разговаривают с Богом или Повелителем Вселенной; но если перевести, то оказывается, что они произносят всего лишь шумы. Сьюзан открыла в этих мангах богатый источник модных идей.
Чем больше мы понимаем, что наши шутки о Ленине достают Тодда, тем больше эти приколы выходят из-под контроля. Даже мама втянулась в игру: испекла печенья «Лицо Ленина» и завезла их к нам в офис по пути на работу. Мы попросили Тодда закрыть глаза, потрогать и описать их текстуру:
— …какие-то кожистые… какие-то сухие… какие-то… жевательные… какие-то (открывает глаза).
Итен:
— Забальзамированный сифилитический тиран?
— Ах вы, ослы! Ой, простите, миссис Андервуд.
Сегодня я узнал новое выражение: «протеиновое окно». Его мне сказал Тодд.
Оказывается, после занятий по бодибилдингу существует двухчасовой промежуток, во время которого твое тело способно всасывать аминокислоты. Это и есть твое протеиновое окно. Во время нашего разговора с Тоддом он вдруг вспомнил:
— Дружище, я бы с удовольствием поговорил еще, но мое протеиновое окно закрывается, — и побежал на кухню съесть курицу.
Вот это десятилетие!
Я забыл поесть, пока мое белковое окно было открыто. Может быть, именно поэтому мне так больно.
Письмо Эйба:
В будущем в конце названий всех планет будут стоять римские цифры, а сами имена будут состоять из одного или двух слогов и походить на названия защитных материалов «Дюпона» 1966 года: Норлон IV… ЭритреяIX… ДжилII.
Баг вступил в «Команду Лего-Бобслей» и пал на самое дно Занудства. Они собираются в Беркли, используют грузовики из маттелевских «Крутых колес», делают ставки деньгами из «Монополии», носят мегафоны и вес такое. И конечно же, трофеи «Лего».
Сегодня Тодд назвал меня «декадентом» — и это после того, как он обсуждал со мной протеиновые окна! Я просто не мог поверить своим ушам. Он сказал, что я декадент потому, что употребляю в пищу хлопья «Лаки Чармз». Он сказал, что они «являются симптомом упадка культуры — сахарозной истерии, ну, вы понимаете».
Я сказал:
— Но, Тодд, ведь «Лаки Чармз» были изобретены в период правления президента Джонсона. Общество никогда не было более антиупадочным, чем в то время. Оружие и масло… Даже не могу поверить, что разговариваю с тобой об этом на полном серьезе. Невообразимо глупо!
Короче, это было отправным пунктом. Мы с Карлой написали большой список «декадентских завтраков» на офисной писчей доске:
«ХРУСТЯЩИЕ ХЛОПЬЯ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:
а) эксплуататор-колониалист преследует наивные хрустящие культуры, чтобы искоренить их; б) в долгих океанских круизах процветают пьянство, пытки и дебош.
«ХЛОПЬЯ, ОБЖАРЕННЫЕ В САХАРЕ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:
Шелково хрипящая гадина «Тигр Тони» из военно-промышленного комплекса эксплуатирует потребность малообразованного низшего класса в отцовской фигуре, подобной Рейгану. Предостерегающая история об опасностях, которые возникнут в случае, если население не ознакомится с ними на этапе детского сада.
«ТРИКС»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:
Благонамеренный кролик «Трикс», содержащийся в условиях постоянного неправильного питания или подобострастия детей паразитической буржуазии. Фраза «Глупый ты кролик, „Трикс“ — это для детей» может рассматриваться исключительно как призыв к классовой борьбе.
«ЛАКИ ЧАРМЗ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:
Человек, не замеченный в дружбе со взрослыми людьми, заманивает детей в лес с целью пищевого (идеологического) совращения. Бодро мерцающий мотив упаковки (предположительно, намек на «вкус»), по сути, является метафорой притупляющей душу сахарозы.
«РИСОВЫЕ ХРУСТЯШКИ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:
Треск, Хруст и Хлоп являются тонко завуалированной эмблемой Трехсторонней Комиссии.
«КАКАО-ПЫШКИ»: Причины для отнесения этой каши к декадентским:
«Я совсем „ку-ку“ по „Какао-Пышкам“» — сумасшедшее кудахтанье птички-болванки по имени Сонни. Какао-Пышка резонирует с безумием, присущим неоправданному порабощению пролетариата.
«ГРАФ ЧОКУЛА-ФРАНКЕНБЕРРИ»: Причины для неотнесения этой каши к декадентским:
Однополые отношения представляют собой превосходную ролевую модель для эры разнообразия. Лейтмотив остроумного вампира играет на бесконечной борьбе подавленных за свержение правящих классов.
На ту же тему от Эйба:
Я определился с избранной мною системой пополнения калориями: стауферское рыбное филе в домашнем стиле с макаронами и сыром. Готовится в микроволновке за шесть минут; содержит 430 калорий. Если съесть две порции, то в ближайшие пять часов о еде думать не придется. Напиток — «Танг».
Тебе нравится «Аэробус А300»?
Вторник
Отец получил работу в «Дельте»!
— Моему начальнику 32 года, и если хотите знать, он порядочный придурок, но зато теперь я в настоящем мире.
Он приступает со следующей недели. Мы предложили сводить его на обед в ресторан, но они с мамой взяли такси и уехали на Иль-Форнаио в Пало-Альто. Они хотели смыться. Мои родители!
Мы провели небольшой конкурс в рамках офиса на нахождение альтернативных решений по поводу того, что можно сделать с телом Владимира И. Ленина, которое намеренно не разлагается и становится все более постыдным (для русских). Вот наши предложения:
СЬЮЗАН:
«Одеть Ленина в смокинг и использовать его в качестве заполнителя посадочных мест на „Наградах Академии“. На церемониях вручения „Оскара“ имеется специальное помещение, полное привлекательных людей в вечерних платьях и костюмах, и каждый раз, когда Академия вручает награду за достижение, предположим, в звуковом оформлении и все зрители выбегают в проходы, в этот момент показывают кадры с посадочными заполнителями, чтобы на экране не было видно пустых мест. Когда Дэниэлу Дэй-Льюису понадобится выйти в уборную, камеры переключатся и телезрители увидят Сигурни Уивер, сидящую рядом с… Лениным!»
ДАСТИ:
«Мне кажется, Рейганы с удовольствием разместили бы Ленина в бильярдной комнате у себя в Санта-Барбаре. Они могли бы облачить его в рыцарские доспехи (которые у них, несомненно, уже есть), и когда к ним в гости придет Генри Киссинджер, Нэнси сказала бы:
— О Генри, как ты думаешь, кто проведет этот вечер вместе с нами, — тут она — скрииип — откроет маленькое забрало, а там окажется… Ленин!… — и все захихикают»,
БАГ:
«Да, Ленин мертв, но это еще не значит, что он не может рекламировать товары, не так ли? По крайней мере, ему вполне подойдет один из свитеров „Бенетон“. Это уже целый журнальный разворот. А „Ревлон“? Малыш Лен, должно быть, выглядит ужасно после всех этих лет. Может, у фирмы „Клиник“ есть какая-нибудь хорошенькая омолаживающая слизь, которой они могли бы намазать его лицо — и вот вам преображение! Макияж — официальная форма искусства 1990-х годов, знаете ли».
Дасти попыталась заставить нас позаниматься аэробикой в обеденный перерыв, но в ответ получила лишь шесть возмущенных взглядов. Она-то сама бегает, наверное, в Окленд за время обеда. Люди на территории Залива такие экстремальные.
Итен втягивается в антарктическую банковскую схему «Никаких правил!». Я уверен, что если бы чикагский рынок ценных бумаг начал продавать плутониевые фьючерсы, Итен в мгновение ока стал бы их клиентом.
Глянь и Слышь со своими детенышами сейчас подняли настоящий гвалт. Как они носятся по офису!… Такое ощущение, что сами стены ожили.
Оказывается, сегодня трое из нас независимо друг от друга посетили магазин «Гэп», и когда мы это выяснили, то даже испугались и стали анализировать феномен «Гэп», пытаясь успокоить себя по поводу неясного состояния, похожего на потребительское порабощение.
Сьюзан говорит, что владельцы «Гэп» очень умны, так как убивают сразу двух зайцев:
— Ребята в Армпите, штат Небраска, заходят в «Гэп», рисуя в уме картинки Манхэттена, Клаудии Шиффер и «Конкорда» в то время, как дети Манхэттена идут в «Гэп» с мыслями об Армпите, Небраска. Так что, похоже, одежда из «Гэп» помещает тебя куда угодно, кроме того места, где ты действительно находишься.
Баг сказал, что «Гэп» очень хорош, потому что:
— …в «Гэп» можно прийти где угодно, купить какой угодно из их товаров и даже не беспокоиться о том, что выйдешь и будешь выглядеть как клон, во что бы из купленного у них ты ни был одет.
Сьюзан на это ответила, что единственной проблемой сейчас является то, что все делают покупки в «Гэп» (или каком-нибудь изотопе «Гэп») и поэтому выглядят одинаково.
— Это настоящий уравнитель, ведь, казалось бы, самой крутой, модной в наше время фишкой должно быть разнообразие, но если посмотришь на произвольную толпу горожан, такого отнюдь не скажешь.
Я решил, что одежду «Гэп» носят, когда хотят выглядеть как выходцы из ниоткуда; это одежда, позволяющая стирать географические различия и быть таким же, как и все, пришедшие из любых других мест.
Дасти согласилась, сказав, что эта фирма хороша тем, что подспудно внедряет демократические социальные взгляды, продвигает в массы иллюзию унифицированной, согласованной монокультуры:
— Но с другой стороны, может быть, это немного печально, так как всю демократию свели к возможности покупать фактор, связующий все гражданское население, за $34.99 (пояс прилагается).
Также мы установили, что одежда «Гэп» не соотносится ни с каким-то временем, ни с местом. Одежда «Гэп» не только позволяет тебе выглядеть как пришелец из ниоткуда, но и так, будто ты живешь не в настоящем.
— Только взгляните на недавнюю компанию «Хаки покойных», — сказал Баг. — Используя Баланчина и Энди Уорхола и многих других покойных людей для рекламы хаки, «Гэп» позволяет носящим их одежду отделиться от настоящего и войти в туманное «тогда», причем это «тогда» каждый устанавливает у себя в голове на свой выбор… это большой промежуток, простирающийся от 20-х годов Пикассо до хиппейских 60-х.
Тодда не было на месте, так что нам не довелось узнать, носил ли Ленин хаки.
Карла подметила, что «Гэп» существует далеко не в единственном экземпляре.
— «Джей Крю» — это тонко завуалированный «Гэп». Как и «Эдди Бауэр». Владельцами «Банановой Республики» являются те же самые люди, которым принадлежит и «Гэп». «Армани А/Х» — «ЕвроГэп». Братья Брукс — это «Гэп» для людей с более мимолетным доходом, чьи тела нуждаются в сокрытии, облагораживании и стандартизации. «Секрет победы» — это «Гэп», рассчитанный на женские капризы. «Макдоналдс» — «Гэп» с гамбургерами. «Ленз Крафтерз» — это «Гэп» в сфере оптики. «Миссис Филдз» — «Гэп» выпечки. И так далее.
Сьюзан сказала, что объединяющей темой всей этой Гэпности является, безусловно, выполненная на компьютере электронная таблица и штрих-кодовый учет товаров.
— Утомленный космополит на северо-востоке Штатов покупает футболку в стиле рабочего из Армпита, Небраска («овсянку»), и мгновенно компьютеры «Гэп» (несомненно, затерянные глубоко внутри дезактивированного центра управления «НОРАД» где-то в районе Скалистых гор) выкидывают сообщение азиатским производителям одежды: «У армпитского рабочего КРУТЫЕ футболки». Точно так же и аграрная душа где-то там, в Армпите, изнемогая от жажды жизни вне силоса, покупает футболку на пуговицах из серого материала в местном «Гэп», и компьютеризированные станки по производству одежды «Гэп» в Азии тут же переоборудуют.
Баг сказал:
— Если честно признаться, то идя в один магазин «Гэп», ты надеешься, что у них будет нечто такое, чего нет в других филиалах «Гэп»… даже самое скудное отклонение от их высокостандартизированной и зафиксированной нормы становится бесценным сокровищем. Как, бывает, придешь в «Макдоналдс», а там апробируют на рыночную востребованность «макнаггетсы» из мяса молодого барашка или что-то еще, и ты знаешь, что это эксперимент.
Тут встрял Итен и всецело согласился:
— В декабре прошлого года в «Итон-центре» я купил «КП 2000» — красно-белую толстовку в стиле капитана Пикара, которую в магазинах «Гэп» в других местах я еще не видел. Так провалилась ли эта рыночная апробация новой линии? Я вас спрашиваю.
Майкл подметил, что несколько лет назад разразился небольшой скандал относительно этики фирмы «Молочная Королева», которая рассылала пирожки, вылепленные в псевдохаотичной форме, с неровно защипленными краями, чтобы у потребителей булочек создавалось впечатление, что эта выпечка «домашняя, ручной работы».
— В том же духе, возможно, и «Гэп» специально вставляет в различные свои выпуски отдельные нестандартизированные предметы одежды, чтобы создать иллюзию регионального отличия.
Чтобы сломать транс, который уже формировался, я крикнул:
— Проверка на «Гэп»!
И всем в офисе пришлось виновато признать значительное количество одежек «Гэп», надетых на нас в данный момент.
Карла, единственная без-«Гэп»-ная душа, весь остаток дня проходила с самодовольной, победной усмешкой человека, не попавшего в жадные челюсти штрих-кодового индустриализма. А мы — жертвы «Гэп», — с другой стороны, погрузились в совершенно макнапстизированный мир стандартизированных потребительских единиц.
Мы вернулись к работе, Дасти стала размышлять:
— Оказывается, быть не-клоном — это политическое заявление, способ сообщить всем: «Я выбираю не объединяться с темными силами аморальных, транснациональных, штрих-кодовых торговых практик».
— Так давайте будем не-клонами, — сказал я.
— Дэн, а как это — быть не-клоном?
— Ну, может, вы могли бы сами создавать себе одежду, — сказал Баг, но мы все возразили:
— Неееееее… — хотя бы по той только причине, что в эти дни ни у кого нет времени.
— Можете покупать одежду, которая была создана в эпоху, предшествовавшую тотальной компьютеризации, — предложила Сьюзан, но Баг сказал, что в этом случае ты станешь жертвой ретро-моды.
В конце концов мы все решили, что быть не-клоном возможно только в том случае, если одежду тебе будет покупать мама в таких магазинах, как «Сиаре» или «Джей-Си Пенни».
Ну, или Майкл.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45