И с почти такой же скоростью все забывают. Теперь представьте, что у такого студента внезапно появились неотложные дела или в общежитии за день до экзамена отключили свет — это же катастрофа! Теперь преподаватель сможет с полным правом поставить ему «неуд», и это несмотря на то, что буквально через день на пересдаче знания будут на «отлично».
Бывает очень обидно, когда от набора, в общем-то, случайных факторов зависит оценка наших знаний. А ведь по совокупности полученных оценок порою судят о нас самих. Так и появляются «двоечники», «троечники», «хорошисты» и «отличники». И первые из них оказываются «людьми второго сорта», а вторые — «ботаниками» и «зубрилами». Это в школе.
А в жизни потом наблюдается почти железная зависимость — те, кого успели «забить» учителя и прочие воспитатели, идут либо в рабочий класс, либо в бандиты. Они даже не пытаются чему-то выучиться, считая себя «неспособными». Те же, кто все-таки сумел сбросить гнет былых оценок и поступил в престижный ВУЗ, часто оказываются весьма преуспевающими по жизни людьми. Что еще раз доказывает относительность проставленных им в прошлом оценок.
Сын приходит из школы. Отец:
— Что принес сегодня?
— "Тройку".
— Молодец! Поставь в холодильник.
Инерция оценочного мышления до сих пор заставляет многих вздрагивать, когда какой-либо значимый для них человек пытается дать им обратную связь. Они с напряжением ожидают: похвалит или поругает. Так ли я хорошо делаю, как мне это кажется. Достоин ли я похвалы? Стоит ли мне продолжать? Порою излишняя мнительность убивает на корню самые замечательные начинания. Читали когда-нибудь второй том «Мертвых душ»? Я тоже. Испугался оценки великий русский писатель…
Как вы понимаете, при обратной связи высокого качества никто никому оценок не выставляет. Ничего не оценивается. Просто мы говорим о некоторых действиях, которые показались нам эффективными в тот момент времени . Потом мы можем присоветовать еще какой-то набор полезных по нашему мнению действий. По нашему мнению и на тот момент времени . Его могут принять к сведению или не принять — просто идет некоторый обмен мнениями.
В какой— то степени такой эффект достигается тем, что мы обсуждаем события, которые были в прошлом, оставляя их там. Мы ничего не знаем о том, что будет в будущем. Мы не знаем, как тот же человек сделал бы то же самое спустя пять минут или час. Нам удалось заметить нечто, что было тогда . Именно о нем мы и рассказываем. Говорим о том, что тогда видели и слышали -сообщаем информацию. Даем обратную связь.
Оставляя все события в прошлом, мы освобождаем настоящее и будущее для изменений.
Мужик поймал Золотую Лягушку. Та ему и говорит:
— Повезло тебе, мужик. Исполню я тебе одно твое желание.
— А почему только одно? — удивился он.
— А как иначе? Я ж тебе не Рыбка — я Лягушка!
Задумался мужик: «Что б такое загадать, чтобы одним махом все желания выполнить?» Думал-думал и решился:
— Золотая Лягушка, хочу, чтобы у меня все было!
— Мужик, ты хорошо подумал?
— Хорошо!
— Точно?
— Ну, да.
— Ну ладно, мужик, пеняй на себя: у тебя все было…
Получив обратную связь, человек теперь имеет необходимую информацию для дальнейшего роста. Он теперь знает больше о своих действиях в прошлом, а также о том, как они виделись вам. На основе этих знаний он и будет действовать дальше.

По поводу третьей позиции .
Есть на Руси старинная народная забава — резать правду-матку в глаза. Ну то есть так забавлялись не только там, но и во всем мире. Нечто из серии: «Платон мне друг, но истина дороже!» Причем это считается проявлением высшей доблести и смелости. Это ж надо суметь сказать горькую истину прямо в лицо, не побоявшись испортить хорошие отношения с человеком. И в правду — видеть поначалу растерянный, потом — обиженный, а то и обозленный взгляд приговоренного вами — зрелище не для слабонервных.
Поначалу это делают «скребя сердцем» и под девизом: «Истина дороже». Потом, по мере дальнейшего огрубения души это делается все легче и легче. И кто-то даже начинает получать от подобной борьбы взглядов некоторое удовольствие. Особенно легко это происходит на фоне постепенной потери друзей и все большего обозления на мир.
Извините, но процедура обратной связи высокого качества лишает вас подобного удовольствия. Потому что мы все выходим в третью позицию . Мы диссоциируемся от самих себя в прошлом. Все эмоции остались там. Остался сухой остаток полезной информации. Его-то вы и передаете. Вы словно обсуждаете просмотренный по телевизору фильм. Пусть актеры в нем похожи на вас — это всего лишь актеры!
Диссоциация снимает весь накал страстей. Да, в вас действительно могла кипеть буря эмоций. Пусть она себе продолжает кипеть, только — в нем. В том, от имени кого вы говорите. А вы теперь спокойно и уверенно сможете говорить то, что надо вам, а не то, что давно наболело. Без этого процедура получения обратной связи рискует превратиться в нечто менее приятное.
Вы отсоединились от себя и поднялись над ситуацией — теперь и обзор лучше. Заметны новые детали и проясняется общая схема происходящего. Более того, выходя в третью позицию, мы берем с собой и собеседника. Мы ставим в позицию беспристрастного наблюдателя и его тоже. Его ответные эмоции остались там же, где и ваши — в прошлом.
Когда вместо «я считаю, что тебе надо…» звучит «наблюдателю показалось, что тому человеку следовало бы…», происходит чудо — ваши слова начинают доходить до сознания человека. Если раньше он активно защищал собственную неприкосновенность, то теперь он в безопасности. Ведь вы говорите о взаимоотношениях «тех людей».
Он уже не сможет слепо отмахнуться от этих слов — они говорятся не ему! И не вами. Мало ли чей диалог вы пересказываете! А между тем вся необходимая информация уже передана. Без какого-либо сопротивления. Что, собственно, и требовалось.
Совершенно особая песня в этом вопросе — метафора . Иногда ее можно рассматривать, как крайнюю форму выхода в третью позицию. Здесь, метафора — это небольшая история или анекдот, отношения между героями которых очень похожи на реальные жизненные отношения. Было ли у вас когда-нибудь такое, что вычитанная в книге или подсмотренная в фильме ситуация здорово напоминает вашу?
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот. Дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал ее пристрелить.
Метафора, как волшебное зеркало, отражает реальную жизнь. И в этом зеркале мы можем многое понять о себе и о своей проблеме. А возможно — сможем найти там ответы на так волнующие нас вопросы. В НЛП и Эриксоновском гипнозе есть целые исследования по поводу метафор. Как их создавать, как и какие подсказки в них заключать, в каких случаях применять…
Это целая наука со своими открытиями и достижениями. Здесь же для нас важно, что метафора может помочь нам мягко обойти любые возражения человека. И вывести и его, и себя в третью позицию. Впрочем, для этих целей есть и более простые способы. И их следует освоить в первую очередь.
Не секрет, что выход в третью позицию потребует определенного искусства в речи. Это не настолько распространенная привычка, чтобы автор мог рассчитывать на то, что любой читатель сделает это легко и непринужденно с первого же раза. Да и для других людей подобный способ общения может несколько удивить. Особенно с непривычки. Да еще — неожиданно.
Что ж, на первое время действительно бывает уместно предупреждать о несколько новом стиле беседы. Особенно успешно проходят подобные вещи на фоне увлечения новейшими видами психологии. Можно, например, буквально сослаться на то, что в одной книге был описан подобный способ, и вы ему теперь учитесь. Выполняете упражнение.
А там, где не любят всяких новомодных психологических штучек, легко сослаться на… ораторское искусство, интеллектуальный тест, тренировку по расширению словарного запаса… Иногда полезно превратить это в игру: «Давай оба попробуем говорить по-новому». Впрочем, наработав соответствующий навык, замечаешь, что выход в третью позицию практикуется достаточно часто.
Особенно политиками. А еще — родителями, воспитателями и прочими хорошими людьми. Причем, делается это настолько естественно, что без специального на то указания никто этого не замечает. «Ну разве такое можно родителям говорить?!» — эффективно вышибает ребенка в третью позицию. «Давай обсудим трудности в наших взаимоотношениях,» — знакомо? «Президента часто спрашивают, не собирается ли он прикрыть свободу слова,» — начинает свой ответ президент…
"Хорошо живет на свете Винни-Пух!
От того поет он эти песни вслух!"
Помните, кто пел эту веселую песенку? Он самый. Непосредственно из третьей позиции.
А пока вы будете собирать свою коллекцию отстраненных высказываний, могу порекомендовать еще один способ «подготовить почву». В первых же фразах определите роль, от имени которой собираетесь говорить. Это может быть роль стороннего наблюдателя, роль участника событий, эксперта, близкого человека. Особенно хорошо здесь срабатывают звания, должности, специальности…
Если вы собираетесь давать обратную связь по поводу отношений с вами, то так и сформулируйте: «Как человек, которого это больше всего касается…» Определив роль, вы уже можете говорить от имени ее, а точнее — о ней. Полезно специально подчеркнуть, что вы — это вы, а та роль — это та роль. «Это не я такой — это просто роль такая,» — и вы к ней имеете такое же отношение, как и любой другой актер. Ну, может быть, чуть большее.

Ода обратной связи .
Давать людям обратную связь бывает просто необходимо. Необходимо ровно на столько же, как и получать ее. Как вы поймете, нравятся ли ваши действия окружающим или нет? Что даст нам знать об уместности наших поступков? Кто поможет нам взглянуть на самих себя со стороны? Те, кто дают нам обратную связь.
Берите из мира любую информацию, которую вам предлагают. В любой форме и любой подаче. Она поможет вам стать совершеннее. Лучше и уместнее, приятнее в общении и полезнее в работе. Принимайте любое проявление внимания с удовольствием и благодарностью! Вам дают ценнейшую информацию о вас — бесплатно.
"Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи".
Люди платят огромные деньги за специальные тренинги, где им дают возможность взглянуть на себя со стороны. Они пользуются для этого специальной аппаратурой, видеокамерами, участвуют в ролевых играх… И это только затем, чтобы узнать о себе то, что их близкие пытаются донести до них уже много лет.
Подумайте сами — мысли мы читать еще не умеем. То есть умеем, но пока еще робко — по внешним проявлениям, по малозаметным реакциям. Приходится тратить определенные усилия, чтобы считывать «язык тела». И все равно — так определяется в основном оценка происходящего другим человеком. Нравятся ему ваши действия или нет, согласен ли он с вами, понимает ли.
Удачные варианты приходится искать методом перебора. Или роясь в психологической литературе, где «все про всех». Здесь же человек сообщает вам то, что ему нужно, от чего он был бы счастлив. Он сообщает свое мнение и дарит новую точку зрения. Это щедрый подарок! Даже если подводит упаковка — резкий тон, критика, раздражение, указания сверху…
Все это — шелуха. А в ней — бриллиант! Многие мечтают о преимуществах чтения мыслей, между тем напрочь игнорируя простые и понятные слова. Не говоря уже об изощренных намеках. Как трудно бывает выбрать подарок любимому человеку на день рождения! Такой, чтобы ему понравился. Особенно, когда напрочь пропускаешь все его слова и пожелания. Помните — упущения, искажения? Ему может нравиться совсем другое, нежели нам. Но разве ж мы услышим то, что нам не нравится?
Впечатляет и другая сторона медали. Когда надо дать четкую обратную связь, а мы ее не даем. Жадничаем что ли? Да нет — просто считаем это неприличным, невозможным для себя. Ну разве можно так уж прямо просить человека о конкретных одолжениях?! Он же почувствует себя неудобно!
Откуда вам знать, как он себя почувствует?!?
На пляже:
— Гражданочка. что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок. Гражданочка, я к вам обращаюсь! Ваш ребенок взял и закопал…
— Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там. Он в вашей шляпе черешню моет.
Бесчувственному человеку ваши слова не повредят — только проинформируют о вашем отношении. Стараетесь уберечь от неприятных эмоций чувствительного?
Старания напрасны — он все равно в полной мере все это ощутит! Только чуть позже и намного больше. От вас же. В виде упреков о невнимании. Или похлеще — в отсутствии любви или безмерном эгоизме. Годы терпения и страданий выплескиваются в грязном потоке бытовой ругани вместе с ручьями крокодиловых слез. Или просачиваются — в виде систематических подколок и наездов по мелочам.
Терпение — это вообще одно из самых сомнительных достоинств. Нам бы дать четкую и своевременную обратную связь, так нет же — копим в себе. И при этом обижаемся. На весь мир. И особенно — на тех, кто для нас больше всего старается.
Некий благовоспитанный джентльмен лежит в больнице со сломанной челюстью. Его навещает жена:
— Дорогой! А я тебе вкусненького принесла! Картошечки жаренной с поджаркой — как ты любишь.
— Шпашибо!
На следующий день:
— Вот, родной, покушай яблочек! Говорят, очень полезно для здоровья.
— Шпашибо!
— А что тебе принести завтра?
— Орэшкоу прынэсы! Шука!
Правда оригинальный способ давать обратную связь? А ведь с такой чуткостью она того и гляди принесет. Сам попросил! А вообще, называть окружающих свиньями — это верный способ оставаться в свинарнике.
Есть и еще один печально известный вид народного творчества — жалобы. Как правило — третьим лицам. «Мой муж такой идиот — никак не догадается, что я терпеть не могу эти розы! Дарит их каждый год,» — а додуматься сообщить о своих предпочтениях самому близкому человеку… Ума что ли не хватает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32