом оформления и ничтожеством содержания"! Пора Вам сменить этих людей на раздаче - Пригов Битов - Богуславская. Пора выводить на авансцену новых сорвиголов!
Еще мне мой возлюбленный сейчас сказал, что, может, Березовский не еврей. Я подумала и вспомнила, что знаю много армянских песен. Лично знакома с певцом-патриотом Харунгом. Хотя, конечно, с большей проникновенностью я бы исполнила в эфире радио "Максимум"*: "Борис Абрамович, мне поручено Вас..." с придыханием, с шепотом, как только я умею.
1998 г.
ЛЕБЕДЬ
Я лежу под Лебедем. Жарко... И тяжело. Стопроцентной шерсти, производства КНР, одеяло "Лебедь" хорошо только на зиму. А здорово я вас на мушку взяла, а?
Интересно, вот когда женщина делает Александру Иванычу минет, какое изречение великих полководцев приходит ему в голову? Солдат спит, а служба идет? Когда Александр Лебедь был еще генералом 14-й Армии, у него в советниках якобы был тип, служивший до него на радио "Свобода". Он-то и присоветовал Александру Иванычу освежить в памяти цитатник с изречениями, который, насколько мне известно, штудируют юные курсанты. Помните, как он просто осыпал нас с экрана всеми этими юморными, "не в бровь, а в глаз" штампами? Прямо припечатывал. На слабый пол это очень действует в нашей стране. Особенно на тот слабый, который неслабо весит.
Но я, худенькая и стройная березка, как назвала меня пожилая портниха в дремучем ателье на "Академической", тоже, помню, попала под чары генерала. Командующий Армией, а?! Это ж ого-го!
Армия вызывает во мне чувство нежной гордости. Это из детства - старший брат-солдатик, высокий, красивый, идет по заснеженной дороге к черному одинокому дереву на свидание к нам с мамой. И я висну у него на шее. Так же хотелось повиснуть мне на шее у всех военных в 89-м году, когда я впервые вернулась на Родину. Антимилитаристская кампания была тогда в разгаре, и мне хоть как-то хотелось пожалеть всех военнослужащих. "Матросики, ребята! Синее море! Священный Байкал!" - вопила я не совсем трезвым голосом в Питере. И сколько себя помню, никогда не принимала сторону тех, плачущих: "Не ходил бы ты, Ванек, во солдаты!"
Мой бывший № 5 наверняка рвал и метал в период Красноярской кампании. Я прямо вижу его стиснутые, уже не железные - спонсоры-дантисты поменяли на керамику - зубы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36