А затем поговорите обо всем этом с вашим врачом, – рекомендует Нора У. Коффи, – это способ, предполагающий сотрудничество с врачом, а не антагонизм".
Принимая решение, держите все под контролем. Соберите исчерпывающую информацию о вашем заболевании, обдумайте возможные варианты лечения, их плюсы и минусы.

ГЛАВА 18
ГНЕВ

Сдерживать гнев или давать ему выход? Подавлять его или находить отдушину для него? Медленно накаляться или вскипать? Какие бы формулировки мы ни находили, гнев и различные формы его проявления – часть нашей жизни.
Но до недавнего времени у женщин – по крайней мере, у «воспитанных» женщин – в этом отношении не было выбора. Традиционно барышень учили, что выказывать гнев недостойно леди, что гнев портит отношения, что вспыльчивость, гневливость лишает их шансов найти себе мужа.
Как выражают свой гнев современные женщины? Точно так же, как мужчины. "Недавние исследования показали, что женщины выражают свой гнев столь же часто, с такой же силой и по тем же причинам, что и мужчины, говорит Сандра Томас, доктор философии, руководитель Центра исследований в области ухода за больными и престарелыми при колледже сестер милосердия в Ноксвилле, штат Теннесси. – Плохое обращение, неблагополучная обстановка дома и на работе, неоправдавшиеся ожидания – вот только некоторые причины, которые вызывают раздражительность и вспышки гнева".
И что получают женщины, изливая свой гнев, подобно мужчинам? Плохое здоровье. Точно так же, как и мужчины.
Исследования показывают, что гневливость у женщин приводит к возникновению целого ряда проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление, заболевания сердца, артриты, стрессы, лекарственную и алкогольную зависимость и ожирение. Женщины, которые чрезмерно подавляют или выражают свой гнев, в два раза чаще заболевают раком молочной железы. Женщины, подверженные вспышкам гнева, чаще всего несчастны в браке.
По-видимому, чрезмерная гневливость – независимо от того, подавляется ли гнев или изливается, – создает все проблемы.
"Это идет вразрез с принятым мнением, что если гневу давать выход, то вы будете лучше себя чувствовать", – говорит д-р Томас, принимавшая участие в исследованиях. Она обнаружила, что изливаемый гнев только провоцирует еще больший гнев. Но и подавление гнева не всегда приносит пользу. Исследователи проводили наблюдения в течение 18 лет и нашли, что для женщин, долго сдерживающих свой гнев, риск умереть в нестаром возрасте в два раза выше, чем у тех, кто сразу же дает выход гневу.

УЧИТЕСЬ БЫТЬ ХЛАДНОКРОВНЫМИ

"При современном состоянии науки, – считает д-р Томас, – лучший совет, который мы можем дать женщинам, это не поддаваться гневу. Поразмышляйте над тем, что дает толчок вспышке гнева".
Вместо того чтобы терзать себя, она советует высказать свои проблемы.
Если вы не можете связаться со специалистом, то по крайней мере обсудите их с близким другом или родственником. На вооружение можно также взять следующее.
Ведите записи с анализом случаев вспышек гнева. Другими словами, исследуйте свой гнев. "Записывайте каждый эпизод с указанием того, что послужило поводом к вспышке гнева, кто еще при этом присутствовал, что вы при этом чувствовали, как долго продолжалась вспышка гнева, как вы реагировали, – советует Морин Лассен, д-р философии, психолог-клиницист из Финикса. – Вам также необходимо записать, что вы чувствовали до эпизода.
Через несколько недель просмотрите свои записи, может быть, вы уловите какую-то закономерность".
"Ведение записей также даст вам ключ к пониманию причин проявления эмоций, станет ясно, что их можно контролировать, – добавляет Кэрол Таврис, д-р философии, специалист по социальной психологии и автор книги: "Гнев: неправильно понятая эмоция".
Считайте до десяти. Может быть, даже до двадцати. Попытайтесь разрешить проблему или устранить источник гнева. Если проблема не может быть разрешена, следует использовать другие способы овладения ситуацией.
Попробуйте переосмыслить ситуацию. Когда кто-нибудь провоцирует нас на проявление гнева, мы обычно ухудшаем ситуацию, говоря себе: "Какой безмозглый чурбан!" или "Ну и нервы нужны с этой ведьмой!" Попробуйте поставить себя на место человека, вызвавшего ваш гнев, или найти оправдание его поведению, сказав себе: "У нее, наверное, большие неприятности, поэтому она так себя ведет". Так обычно поступают люди, не склонные поддаваться чувству гнева, утверждает д-р Таврис.
Чтобы остыть, давайте себе большую физическую нагрузку "Сильно нагружая себя физически, – считает д-р Томас, – мы получаем прекрасную возможность дать выход сильным эмоциям, включая чувство гнева".
Избегайте опасных ситуаций. Если нет возможности изменить ситуацию, постарайтесь избегать ее повторения.

ГЛАВА 19
ГОРЕ

В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая так горевала о своем умершем маленьком сыне, что не давала похоронить его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к мудрому и сострадательному Будде и умоляла его помочь. Будда согласился при одном условии. Она должна была отправиться в ближайшую деревню и возвратиться с семенами горчицы (обычной для тех мест и того времени приправой), взятой из дома, который никогда не посещала смерть.
Она согласилась, но в ту же ночь возвратилась к Будде без семян. И, похоронив сына, она стала одним из последователей Будды. Она узнала, что горе – спутник жизни.
В какой-то момент жизни все мы переживаем горе. Но несмотря на то, что это чувство знакомо всем, оно наименее понятно.
Хотя большинство из нас воспринимают горе как водоворот мучительных чувств, обрушивающихся на нас после смерти близкого человека, психологи давно знают, что горе сопутствует и другим большим потерям – разводу, потере работы, дома, друзей, любимого животного, здоровья, наших мечтаний, даже потере самих себя – ощущения, кто мы, что мы из себя представляем.

ГОРЕ МНОГОЛИКО

Камилла Уортман, доктор философии из Мичиганского университета, считает, что часто горе влечет за собой "изменение, которого нельзя избежать либо остановить". «Изменения», вызывающие опустошающее чувство потери, могут быть поразительно разными. Например, супруги узнают, что у них не может быть детей.
Даже положительные события, такие, как новое место работы или вступление в брак могут вызвать горестные чувства. Хотя новая работа или замужество уж ни в коей мере не являются концом жизни, они могут знаменовать конец той жизни, которую вы знали. Чувства горя и печали, приходящие в тот момент, когда вы предполагали испытывать счастье, могут казаться необъяснимыми, как это было у Риты Харпер.
Несколько лет тому назад Рита ушла из газеты, в которой проработала 8 лет, потому что ей предложили работу редактора в солидном журнале, издаваемом в Нью-Йорке. "Я была в полнейшем смятении. Больше всего в жизни я мечтала об этом. Но я постоянно думала о людях, которых узнала и полюбила за эти восемь лет, – рассказывает Рита. – Я все время плакала. Временами я вообще не могла есть, а иногда на меня нападал волчий аппетит. Я отдавала себе отчет, что это признаки депрессии, но не понимала ее причин. В конце концов я обратилась к консультанту, объяснившему мне, что я горюю о той жизни и тех людях, которые теперь должны остаться в прошлом".
"Что делает потерю мучительной и труднопереносимой, – говорит терапевт Алла Рене Бозарт, доктор философии, – так это понимание, часто подсознательное, что мы много отдали тому, что теряем. Чем больше себя мы вложили в человека, место или вещь, тем сильнее мы ощущаем потерю. Отрывая себя от кого-то или чего-то, – пишет она в своей книге "Прощай, старая жизнь, здравствуй, новая жизнь!" – я на самом деле отрываю от себя ту часть себя самой, которая воплотилась в других. Я теряю часть себя.
Переживанием горя я называю процесс, когда я мысленно возвращаюсь к недостающей части себя, которая была связана с человеком или вещью, ушедшими из моей жизни. Это необходимо, чтобы продолжать жить дальше".

КАЖДЫЙ ВЫРАЖАЕТ ГОРЕ ПО-СВОЕМУ

Переживание горя – процесс мучительный и пугающий. Хотя принято считать, что переживающий горе человек проходит несколько этапов – от шока и смятения до восстановления равновесия, – совершенно очевидно, что каждый преодолевает этот горестный путь по-своему.
"Мы горюем так, как мы живем", – считает Элизабет Харпер Нидл, доктор философии. В основу ее книги "Семь вариантов: возвращение к жизни после потери дорогого человека" были положены записи множества бесед с людьми, пережившими утрату близких, а также нашла отражение собственная борьба с горем после смерти мужа.
"Не существует правильного способа пережить горе, – утверждает д-р Нидл. – Если вы очень эмоциональный человек, ваша реакция будет бурной.
Человек спокойный может уйти в себя, замкнуться. Деятельный – может проявлять повышенную активность. Некоторые люди заболевают, другие озлобляются, есть и такие, которые ведут себя так, как будто ничего не случилось. Некоторые люди начинают чистить свой дом от пола до потолка, тогда как другими овладевает оцепенение. Все это показывает, что затронуты очень глубокие основы их жизни, и такова их ответная реакция. Смешно думать, что существует верный способ откликаться на потрясения. Единственная правильная вещь – осознать, что произошло нечто, нарушившее привычную последовательность их жизни".

ВРЕМЯ – ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ

Как не существует общего для всех выражения горя, так не существует определенного времени, за которое удается оправиться от потрясения.
Исследования, в ходе которых изучали процесс переживания горя, показали, что значительному числу людей не удается справиться с горем в течение многих лет, а то и никогда. Исследователи из колледжа сестер милосердия при Калифорнийском университете в Сан-Франциско беседовали с членами семей, испытавших, может быть, самую тяжелую потерю из всех возможных – потерю ребенка. Их удивило, насколько велико было число семей, в которых после смерти детей от рака чувство боли и потери не ушло спустя семьдевять лет; часто его описывали как ничем не заполняемую пустоту в жизни. Хотя жизнь в этих семьях продолжалась и не было столь сильной, как раньше, ежедневной боли, родители смотрели на свою потерю как на потерю части самих себя, на переживание горя – как на связь с умершим ребенком. "Рубцы не заживают, они всегда здесь, – призналась одна мать. – И я не хочу, чтобы они зажили, потому что я ощущаю неразрывную связь с ним".
Хотя подобных семей большинство в изученной группе, были и такие, в которых к потере ребенка относились по-другому. Некоторые чувствовали, что они действительно справились с этим, приняв смерть как "волю Божью", или, как объяснил один из родителей, "что случилось, то случилось". Были и такие родители, которые старались заполнить пустоту, занимаясь благотворительностью, постройкой дома или брали ребенка на воспитание.

ПРОЦЕСС, НЕПОДВЛАСТНЫЙ ПРАВИЛАМ

В своей работе д-р Нидл отметила, что люди, которым удается успешно справиться с потерями, встретившимися на их жизненном пути, проходят через определенные стадии залечивания душевных ран, но в целом процесс можно назвать хаотическим. "Это не прямая линия, – пишет она. – Вы проходите какие-то этапы и вновь возвращаетесь на них, и не один раз. Временами может казаться, что вы не движетесь в определенном направлении, но все переживаемое направлено на суммирование опыта, на то, чтобы извлечь какой-то смысл из него. Дело не в том, чтобы пройти через это. Мы не просто оставляем потерю позади себя, преодолеваем ее. Она становится частью нас до конца наших дней, но не доминирует. Люди, с которыми я беседовала, смирились с потерей, но не были раздавлены ею".
Для многих людей первая реакция на потерю – шок и неприятие. Но в действительности это не просто отказ принять. Первоначальное «оцепенение» – это защитная реакция, "анестезия сердца", как описывает такое состояние д-р Бозарт. Это милосердное оцепенение чувств позволяет нам осознать реальность постепенно. Одна женщина вспоминает, как она снова и снова повторяла слово «нет», когда услышала, что ее лучшая подруга погибла в результате несчастного случая. "Временами до меня доходило то, что я услышала, – говорит она, – но я не хотела, чтобы это было правдой".
После того как проходит первый шок, может наступить стадия, на которой вы испытываете глубокую печаль, гнев, вину, депрессию, беспомощность, смятение, вы совершаете неправильные или импульсивные поступки.
Вы неотступно думаете о том, кого потеряли.
Горе может привести к физическому недомоганию. Очень часто пропадает аппетит, появляется тошнота, бывают и более серьезные заболевания. Хоть мы и знаем, что жизнь преходяща, смерть все равно повергает нас в шоковое состояние и физически, и душевно.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЖИЗНИ

В своем исследовании д-р Нидл обнаруживает, что у большинства людей бывает то, что она называет вторым кризисом, когда первоначальный взрыв горя, казалось бы, остался позади и настало время длительного постепенного сживания с потерей. Этот второй кризис может быть еще более мучительным, чем первый. Происходит что-то похожее на роды, только вы даете новую жизнь себе самой. Создание новых моделей поведения, осознание себя в новой ситуации вынуждают к действиям, которые усиливают горестные чувства, потому что напоминают о том, что вы потеряли.
"Трудность в том, что вы не забываете об утрате, – полагает д-р Нидл.
– Вы осознаете себя в новом качестве – вы плюс потеря. Вы потеряли свое будущее в том виде, в котором оно вам представлялось раньше, и вам надо составить новое о нем представление. Это и есть надежда. Это и есть жизнь. Вы не можете пройти через это за одну ночь.
Вы можете воспринимать как предательство по отношению к умершему построение для себя новой жизни. Тяжело продолжать жить, потому что мы не знаем, как любить умершего человека, – говорит д-р Нидл.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86