Сейчас все шестеро программистов собрались у окна, где стояла жестянка из под кофе, заменявшая пепельницу. Их разговор состоял из свежих анекдотов, недавно прочитанных в Интернете, совершенно непонятных читателю английских аббревиатур и ругательств в адрес программистов из «Майкрософта».
В общем, время шло познавательно и незаметно. Программеры были вызваны на час дня и все получили инструкцию явиться без опоздания. Но шеф заперся в своём кабинете с каким-то загадочным посетителем, полковником милиции, по словам секретарши. И уже полтора часа не подавал признаков жизни.
–Эти менты уже задолбали, – сказал Витёк. – Шеф и так им каждый месяц отстёгивает, так какого же ляда они ходят к нам в будние дни?
–Ну надо же к кому-то ходить, уничтожим Бен-Ладена! – ответил Серый. – К бандитам сунешься – так там, чего доброго, пулю отхватишь, а здесь – деньги на блюдечке подают.
–Да, дали пистолет – и крутись, как хочешь… – констатировал Женя. И осёкся. Ибо никто не бывает так лёгок на помине, как родная милиция, кроме тех моментов, когда она действительно нужна.
Из кабинета шефа вышел загадочный полковник с физиономией Джеймса Бонда на пенсии . Он окинул безразличным взглядом программеров, после чего неторопливо направился к лифту.
–Смурной какой-то полковник, уничтожим Бен-Ладена, – тихо заметил Серый. – Видимо, шеф пожадничал.
Из кабинета высунулась голова шефа с сигаретой в зубах.
–Давно ждёте? – устало спросил он. – Проходите!
Кабинет был прокурен настолько безнадёжно, что казалось – побывать в газовой камере гораздо полезнее для здоровья. При этом шеф забывал тушить окурки, так что к запаху сигаретного дыма примешивался ещё и запах горелых фильтров, отчего энергетика помещения становилась вообще ядовитой.
–Итак, у меня для вас целый ворох новостей, – заявил шеф. – И, кстати, только одна из них хорошая.
Он докурил свою сигарету, потушил её против обыкновения, и сразу вытащил новую.
–Самая главная новость такая. Какой-то хакер уничтожил милицейские базы данных.
–Может быть, начнёте с плохих новостей? – отозвался Рейдер.
–Петя, это не смешно!!! Для меня это хуже, чем поломка материнки! – сам того не зная, шеф ударил Рейдера по больному месту. – Потому что, во-первых, все вы как-то так, само собой, попали под подозрение. А во-вторых… Прометей, исходник с матюками, положь зажигалку на место!!!
–То есть как это мы? Мы-то тут причём?
–А притом! У тех, кто ведёт расследование, навязчивая идея – если человек может взломать лицензионную программу, значит, он может взломать сервер баз данных. Дурацкая идея, по-моему, но мне от всего этого не легче.
–Да что, в славном городе Одессе мало хакеров, что-ли? – возмутился Женя.
–Не знаю, не считал. Но ты знаешь, как тяжело искать маньяка-одиночку с модемом? Уж намного проще пройтись по программерским и веб-дизайнерским конторам. То есть, образно говоря, искать кошелёк не там, где ты его потерял, а там, где светлее. А хотя – как знать? Может быть, правильно ищут. Кто там знает, что у вас на уме? Кстати, Лёша, тебя это особенно касается, как бывшего системного администратора.
–Они что, совсем охренели? – отозвался Лёша. – Если я сделал локалку на десять компов – это значит, что я злобный хакерюга и взломщик? Я-то тут причём?
–Я примерно так и ответил, – вздохнул шеф и сделал мощнейшую затяжку. – Я ещё вчера сказал майору Шаповалову, что мы не взломщики, а самые обычные программеры. Он к счастью не знает, чем именно занимается наша фирма, а то началось бы… А вот этот хрен, полковник Ерофеев, тот, которого вы сейчас видели, отлично всё знает. Видели, сам не свой ходит? Он сказал, что я должен с ним сотрудничать, если не хочу неприятностей. А чем я могу помочь? Что, бегать по городу и спрашивать у прохожих, не видели они, кто прибил ментовские базы, дисковод им в печёнку?
Несколько секунд шеф подумал, чего бы ещё такого сказать, однако нужных слов не нашёл. Тогда он выразительно посмотрел на своих подчинённых.
–Шеф, да фигня всё это, уничтожим Бен-Ладена, – попытался успокоить его Серый. – Уляжется. А молодец хакер, уничтожим Бен-Ладена!
–М-да, молодец, уничтожим Бен-Ладена, дефрагментирование ему по самые помидоры…
Шеф потушил окурок и машинально вытащил из пачки ещё одну сигарету. Внимательно осмотрел её, словно раздумывая – прикуривать или не прикуривать? Затем положил сигарету на стол и принялся отстукивать ботинком похоронный марш Шопена.
Минута прошла в молчании. Эта пауза довела всех присуттвующих до белого каления.
–Шеф, а что, базы ментовские совсем накрылись? – спросил Лёша.
–Наполовину! – саркастически буркнул шеф. – Тут помню, а тут не помню, сто рекурсий тебе на голову… Прометей, модем тебе в… пониже поясницы, верни мой огонь!
–И мой, – раздутая от стероидов и умных мыслей физиономия Витька приобрела угрожающее выражение.
Шеф решился-таки прикурить свою сигарету.
–Маразм какой-то… Специалисты-сетевики в один голос решили, что такой хакерской атаки компьютерный мир ещё не видывал… Сервер словно взбесился, он вначале удалил всех пользователей, а затем приступил к удалению баз. Ни одной резервной копии не оставил – всё выкинул! И после всего этого накрылся сам…
– Как это? Такого не бывает!
–А вот так это! – было не совсем понятно, на кого больше злится шеф – на неизвестного диверсанта или на своих тугодогоняемых подчинённых. – Сервер пришёл в полную негодность. Точнее, накрылся хард и материнка, монитор, мышь и клавиатура в полном порядке. Если удастся как-нибудь восстановить хард – тогда, наверное, выяснится что-то интересное. Ладно, мы с вами всё равно сейчас ничего не решим и Интернет не изобретём… Поговорим о другом. Вы, конечно, знаете, что сейчас повсеместно ведётся борьба против пиратских компакт-дисков. И что Америка выдвинула нашей стране ультиматум по этому поводу. Ну, слышали же нечто такое?
–Ну, и…
–Так вот, мы приняли меры.
–И что, неужели мы теперь будем выпускать лицензионную продукцию? – удивился Рейдер.
–Нет, всё гораздо проще и банальнее. Нашей фирме пришлось закупить некоторое количество полиграфической продукции. Сейчас я вам покажу.
Шеф извлёк из ящика стола два листка формата А4 и пустил их по рукам.
Один из листков был золотистого цвета. На нём располагалось штук сорок ярлычков с крупной надписью «ЛИЦЕНЗИЯ» и с более мелкой – «100 % тестировано». Второй листок выглядел гораздо красивее. На нём было очень много мелких этикеток-голограмм с названием какой-то торговой марки, неясно какой, ибо этикетки были столь крохотные, что прочитать что-либо на них не представлялось возможным.
–Шеф, так это же явная липа, – высказался Лёша. – Неужели вы считаете, что Америку эта залепуха успокоит?
–Мне та Америка до одного места! Но наша доблестная милиция будет уверена, что диски с такими наклейками – подлинно лицензионные. В лицензировании программного обеспечения они разбираются, как свинья в рекурсивных функциях. Так это же ещё не всё! Теперь на обратной стороне обложки будет напечатаны сроки гарантии и веб-адреса, куда пользователи могут обратится за технической поддержкой! И с партией свежевзломанного софта мы будем давать вот такие красивые сертификаты… – шеф порылся в ящике стола, но, как обычно, ничего не нашёл. – Короче, сейчас я его не вижу, потом найду. Красивенькая такая бумажка с надписью – «Скажи подделкам – нет! На нашей фирменной продукции должна быть голограмма с названием торговой марки!» Всё это, конечно, накладнее получается, но что делать? Ладно, по сути, всё это вас не касается, это заботы дизайнеров. Просто, чтобы вы не удивлялись, когда увидите свою продукцию. Теперь давайте поговорим о деле. Кто может похвастаться новыми серийными номерами?
Дальнейшая беседа продолжалась около часа и проходила не столько на русском языке, сколько на ассемблере, а потому я воспользуюсь привилегией автора и не стану приводить её здесь.
По окончании разговора шеф выдал Жене и Серому по свежему лицензионному диску и попросил взломать собранные на них программы как можно скорее, чтобы включить их в готовящийся сборник.
–Да, шеф, кстати! – вспомнил Рейдер. – А где же хорошая новость?
–Хорошая? – шеф на секунду задумался. – А хорошая новость в том, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается! Кстати, Прометей, огонь на родину!

Новый жанр в искусстве.

Представьте, уважаемые читатели, такой случай.
Два человека работают за соседними столами в одном кабинете. Работают долго, лет десять. И вроде бы у них сложились очень приятельские отношения, родилось взаимное уважение… И вот один из них уходит куда-то на другую работу. И где же вы, старые приятели?
Раньше – дня не могли прожить друг без друга. В понедельник с утра приходили на полчаса раньше, чтобы спокойно перекурить и обсудить события футбольного чемионата, вечером могли на час задержаться, чтобы сообща разгадать кроссворд.
А теперь? Знаете ли вы что-либо друг о друге? Может быть, ваш коллега трагически скончался? Не знаете?
Не знаете…
Приблизительно такое же знакомство было и между нашими программерами. Какая разница, что вместе они работали всего полгода? Проработай они так пять-десять лет – их знакомство всё равно бы осталось на уровне «привет-пока».
И вот сегодня они решили всем скопом зайти куда-нибудь в бар и укрепить тем самым своё знакомство. Более всех остальных за бар ратовал Петро-Рейдер, так как он сильно скорбел по кончине одного из своих ближайших родственников – материнки.
Недалеко от офиса программеры увидели вывеску бара «Троянский конь». Все шестеро единодушно узрели в этом названии некое предзнаменование или даже пророчество.
Стены бара были расписаны в духе древнегреческой мифологии, с той лишь разницей, что древнегреческие художники и скульпторы, как правило, изображали большинство своих богов обнажёнными, а здесь боги и полубоги были одеты в пышные и лёгкие одежды, отчего картины чем-то напоминали выставку летней коллекции одежды Жана-Поля-Готье.
Целая стена была отведена под битву между Зевсом и каким-то чудовищем, похожим на Змея-Горыныча из русских сказок, однако имевшем гораздо больше голов и около пятидесяти рук. Древнегреческий Змей-Горыныч был таким огромным, что его ступня превосходила по размерам изображённый рядом с ним домик. Чешуйчатые головы чудовища изрыгали пламя, а руки швыряли в Зевса громадный камень, примерно в два раза превосходивший верховного бога по своим размерам. Зевс же, в легкомысленном лавровом венке и короткой хламиде, отстреливался от змея молниями.
На другой стене сливались воедино сразу несколько мифов. Художник поставил перед собой лишь один критерий, чтобы отобрать мифы для групповой сцены: их герои должны были пить вино. Герои Эллады, захватившие Трою, обмывали победу на фоне пресловутого деревянного коня, рядом с ними устроили хоровод козлоногие сатиры, умудрявшиеся во время танца разливать вина по своим кубкам. При виде этой сцены вспоминалась фраза из сказки: «Не пей, козлёночком станешь!» По краям стены были изображены боги Дионис, Гермес, Апполон и Гефест, пьющие нектар и закусывающие амброзией. Очевидно, художник не особо чётко себе представлял, как должна выглядеть эта самая амброзия, а потому изобразил в руках богов мисочки с чем-то, наподобие манной каши.
Всё это великолепие портил листок ватмана с трафареточной надписью:

Работает караоке.
Цена 2 гр.

, приколотый канцелярской кнопкой прямо к животу Зевса-громовержца.
–Шесть по сто, три пива и три хот-дога! – заказал Рейдер.
–Берём лучше шесть хот-догов, – сказал Женя.
–Мы что, сюда жрать пришли? – отозвался Рейдер, усаживаясь за свой столик.
–А, гулять – так гулять! – сказал Лёша. – Девушка, принесите нам две бутылки водки, шесть пива и шесть хот-догов!
Водка была полной залепухой, произведённой частным разливочным цехом где-нибудь в дебрях Молдаванки. Но при этом она оказалась настолько холодной и запотевшей от инея, что, казалось, ей можно утолять жажду. Всё остальное нужно было ждать, так как разливное пиво из бочки неизменно наливалось с огромной шапкой пены, а хот-доги нужно было долго разогревать в микроволновке.
–Ну что, глотнём первую так, без ничего, уничтожим Бен-Ладена? – спросил Серый.
–Нет, я так не могу, – ответил ему Витёк. – Давайте подождём.
Серый не спеша наполнил рюмки.
Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, «сто шестьдесят шесть и шесть в периоде» для молодого человека, живущего на Украине?
Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря – Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен был принять участие в обсуждении античного искусства, но эта тема была для него безразлична. А потому он молча потягивал пиво, ожидая момента, когда он сможет что-то вставить в общий разговор.
–Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? – спросил Женя.
–Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.
–А кто это?
–Скорее «что это». Тифаон – сын, насколько я помню, Геи и Тартара.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20