А я не отправилась бы обедать с ним, пока он не позвонил бы мне в офис и не договорился о встрече!
Сначала он отреагировал так - стал отсутствовать ещё чаще. Но я проявила твердость. В его спальне воцарился хаос, гора из грязного белья стремительно росла. Он начал проводить уик-энды дома, чтобы привести в порядок свою одежду. Я уходила из дома, забирая с собой детей. Я была уверена, что он переживает из-за такой ситуации, но не знала, когда он "сломается". Меня позабавили обстоятельства, заставившие его измениться.
Однажды в субботу, занявшись стиркой, он испортил половину своих рубашек. К этому моменту он уже добился того, что его носки потеряли свой прежний цвет, но загубленные рубашки стали последней каплей. Возможно, Ларри пришел в ужас от того, что теперь ему предстояло ходить по магазинам - он не выносит это занятие.
Когда я вернулась домой с детьми, он встретил меня с цветами и буквально взмолился: "Мы можем снова пожениться?"
Это произошло пятнадцать лет тому назад. С того дня Ларри стал дорожить своей женой и семьей, начал вести нормальную семейную жизнь. Он по-прежнему иногда отправляется в путешествия, однако не ищет заданий, которые требуют долгого отсутствия. Анна и Ларри предвкушают удовольствие, которое им доставят следующие двадцать четыре года совместной жизни.
Если ваш партнер или ваши отношения повергают вас в состояние депрессии, это может быть вызвано двумя причинами: вы страдаете приобретенной беспомощностью или сердитесь на себя. Приобретенная беспомощность - это состояние, при котором вы не в силах изменить ваше положение. Человек сердится на самого себя, если он не может выплеснуть свой гнев на истинного виновника его страданий. Если мы не в силах закричать на партнера или наказать его, нам начинается казаться, что мы сами виновны в происходящем, что мы обладаем определенными изъянами. В таком случае мы сердимся на самих себя.
Всегда полезнее выразить гнев посредством каких-то действий, не дожидаясь того момента, когда вас охватит депрессия. Эти действия помогут вам убедить себя в том, что вы в силах изменить существующую ситуацию. Они также окажутся ответными мерами, которые, возможно, устранят причину вашего гнева.
Когда страдания становятся невыносимыми
Возможно, муж оскорбляет и избивает вас, обижает ребенка, злоупотребляет алкоголем, принимает наркотики, увлекается азартными играми, изменяет вам.
Только вы одна знаете, какие страдания вам приходится терпеть. Когда муж трезв, не одурманен зельем, не пребывает в депрессии, не оскорбляет вас, он может быть самым милым, занятным, очаровательным мужчиной в мире. Однако он накапливает заряд для следующей возмутительной выходки. Он выносит мусор, подает вам завтрак в постель, проявляет заботу и нежность. Убедительно просит прощения. Обещает, что никогда больше не будет поступать дурно.
Проблема заключается в том, что такой человек будет повторять свои выходки снова и снова. Через два часа или две недели после очередного обещания ваш очаровательный партнер вдруг становится совершенно невыносимым, грубым, отталкивающим. К тому же он обвиняет вас в том, что именно вы делаете его таким. Если у него нет эрекции, он заявляет, что вы недостаточно сексуальны. Потеряв работу из-за постоянных опозданий, он обвиняет вас в том, что вы не будили его вовремя. Оскорбляя вас, он оправдывает свое поведение вашими ошибками.
В конце концов хорошие отношения становятся невозможными, потому что вы теряете самоуважение. Вы начинаете верить в то, что вы виновны в его импотенции, что вы потеряли привлекательность.
Не игнорируйте эту проблему, не надейтесь, что она исчезнет сама. Не верьте его обещаниям. Чем дольше длится ваше бездействие, тем сильнее ухудшается ситуация. Дайте партнеру понять, что больше не будете прощать его.
Если вы живете с таким человеком и не можете ничего предпринять, возможно, вы нуждаетесь в помощи сильнее, нежели он. Не ждите того дня, когда он исправится. Позаботьтесь о себе. Примите меры к тому, чтобы не сойти с ума. Не дайте партнеру разрушить вашу личность.
Не поддавайтесь соблазну копировать пагубное поведение. Не пейте с алкоголиком, не принимайте наркотики с наркоманом. Составляя компанию партнеру, предающемуся какому-то пороку, вы даете ему понять, что благословляете его действия. Не рассчитывайте на то, что он оценит вашу готовность губить себя вместе с ним и увидит в ней доказательство вашей любви.
Может быть, он испытывает вашу любовь?
Возможно, он проверяет, как далеко вы позволите ему зайти. Иногда саморазрушительное поведение является проверкой вашей любви. Захотите ли вы остановить катящегося в пропасть человека? Если вы намерены спасти ваши отношения, вы должны что-то предпринять. Найдите группу поддержки, которая поможет вам - например, "Общество помощи семьям алкоголиков". Добейтесь того, чтобы ваш партнер обратился за помощью к специалисту.
Если он отказывает принять такую помощь, вам остается лишь одно прибегнуть к шоковой терапии. Только исключительно сильное потрясение изменит такого человека. Обратитесь за советом к эксперту. Сотрудники "Анонимных алкоголиков" утверждают, что многие алкоголики становятся на путь выздоровления, лишь испытав потрясение от того, что они оказались на дне общества. Ваша шоковая терапия может подействовать аналогичным образом, если она окажется твердой, оправданной и предсказуемой.
Твердость означает, что вы не отступите от избранной тактики.
Оправданность означает, что ваш партнер заслуживает такого подхода.
Предсказуемость означает, что ответные меры неотвратимо настигают мужчину всякий раз, когда он изменяет вам, напивается, избивает вас.
Конечно, если речь идет о физическом насилии, позаботьтесь о том, чтобы не оказаться в опасности после того, как вы примените избранные вами ответные меры. Свяжитесь с женской группой поддержки, если таковая существует в районе вашего проживания. Там вы получите консультацию специалиста, вам предоставят временное пристанище.
Не говорите себе: "Я знаю этого человека. Никакая шоковая терапия не изменит его." Вас ждет сюрприз. Если ответные меры радикально и болезненно изменят его образ жизни, он отреагирует на них позитивным образом. Большинство мужчин старается избегать изменений. Они предпочитают, чтобы все оставалось, как есть. Они готовы отказаться от многого ради сохранения привычного жизненного уклада.
Конечно, женщины тоже подвержены такой слабости. Возможно, вам не нравится то, что вам приходится терпеть, однако вас всерьез пугает перспектива утраты привычного жизненного уклада. Многие женщины предпочитают мириться с душевной болью, считая, что знакомое зло лучше неизвестности.
Я не раз сталкивалась с такой ситуацией: женщина преднамеренно закрывает глаза на грехи мужа, считая, что они дают ей право самой делать нечто предосудительное.
Например, одна из моих клиенток, жена врача, призналась, что ей известно о пристрастии мужа к большим дозам амфетаминов, которые дают ему энергию, необходимую для напряженной работы. Этот человек был весьма известным врачом, работавшим в нескольких больницах одновременно. Она хотела, чтобы он проводил больше времени с ней, но боялась потребовать, чтобы он отказался от допинга, потому что в таком случае ей пришлось бы отказаться от спиртного. Убедитесь в том, что вы действительно хотите изменить вашего партнера, и только после этого применяйте такое сильное средство, как шоковая терапия.
Шоковая терапия - крайняя мера для разрешения проблем, связанных с личными отношениями. В случае неудачи вам останется только развестись. Однако если ваш партнер знает, что вы любите его и хотите жить с ним, но без тех страданий, которые он доставляет вам, лучше сначала испробовать этот метод спасения отношений, нежели сразу же разрушить семью.
Когда надо спасать себя
Шоковая терапия не всегда срабатывает. Мужчина может решить, что он ни при каких обстоятельствах не изменит своего неприемлемого для вас поведения. В таком случае, поскольку вы не можете спасти его, вам следует уберечь себя от полного отчаяния и депрессии. Возможно, шоковая терапия помогла вам выразить ваше отношение к ситуации, но оказалась недостаточной. Вам требуется помощь общественной организации, руководимой профессионалами. Найдите людей, которые окажут вам медицинскую, психологическую и, возможно, юридическую помощь. Вероятно, вы нуждаетесь в ней и, несомненно, заслуживаете её.
Глава восемнадцатая
Супружеская неверность
Возможно, самая глубокая обида и самая острая боль поражают наши сердца, когда мы узнаем о связи мужа с другой женщиной.
Ловеласы
Некоторые мужчины страдают хроническим волокитством. Каждая привлекательная женщина, которую они встречают, кажется им потенциальной добычей. Для таких мужчин нет ничего более важного, чем следующая сексуальная победа. Их голова постоянно заполнена мыслями о соблазнении. Они хотят обладать не какой-то конкретной женщиной, а всем прекрасным полом.
"Похоже, я испытываю потребность в тепле, женских запахах, нежности, - сказал мне один хронический волокита. - Конечно, это не значит, что я не люблю мою жену, что я хочу разорвать наш брак - такого у меня и в мыслях нет." Я невольно вспомнила слова старой песни: "... потому что я всегда верен тебе - в каком-то смысле".
Мой собеседник был сторонником супружеской верности со множеством оговорок. Вот перечень связей, которые он считал допустимыми:
"Связь, происшедшая в другом городе.
Связь, способствующая бизнесу или карьере.
Чисто физическая связь.
Групповой секс.
Секс с проституткой.
Оральный секс.
Связь со старой подружкой.
Связь с замужней женщиной.
Если мужчина обращается с женой, как с королевой, он можете вступать во внебрачные связи безо всяких угрызений совести."
Этот человек излагал свои взгляды совершенно серьезно, без намека на иронию. Таковы были его правила, он всегда следовал им. Он хвастался своей осторожностью, тем, что жена ни о чем не догадывалась. "Я получаю удовольствие от интриги. Встречаясь с очередной женщиной, сочиняю убедительную "легенду". Если жена звонит в офис, секретарша излагает ей подготовленное заранее объяснение и тотчас связывается со мной. Я чувствую себя Джеймсом Бондом."
Рано или поздно "Джеймс Бонд" потеряет бдительность или его "легенда" будет раскрыта. Как только общие друзья узнают о том, что жене что-то известно, телефон раскаляется докрасна. "Дорогая, я долгое время не хотела сообщать тебе это, но тебе следует знать, что прошлым летом, во время симпозиума в Далласе..." И так далее. Все выходит наружу, историям нет конца. Вы уже не хотите быть "Миссис Джеймс Бонд". В этой главе я расскажу вам, как избежать такой участи.
Я брала интервью у многих мужчин, изменявших своим женам. Мне довелось услышать весьма богатый спектр оправданий, однако наиболее искренние доводы звучали так:
1. Биологическое объяснение. Очевидно, что мужчины, склонные к промискуитету, на протяжении всей истории человечества оставляли наиболее многочисленное потомство. Таким образом ген промискуитета постоянно передавался следующим поколениям и стал преобладающим. Что остается делать бедному обладателю такого наследства?
2. Социологическое объяснение. С того момента, когда мальчик начинает читать ("Плейбой" и другие издания), общество поощряет в нем фантазии о сексуальных победах. В подобных мечтах присутствуют две-три очаровательные блондинки, ублажающие мужчину в спальне или сауне. Он оказывается изначально запрограммированным на одержание сексуальных побед. Что остается делать несчастному "зомби"?
3. Наличие соблазна. Даже самые романтические традиции отводят мужчине роль преследователя, а женщине - роль объекта преследования. Мальчикам с детства внушают, что они не должны отказывать женщине. Что остается делать бедному мужчине, когда современные сексуально активные женщины приглашают его в постель?
Эти доводы кажутся вам абсурдными? Конечно, они - примитивное оправдание мужской неверности. Однако каждый мужчина отчасти является тайным волокитой. Каждой женщине следует признать, что биология, социология и соблазн влияют на её партнера. Начните с понимания этого факта, не отрицайте очевидное, и тогда вы сможете успешнее предотвращать и пресекать супружескую неверность.
Когда речь идет об измене, трудно найти золотую середину между игнорированием происходящего и чрезмерно бурной реакцией. Доверие - одна из важнейших частей брака. Измена подрывает доверие. Многие женщины, которых я консультировала, были так потрясены надругательством над их доверием к мужу, что немедленно расторгали брак. Впоследствии они часто жалели об этом.
Сорокапятилетняя Эллен, которая развелась четырнадцать лет тому назад, призналась мне, что если бы ей довелось вернуть прошлое, она бы не ушла от своего мужа.
"Я была дурой, - со вздохом произнесла эта женщина. - Молодой высокомерной дурой, которая бросила очаровательного преуспевающего мужчину, поддавшись голосу уязвленного самолюбия."
Ник и Эллен прожили вместе до брака два года. Через три года после свадьбы у них появилась чудесная девочка, которую они обожали. И вдруг счастье Эллен оказалось разрушенным в один миг.
Ник, красивый музыкант, гастролировал с рок-ансамблем. "Я узнала о паре безумных уик-эндов, которые имели место во время поездки. Когда он вернулся домой, я велела ему убираться прочь. Закричала, что утром позвоню моему адвокату", - вспоминает Эллен.
Ник умолял жену простить его, обещал, что такое больше не повторится, даже плакал. Но Эллен была так обижена, что смеялась над его признаниями в любви. "Я знала, что он любит меня, а я - его, но считала, что он совершил нечто постыдное. Чем дольше он просил меня простить его, тем сильнее я ощущала собственное превосходство. Я казалась себе безгрешной, а его считала порочным. Моя картина мира была нарисована двумя красками - черной и белой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33