Пока – ночь, луна, блики, шорохи, шелесты, шепоты. Клавишная игра в стиле барокко. Наконец-то пригодились нам и маленькие клавесины. Задумчиво и меланхолично играет сейчас на этом инструменте Леша-швейник. Явно наслаждается одиночеством. По винтовой лестнице тихо спускается Леша-сторож. Замечает Лешу-швеиника, вставляет в глаз свое стеклышко. ЛЕША-СТОРОЖ. Вивальди лабаешь, швейник? Разоблаченный Леша-швейник вскакивает, позорно суетится, вытаскивает из-под стула гармонь, берет первые такты песни «От Москвы до самых до окраин», потом отбрасывает гармошку, идет к Леше-сторожу и кладет ему руку на плечо. ЛЕША-ШВЕЙНИК. Я тебя только со второго взгляда узнал, чувак.ЛЕША-СТОРОЖ. А ты лучше замаскировался. Я, только когда водку стали пить, понял, что ты тот самый. Вспомнил твою белиберду про Джойса. В 68-м, кажется, она ходила по рукам…ЛЕША-ШВЕЙНИК. Вот именно по рукам пошла. Она так и называлась: «Девка под зонтиком». Позорная штучка!ЛЕША-СТОРОЖ. Однако красивая. Все тогда просто влюбились в твою блядь.ЛЕША-ШВЕЙНИК. А я вспомнил твою тогдашнюю песенку «Семь пятниц на неделе». Скажи, сторож, ты чего испугался?ЛЕША-СТОРОЖ. Чугунной бабы.ЛЕША-ШВЕЙНИК. А я живой бабы с огурцами. Была сумасшедшая ночь. Стихи орали, пели, ездили из дома в дом, пили джин с тоником… не помню, кто угощал, то ли иностранцы, то ли наши знаменитости… Все мы ошалели тогда от джина с тоником, какое-то свинское откровение обнаружили в этом напитке. Впрочем, мы свиньями и были, воображали себя баловнями цивилизации, трахались по всем углам, подблевывали, а можжевеловую эйфорию в раскачку с пивной хандрой принимали, видите ли, за особую отмеченность.Под утро, помнится, купались мы в каком-то грязном котловане в Химках, не знаю, что нас туда занесло, кроме снобизма дешевого, а потом наняли какой-то грузовик и приехали на колхозный рынок. Этакая феллиниевская компания – девки в страусовых боа, шляпы, маски и джинсы, кто-то в смокинге, а кто-то голый, завернутый в одеяло. Почему-то нас не трогала милиция, может, из-за иностранцев, а может, из-за наших знаменитостей говенных.Короче – хождение в народ! Жрали кислую капусту, рассол дули прямо из бочек. Видим, стоит чудненькая маманька с огурцами, сама доброта и всепрощение! Маманя, угости огурчиком! – вся херва полезла в бочку. Маманя возьми и швырни крышку нам на пальцы. Взгляд, как у Малюты Скуратова. Ой, маманя, злюка какая – все прошли мимо, а я просто остолбенел.Один огурец упал на пол, и она его давила ногой. Мы с ней смотрели друг другу в глаза, и я опадал, как огурец под подошвой. Всех бы вас так, прошипела она, и тогда я понял, что пришел конец моей свободе, юности, мечте, артистическому свинству… С тех пор я бросил проклятое дело.ЛЕША-СТОРОЖ (осторожно). Зачем же ты приехал сюда в самый разгар драмы? Не выдержал?ЛЕША-ШВЕЙНИК (испуганно). Что ты, что ты! Я в самом деле настоящий швейник. Из Париже-Коммунска. С путевкой. (Заглядывает собеседнику в глаза.) А ты вот зачем здесь варишь кашу?ЛЕША-СТОРОЖ. Я настоящий сторож. Я здесь грибы сушу. Только и всего. На лестнице появляется Лайма. Мужчины, заметив ее, встают на четвереньки и ползут по полу. ЛАИМА (торжественным жестом указывает на телевизор). Мальчики, Ташкент уже в эфире.ЛЕША-СТОРОЖ. Гадом буду, вот гдей-то здеся чекушку я заховал.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Не по-товарищески получается. Где маленькая белого вина? Ползают на четвереньках, натыкаясь друг на друга. Лайма, как под гипнозом, приближается к телевизору. На обеих лестницах хлопают двери. Клавдия и Роза. РОЗА. Клавочка, милая моя, золото мое – свершилось! Я счастлива!КЛАВДИЯ. Тебе повезло, Розка! Твой грибов не собирает.РОЗА. Мой ягоды хочет собирать! Для наливок!КЛАВДИЯ. А я, между прочим, сестренка, давно уж была счастлива, да только стеснялась признаться. Как вы с Лаймой заведете «Варшава-Варшава», так и получается, что я вроде бы животное существо без духовных запросов.РОЗА. А чего же нам Варшава, если и здесь хорошо.КЛАВДИЯ. А чего же нам Варшава, если и здесь хорошо.ЛАЙМА (перед озаренным телевизором). Ташкент! Ташкент!ЛЕША-ШВЕЙНИК (сталкивается с Лешей-сторожем). Где маленькая белого вина?ЛЕША-СТОРОЖ. Скрадена.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Возражаю. Давай искать, пока не найдем. Как в песне поется – ищи, товарищ! Из туманных глубин выходит Иван Моногамов. Луч Венеры сопровождает его. Увидев романтическую фигуру влюбленного международника, все вздрагивают и застывают. МОНОГАМОВ (простирает руки, восторженно). Спасибо, ночь! Спасибо, звезды! Спасибо, дождь! Спасибо, песок! Спасибо, болото! (Замирает в очаровании.) КЛАВДИЯ. Со свидания пришел. Видишь, природу благодарит. Проняла его птичка.РОЗА. Ах, этот Моногамов! Он влюблен больше всех!КЛАВДИЯ. Рехнулась, Розка? Знаешь, какие будут последствия? Страшно подумать!ЛАЙМА (сжимает руки на груди). Девочки, ко мне! Ташкент же! Ташкент в эфире! Леша-сторож и Леша-швейник на просцениуме. Заговорили «тайными голосами». ЛЕША-ШВЕЙНИК. Давай начистоту – у тебя что-нибудь было с этой Цаплей?ЛЕША-СТОРОЖ. Она меня с ума сводила. Я боялся влюбиться. Больше ничего.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Боюсь, что я бы не испугался. Я бы загремел со страшной силой. К счастью, я приехал, когда все уже началось. Теперь уже ничего не поделаешь.ЛЕША-СТОРОЖ. Он вовремя явился, этот международник. Теперь его разоблачат, а не меня.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Да, страшно даже подумать, что будет, когда вернется Степанида.ЛЕША-СТОРОЖ. Послушай, а тебе не кажется…ЛЕЩА-ШВЕЙНИК. Нет уж, милый! Хватит с меня раздавленного огурца. Мы тут бессильны. Ведь это же…ЛЕША-СТОРОЖ. Вот именно. Нарушение всяческих норм!МОНОГАМОВ (внезапно оборачивается к ним, сияя огромными глазами). Друзья, разделите со мной хоть немного счастья!ЛЕША-ШВЕЙНИК. Чего ж тут делить-то? Одна была, и та скрадена. (Леше-сторожу.) Где маленькая белого вина? (Хватает его за грудки.) ЛЕША-СТОРОЖ. Человека убивают за чекушку. Сплелись и катаются по полу в фиктивной драке. На сцену, семеня, выбегают старики Ганнергейты. ЦИНТИЯ (виновато). Алас, если имеем нах театр один штюк сцена…КЛАРЕНС (виновато). Значит, нужна нах сцена айн штюк дер мауэр. (Быстро водружает в углу сцены легкую фанерную ширму.) ЦИНТИЯ. Если зи хабе стена, значит, она хабе…КЛАРЕНС. Гвоздь! (Вбивает в стенку гвоздь.) ЦИНТИЯ. Иф ви хэв стена и гвоздь…КЛАРЕНС. Надо повесить ружье! (Вешаетружье.) ЦИНТИЯ (печально смеется). Ерли нах мауэр висель ружье…КЛАРЕНС (разводит руками) . Оно должен…ЛЕША-СТОРОЖ (хватает Кларенса за ногу). Отдай чекушку «столицы», Кларенс!ЛЕША-ШВЕЙНИК (хватает за ногу Цинтию) . Где маленькая белого вина, Цинтия? Кларенс вынимает из своей торбы огромную, литра на три, «маленькую». Два друга в счастливом «отпаде». ЛЕША-СТОРОЖ. Я ж тобе гуторил – черти скрали!ЛЕША-ШВЕЙНИК. Но отдали же ж! Отдали! И за это им спасибо! Огромное спасибо! Старики Ганнергейты, скромненько кланяясь, потихонечку отступают к телевизору. МОНОГАМОВ (перехватывает их). Спасибо вам, милые мои старики Ганнергейты, суслики мои, чертенята мои, шпиончики мои, тени Великой Войны! Быть может, только вы одни и знали раньше мою Цаплю, догадывались, что она не простая швея, каких вокруг сотни, и, когда она, стоя на одной ноге в болоте, грустно смотрела на этот пансионат, как на недоступный волшебный замок, вы иногда ободряли ее, приносили ей какой-нибудь скромный моллюск. Спасибо!ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА. Наши камеры установлены на Центральном стадионе Ташкента. Сейчас перед лицом разъяренной толпы состоятся соревнования по прыжкам в высоту на приз Ташкентского Землетрясения.ЛАЙМА. Я без сознания.МОНОГАМОВ (к сестрам). Девушки, вам знакомо чувство любви?РОЗА (гордо). Да, Моногамов, я понимаю, о чем вы говорите.КЛАВДИЯ. А чего это вы тут все ходите и всем свою любовь навязываете? (Хохочет.) Весь уже лягушками пропах!МОНОГАМОВ (восторженно). Да-да, я весь уже лягушками пропах!ЛЕША-СТОРОЖ. А у ей хахаль в Польше, Вантяй!МОНОГАМОВ. Да-да, в нее кто-то влюблен из Ольштынс-кого воеводства. Мне жаль его.ЛЕША-ШВЕЙНИК (из-за бутылки). Бодай меня за пазуху, кажись, слаба она) на передок?МОНОГАМОВ (радостно). Да-да, она слаба на передок!ЛЕША-ШВЕЙНИК (берет Моногамова под руку, отводит в сторону, тайным голосом). Старина, мне безотлагательно нужно с вами поговорить.ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА. В секторе для прыжков кумир молодежи Бобби Моногамов! Планка на высоте 2 метра 50 сантиметров!ЛАЙМА. Он! Я без сознания! Все сюда! (Моногамову.) Забудьте хоть на минуту о вашей девке, нерадивый отец! Ваш сын у планки! Пожелайте ему удачи!МОНОГАМОВ: Бог даст ему удачи, а не я.ЛЕША-ШВЕЙНИК (тайным голосом). Уши не изменяют мне? Вы произнесли Божье имя непринятым образом, с большой буквы.МОНОГАМОВ. Разве? Я не заметил.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Вы ведь кончали ВИЯК. В каком вы сейчас чине?МОНОГАМОВ. Майор. Или подполковник. Не выше. Но и не ниже.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Я помню вас по прежней жизни. Вы были плейбой, гуляка, циник.МОНОГАМОВ. Я себя таким не помню.ЛЕША-ШВЕЙНИК1, Старина, почему вы влюбились в Цаплю?МОНОГАМОВ. Потому что прежде я не знал любви.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Вы объездили весь мир в разгар сексуальной революции.МОНОГАМОВ. Это Все не то. Я всюду искал то, что в юности предчувствовал.ЛЕША-ШВЕЙНИК. Но почему животное?МОНОГАМОВ. Потому что животное!ЛЕША-ШВЕЙНИК. Почему птица?МОНОГАМОВ. Потому что птица!ЛЕША-ШВЕЙНИК (оглядываясь по сторонам). Старина, я вам ничего не говорил. (Шепотом.) Вы играете очень опасно, на грани огромного фола. Повторяю, я вам ничего не говорил, но… подумайте, прежде чем вступят в силу железные законы драмы.МОНОГАМОВ. Кто варит эту драму?ЛЕША-ШВЕЙНИК (оглядываясь). Это ничтожество, так называемый сторож, не нашел в себе силы вас предупредить, а когда я прибыл, было уже поздно.МОНОГАМОВ. Вы? При чем здесь…ЛЕША-ШВЕЙНИК (своим маскировочным голосом). При чем, при чем! Ты мне, кореш, мозги не долби! Я здесь по путевке право на отдых. Ты здесь по семейным обстоятельствам у пищеблока пригрелся, а я законно. (Косолапит прочь, потом останавливается и с сожалением смотрит на Моногамова, протягивает бутылку.) Хочешь из горла хлебнуть для храбрости?МОНОГАМОВ. Чего мне бояться? (Пьет из горлышка.) Яркий солнечный полдень воцаряется на сцене. Сверху спускается Ф.Г.Кампанеец с папкой. По крыльцу на веранду поднимается Степанида с портфелем. Филипп Григорьевич по сравнению с предыдущими актами изрядно уже очертенел: волосы закрутились в мелкие рожки, на губах плотоядная улыбка, взгляд блуждающий. Женский деятель, напротив, прибавил в величественной округлости. Занимают места во главе стола, за которым обычно проводились совместные трапезы пансионата. СТЕПАНИДА (строго). Начинайте, начинайте, Филипп Григорьевич! Хватит почесываться!КАМПАНЕЕЦ. Личному составу! Прошу занять места за столом. Начинаем собрание… (Старикам Ганнергейтам, подобравшимся к нему под бочок.) Бомбовозы везут, огнеметы метут… (Хихикает.) Пока товарищи рассаживаются, Цинтия, спинку почешите по хребточку, под лопаточкой… ох… ох… Все рассаживаются вокруг стола. Лайма, конечно, вполоборота к телевизору. Ну, в общем, начинаем… (мрачнеет, скучнеет) собрание, очередное там или еще какое, экстренное, что ли, внеочередное или хер его знает там какое… (Перебирает бумаги.) В общем, по делу бывшего сотрудника ЮНЕСКО Моногамова Ивана Владленовича.МОНОГАМОВ. Бывшего? Браво, Филипп Григорьевич! Хорошая шутка!СТЕПАНИДА. Рано радуетесь, господин Моногамов. Прелюбопытнейшие в центре выявились данные. Что же вы в своих безупречных анкетах ничего не писали об аптекарях, о своих фармацевтических родственничках? Прикидываетесь, что ничего и сами не знали? (С нарастающей яростью.) Так вот, теперь все всё знают! Личность ваша ясна. ЮНЕСКО отчислила вас из своих рядов!МОНОГАМОВ. Позвольте, но у меня контракт!ЛЕША-СТОРОЖ. Чаво изволите? Какой коньяк?ЛЕША-ШВЕЙНИК. Контакт, деревня! Контакты у него! Сионист! Вот кого за границу посылают! Честных не посылают, а с контактами едут и гребут лопатой!МОНОГАМОВ. Это противоречит международному праву, мадам!СТЕПАНИДА. Я вам не мадам! Какая наглость! В лицо – мадам!МОНОГАМОВ (Кампанещу). Филипп Григорьевич, я бы хотел все-таки знать, как формулируется против меня обвинение.КАМПАНЕЕЦ (роется в бумагах). Ах, пропади ты все пропадом… Обвинение, обвинение… Дьявольски хочется датского пива «Карлсберг»! (Мощная очистка рта.) Вот оно, ваше обвинение. (Читает, морщась.) Цапля – редкий и хрупкий вид животного мира, подвергается хищническому истреблению в странах капитала. Только в условиях планово детально организованной охраны цапельного поголовья при развитом социализме… (Ищет бумагу, тяжело кряхтит.) В общем, вам, Моногамов, предъявлены обвинения в злостном нарушении экологического равновесия. (Кряхтит, тяжело дышит, шепотом чертыхается.) Признаетесь, что состоите с Цаплей в половой связи?МОНОГАМОВ (отнюдь не обескуражен, а вроде бы даже доволен вопросом, как это бывает при счастливой любви). Это касается только нас с ней. Ее и меня!СТЕПАНИДА. Видите, товарищи, какая наглость?ЛЕША-ШВЕЙНИК. Что же, Ваня, мужества не хватает признаться?ЛЕША-СТОРОЖ. Хотишь-не-хотишь, давай признанку, Вантяй! Здесь тебе не парламент!КАМПАНЕЕЦ. Охо-хо, давайте уж на голосование. Кто за признание Ивана Владленовича? Все поднимают руки, включая и самого Моногамова, но исключая стариков Ганнергейтов. РОЗА. Признанье заблудшей души – это захватывает! Не комкайте ваш рассказ, Моногамов!КЛАВДИЯ. Давай подробности! Как это у вас получается?ЛАЙМА (глядя в телевизор). Опять фальстарт! Осталась последняя попытка! Иван Моногамов, не позорьте сына!СТЕПАНИДА (Ганнергейтам) . А вы почему руки не поднимаете, хуторяне?ЦИНТИЯ, КЛАРЕНС. Мы все зналь комплетно… аллее… эврисинг… мы никогда не голосоваль… мы нихт обожаль голо-совательный демократия…КАМПАНЕЕЦ (мрачно). На собрании надо ручки поднимать. Для чего же тогда собрания проводятся?МОНОГАМОВ (Ганнергейту с укоризной). В самом деле, на собрании нельзя же не голосовать. Это же бессмысленно. Если все за, то надо руки поднимать. Так положено.КЛАРЕНС, ЦИНТИЯ. Корректман! Корректман! Зи вильде тойфель, немного забываль исторический урок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9