А где же я?
Сальери.
Не знаю, Моцарт. Где ты?!
(Хочет пройти сквозь М о ц а р т а.)
Моцарт.
Ты не в себе. Ты, видно, перебрал.
Сальери.
Тебя здесь нет. Я здесь один. О, горе!
Лишился друга я, а гения -- весь мир!
(М о ц а р т играет.)
Чу! Звуки чудных песен! Где-то рядом.
То, верно, я играю?! Значит, гений я!
(Ощупывает М о ц а р т а, садится на него, как на стул.)
Эх, был бы Моцарт здесь!
Моцарт.
Я здесь, Сальери!
Сальери.
Вот то-то б удивился он!
Моцарт.
Давно
Я удивляюсь: что за бред несешь ты?!
(Перестает играть.)
Сальери.
Ты жив?
Моцарт.
С чего ты взял?
Сальери.
Так ты ж умолк!
Когда б ты не играл, ты жил бы дольше.
(Рассматривает наклейки на бутылках.)
А может, сухонького? Иль пивка?
Иль ерш составить?
(Сливает в одну банку водку и пиво.)
Надо бы проверить.
Но вот -- на ком?.. Проверю на себе!
(Пьет ерша и засекает на часах время.)
Моцарт.
Что на часы глядишь, мой друг, так часто?
Сальери.
Гляжу, осталось сколько жить пивцу.
Моцарт.
Секунд пять-шесть, я думаю, не меньше.
Сальери.
Нет, это слишком мно...
(Умирает и падает, хватаясь за свое горло.)
Моцарт.
Погиб поэт!
С винцом в груди и жаждой вместе с этим.
Да! не ведет к здоровью алкоголь.
Нет! он ведет к музыке гениальной.
Для гения -- вино -- все, что он пьет!
Для бездаря -- все яд, чего не выпьет!
Сцена II пока отменяется.

Фотоальбом Джентльмен в гостях у дамы

-- А это что за мальчик?
-- Мой дедушка.
-- Такой маленький -- и уже дедушка?!
-- Ну, тогда он еще не знал, что будет дедушкой. Он даже о том, что он отец,
узнал уже на своей свадьбе.
-- А это вы где?
-- В Финляндии. Мне все говорили, что я похожа на финку.
-- Вы говорите по-фински?
-- Нет, просто я все время молчала.
-- А это вы с кем?
-- С мужем.
-- Вы были замужем?
-- Нет, это муж моей подруги.
-- А это кто?
-- Это я с одним мужчиной.
-- Я вижу.
-- Он сказал, что я похожа на его пятую жену.
-- Он был женат пять раз?!
-- Нет, только четыре.
-- О, какой у вас автомобиль!
-- Да, я специально подбирала его к своей губной помаде.
-- Вы умеете водить?
-- Нет. Но вожу.
-- А эту фотографию я, кажется, уже видел.
-- Нет, это я на том же месте, но двадцать лет назад.
-- Надо же! За двадцать лет вы совсем не изменились: платье то же самое!
-- А это -- я на водных лыжах.
-- А почему с лыжными палками?
-- Так вода замерзла!
-- А это вы где так загорели?
-- Это не загар. Это я искупалась.
-- А здесь можно, я угадаю, где вы?
-- Попробуйте.
-- Эта?
-- Нет.
-- Эта?
-- Нет.
-- Эта?
-- Нет.
-- Но я уже показал на всех!
-- А меня здесь вообще нет.
-- А это что за красавица?
-- Это -- я.
-- Надо же! Никогда бы не подумал!
-- Спасибо за комплимент!
(На голову джентльмена опускается фотоальбом).
Яблочко от яблони

-- Ты что, сынок, такой грустный?
-- Да у нас сегодня зачет был, а училка меня взяла и спросила.
-- А ты бы, сынок, так этой училке ответил, чтобы она навек замолчала!
-- Я, папка, ей так и ответил, а она дальше спрашивает.
-- Значит, оглохла. И чему ее тогда учили, если она все спрашивает, а сама
ничего не знает?!
-- Ее, папка, географии учили.
-- Это -- где какие органы расположены?
-- Нет, папка, география -- это где какие насекомые живут. Вот вчера, например,
она спросила: "Какие пернатые живут в Америке?"
-- А ты что сказал?
-- Я сказал: "Индейцы".
-- Не только, сынок. Еще индюшки. А сегодня она про чего спросила?
-- А сегодня она велела Алазанскую долину найти.
-- Она что, видит плохо?
-- Да, говорит мне: "Найди Алазанскую долину". А я, папка, разволновался -- и
стал не там искать. Под столом, в шкафу.
-- Зря искал, сынок. "Алазанскую долину" сейчас нигде не найдешь. Сейчас же
вместо нее бормотуху гонят. Она хоть спросила -- есть у нас с тобой деньги на
бормотуху!
-- Нет, папка, она про другое спросила. "Вот, -- говорит, -- ты живешь в
Петербурге..."
-- Это ты там живешь, сынок? А я живу в Ленинграде.
-- Да нет, это она так говорит: "Допустим, ты живешь в Петербурге. Как тебе
попасть в Шанхай?"
-- А ты что сказал?
-- Я сказал: "На трамвае".
-- Правильно, сынок. На четырнадцатом маршруте. Только в "Шанхашку" сразу не
попадешь. Там надо, чтобы был свой швейцарец.
-- А она, папулька, представляешь, говорит: "Показывать надо на карте. Вот тебе
дополнительный вопрос: покажи мне, где находится Дания, и кто ее король".
Ну, я вынул карту, показал ей короля. А она говорит: "Правильно. Только это не
датский король, а бубновый. Придется, -- говорит, -- тебе заново сдавать".
-- А ты?
-- Ну, я сдал, как положено: по шесть штук.
-- Так про цифры, сынок, это же не география, а мать-и-мачеха.
-- Нет, папка. Мать-и-мачеха -- это про русский язык. Причем мачеха -- это
русский письменный, а мать -- русский устный.
-- А химия тогда про что?
-- А химия -- это что кладут на физию, когда у нее страхолюдная анатомия.
Химию, знаешь, кто у нас преподает?
-- Зачем же мне знать, сынок? Я же не ученый-шизик!
-- Ну, ты что, папка?! Он же у нас работает уже двадцать лет!
-- Не может быть, сынок! На химии работают только со сроком от трех до семи.
-- Эх, папка! Да химию у нас преподает химик. Вот кто!
-- Теперь понял, сынок. Химию -- химик. Историю -- истерик. Музыку -- мазурик.
Гражданскую оборону -- гробик. А еще она про чего спросила?
-- А еще она про снежного человека спросила. Где обнаружена его стоянка, отчего
он прячется и почему не вымер?
-- А ты что сказал?
-- Я только про стоянку сказал. Что стоянка снежного человека находится на
автобусной остановке.
-- Правильно, сынок. А прячется он от алиментов.
-- А не вымер почему?
-- А не вымер снежный человек потому, что живет со снежной бабой. Вот такая
баба, сынок! Хоть и холодная, и все время с нее соскальзываешь, но всегда
снеговухи нальет!
-- А училка мне говорит: "Вот тебе последний вопрос: где находится Мордовия и
как туда попасть?"
-- А ты что сказал?
-- Я сказал, Мордовия находится в районе Башкирии. А попасть в нее можно
кулаком.
-- Правильно, сынок. А потом -- в Кривой Рог. Заферганить. Чтобы в Череповце
потемнело. А там и до Могилева недалеко. Давай я дорогу ей нарисую: это --
рельсы, это -- шпалы. Как она по шпалам пойдет -- враз в Могилеве
окажется!
-- Поздно, папка. Она мне уже отметку поставила. Хорошую. Пятерку.
-- Нет, сынок, на пятерку хорошо не отметишь. Даже если училка ставит.
Больной

У меня нога заболела. Сосед мой -- Иван Петрович -- мне
говорит:
-- Значит, тебе к врачу надо. Иди, -- говорит, -- в такую-то
полуклинику, в такой-то кабинет. Скажешь -- от Ивана Петровича. Там такой
отличный врач сидит -- я у него всю жизнь лечусь!
Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю -- действительно, за
столом врач сидит. Посмотрел под стол -- а это не врач. А врачиха.
Я говорю:
-- Вы принимаете?
Она говорит:
-- Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
-- С чего это вы взяли?
Она говорит:
-- А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
-- Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
-- Чем в детстве болели?
Я говорю:
-- Свинкой.
Она говорит:
-- А где лечились?
Я говорю:
-- У ветеринара.
Она говорит:
-- Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.
Я говорю:
-- А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.
Она говорит:
-- Раздевайтесь до пояса.
Ну, я разделся. Она говорит:
-- Вы не с того конца разделись.
Я говорю:
-- Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.
Она говорит:
-- Ну, закиньте ногу на ногу.
Я закинул. Она говорит:
-- Да не на мою ногу!
Я поднатужился -- закинул на свою. Она мне -- как даст по ноге молотком! И
после этого еще спрашивает:
-- Так больно?
Я говорю:
-- А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!
Она говорит:
-- Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.
Я увернулся -- она мне по животу попала.
-- Теперь, -- говорю, -- у меня живот болит.
Она говорит:
-- Откройте рот.
Я открыл. Она мне в рот заглянула.
-- Желудок, -- говорит, -- в порядке.
Я говорю:
-- Может, вы не с той стороны смотрите?
Она говорит:
-- И давно у вас болит живот?
Я говорю:
-- Недавно.
Она говорит:
-- На каком месяце?
Я говорю:
-- На первом.
Она говорит:
-- От кого?
Я говорю:
-- От Ивана Петровича.
Она говорит:
-- Приносите завтра анализы.
Я говорю:
-- Свои?
Она говорит:
-- Ну, конечно, не Ивана Петровича.
Я говорю:
-- А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.
Она говорит:
-- Вот вам направление в роддом.
Ладно, думаю. Пусть хоть -- в морг! Лишь бы ногу вылечить.
-- Доктор, -- говорю, -- а ходить-то буду?
Она говорит:
-- Будете. Но под себя.
И пишет мне еще направление на рентген: "Прошу снять больному голову. Так как
нашим аппаратом голову не пробить".
-- Клизму, -- говорит, -- кто вам обычно ставит?
Я говорю:
-- Начальник обычно.
Она говорит:
-- Иван Петрович?
Я говорю:
-- Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять
месяцев.
Рассказ мясника

Один мясник рассказывал:
-- Подходит к моему прилавку старушка. Махонькая такая, сухонькая, как
стул колченогий.
Ушки из-под платочка выбились. Глазки такие внимательные, как замочные
скважины. Носик -- как водопроводный краник: она в него губками упирается. И
чтобы слова ее носик обогнули, она углом ротика говорит. Причем правильно
говорит только три буквы: твердый знак, мягкий знак и восклицательный. Потому
что у ней только три зуба: один коренной и два пристяжных. Пальтишко у ней --
как шинель: руку в локте не согнуть. А шапка такая -- ею только ботинки
чистить.
Вот подает она мне деньги двумя прямыми ручонками, как в кукольном театре. Даже
не деньги. А рубли. Теплые такие бумажки. Влажные.
И говорит мне: "Старик мой помер. Даже "до свидания" не сказал. Неожиданно так.
Я думала, он от язвы помрет, а он от давления помер. Его бревном придавило.
А дети у меня хорошие, письма пишут. Спрашивают: нужны ли мне деньги? Я им
отвечаю: "Нет, не нужны". Они тогда пишут: "Ну, вот и отлично! Высылай, мама,
пенсию".
А на днях меня скоропостижно из больницы выписали как бесперспективную
больную.
Так вот, -- говорит, -- хочу я перед смертью котлеток покушать. Взвесь, --
говорит, -- мне, сынок, мясца".
Она все это говорит, а я ей костей кладу, обвешиваю и плачу...
Программа телепередач (на вчера) Телеканал
"Останки"
8.00 -- Много серий из ничего. Фильм "Али-баба и сорок
разбойников. Первая серия -- "Первый разбойник".
8.30 -- "Люди опасной профессии". Фильм о кошкодTрах.
9.00 -- Ученикам 1--10-х классов. "История Пугачевского бунта". Трансляция с
концерта Аллы Пугачевой.
9.80 -- Литература. Трилогия Толстого "Хождение под мухой".
11.00 -- "Занимательная анатомия". Мозжечок с ноготок.
11.30 -- Мультфильм "Ежик в сметане"
12.40 -- "Так жить нельзя". Беседа сексопатолога.
15.00 -- "Камера смотрит в мир". Репортаж из тюрьмы.
15.30 -- "Зеленый друг". Передача об алкоголиках.
16.00 -- "Мамина школа". Рассказ о малолетних проститутках.
17.00 -- Из цикла "Здоровье": "Я уколов не боюсь!" Передача о наркоманах.
17.30 -- Для вас, стоматологи: фильм "Челюсти".
17.50 -- "Хочу все знать". На вопросы следователя уголовного розыска отвечает
он сам.
18.00 -- "А ну-ка, девушки!" Фильм о милиции нравов.
18.10 -- "Играй, гормон!" Передача для молодежи.
18.30 -- "Сильные духом". Репортаж из вытрезвителя.
19.00 -- "Спортивное оборзение". У нас в гостях секс-чемпион мира по гимнастике
Иван Жеребцов.
19.20 -- "Сделай сам самогон". Занятия ведет доктор химических наук Алексей
Максимович Первач.
20.30 -- Х. ф. "Новая Шахерезада, или Тысяча -- за одну ночь".
22.00 -- Видимо, публицистический канал "В глаз". (В перерыве -- "Сегодня в
морге").
23.10 -- Программа для малышей: "Спи спокойно, дорогой товарищ!"
24.30 -- Информационно-завлекательная передача "До и после получки".
Письмо в деревню

"Здравствуйте, дорогие папа и мама!
Вот я и в Петербурге. Когда я летел в самолете, то очень волновался,
потому что билет у меня был только до Ленинграда. И еще я волновался, что у
летчиков кончится спирт, и они дальше не поедут. Или самолет вообще потерпит
какое-нибудь кораблекрушение. Но самолет этого не потерпел. А стюардесса меня
успокоила. После полета. Она сказала, что не было еще случая, чтобы самолет не
вернулся на землю.
Приехав в Петербург, как вы и велели, я сразу стал звонить дяде Леше, но каждый
раз попадал на чей-то голос, который орал в трубку: "Какой, к черту, дядя
Леша?! Это -- институт культуры, козел!"
А поселился я у его племянника Игоря, который тоже поступал в институт лесной
промышленности. Я хотел подать заявление на деваобрабатывающий факультет.
Но Игорь сказал, что туда поступают одни дубы, а выпускают липу.
А вообще институт хороший, учатся не только петербуржуи, но и иностранцы:
литовцы, уцбеки и жители города Пензы, которых у нас называют пензесмены,
потому что если их назвать правильно, то есть пензюки, они так отметелят, что
сразу станешь похож на жителя города Аддис-Абеба! Еще Игорь сказал, чтобы я не
знакомился с лицами женской национальности, а то можно что-нибудь
спидцепить.
А еще там есть студентки-заночницы. Это такие передовые студентки, которые
сдают все экзамены за одну ночь.
Перед экзаменами я успел сходить в Эрмитаж. Правда, вовнутрь не попал. Из-за
очереди. Видел там мадонну с мадонTнком. Она мне сказала: "Давай
погадаю, касатик! На сколько экзамен сдашь". Я ей дал 2 рубля она сказала:
"На двойку".
Вы спрашиваете, как в Питере с кормежкой? Очень хорошо. Кормят всем, чем
угодно, только не едой. Обещаниями, рекламой, информацией, от мясных туш мне
переподают, в основном, такие куски, как: локоть, колено, кулак и подзатыльник,
который я, правда, получаю во все части моего тела. Я спросил одну старушку,
которая продавала яблоки: "Почему они такие дорогие?" А она сказала: "Потому
что чистые. В них нет ни одного рейгана. Я их кипятком ошларила -- все рейганы
брык!
1 2 3 4 5 6