Шапка у Коли — лохмаче не делают. Раз с такой столкнешься, не забудешь. Муж часто посещал наше предприятие, посему сталкивался неоднократно. Сразу понял, кто вор и что похитил. В гневе побежал в «Пузырек».
— Я тебе рога обломаю! — кричал, круша киоск.
Хотя рогатым был сам.
И еще угрожал:
— Ты у меня узнаешь сейчас на всю жизнь, что Земля имеет форму чемодана!
Закончился этот развод без потерь. Коля-хирург пересидел бурю за стенами киоска и, вставив стекла, ушел от нас, так и оставшись на прежних позициях в отношении формы Земли. Лида-физик тоже покинула «Пузырек». И тоже при своих интересах, развод любовный не повлек за собой развода семейного. Муж великодушно простил женскую слабость.
А что же, как не слабость? Любой развод от слабости пляшет. Лопоухость, ротозейство, жадность — все у спецов этого дела идет в ход. Посему, живи и помни: уши по плечам не развешивать! Клювом не щелкать! На халявные деньги губу не раскатывать! А главное — не быть лохом! Хотя лох — это не слабость… Как-то Митя-секс ругается: чуть, говорит, под лоховоз не попал. Это что, спрашиваю, за зверь будет — лоховоз? Оказывается, автобус или любой другой общественный транспорт. Лохи перемещаются по городу исключительно давясь в автобусах, толкаясь в троллейбусах и с чьей-то мамой штурмуя трамваи. Но я-то не давлюсь с чьей-то матерью и не толкаюсь с ее же помощью, своя машина под задницей. И все равно я — лох. Настоящий, классический. Судьба… Та, что определила меня когда-то в инженеры. Знай, дескать, лох, свой шесток. Из этого тоже не следует категоричный вывод — все инженеры лохи. Работал я с Гришей Мазиным…
Кстати, отчебучили мы с ним однажды номерок с картинками. Летели вместе в командировку в Капустин Яр. Тогда о нем даже супруге сказать не моги, государственный секрет, это сейчас никому не интересно, что космодром там. В аэропорту нас с порога обрадовали: задержка рейса. Вот напугали! Командировка только началась, на раздел цен в ресторанном меню не глядим, берем, что душа желает, а в аэропортовском ресторане рябина на коньяке была. Нарябинились мы… не заметили, как до Куйбышева долетели, который сейчас Самара. Там опять задержка, Волгоград не принимает, и неизвестно, когда откроется. Не шибко мы расстроились, Волгоград закрыт, зато у ресторана двери настежь, водка посольская в меню и пиво. А у нас в те времена один пивзавод на ремонт закрывается, другой никак запуститься не может, переходный период лет в десять, на пиво дефицит хронический. Дорвались мы, и вдруг объявляют: желающие улететь через час в Ахтубинск могут приобрести билеты в третьей кассе. Мы очень желаем. Я впервые летел, а Гриша все знает. Там, говорит, от Капъяра один палец по карте, час на автобусе — и мы на месте опохмеляемся в гостинице «Уют». Допиваем для похмельного синдрома пиво-водку, берем билеты и летим. В Ахтубинске на автовокзале глаза сломали у расписания: не можем найти Капъяра и все тут. Да что он сквозь землю провалился что ли? Или до того засекретились, написать боятся? Милиционер-казах мимо проходит.
— Товарищ сержант, — спрашиваем, — откуда автобус до Капустиного Яра отходит?
Он на нас смотрит, как баран на новые ворота. Милиция и та не знает никакого Капъяра, и автовокзал в Актюбинске один.
Вот тебе, бабушка, и юркнул в щель! Оказывается, находимся не в Ахтубинске Астраханской, а в Актюбинске Казахстанском. Похохотали над собой и опять, уже экономя деньги, просчитались, сели в поезд, который через тот же Куйбышев два дня тащился до похмельной гостиницы «Уют».
Чуданули… Финансовый отчет о командировке с таким перерасходом транспортных средств шли подписывать к директору НИИ с мандражом в коленях. Но Гриша точно выбрал момент с хорошим настроением у шефа, тот хохотал над нашими залетами, в приемной подумали: у шефа крыша набекрень съезжает. Мужик Гриша был ничего и инженер неплохой, да не лох! Нет! Вдруг заделался освобожденным профсоюзным деятелем, а в годы компании за трезвый образ жизни стал председателем общества борьбы за трезвость. Лекции читал, что водка — яд! пейте соки! Свадьбы безалкогольные устраивал, когда муха под потолком зажужжит и гости, как по команде, вскинутся наблюдать за ее перелетом из одного угла в другой. Похихикивали мы над Гришей, а он плевал на нас, методично переходя из армии лохов в отряд избранных. Сейчас Гриша — водочный оптовик-монополист. Спиртное в его фирме беру. И только гляди, чтоб левое не всучили. А еще один мой бывший коллега по инженерной ниве разводит нас, лопоухих, на приватизации. При коммунистах усиленно в авангард общества, в партию, рвался, морду в курилке воротил, когда при нем анекдоты про Брежнева рассказывали, и вдруг стал на каждом углу пяткой в грудь бить: я — с детства демократ! Как под себя перестал ходить, на горшок сел, так и демократ! Долой партаппараты! и комуняк долой!
Сейчас в демаппарате большим разводящим стал.
Нелохи гонят нам дурочку в любой области. Развести лоха — для них смысл жизни. «Крыша» доит меня со всех сторон. И все равно свербит у них, что водятся у меня деньжата. Так и норовят в какое-нибудь «выгодное» совместное дело втащить. В ресторан повезут, икру, водчонку вкусную закажут и давай лапшовую картину рисовать: какое они выгодное мероприятие задумали. С умной мордой слушаю и жду, когда скажут, сколько с меня миллионов для старта. Потому как вся пьеса играется для этого. Слушаю, а язык чешется брякнуть: готов в любую партию встрять, но без вступительных взносов. Да не скажу, лох я, и носить этот аркан всю жизнь. И что бы они ни говорили по телеку, в газетах или за столом, как бы ни клялись — их неисправимая цель — развести меня. Поэтому каждое утро начинаю с молитвы: не развешивай уши по плечам! не раскатывай губу на халяву! не щелкай клювом! Тогда не попадешься. Может быть.
Наш Дима-водитель попался на эротическом любопытстве.
— Зато опыту набрался-я-я-я! — говорил по приобретению оного.
МАССАЖ БЕЗ ПОДВИГОВ
О, женщина, ты чудо из чудес!

Мужику женатому что? Да ничего, за ворота выскочил и холостой. Диме и выбегать не надо, он везде вольный казак. Потому что семейный аркан шею не трет. А жених Дима первостатейный. Только что конопатый с ног до головы, зато квартира однокомнатная в полном распоряжении.
Свах Дима отшивает: отвяньте! идеал ищу! Ничего он не ищет, любит, когда сам себе хозяин. Взбрело — пошел направо, взбрело — налево… На нудеж свах: не мальчик по столовым-то желудок портить, — Дима хохочет сердобольным в глаза. Он сам у плиты шурует — пальчики оближешь. Это до армии, у мамы под крылышком думал, борщ стряпать — высшая кастрюльная математика. После армии рискнул и с первого раза плечи на кухне расправил, любую женщину по первым-вторым переплюнет.
Жил Дима, не тужил по законной лебедушке. Залетных хватало. В мужском смысле функционировал без отклонений. Всякие-разные к нему залетали: блондинки и рыжие, хохотушки и сосредоточенные, худенькие и у которых всего через край. Разные-всякие, только с профессионалками не случалось.
Как-то раз включил Дима телевизор, а в нем предлагают услуги оздоровительных массажисток с вызовом на дом.
«Че эт они такое массируют, — сильно заинтересовался Дима, — если непременно привлекательные и обязательно не старше двадцати пяти?»
Навряд ли поясницу, решил Дима, хотя поясница у него тоже была слабым местом.
Так, для смеха — а сколько стоит? — взял и позвонил. И челюсть отвисла! Не от смеха. Ну, двадцать, ну, тридцать тысяч Дима еще мог предположить, но шестьдесят за одну ночь! Борзота! За такие деньги он три дня баранку туда-сюда до вечера крутит.
«Во, дерут!» — возмутился Дима и выбросил бумажку с телефоном. С глаз долой, из сердца вон. С глаз-то вон, да в голову цифры намертво влетели. Закодированный ими, Дима прожил пару дней и, получив нашу «пузырьковую» получку, резко отделил 60 тысяч. А что? «Выпей, кума, тут, на том свете не нальют!» Если в райских кущах стопарь не поднесут, то в отношении женского пола там и подавно никакого массажа. Здесь свое надо брать! Здесь!
«Ты приходи ко мне на пляж! И со мною рядом ляжь!» — спел Дима. После чего накрутил массажный номер и, стараясь говорить голосом, каким вызывается сантехник, произнес:
— Нужен массаж на девять вечера.
— Заказ принят, — ответил оздоровительный диспетчер.
Готовился к процедуре Дима основательно. Противень мяса по-французски заделал в духовке, купил два коньяка и шампанское, ночь-то, иех! длин-н-н-ая!..
Скорей бы только наступала!.. Интересно ведь что и как!..
Наконец, в прихожей грянул звонок.
— Ты приходи ко мне на пляж! — откликнулся на зов Дима и на крыльях вожделения устремился к двери.
За которой круто стояли два незнакомца.
Не успел Дима рот раскрыть: кто? зачем? и по какому поводу? — навстречу пробасило:
— Массажистку заказывали?
Вопрошающий был этакий бычара, плечи во! и лоб не уже! Если на бульдозер пойдет — еще неизвестно кто кого перебодает! Второй хоть и помене, да тоже не из хилого десятка. Боровичок-броневичок, правую руку то сожмет в кулак, то растопырит пальцы. И как сожмет — оружие пролетариата, булыжник, выходит! не дай Бог в голову такой прилетит.
— Заказывали? — переспросил бычара.
Из-за крутых плеч парней выглядывала очень недурственная девица. Не будь у ее тела хранителей, Дима секунды бы не сомневался в надобности оздоровительной процедуры, а так… что-то расхотелось. Но сказать «не заказывал» не посмел.
Бычара по-деловому оглядел квартиру.
— Мы на кухне посидим, — сказал, — телек посмотрим. Сейчас хоккей, наши с Москвой, зарубон ожидается-я-я!
— С этой работой, — проворчал боровичок-броневичок, — некогда живьем игру поглядеть.
Дима закрыл дверь в комнату и остался с массажисткой наедине.
— Не робей! — подбодрил из-за двери бычара.
Но Диму на подвиги не тянуло.
— Ты че делать-то умеешь? — без огонька поинтересовался у оздоровительницы.
— А все! — сказала та и положила руки на пояс цветастого джемпера.
— Раздеваться?
— Массаж на спине-пояснице соорудишь? — спросил Дима.
— Сколько хочешь! — телефонная девица оставила джемпер в покое и с шутками-прибаутками взялась обрабатывать конопатую Димину спину. «Рельсы, — весело говорит, — рельсы…» А сама вдоль позвоночника как проложит кулаками «рельсы». Раз, да другой, да третий. Запылала спина. «Шпалы, — приговаривает, — шпалы». И по ребрам «шпалу» за «шпалой», «шпалу» за «шпалой» густо прокладывает. «Ехал поезд запоздалый. А за ним слон…» Ух! Эх! Ух! Эх! Ух! Эх! Тяжело зашагал слон, всей массой в кровать Диму вдавливает. «А за ним слоненок…» Топ-топ, топ-топ… Кайф, а не процедура! Вкуснее «Жигулевского». «Может, специально старается, чтобы от главной обязанности увильнуть? — лениво подумал Дима сквозь дрему. — Ну и пусть! Успеется». Убаюкал массаж. Даже сон привиделся — звезда эротического кинематографа. Такая со всех сторон звезда. Груди во! И попа во! Ноги — ух! Росли для двух — одной достались. Целиком в обнаженном виде… Диму тут же потянуло на подвиги. С героической тягой проснулся.
— Ты приходи ко мне на пляж! — пропел со сна и решительно прервал массаж командой. — Можно раздеваться!
— Запросто, — сказала девица и потянула с себя джемпер.
В дверь застучали.
— Слушай, — раздался голос бычары, — че телек-то хреново кажет?
— Антенну покрути! — недовольно ответил Дима. Он и забыл про охранников массажного тела.
Вспомнив, поскучнел.
— Потри еще поясницу, — прервал раздевание.
Массажистка уселась ему на ноги. Восхитительная тяжесть ее бедер начала индуцировать в Диме героические настроения.
— Ты приходи ко мне на пляж!.. — снова бодро запел.
— Раздеваться? — спросила оздоровительница.
— Гол! — заорал бычара за стеной. — Гол!
— Мужик, — опять затарабанили в дверь, — наши шайбу ввалили, продай выпить.
— Нету! — огрызнулся Дима.
— Придется в киоск бежать! — сказал боровичок-броневичок.
Хлопнула входная дверь.
— Шею помассируй, — попросил Дима, — чуть просквозит, заколодит так, что как волк хожу.
Пальцы оздоровительницы запорхали по плечам, шее. То сильные, горячие, то вдруг нежные. Под массажную музыку Дима повернулся на спину, умелые руки побежали по груди, животу…
— Ты приходи ко мне на пляж! — взмыл под небеса пациент…
На кресло решительно полетели джемпер, лосины и остальной девичий туалет.
Дима забыл все на свете в профессиональных объятиях.
— Сеанс окончен! — вдруг раздалось за спиной. — Продлевать будешь?
— Как окончен? — повернулся из объятий к закрытой двери Дима. — На всю ночь же!
— На час! Продлевать будешь?
— Что значит на час? — завозмущался Дима и вспомнил, массажный диспетчер говорил: ваше время до десяти. Дима-то считал — до десяти утра. Еще подумал, надо будет завтраком девушку накормить.
— Продлевать будешь?
Девица, глядя в потолок, ожидала результатов торга.
— Да! — закричал Дима, — На пять минут!
«Успею», — подумал.
— Не на переговорном пункте! — рявкнуло из-за двери. — Меньше часа не положено!
— Тогда все, — сказал Дима. Денег было в обрез на пять минут.
Массажистка выскользнула из объятий и оделась быстрее, чем солдат по тревоге.
«Во выучка! — подумал Дима. — Что значит, время — деньги!»
Он отсчитал хранителям массажного тела 60 тысяч денег.
— Может, с учетом инфляции? — шутканул.
— С учетом потенции, — заржал боровичок-броневичок.
«Тогда сдачу давай!» — подумал Дима, но промолчал.
«Ты приходи ко мне на пляж!» — закрыл за оздоровителями дверь и сел на телефон вызванивать знакомую непрофессионалку! Че мясу-то по-французски пропадать?
На собственный день рождения Дима устроил нам мальчишник и рассказал эту историю на десерт, предложив желающим телефончик массажистки и свою квартиру на время сеанса. Желающие нашлись только на квартиру.
СИДИТ ВАСЯ НА СКАМЕЙКЕ
Не в деньгах счастье!
А в их количестве!

Стас пустил-таки красного петуха. Хотя не сознался в происхождении жаркой птицы. Она уже отлетела, оставив после себя головешки и бесполезные огрызки от двух киосков, когда Стас официально прибыл к останкам своего предприятия по имени «Феникс», однако, глядя на пожарище, не проявил энтузиазма возрождения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14