"Я так решил. Если вы мне понравитесь,
совру, что я -- известный артист. А если -- нет, совру, что я -- на учете в
психдиспансере".
-- Ну, тогда он -- настоящий джентльмен! Не хотел тебя обидеть.
-- Да, джентльмен! Я когда с ним по телефону договаривалась, спросила, где мы
встретимся: "В кафе или ресторане?" То есть дала ему полную свободу выбора. А
он говорит: "Где хотите. У меня все равно денег нет".
-- Значит -- не транжира. Все деньги -- в дом. Мамочке.
-- Короче говоря, встретились с ним в какой-то забегаловке. Я говорю: "Вы
пьете?" Он говорит: "Завязал". Я говорю: "Давно?" Он говорит: "С утра. Три часа
уже не пью, как последняя скотина".
-- Значит, волевой, раз завязал.
-- Да нет. Он говорит: "Пить не на что". Я говорю: "Так вы бы что-нибудь
продали. Из мебели". Он говорит: "Я и так уже все продал. На полу сплю. А ночью
забываю, что не на кровати, и не могу слезть".
-- Видишь, как он один на этом голом полу мучается! Без любимого человека.
-- Я говорю: "А вы хоть были женаты?" Он говорит: "Почему -- был? Я до сих пор
женат".
-- Ну, ничего, разведется. Детей-то нет?
-- "Детей нет, -- говорит. -- Они сейчас в лагере отдыхают".
-- Заботливый, значит. Отправил детей в пионерлагерь.
-- Да лагерь-то -- исправительно-трудовой строгого режима! Он говорит: "Еле
туда их устроил. Ограбил квартиру, а вину на них свалил".
-- Ну, это уж... За это надо... Хотя -- как сказать... Иван Грозный вообще
своего сына...
-- Так то -- царь. А этот -- олух царя небесного! Поспорил со своей девушкой на
доллар, что прыгнет с парашютом. Только с самолета прыгать испугался, а прыгнул
из окна третьего этажа. С парашютом. В общем, на свидание со мной он в коляске
приехал инвалидной.
-- Ну, что, без ног -- еще лучше. Далеко не убежит.
-- Не убежит! Он, знаешь, как на этой коляске гоняет! Троих уже сбил!
-- А действительно, зачем тебе такой мужик?! Дай-ка мне его телефончик. Я тебе
потом отдам. Лучше плохой муж, чем никакого!
Рыжий

-- Доктор, что-то у меня с организмом!
-- А что вас беспокоит?
-- Лысина.
-- Так у вас же ее нет!
-- То-то и оно! А у всех в моем возрасте уже есть.
-- Так это ж хорошо, что у вас голова такая волосатая!
-- А чего хорошего? В транспорте место не уступают.
-- Так вы бы бороду отпустили!
-- Отпускал, доктор. Я в ней еще моложе. Еще краше. Она ж густая, как
украинский борщ. И такого же цвета. Рыжая.
-- Так вы, значит, рыжий?!
-- Он, доктор. И с женщинами у меня проблемы.
-- Пробелы?
-- Вы что, доктор, плохо слышите? Не пробелы, а проблемы! Что, впрочем, одно и
то же.
-- Так может, лекарство вам какое -- возбуждающее?
-- Наоборот, обуздающее надо.
-- А остальные органы как себя чувствуют?
-- Так же, как и я. Превосходно!
-- Это настораживает.
-- Еще как, доктор! Мне девяносто -- и ничего не болит! Какой-то сбой в
организме.
-- Да, тяжелый случай.
-- Мне батя так и сказал: "Сходи к врачу. Может, это у тебя --
наследственное?"
-- Не исключено. Боюсь, голубчик, с таким организмом вы проживете еще лет
сорок. А может, даже и двадцать!
-- Вряд ли, доктор. День рождения тут мое отмечали, так дед мой все мне кричал:
"Чтоб ты прожил еще столько же!" А дед у меня -- очень строгий!
-- А прадеда у вас нет?
-- Прадеда нет. Помер прадед. В прошлом году. От испуга. Как узнал, что у него
ребенок в другом конце города родился, так и помер!
-- А цианистым пробовали?
-- Кого, ребенка?
-- Нет, себя.
-- Не берет. Организм так привык к нитратам, пестицидам, выхлопным газам и
экономическим новостям, что цианистый калий принимает за сахарный песок!
-- Что ж это у вас за порода такая? Звать-то вас как?
-- Доберман.
-- Собачья фамилия.
-- А жизнь какая? В меня только стреляли раз десять.
-- И что, вы остались живы? Или нет?
-- Конечно -- да! Все ж десять пуль -- навылет! Одна только между пальцев ноги
застряла.
-- Да, не везет вам!
-- А недавно я утонул.
-- Нашли?
-- Баграми зацепили. Порвали, правда, новое пальто. Стал жаловаться. Столкнули
опять.
-- Это хорошо. Выплыли?
-- Да. Но на другой день.
-- Нет, так вы никогда не помрете, голуба!
-- Потому к вам пришел, доктор!
Сладкая женщина

Прихожу к ней домой. Голодный как волк. А она ничего не дает: ни
сладкого, ни острого.
Это я -- не про еду.
Из острого у нее -- только язык.
Сколько с ней договаривались, созванивались, заходили в театр, пили там --
между антрактами -- и закусывали.
Это я как раз -- про еду.
А тут прихожу -- картина Сальвадора Дали "Не ждали".
А я, может, месяц не ел. Или -- два.
Это я -- не про еду.
Причем, знаю, что еды полно. Но все -- в холодильнике.
Ну, делать нечего, лезу в холодильник. Надо же как-то ее разогревать!
Это я -- не про еду.
Лезу в ее холодильник -- она говорит:
-- Руки уберите!
Но дверца чуть-чуть приоткрылась. И вижу: все у нее есть. Все на месте.
Это я, разумеется, -- не про еду.
И все -- что надо! Грудинка. Филей. Окорока.
И все копченое. Очевидно -- на юге.
Я ее спрашиваю:
-- Для кого?
Мужа у нее нет. Во всяком случае -- сегодня.
Тогда для кого все эти прелести гастрономии?
Я уже давно -- не про еду.
Она говорит:
-- Я люблю французское шампанское -- и маленькими глотками.
Я говорю:
-- Какие еще глотки?! Я уже перебродил! У меня сейчас газы пойдут! Из ушей.
В общем, ушел от нее кислый, как уксус.
Позвонил своей бывшей. Она говорит:
-- Стюдень будешь?
А я ее стюдень очень хорошо знаю. Из копыт сорокалетней свиньи.
Она говорит:
-- Стюдня навалом. Девяносто кило. Хрена только нет.
Короче, притащил ей хрен. В полруки длиной. Навернули с ней все это дело. С
бутылкой водки. Потому что без бутылки -- не идет.
Я, конечно, -- ее стюдень. Она -- мой хрен.
Это я -- и про еду, и не про еду, и про все на свете!
Анюта, я тута! Письмо от тети Мани

"Привет, Анюта, а также привет твоему Николаю и вашим Галочке,
Леночке и Славику и кто там у вас еще подродился со времени моего отъезда за
границу.
Не буду описывать, какая жизнь за границей, тем более, за нашей.
Напишу только, как я здесь живу.
Фрукты здесь такие и столько, что старик Мичурин, увидев бы эту роскошь, сразу
бы прекратил свои опыты по скрещиванию малины с лимоном, чтобы лимон был слаще,
а малина тверже, почесал бы свою репу и переключился бы на какую-нибудь
кулинарию, где тоже скрещивают все, что попало под горячую руку, но называют
это торт, винегрет, бутерброд или пирожок с ливером, хотя что бы человек ни
съел, внутри у него все превращается в винегрет. А потом уже -- в ливер.
Короче, пища и мясо -- здесь чудо! Во всяком случае, так уверяют меня те, кто
все это ел. Я же из мясных продуктов ем, в основном, вермишель, потому что цены
на мясо так кусаются, что это мясо скоро сожрет меня!
А вообще свои обещания они сдержали. То, что они обещали мне в России, они
продолжают обещать мне на Западе.
Помните, я вам показывала рекламную книжку -- синее море, желтый песок,
оранжевое солнце? Так вот -- солнца и песку здесь навалом!
Но ночью почему-то холодно, хотя я подтыкаю под бока газету.
И это при том, что квартирка у меня -- грех жаловаться: спальня, ванна, кухня и
туалет. Правда, всT -- в одной комнате.
Недалеко от моего дома -- уютный ресторанчик. Буквально -- подать рукой. Но
поскольку никто не подает, я туда не хожу.
Вы спрашиваете: владею ли я ихним иностранным языком? Да, владею. Как бы на
меня ни орали, всегда молчу. И всегда -- на ихнем языке.
Страна, конечно, -- здоровенная. Врачей больше, чем больных. Особенно --
зубников. Этих даже больше, чем зубов с кариесом. Но лечение все равно дорогое.
Поэтому сюда лучше ехать со своими зубами.
Вы спрашиваете: когда у меня будет отпуск? Отвечаю: я уже давно в отпуске. Со
дня приезда. То есть третий год.
Встретила одного знакомого. Он сказал, что у него -- своя лавка.
"Продуктовая?" -- спросила я. "Деревянная, -- ответил он. -- В одном из
лучших уголков городского парка". Потом угостил меня жевачкой, которая у него
осталась от завтрака, и предложил мне выгодное дело на миллион долларов.
Доллары должна дать я.
Я сказала: "Благодарю за доверие. Но миллионами просто так я не бросаюсь!" И
хорошо ему вспомнила, как однажды на улице незнакомый бандит вырвал у меня
сумочку. Я крикнула стоявшему рядом со мной полицейскому: "Милиция!" -- и тому
удалось довольно быстро поймать машину и скрыться от этого бандита.
Бандит же открыл мою сумочку и, увидев, что в ней ничего нет, даже кармашка,
спросил на чистом русском языке: "Зачем же ты ее носишь?!" И вернул мне назад,
бросив туда немного денег. Правда, выпущенных Ленинградским монетным двором в
1961 году.
Вы пишите, что одеваетесь в модном салоне, и спрашиваете: где одеваюсь я?
Отвечаю: там же, где и раздеваюсь. У стула. Один раз оделась в магазине одежды.
Но при выходе заставили все снять.
Еще вы спрашиваете: сколько раз в неделю я работаю? Отвечаю: много раз. Так, на
прошлой неделе у меня было пять рабочих, два крестьянина и один вшивый
интеллигент.
Кстати -- о собаках. На днях открыла парикмахерскую для собак. Точней, открыла
для себя, что в нашем городе есть такая парикмахерская. Меня спросили: могу ли
я делать собакам укладку волос феном? Я ответила: "А может, сначала попробовать
на людях?"
Вы не представляете, что такое -- постричь клиента, который все время норовит
тебя укусить. Короче, я не выдержала и уложила феном первую же собаку! А
потом -- и ее хозяина!
В общем, я проработала на одном месте более трех минут, после чего пошла
наниматься страхолюдным агентом. Директор агентства меня спросил: "Можно ли на
вас положиться?" Я сказала: "Вполне", -- и он тут же это сделал.
После чего определил участок моей работы. "Будете работать на базе", -- сказал
он. "Продуктовой?" -- обрадовалась я. "Военно-морской", -- сказал он. "А где
это?" -- спросила я. "Да тут близко, -- сказал он. -- Одна остановка. На
самолете". "А там не опасно?" -- спросила я. "Что вы?! -- сказал он. -- Вам же
дадут автомат. И, возможно, патроны".
Потом он спросил, какая зарплата меня бы устроила. Я сказала, что если будут
патроны, то зарплаты не надо.
Вы знаете, что такое -- ползти по-пластунски? Это то же самое, что плыть
кролем, только не в воде, а по песку.
Бронежилета с вытачками для меня не нашлось, а пуленепробиваемые лифчики моего
размера еще не шьют. Поэтому намазалась защитным кремом от загара и отбыла на
передовую позицию, которая почему-то всегда проходит там, где нахожусь я.
Посылаю вам свое фото. Я -- в центре. Правда, больше на фото никого нет. Но вы
можете подумать, что мужик в босоножках, каске, противогазе, с сигарой,
огнеметом, феном и лимонками в авоське -- это не я".
Умная Маша

Он ко мне прямо на остановке подвалил. Ничего такой парень.
Старый только. Годика двадцать два.
И чего они ко мне на остановках подваливают? Вроде, упакована не
сильно. Из одежды -- только самый минимум. Блузка с вырезом. До живота. И юбка
с ремнем. Да и юбки-то не очень много. Чуть больше, чем ремня.
А этот, не стесняясь, прямо на остановке спрашивает меня в спину:
-- До метро, не скажете, как доехать?
Ну, я его сразу раскусила: познакомиться хочет. Тем более, что из велосипеда со
мной разговаривает.
А у меня такое правило: знакомлюсь только с теми, кого хорошо знаю.
Поэтому разворачиваюсь и прямо в лоб ему говорю:
-- Меня Маша зовут. Но можно просто -- Мария Васильевна. А вас -- как?
-- А меня, -- говорит, -- не Маша.
Думал, он меня этим возьмет. Но я его сразу на свое место поставила.
-- И куда же, -- говорю, -- вы меня пригласить хотите?
Он нагло так говорит:
-- Да вообще-то я домой спешу!
Думал, наверно, что я сразу соглашусь. Но я ему сразу все концы обрубила:
-- А где, -- говорю, -- вы живете? Потому что если близко, то я пойду. А если
далеко, то лучше -- на транспорте.
Он сразу как-то обмяк.
-- Конечно, -- говорит, -- на транспорте. Хотя это и близко.
Ну, думаю, человек нежадный: раз близко и на транспорте.
Подъехали к его хате. Он дверцу передо мной распахнул. Лифта. Но я с
незнакомыми мужчинами в лифты не захожу. Поэтому сперва познакомилась, потом
зашла. Поднялись в его квартиру. Он говорит:
-- Выпить хотите?
Я говорю:
-- Что за намеки?! Сперва -- выпить, а потом -- в постель?!
Он говорит:
-- Ну, можно сперва -- в постель, а потом -- выпить.
Короче, пока я пила, он меня незаметно в постель и затащил.
Но на меня ж где залезешь, там и слезешь! В общем, краем глаза тихонько
наблюдаю за ним и за собой: что дальше будет? Ну, он после встал, оделся. Не
знает, балда, что я в этом деле не участвовала.
Я ж не такая дура -- чтобы с первым встречным!
Ну, он, значит, стоит одетый надо мной, на часы через каждую минуту смотрит:
дескать, скоро родители придут.
А я гордо так лежу поперек кровати, раздетая, с бокалом вермута и говорю ему
так откровенно, чтобы поставить все точки над "и":
-- Мне, -- говорю, -- пора!
И резко встаю. Он говорит:
-- Одежду не забудь.
Ну, я собрала одежду по углам, и иду от него. Он говорит:
-- Бокал оставь.
Скупердяй! Ну, да ладно, поставила, а он меня вежливо так в спину пихает:
-- В лифте оденешься.
И все. И больше я к нему ни ногой. Ни рукой. Не звоню даже. Тем более, ни
телефона его не знаю, ни адреса. Люстру только и запомнила. Хотела ему свой
номерок оставить, а он:
-- После, -- сказал.
Ну, ничего, я его по отпечаткам пальцев найду. Второй месяц специально не моюсь!
Возвращение к жизни

ВЕДУЩАЯ ( врач Марина Михайловна Кашенцева ). Здравствуйте,
дорогие телезрители! Начинаем передачу "Бутылке -- бой!". Сегодня у нас в
гостях бывший алкоголик Васюкова, которая прошла полный курс лечения в
наркологическом стационаре при заводе железобетонных конструкций. Нина
Степановна, как сейчас себя чувствуете?
ПАЦИЕНТКА. Чувствую сейчас себя хорошо. Можно даже сказать --
удовлетворительно.
ВЕДУЩАЯ. А как попали в наркологический стационар?
ПАЦИЕНТКА. В наркологический стационар я попала по ходатайству нашего
коллектива. Наш коллектив дружный, отмечаем вместе все праздники, именины,
указы правительства.
1 2 3 4 5 6