» Говорите просто, и она все поймет, Говорите негромко и серьезно – не кричите на нее. Ваша цель не запугать малышку, а дать ей понять: то, что она сделала – серьезная проблема. Она еще младенец, так что наказание не подкрепит урок, а только расстроит ее.
Но если она укусит брата или сестру или еще кого-то, ваши действия должны быть несколько иными. Вам необходимо защитить этого ребенка от дальнейших укусов, так что если подобное случилось в гостях, то извинитесь перед родителями и сразу же разлучите детей (увезите свою дочь домой, если не будет возможности найти отдельную комнату). Постарайтесь сделать так, чтобы ваша малышка поняла: визит так быстро прервался из-за ее поведения. Если же это произошло дома, ненадолго положите ее в кроватку, а если есть манеж, посадите туда и займитесь другим ребенком. Сделайте именно так, даже если вы подозреваете, что другой малыш спровоцировал укус, отобрав у малышки любимую игрушку. В этом возрасте дети эгоистичны и не хотят делиться игрушками, но они могут и должны учиться тому, что кусаться в ответ недопустимо.
Кстати, укусы детей могут привести к серьезным медицинским проблемам. Если кожа повреждена, немедленно обработайте рану и смажьте антибактериальной мазью.

Я испробовала разные тактические приемы в борьбе с частыми приступами раздражения у моей дочери Элизабет. Я усаживала ее на «штрафной» стул, отсылала в другую комнату, отменяла развлечения, ругала и отбирала игрушки. Наконец, я лишала ее десерта (как вы советовали), но ни одно из этих наказаний не произвело большого впечатления. Она продолжает кричать сколько хочет, а потом, как правило, идет спать. Просыпается она спокойной и озадаченной тем, почему не дают десерт, почему нельзя играть с той или иной игрушкой. Озадаченной… но не очень-то обеспокоенной. Может быть, я делаю что-то не так?
Прежде чем анализировать эффективность дисциплинарных мер, применяемых к детям, давайте подумаем о том, что может быть лучше, чем новый и более совершенный способ наказания. Если вести речь о приступах раздражения у малышей, то здесь ваша основная задача заключается в их предупреждении. Постарайтесь определить, что выводит из себя Элизабет, и устранить эту причину. В таком случае вам не придется задумываться о том, какая форма наказания сработает после свершившегося факта.
Итак, прежде всего задайте себе вопрос, не случаются ли эти вспышки раздражения ближе к вечеру? Если так, то ваша дочь, может быть, просто устает, и ей необходимо поспать, чтобы восстановиться и прийти в более спокойное состояние. В таком случае регулирование расписания дневного сна путем увеличения времени отдыха может стать самым лучшим способом помочь девочке прервать этот цикл вспышек нервозности.
А может быть, эти явления наблюдаются в основном по утрам или перед обедом. Хорошо ли она позавтракала, прежде чем начался первый период дневной активности? Голод способен очень испортить настроение малышки, хотя она может не понимать, что причина заключается в этом. Она лишь чувствует, что-то не так, и начинает все больше и больше раздражаться, пока, наконец, окончательно не теряет контроль над собой и отрицательно реагирует на те вещи, которые, скорее всего, не вызвали бы у нее такой реакции на сытый желудок.
Если же подобные вспышки раздражения происходят не в какое-то определенное время, значит, вам следует поискать предшествующие им признаки. Может быть, она начинает отвергать вещи, которые обычно любит, или становится молчаливой и выглядит подавленной перед тем, как что-то выводит ее из себя? Определив это, вы можете предпринимать шаги, чтобы предупредить «бурю» в вашем доме> не давая ей разбушеваться.
Сядьте вместе с ней в каком-нибудь спокойном месте, и пусть малышка расскажет о том, что ее волнует; обнимите, приласкайте ее. Помните: когда приступ раздражения у ребенка уже начался, делать что-либо поздно, тогда наступят лишь дисциплинарные последствия, то есть наказание.
Совершенно очевидно, что ни одно из ваших наказаний не произвело на Элизабет особого впечатления. Это, однако, не означает, что их нельзя изменить. Вот шесть способов воздействия, которые могут пригодиться в вашем случае.


Дисциплинарная система для малышей

Существуют шесть основных принципов, которые должны быть учтены при применении наказания к детям до четырех лет. Наказание должно быть:
1. Незамедлительным, т. е. следовать вскоре после случая плохого поведения, которое вы хотите пресечь. Не следует говорить: «Вот погоди, папа придет домой!», потому что к тому времени малыш уже забудет о своем проступке.
2. Недолговременным, т. е. не длиться бесконечно, потому что тогда ребенок и забудет причину наказания.
3. Связанным с совершенным проступком – например, не следует лишать дочку просмотра любимой телепрограммы за то, что она толкнула кого-то на катке. Лучше, усадив на лавку, лишить ее катания на ближайшие десять минут.
4. Соразмерным, т. е. не следует усаживать малыша на «штрафной» стул только за то, что он забыл сказать «спасибо», и в то же время ограничиваться просто выговором, если ребенок намеренно толкнул или укусил брата или сестру.
5. Реально осуществимым. Если ваш ребенок не хочет уходить из парка, когда уже пора, не заявляйте, что уйдете домой без него. Тем не менее можно сказать ему: «Если ты не будешь готов уйти в ближайшие пять минут, то мы не сможем посмотреть сегодня фильм».
6. Таким, чтобы ребенок не хотел его повторения в ближайшее время. Не стоит отсылать ребенка в его комнату со всеми игрушками, если это его любимое место. Унесите оттуда некоторые игрушки на время наказания или поставьте «штрафной» стул на кухне, подойдет любой другой менее интересный угол в доме.


Недостатком применявшихся мер наказания было то, что вы не соблюдали приведенные выше критерии. Вашу девочку, по-видимому, не беспокоит угроза провести время наказания на «штрафном» стуле в любимой комнате (см. пункт 6). Она прекрасно может обойтись без игрушки или десерта (они не связаны с причиной ее раздражения – см. пункт 3). Да и отмена развлечения, назначенного на определенное время в будущем, слишком далеко, чтобы об этом беспокоиться (см. пункт 1).
В результате она не считает все эти виды наказаний достаточно серьезными, но понимает, что это очень важно для вас. Она как бы хочет показать вам: «Смотри, я так же, как и ты, могу играть в эту игру. Если это проверка силы воли, я готова к испытанию».
И знаете что? Ваша малышка права. Игрушка или отобранный десерт не так уж важен по сравнению с эмоциональным удовлетворением от победы над родителями в их же игре. И поверьте, попытка ужесточить наказание ничего вам не даст. Если вы все же попытаетесь сделать это, к примеру увеличите время сидения на «штрафном» стуле или унесете больше игрушек и угощений, вы нарушите другой очень важный принцип: соразмерность (см. пункт 4).
Тогда что же вы можете сделать? Во-первых осознать, что с момента начала эмоционального взрыва девочка уже не реагирует на ваши слова. Она кричит, изгибается, совершенно не контролируя себя, и не может остановиться, даже если и хочет. Бесполезно кричать, чтобы она прекратила это. А зачем ей этого хотеть? Она «спускает пар» и в то же время полностью владеет вашим вниманием. В понимании ребенка отрицательное внимание лучше, чем его отсутствие. А кроме того, возможно, она просто не знает другого способа выразить себя (пока).
В этом случае лучше всего лишить ее внимания, на которое она рассчитывает. Если вы находитесь дома, убедитесь, что она на мягком ковре и не может навредить себе, валяясь по полу, и полностью игнорируйте ее. Вы можете довольно громко, чтобы она услышала (только не кричите) произнести: «Мне не нравится такое поведение, поэтому я ухожу в другую комнату», и, уходя, добавьте: «Приходи, когда сможешь говорить нормальным голосом». Или же просто скажите: «Я не могу ничего понять, когда ты так кричишь. Успокойся, и я все выслушаю». А можно еще проще: «Перестань капризничать. Так ты ничего не добьешься». Выйдите из комнаты, ждите, пока крик не прекратится.
В такой ситуации мы не советуем вам применять никакого другого наказания, кроме лишения девочки вашего внимания. Но как только вспышка раздражения у ребенка пройдет, сядьте с ней рядом и поговорите о том, что произошло. Объясните, почему вы считаете ее поведение проблемой. Дайте ей эмоциональную поддержку, чтобы в будущем она могла выражать себя иным способом. Скажите девочке, что вы понимаете, ей не доставляет радости вести себя как крошечный малыш, который не может выразить словами то, что он хочет сказать. Добавьте, что, если бы она сказала вам словами, а не криком, о причине своего беспокойства, вы бы обязательно позаботились об этом.
Нельзя давать пустые обещания. Если она так кричит потому, что вы решили не давать ей перед обедом печенья, она может выразить свое отношение к этому словами (только не хныкать и не клянчить!). Возможно, вы пойдете на компромисс. И, может быть, она прямо сейчас получит одно печенье, а не три, как хотела бы. Может быть, вы смогли бы написать расписку на печенья, которые будут выданы ей после обеда.
Конечно, если она требует того, что представляет для нее опасность (не желает привязываться ремнем к сиденью в машине) или же чего-то невыполнимого (надеть красные ботинки, когда у неё есть только синие), тогда вы должны заставить ее смириться с положением. В какой-то момент (это зависит от терпения родителей) вы должны прекратить дискуссию и твердо произнести: «Будет именно так».
Исключением являются вспышки раздражения в общественных местах. Совершенно очевидно, вы не можете оставить своего рыдающего ребенка в магазине, в библиотеке или на. прогулке. Скажите ей, что вы сейчас же отведете ее домой, и сделайте это.
Если это невозможно, потому что вам необходимо закончить какое-то дело, выйдите, сядьте в машину или уйдите в дамскую комнату, пока ребенок не успокоится. После этого обязательно скажите ей, что теперь она очень нескоро пойдет с мамой на прогулку.


Малышей нельзя «запирать дома»

Алисия, являясь сторонницей строгих мер воспитания, говорила, что не станет мириться с бессмысленными поступками своей дочери Люси, которой два с половиной года. И всё же, несмотря на многочисленные суровые наказания, девочка продолжала игнорировать пожелания матери. Однажды мы стали свидетелями инцидента, в котором, на наш взгляд, проявились типичные ошибки, допускаемые Алисией. Вот что произошло.
Алисия приехала к нам домой за дочкой, которую привозила поиграть с нашей дочерью Клэр.
– Пора домой, – сказала Алисия, но Люси и не шелохнулась.
– Мы ещё мало поиграли! – захныкала она.
– Не тяни время, идём! – более сурово произнесла мать.
Никакого ответа.
– Люси, если ты сейчас же не наденешь пальто и не сядешь в машину, я запру тебя дома, а это значит, что завтра ты не сможешь играть с Рэчел, – сказала Алисия.
Снова никакого движения.
Тогда Алисия добавила:
– Если не будешь слушаться, то и послезавтра тоже никуда не пойдёшь.
Услышав это, Люси, надув губы, ответила:
– А мне всё равно!
Тогда Алисия добавила ещё один день «ареста» – потом ещё и её один. Всего Люси «заработала» две недели домашнего ареста, но так и не ответила на угрозы материю
Очень плохо, что Алисия не учла ограниченные возможности малышей в понимании времени. В свои два с половиной года Люси не имела абсолютно никакого представления о том, что на самом деле означают две недели такого наказания, так как едва была в состоянии думать на несколько минут вперёд. Она даже не знала, сколько дней в неделе.
Алисия должна была предвидеть реакцию дочери на объявленное наказание; ей надо было взглянуть на ситуацию глазами своего ребёнка. Когда угроза «заточения» на один день не сдвинула девочку с места, стало ясно, это наказание не сработает. В этот момент было бесполезно переходить к новым угрозам, потому что линия поведения ребёнка уже была обозначена. Это было состязание упрямства и воли, и Люси сделала хороший выстрел, чтобы победить.
Что бы могло сработать в этом случае? Нужно было создать Люси иллюзию крупного выигрыша и обязательно настоять на возвращении домой. Для такой ситуации «игра с таймером» – самое лучшее. Вот в чём он состоит: вы приносите кухонный таймер и говорите: «Давай поиграем. Ты можешь поиграть подольше , пока не просигналит таймер. Я ставлю его на пятёрку» – и поставьте таймер на пять минут. «Когда прозвучит сигнал, игра закончится. Тогда мы поедем домой».
Правила кажутся ясными и справедливыми. Люси удаётся остаться (конечно, недолго). Никто не действует против воли другого – ни мать, ни дочь. Никакого конфликта не происходит.


Недавно произошел такой случай. Несколько родителей детей, с которыми мой сын постоянно встречается на детской площадке, расположенной по соседству, подошли ко мне и сказали, что не желают, чтобы наши дети играли в песочнице вместе. Они объяснили это тем, что мой сын отбирает у всех игрушки. Но ведь ему чуть больше года!
На самом деле, они, вероятно, не имели в виду, что не хотят его присутствия… скорее, рассчитывали на ваши действия. Никто не ждет от малыша, которому меньше двух лет, умения делиться. Однако от вас они ожидали совершенно определенного: вмешайтесь сами, мы вмешиваться не хотим. Вы должны предпринять какие-то действия до того, как ваш сын станет толкаться, отбирать игрушки и брыкаться в песке. Другие дети уже запуганы, а в сознании вашего малыша утвердилась мысль о возможности делать все, что он хочет.
Нет нужды строго наказывать его за агрессивное поведение, потому что наказание постфактум для такого маленького ребенка совершенно бесполезно. В то же время предупреждение может иметь эффект.
Это означает, что вы должны находиться рядом с ним, чтобы видеть, что там происходит, и вмешаться в тот момент, когда малыш вознамерится отобрать чью-то игрушку или толкнуть кого-то. Вы не должны сидеть на скамейке далеко от песочницы, а быть на расстоянии протянутой руки, чтобы в момент проявления агрессивных намерений предпринять необходимые меры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37