Сергей СТУЛЬНИК
Леся ПАВЛЮК
ПОД ЗАМКОМ

Одно из преимуществ балета -
отсутствие плохой дикции.
Ст.Ежи Лец

STEP ONE - ШАГ ПЕРВЫЙ
"...Ой Боже, какой прекрасный мир,
Тут гонят горилку и цедят вино,
Еще и пивом дают запивать!
Как трудно его покидать!.."
(Авторизованный перевод фрагмента
украинской народной песни)
- ...Смотри, смотри, наша курка поспевает. Жир плавится и вспыхивает,
попадая на решетку... ах, вкуснятина! пальчики оближешь... (*1)
- Бройлер как бройлер.
- Зато вкуснятина будет!..
- Под белое вино пойдет.
- Ы-ы-ы! Под "Медвежью кровь", или хоть под "Бычью кровь", но только
не под эту мутную гадость. Выливай!
- Давай кофе закажем...
- Это - не наш напиток, Ярославе. Знавал я твоего тезку, так он...
- Я уже слышал. Ковшами черпал, как в бочку.
- Почему бы нам, слушай, во-он тот крюк не выломать и баранчика не
запечь?..
- Ого! Потолок может обрушиться.
- А мы его колодой подопрем.
- Где ж ее возьмешь-то?..
- Постамент вон той бабенки разберем. Там в середине должны быть
подходящие подставки.
- А откудова же баран?
- Словим. Разве их мало?! Мало разве?!
- Ты прав, везде шныряют. Особенно из ПэТэУ.
- Живем! Я слышал, что этаких отар тут море. Бери крепкий кабель,
сбегай слови.
- Да зачем тебе кабель...
- Шнур же перегорит. А-а-а! Ты сам не готовишь, Ярославе?..
- Известное дело! Жена ж зачем тогда?
- О-о-о! И большую, княже, жену имеешь?
- Даже слишком. Дома ей тесно, и на улице за три километра люди
озираются, как только рот раскроет. Когда-то не такая была, это после
родов разнесло. Все на ней трещит, скоро в двери не влезет.
- О-о-о! Где же она у тебя живет?..
- А где же, как не у меня?! Знаешь новый массив на Научной?..
Девятиэтажный, по чешскому проекту...
- А-а-а! Каменицы! Девять этажей!..
- В конце концов, что тебе она?..
- Может быть, наведаемся, на смотрины?
- Свою жену рассматривай! А моей как своих ушей, слышишь?!
- Не гневись, княже... Ты намекал, что наследника имеешь?
- Сынок, Юрасик. А как же. Все как у людей.
- У князей не как у людей дОлжно... Юрий?.. Его мой дедушка знавал,
под площадью живет, где тот Юрий город закладывал. Когда гулял, таких
молодцов с плеча валил, как гора! У-у-у-у-у-у!!! Только кровь брызгала...
Долгоруким прозвали его...
- Нет, мой не разгильдяй. В прошлом году мы записали его в английскую
спецшколу.
- А-а! АнгЕльская, заморская. И как справляется, как успехи?
- Похвальную грамоту получил, за первый класс.
- О-о-о-о-о! Грамота первой клясы! Еще и похвальная!..
- Не иронизируй. Мне осточертели твои солдатские шуточки. Это же -
мой ребенок.
- Твою княжескую кровь и знать, Ярославе... А когда ты с
государственными делами управляешься, чем сердце тешишь?
- То есть, когда государству отдам положенное на работе?.. Ха-ха,
юморист!!
- Да, Ярославе. Ну хоть разочек я угодил... Ну, чем заполняешь свое
время?
- Каратэ занимаюсь.
- У-у-у! Вражья борьба.
- Юрчика прогуливаю.
- А-а-а!
- Книжки читаю.
- О-о-о!
- Телевизор смотрю.
- Теле... что?..
- Телевизор, говорю.
- А, это... это... Не пробовал, не знаю.
- Оставь, в самом деле. Мне твое шутовство уже надоело.
- О Ярославе...
- Я же просил: без "О"! Ну никакого понятия об этикете!
- Помилуй, княже! Я когда в последний раз НАВЕРХУ был, весь город,
как он был, с Замка как на ладони виднелся, а теперь - вон какой
необозримый! У-у-у! Я речь не поспеваю узнавать, так быстро у вас она
начала меняться... Про телевизор же мне еще не докладывали.
- Извини, но мне время уходить...
- Нет. Сиди.
- Не тяни, не тяни, рукав оторвешь!.. О, уже и запятнал...
- Рассказывай.
- О чем?!
- Про телевизор.
- Нн-ну-у, это такая коробка с экраном, на котором все показывают.
- Что это - все?
- Ну, все на свете. Американские боевики...
- У-у-у!
- Последние известия...
- О-о!..
- Сексфильмы.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!
- Все. Я пошел.
- Куда?! Вот курочку уже несут! Нн-не-ет, я хоть и профан - У ВАС ТУТ
СЕЙЧАС, - но в застолье не немножко кумекаю... Так теперь говорят,
"кумекаю"?
- Так.
- Ы-ы! Как жабы. Кум-кум... до кумы... А-а! Кумы ТЕПЕРЬ - те, кто
кумекают, а? Охаме-ели...
- Именно так. Может быть, я пойду?..
- Куда же ты? У-у! Я так давно с ВАМИ не разговаривал, все не было
оказии выбраться наверх... А только выбрался сейчас вот, сразу же - ты,
Ярославе, уже и хочешь меня оставить в одиночестве. Э-э-э! Не выйдет.
- Ну ладно. Отведаем курки и разойдемся...
- А-а-а! Разойдемся!.. Отличная курочка, сочная... Была. Еще! Еще
цыпленочка! И "Медвежьей крови"!!
- Где ж ее, черт подери, взять?!
- Э-э! Есть и у вас... и теперь есть путевые напитки!
- Дак их же ж не достать!
- Ы-ы-ы! Не путай, Ярославе. Кликни кого-нибудь из своей княжеской
дружины, пусть подадут как положено... О-о! А ты говоришь!.. твоя девка,
самый смак! И где ты таких добываешь?.. Да, слушай, что это она мне
шепнула, не разобрал. Объяснишь?
- Не имею понятия, откудова она эту бутыль откопала... Как в сказке!!
- Э-э!.. не прибедняйся, Ярославе. Только о чем это она меня
спросила, я не знаю.
- А именно?
- "Вы с ревизией?" - говорит. Это она меня за посла приняла?
- Все может быть. Ревизорская доля не меньше солидная, чем
дипломатическая!
- Спасибо, княже. Так меня давно не принимали. Девка, еще цыплят!
О-о-о... Жирненькие...
- Мне пора домой.
- Чего?
- Жена будет ругаться.
- У-у-у-у-у-у... "Обло, стозевно и лайяй"? Зловредную княгиню имеешь?
- Княгиню, княгиню. Я пойду, время. Наказала быть в восемь, завтра с
утра картошки привезти...
- Не ходи! Если такая вредная, голову ей откромсай и не мучайся,
Ярославе. А картошку поручи... ну, хоть бы вон той, смотри какая прыткая
девка! Пусть приглядит за купцами на ярмарке, чтобы не обжулили. Разве мне
тебя учить, княже?!
- Почему это, только что-нибудь не то - сразу голову? Маша
великолепная хозяйка!
- О-о! Добрый ты человек. Теперь я тебя точно просто так не отпущу.
Ты просто обязан заскочить ко мне в гости.
- Э, не-нет!! Так мы не договаривались!
- Идем, идем! Приму по всей строгости обычаев. Как оно теперь?..
А-а-а! Э-ти-ке-том. Понравится - побратаемся.
- Какое такое братание? Ты даже не представился...
- У-у-у... Неужели?
- Именно так. Не сказал даже, как зовут тебя.
- А ты будто не знаешь! Не прикидывайся!
- Нет! Откудова?..
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Как тебя звать-то?
- Ы-ы!.. Пошли, глубокоуважаемый.
- Да как же?!
- Идем, идем, пресветлый княже, мужественный Ярослав. ТАМ скажу.
- Говори тут, не то милицию позову!..
- Там, там. По э-ти-ке-ту.

STEP TWO - ШАГ ВТОРОЙ
"...Из этой басни, братья, видно,
Что как бывает жить ни гадко,
А помирать еще подлей."
(Крылов, "Крестьянин и Смерть")
- ...Да убери ты хоть одну лапу, глаза же повыкалываешь!!!
- И-и-и! Плохо как. Болит?
- Уже нет...
- Это я хотел тебе сделать сюр-приз... Только бы глаза открыл, а ты -
глянь! - уже у меня в гостях.
- Медвежья услуга.
- Ну, медвежья, как желаешь. А что, я похож на Косолапика? ТЕПЕРЬ
ЗДЕСЬ?
- Не очень-то. Хотя вблизи я с ними не общался. Не видал, не щупал и,
извини, не нюхал. Хотя дома наверняка решат, что я с медведями воевал...
когда вернусь...
- Поверь, я не со зла тебя придавил. Ненароком.
- Странный, между прочим, способ посещения музеев...
- Не понимаю.
- Во-первых, через окно. То бишь лаз в чердаке. Во-вторых, летишь
куда-то и не даешь осмотреться...
- А-а-а! Оглядывайся. От тебя, князь, как от наидражайшего гостя, у
меня секретов нету!
- Это, наверно, исторический музей? Рыцарские латы! А решетки!.. А
оружие!..
- Будничная амуниция, выкованная одним китайцем в тыща триста
девяносто втором году в местной кузне из заморской стали, модерновая
тогда. Имя имел он какое-то птичье... я позабыл...
- О, кукла под забралом. Загнивающий капитализм дает!
- Подгнил?.. Кривляется, говоришь? Покажи, который.
- Вот этот.
- Счас я его ликвидирую...
- Ты что?! Филигранная работа (*2), старинная вещь. Ну ты даешь!
- О-о! Шутишь? Ну ладно, рад сделать гостю приятное. Живи!
- Какие картины! Вот это красота... Оригиналы?
- Это что! Вот у меня в замке - наши, здешние. А эти заморец какой-то
маглювал (*3), на "р" называется... Р-р-р... Склероз, Ярославе,
вековечный. Извини.
- Ну уж что-что, а память у тебя отличная. Например, я лично не
припомню, когда это во Львов китайских мастеров приглашали...
- Ы-ы! Китайцы! Я их не люблю. У меня после них изжога и вздутие
кишечника, метеоризм... (*4) Может, потому что желтые?
- Ты не отпустил бы меня, а?.. куда это мы постоянно опускаемся?.. В
пекло?
- О-о-о-о-о-о! Нет, Ярославе. Сегодня ты мой гость. А туда не
поспешай, еще успеешь. Туда никогда не поздно. Я потом за тебя словечко
замолвлю...
- Слушай, может быть, я как-нибудь в другой раз к тебе заскочу?..
- Когда?
- При случае - наверху встретимся...
- И-и-и-и-и-и... Следующая оказия у меня запланирована не раньше как
в две тыщи... Сколько у вас теперь средняя продолжительность жизни?
- Что-то около семидесяти.
- Годов?
- Ну же!
- Не доживешь.
- Пусти, я не хочу дальше!!!
- И-и. Говорю же, до моего случая не доживешь. Я ж раз в два века на
прогулку выбираюсь. Уже хотел было вЕрхом махнуть к лесовику. Все,
бедняга, плачется, что Янова его отрезали, посмотреть бы, а то низом не
видать, что к чему... Но тут - тебя углядел, Ярослав, князь пресветлый.
Сразу ты мне глянулся... И не жалею, хоть и сорвалась наша прогулочка (*5)
с лесовиком... И-и-и-и-и-и! По лесу полазили бы лесовиком, девчаток
половили бы, костерочек бы запалили...
- Да?! В парке?!
- Черт подери! Чтобы я своего побратима без последнего пристанища
оставил?! Нет же! Парочку вонючек бы подорвали, из тех, которые ноздрями
из внутренностей жар выпускают, как мой Двуносик.
- Ты... имеешь в виду... имеешь в виду ЗАВОДЫ?!
- О-о-о! Сообразительный ты, НАШ, Ярослав! Я давно их имел в виду.
У-у-у-у-у-у-у!.. Все подзамче мне распаскудили, сволочюги! Бери факел,
ну-как НАВЕРХ!!!
- Зач-чем?..
- Чтобы ты не утверждал потом, будто бы я слова кидаю на ветер.
Поиграемся, ух!
- Нет уж. Лучше веди меня вниз. Эх-х...
- А-а! Идем, дорогой мой князюшка. Твое желание, Ярослав, для меня -
закон.
- Как же ж тебя величают-то? Ты обещал сказать.
- Кто как. Лесовик - зАмковиком. Потому что он теперь своего дома не
имеет, перебивается от дупла к дуплу, от норы к норе. И завидует,
сердешный. РАтушник (*6), дитятко наше неразумное, бабайком кличет... еще
раз такое слово услышу - достанется ему на орехи за все четыре уха, чтоб
не повторял слова, значения которых ему не известны. ПолтвЯник -
по-дружески Калапуцею (*7), как и я его любезно - КвЕцею... (*8) А когда
сильно уж сердится - признаюсь, профессором обзывается.
- У вас и профессура есть?..
- Не приведи Сатано!!! Это когда речку его того... этого... Как это у
вас там?..
- Под канализацию пустили?
- У-у-у... Именно, это и была идиотская идея того плюгавого
профессора, имя которого я тоже запамятовал...
- Ясно. Ты, вероятно, тоже ему соответствующую гадость отколол?
- Что ты, княже, что ты?! Разве ж я могу свое родненькое Квецятко
обижать-то?! Э-э-э... Он меня так нарек за чрезмерную, по его мнению,
болтливость. Да и разве ж можно выдумать какое ругательство, с
"профессором" после того способное сравняться?.. Кстати, а профессор тот
знаешь как скончался?
- Нет.
- Ы-ы-ы-ы-ы! О-о-о-о-о! Он так выступал, так выступал на самой
середине города (*9), что не приметил, как Полтвяник открыл впускной лаз
его же, профессорского, конструктажа... или конструкции, так, да?.. Тот и
навернулся (*10), царство ему подземное.
- Собаке и собачья смерть!
- У-у-у... Не следует этак вот о песиках. Им, бедолагам, сейчас ой
как тяжко приходится у вас. И-и... Все ко мне эмигрируют, прислуживают,
провизию сверху носят, покои прибирают, новости докладывают.
- И все же не сказал бы, что ты чрезмерно болтлив.
- Э-э! Ты просто... как там у вас ТЕПЕРЬ?.. не в курсе дела. Наш язык
усовершенствован до телепатичного... так теперь говорят, да?.. восприятия
мыслей, акустично же подаются только собственные имена и пять
эмоционально-чувственных фонем.
- То есть, пять однозвучных восклицаний?..
- Сообразительны, верно мыслишь, Ярославе. Из нашей округи только вот
я общаюсь с вами, да и то раз в два столетия. Расширяю свой кругозор,
эрудицию, можно сказать. А они не понимают. Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Подтрунивают... У-у-у! Если захочешь, княже, могу кой-чему тебя научить.
Сможешь находить, так сказать, общий язык с Ратушничком, и с Лесовиком, и
с Пляцовиком...
- А это кто еще такой?
- Его апартаменты под пляцем Пруса... (*11) Взял себе за правило не
контактировать с вами, даже когда выходит на поверхность. Только однажды,
когда последний раз у вас был, мягко намекнул пану Франеку...
- Этого ты еще не называл.
- Ты же его знаешь! Такой себе, еще каменяром у вас кликали...
- Знаю, да! Только не Франек он, а Иван Франко... (*12)
- А у нас-то - Франек. Его горе в том, что нашего языка не ведал,
хоть и лингвистом считался. Пляцовик только-только рот открыл, а тот грох
наземь - и нету. Со страху, очевидно.
- Думаю, было с чего перепугаться... Если Пляцовик такой же как ты
ТУТ ТЕПЕРЬ...
- Нет, он влажный и целиком пупырчато-зеленый. Однако не
перевоплощается, когда выходит наверх, как вот к примеру я, или ЛичАк.
1 2 3