Любил ночные клубы, хотя то же безденежье почти не позволяло бывать в них. Сейчас, как понимаешь, денежных проблем у меня никаких, но я потерял интерес к развлечениям. Я перестал бывать в театрах и в ночных клубах. Если навстречу мне идет человек, я сразу читаю в его глазах - дай денег!"
И только дождь долбит: дай денег, денег, денег! Долбит по капле дождь, и тишина долбит...
Как понял Сергей, Зотов на этом и сломался.
К Зотову каждый день шли люди. К нему шло много разных людей.
В сущности, шли они при этом не конкретно к Зотову, а к некоему символу, к человеку, который, по их мнению, имел слишком много денег. Менты и рэкетиры, вдовы и афганцы, дельцы и мошенники, научные сотрудники и сумасшедшие, представители депутатов и представители бандитов, отцы-инвалиды, спортсмены, изобретатели, шлюхи. Однажды к Зотову заявился бывший офицер-подводник. Он сказал, что знает, где именно лежит на балтийском мелководье затопленный во время войны фашистский военный транспорт. Этот транспорт якобы вывозил из России награбленное золото. Набит золотом, понятно, по верхушки труб. Потому и затонул. Ходят слухи, что на борту этого транспорта находится и знаменитая янтарная комната. "Дайте мне сто тысяч баксов, - доверительно заявил бывший подводник, - и считайте, что янтарная комната ваша!" - "Вы в этом уверены?" - Подводник все-таки отвел честные глаза в сторону: "Еще бы! У меня соответствующие документы есть. Я их добыл через одного особиста. А если вы мне не верите, нет проблем, давайте проверим. Выдайте мне прямо сейчас три штуки наличными и через месяц я принесу вам материальное подтверждение." - "Но вы же говорите, что у вас есть какие-то документы." - "А разве плохо иметь ещё и подтверждение?" - "А может, вам просто на пиво дат?" - улыбнулся Зотов и бывший подводник незамедлительно согласился. Получив от Зотова десять баксов, он был так доволен, что, уходя, обернулся и уже совершенно по-дружески сообщил, что у него, у бывшего офицера-подводника, отменное здоровье, он, например, может целых шесть минут не дышать под водой.
"Хотите, пойдем в бассейн? - предложил он Зотову. Сами увидите."
"Я не люблю утопленников", - сухо ответил Зотов и бывший подводник, наконец, ушел.
В другой раз явился к Зотову квадратный человек ростом в полтора метра, зато с грубым обветренным лицом и с чудовищными бицепсами. Ну, не человек, а просто доисторический предок человека. Шварц перед ним вообще не смотрелся. Квадратный человек аккуратно высморкался в огромный носовой платок и сказал, что он есть полковник Рух. Так и сказал - он есть полковник. Дескать, не путайте с известной птицей. И ещё сказал, что у него есть неплохие деньги, он к Зотову не просить пришел. Он пришел к Зотову, чтобы свои неплохие деньги вложить в зотовское надежное дело.
"Что вы называете неплохими деньгами?"
Полковник Рух по-военному точно ответил:
"Двадцать тысяч баксов."
"Откуда они у вас?"
"Получены не легким, но честным путем."
"Разумеется, честным, - улыбнулся Зотов. - Но каким именно?".
Полковник Рух ничего скрывать не стал. Он сразу поверил будущему партнеру.
Полгода назад, работая в одной из следственных групп МВД, полковник Рух вышел на след крупной банды. Дело оказалось настолько серьезным, что, прознав про неожиданные успехи следовательской группы, криминальная братва решила предупредить готовящийся удар, и лично разобраться с полковником.
Однажды осенью, возвращаясь домой, прямо во дворе своего дома полковник Рух наткнулся на неприятный сюрприз: из трех стоявших во дворе машин молча выскочили четыре крепких качка и, чуть горбясь, решительно пошли на полковника. Еще четверо таких же крепких и горбатых перекрыли выход на улицу. Мгновенно оценив ситуацию, полковник не бросился бежать, а спокойно двинулся навстречу милиционеру, очень кстати вышедшему из подъезда дома. Конечно, даже на пару с опытным милиционером трудно отбиться от десятка бандитов (вообще-то их оказалось двенадцать), но на деле все оказалось гораздо хуже, чем думал полковник: именно милиционер (понятно, не настоящий) первым ударил его резиновой дубинкой по голове.
Стоял сумрачный осенний вечер, двор заносило желтой листвой.
Квадратный полковник Рух, стальной боец, опытный инструктор по боевым единоборствам, ни на секунду не впал в панику.
Он дрался с бандитами минут пятнадцать.
Он дрался молча, не позволяя себе ни единого слова, даже когда пропускал удар. Через пятнадцать минут некоторые бандиты бежали, успев вскочить в машины, остальных полковник повязал и свалил, как бесчувственные дрова, в собственном гараже.
Примерно полчаса он думал.
Потом принял решение и разыскал ближайший телефон-автомат.
Позвонил он, конечно, не в милицию, а вычисленному им главарю банды.
"У меня в гараже лежат твои люди, - сообщил он главарю. - Они не совсем в порядке. Я бы таких не держал, языки у них не оторваны. Сечешь? Тебе, наверное, не надо, чтобы они попали в руки правосудия, правда? Я полковник Рух, ты обо мне уже слыхал. Сам знаешь, я крутой. Но если хочешь, я ещё круче, чем ты думаешь. Если к утру не получу двадцать тысяч баксов, наличкой, понятно, то включу двигатель машины и запру гараж. Этого тебе тоже не нужно, правда? Тем более, что одного-двух я все-таки сохраню. Для правосудия. Так что, лучше рассчитаться наличкой. Мне ведь в Москве теперь все равно не жить."
Бандит подумал и выложил требуемую сумму.
Ну, а полковник сменил место жительства и какое-то время отсиживался в ближнем Подмосковье. Только выдержав нужное (по его подсчетам) время, он пришел к Зотову.
А ещё до полковника приходили к Зотову какие-то нехорошие люди, предлагавшие купить их собственных должников. Купи, дескать, и пользуйся. Должники, дескать от души напуганы, из них можно веревки вить. Даже договор у них был готов, но Зотова это не заинтересовало. Непрошеных продавцов выставили за дверь и усилили охрану.
А до этих людей приходил к Зотову ученый человек, который изобрел хренолет.
По словам изобретателя, это была принципиально новая машина.
Всем известно, популярно объяснил изобретатель Зотову, что лучше всего в русских огородах растет хрен. Он всегда растет в русских огородах в неисчислимых количествах и практически не требует никакого ухода. Никто не подсчитывал, сколько десятков, а то и сотен тонн хрена можно получить в России с одного даже дикующего гектара земли, но, видимо, много. Руки у изобретателя дрожали, а лицо было горестным и зеленым. Зотов сумрачно спросил: "Вы случайно не с перепоя?" Ученый человек решительно отверг такое мнение. "Я совсем не пью, - объяснил он. - Это во мне хлорофиллу много." И решительно заявил, что предлагаемый им воздухоплавательный аппарат будет летать именно на газах хрена, абсолютно безупречных экологически. "Вот будущее мирового транспорта! - заявил он. - Представьте огромные цеха, крупные, как залы самых известных казино. Теперь представьте, что в этих залах тысячи, миллионы тружеников упорно трут корни хрена! Это же миллионы и миллионы занятых рабочих рук! Буквально занятых. Это же невероятной силы удар по безработице! Это невероятный удар по преступности! Одним махом мы решим все социальные проблемы. Русский хрен поможет нам преодолеть любой кризис!"
Идея меня заинтересовала, рассказал Зотов Карпицкому, но денег изобретателю я не дал. Не было уверенности, что он не побежит в ближайшую забегаловку. Тогда ученый человек горестно спросил: "Наверное, у вас в роду, товарищ Зотов, были жиды?" - "Почему вы так думаете?" - "А потому, ещё горестнее объяснил изобретатель, - что именно жиды русскому человеку помогать не станут." - "Я вообще-то из Сибири, из староверов." - "А как звали вашу бабушку?" - "Авдотья Григорьевна." - "А прабабушку?" - "Евдокия Осиповна." - "Ну вот, видите, Осиповна! - горестно обрадовался изобретатель. - Я так и думал!"
- Зотова преследовали сотни людей, - усмехнулся Карпицкий. - все они шли к нему с заманчивыми, как они сами считали, предложениями. И все, как один, хотели только денег. От всего этого у Зотова был усталый собачий взгляд. Конечно, человек с таким взглядом никогда не пойдет ни в ночной клуб, ни даже в театр. Когда однажды он все-таки решился на такое, прямо со сцены какой-то актер обратился к Зотову за финансовой помощью, извратив известную арию. Короче, деньги не сделали Зотова счастливым. В конце концов он не выдержал давления. Он не выдержал жизни в муравейнике, построенной по слишком жестким правилам. Конечно, он финансировал разные школы балета, и разные специальные школы одаренных детей, и ещё какие-то школы. Конечно, он всегда поддерживал благотворительность, инвестировал разнообразные социальные проекты. Но все это не могло отвлечь его от грустных собачьих мыслей. И вот однажды он исчез. Сразу и навсегда исчез. Говорят, он ушел в монастырь, - улыбнулся Карпицкий. - В сущности, тоже форма сумасшествия. Честно говоря, мне Зотова жаль, даже очень жаль, хотя вряд ли стоит его жалеть. Такова философия бизнеса, и не может она пока быть другой. Понимаешь?..
Сергей кивнул.
Размышляя об услышанном, он забрал в МАП наличку - три миллиона.
"Ушел в монастырь... Точно, придурок... При таких-то деньгах..." Карпицкий в общем Сергея не убедил. "Может, я чего-то не понял... В жизни всякое может быть... Впрочем, хрен с ним, с этим Зотовым... Мне сейчас важно быстрей обратить наличку в товар..."
Проще всего было бы приобрести товар как раз у Карпицкого, но время от времени Сергей позволял себе побыть вольным охотником. Может, действительно не деньги двигают нашими поступками, может, действительно не они определяют наш выбор, усмехнулся он, выезжая на Крымский мост, но это ещё не значит, что все мои деньги должны проходить именно через МАП.
Такая карма, усмехнулся Сергей.
В гостинице "Академическая" должен был остановиться бывший его партнер из Новосибирска - Женька Любин. У Любина в Москве были связи. Женька по старой дружбе мог подсказать, какую операцию можно провернуть побыстрее и понадежнее.
3. ВИТАЛЬКА ТОЦКИЙ
Любина в гостинице не оказалось.
Скорее всего, он ещё не прилетел из Новосибирска.
Зато в холле гостиницы Сергей сразу наткнулся на Витальку Тоцкого из того же Новосибирска.
Зажав в ладони мощную ассирийскую бороду поразительно черного, почти смоляного цвета, левой Тоцкий любовно поглаживал лысую, праздничную, как яйцо Фаберже, голову. При этом он выворачивал в стороны носки, как заправский учитель танцев, шумно откашливался, энергично чихал. На ногах Тоцкого белели растоптанные кроссовки и мятые адидасовские шаровары. Такая же мятая футболка с двуглавым российским орлом на груди делала наглого Тоцкого похожим на хозяина гостиницы. По крайней мере, администратор из-за своей стойки смотрел на Тоцкого с испугом.
- Ну вот! - обрадовался Виталька, изумленно моргая черными выпуклыми глазами. Он как бы укорил Сергея за что-то, может, за опоздание. - Ты разве уже позавтракал?
- Конечно, - удивился Сергей. - Какой сейчас завтрак? Самое время приступать к ужину.
- А ты не торопись, ты не торопись! - с шумным напором, с кипучей жизнерадостной наглостью заявил Тоцкий, изумленно поглядывая через плечо на пустой холл. - Лучше ничего не пропускать. Последовательность, вот что важно, дружок! Правильная последовательность, вот что важно! Сперва завтрак, за ним обед, потом можно приступить к ужину. Ты, например, уже пообедал, а я и к завтраку ещё не приступал. Так что, идем в буфет. Так Богу угодно! Ужинать ещё рано, но легкий завтрак... - Тоцкий хищно облизнулся. - Легкий завтрак всегда уместен... Это ужин можно отдать врагу, а завтрак никому! Правда? Что угодно, только не завтрак! - Изумленно моргнув, Тоцкий угрожающе прорычал: - Но мы и ужин никому не отдадим!
И деловито подтолкнул Сергея к лифту:
- Деньги есть?
- Смотря сколько.
- У тебя все в роду были придурки? - с тем же напором осведомился Виталька, нажимая на кнопку четвертого этажа.
- С чего ты такое взял?
- Ты неохотно идешь к буфету.
- Просто не хочу есть.
- Ты ещё скажи, что в прогресс веришь!
- А почему нет?
- А потому, что прогресса нет, есть только прогрессивка! - голос Тоцкого заставлял вздрагивать всех, кто оказывался недалеко от лифта. Если кто-то скажет тебе обратное, плюнь ему в глаза. Можешь при этом сослаться на меня, я подтвержу сказанное. И вообще... Я сразу тебе скажу... Выдай мне пару штук! Под честное слово. Не пожалеешь.
- Пару штук?
- Ну да.
- Чего пару штук?
- Баксов, понятно.
- Это у тебя в роду все были придурки, - Сергей подозрительно покосился на Тоцкого. - "Пару штук"!
Тоцкий другой реакции и не ожидал.
- Смотри, какой цвет у икры! - шумно восхитился он, буквально вталкивая Сергея в просторный буфет. - Но ты не бери икру. Ты возьми ветчинки, колбаски копченой... Сыр, кажется, неплохой. Бери вон тот с дырками. А у икры цвет какой-то ненастоящий...
- Самый настоящий, - сварливо возразила буфетчица.
- Тогда давай и икру, - нагло заявил Тоцкий. - И два мясных салата, посвежее. Да сними прямо с витрины, время не терпит, - потер он короткие энергичные руки. - Нарежь ветчины, сыру. И мяса! Любого мяса! Много мяса! зарычал он. - Вот мясо здесь хорошее, - пояснил он Сергею. - Они его хорошо отваривают, ты не отравишься. Мы сейчас много мяса съедим. А потом кофе выпьем.
- А платить? - сварливо осведомилась буфетчица.
- Отпади! - отмахнулся от неё Тоцкий. От возбуждения он чуть пузыри не пускал. - Я сегодня ещё не завтракал. И вообще никогда не говори вслух, что я египтянин.
- Я этого не говорю, только кто платить будет.
- Я заплачу, - успокоил не верящую буфетчицу Сергей.
В общем оказалось в буфете уютно и просторно, хотя несколько сумеречно. Видимо, здесь экономили на электричестве. В этой уютной сумеречности шумно и энергично заработали челюсти Тоцкого. Изумленно заблестели его выпуклые, увлажнившиеся от удовольствия глаза. Все ещё недоверчиво поглядывая на Тоцкого, буфетчица заявила:
- Вы нам должны...
Она не успела договорить.
Она в принципе не могла успеть.
Вращая зрачками, как разгневанный опереточный великан, плюясь салатом и ветчиной, шумно и энергично глотая слова, глотая слюну, Тоцкий взмахнул короткими руками:
1 2 3 4 5 6 7